про меня
моя мама росла в сельской семье папы, который пил, мама её была доброй, хорошей, работами в колхозе на полях. жили они бедно. по рассказам её они все боялись пьяного папу и в детстве она была не красивой и её пьяный папа её не любил., они прятались , боялись. она рано уехала жить в другой город. вышла замуж в 26 лет. имеет не рабочую группу с диагнозом- " Нервно- астенический синдром". группу получила с 94 года по сей день.
я родилась в 1992 году. ( второй ребенок) есть еще брат, старший на 5 лет
вспоминай с детства очень мало, помню только как она одевала меня в школу, на праздники, наряжая меня и цепляя банты, расчёсывала мне волосы , мне было очень больно, и вот тут я помню первые мои неприятные переживания. её психи и нервы. как она дергала мне волосы и как я ненавидела эти праздники и банты. а еще крутила на плойку и мне было горячо голове и волосам.
далее я помню картину когда она водила меня в православную церьковь и как я дёргала её за руку и говорила мама ну когда же мы уйдет от сюда. она говорила еще немножко, и я долго стояла на этих службах. мне это не нравилось. потом я оказалась в церковном хоре. в 12 лет поехала в монастырь. жила там 2 месяца. там оно мне заботились и уделяли время. после приезда с монастыря я просто превратилась в фанатичку. папа- не верующий, постоянно кричал на меня за это фанатизм. каждый день ссоры. брат тоже смеялся с меня. я закрывалась от телевизора. закрывалась в комнате, молилась. продолжала петь в церковном хоре. потом мне начали платить деньги за это. естественно в школе я ни с кем не гуляла. после уроков бежала на хор. в 15 лет перешла учится в техникум. тут начались гульки, алкоголь, первые сигареты, дорогая подруга. вот начались ссоры с мамой. было тяжело жить в двух жизнях. церьковь- длинная юбка. техникум- шорты с булавками и макияж. когда я закончила техникум я так же продолжала петь в хоре. церьковь мне окончательно надоела. и просто вызывала отвращение. по я пела дальше. потому что родителям нравились подачки с похорон, на которые я ездила отпевать , даже в -20 на улице. мы ездили и пели. да. потом мне настолько церьковь надоела что внутри было просто разрыв какой то. я понимала что не хочу, что не верю , что я не такая. что это не моё. но ходила. через силу. я была недовольна собой внешне внутренне. я начала голодать, постоянно сидеть за компьютером. и просто попала в психиатрическую больницу. и конечно же мама там всех знала, т.к. находилась на учёте и лежала там каждый год ( типо для отметки). и вот. попала туда. всего что было там мой мозг не даёт вспоминать. и это к лучшему. помню только мамин красный свитер который мелькал. ( она тоже оформилась в другую палату, типо так помагала мне. ) папа в это время жил один дома, готовил мне еду и привозил каждый день. варил травы. вот. с больницы я помню как она раздражала там и дёргала. она ж нервная всю жизнь. вот. три месяца я была в больнице. после выписки я долго восстанавливалась дома. сил было мало. и вот спустя 5 месяцев я устроилась на работу.
вот мама меня родила. но почему она не может понять что нужно ребенку давать не только еду, но еще и здоровую обстановку в доме. нежность, заботу. а не крики. теперь пришло моё состояние к ненависти к ней. и глубокий вопрос- зачем я здесь. страдать от того что в меня вложили в детстве. обиды, плач, страхи.
далее. с братом у меня были плохие отношения. т.к. родители его били, а меня нет. он был злой на меня. никогда не брал гулять меня с собой. с друзьями его не давал общаться. я чувствовала себя обделенной и обиженной.
сейчас я ранимая я не приспособленная жить в этом обществе. а самое болезное для меня то, что из-за того что мне не хватало родительского понимания и заботы( даже если я сама её отвергала_) всё же я её не получила и теперь- я ИЩУ ПОВСЮДУ одобрения людей, их оценки, хочу заботы от них и внимания. от людей, которым я совсем не нужна. потому что этого не хватает и по сей день. теперь я в два счёта привязываюсь к людям. сразу хочу войти в ихний круг. хочу им открываться и проявлять внимание к ним ....а им это не надо. и мне опять больно от этого.
а еще мне обидно , что она упекает меня тем, что типо денег у меня не проси, брат раньше попрекал что я ничего не делаю. это очень обидно. типо питайся отдельно. это они упрекают этим что б как то поставитьм еня в известность о том, что от них ЗАВИШУ.....они просто не знают как это больно. хотят что б я подчинялась и зависела.
продолжение следует
я родилась в 1992 году. ( второй ребенок) есть еще брат, старший на 5 лет
вспоминай с детства очень мало, помню только как она одевала меня в школу, на праздники, наряжая меня и цепляя банты, расчёсывала мне волосы , мне было очень больно, и вот тут я помню первые мои неприятные переживания. её психи и нервы. как она дергала мне волосы и как я ненавидела эти праздники и банты. а еще крутила на плойку и мне было горячо голове и волосам.
далее я помню картину когда она водила меня в православную церьковь и как я дёргала её за руку и говорила мама ну когда же мы уйдет от сюда. она говорила еще немножко, и я долго стояла на этих службах. мне это не нравилось. потом я оказалась в церковном хоре. в 12 лет поехала в монастырь. жила там 2 месяца. там оно мне заботились и уделяли время. после приезда с монастыря я просто превратилась в фанатичку. папа- не верующий, постоянно кричал на меня за это фанатизм. каждый день ссоры. брат тоже смеялся с меня. я закрывалась от телевизора. закрывалась в комнате, молилась. продолжала петь в церковном хоре. потом мне начали платить деньги за это. естественно в школе я ни с кем не гуляла. после уроков бежала на хор. в 15 лет перешла учится в техникум. тут начались гульки, алкоголь, первые сигареты, дорогая подруга. вот начались ссоры с мамой. было тяжело жить в двух жизнях. церьковь- длинная юбка. техникум- шорты с булавками и макияж. когда я закончила техникум я так же продолжала петь в хоре. церьковь мне окончательно надоела. и просто вызывала отвращение. по я пела дальше. потому что родителям нравились подачки с похорон, на которые я ездила отпевать , даже в -20 на улице. мы ездили и пели. да. потом мне настолько церьковь надоела что внутри было просто разрыв какой то. я понимала что не хочу, что не верю , что я не такая. что это не моё. но ходила. через силу. я была недовольна собой внешне внутренне. я начала голодать, постоянно сидеть за компьютером. и просто попала в психиатрическую больницу. и конечно же мама там всех знала, т.к. находилась на учёте и лежала там каждый год ( типо для отметки). и вот. попала туда. всего что было там мой мозг не даёт вспоминать. и это к лучшему. помню только мамин красный свитер который мелькал. ( она тоже оформилась в другую палату, типо так помагала мне. ) папа в это время жил один дома, готовил мне еду и привозил каждый день. варил травы. вот. с больницы я помню как она раздражала там и дёргала. она ж нервная всю жизнь. вот. три месяца я была в больнице. после выписки я долго восстанавливалась дома. сил было мало. и вот спустя 5 месяцев я устроилась на работу.
вот мама меня родила. но почему она не может понять что нужно ребенку давать не только еду, но еще и здоровую обстановку в доме. нежность, заботу. а не крики. теперь пришло моё состояние к ненависти к ней. и глубокий вопрос- зачем я здесь. страдать от того что в меня вложили в детстве. обиды, плач, страхи.
далее. с братом у меня были плохие отношения. т.к. родители его били, а меня нет. он был злой на меня. никогда не брал гулять меня с собой. с друзьями его не давал общаться. я чувствовала себя обделенной и обиженной.
сейчас я ранимая я не приспособленная жить в этом обществе. а самое болезное для меня то, что из-за того что мне не хватало родительского понимания и заботы( даже если я сама её отвергала_) всё же я её не получила и теперь- я ИЩУ ПОВСЮДУ одобрения людей, их оценки, хочу заботы от них и внимания. от людей, которым я совсем не нужна. потому что этого не хватает и по сей день. теперь я в два счёта привязываюсь к людям. сразу хочу войти в ихний круг. хочу им открываться и проявлять внимание к ним ....а им это не надо. и мне опять больно от этого.
а еще мне обидно , что она упекает меня тем, что типо денег у меня не проси, брат раньше попрекал что я ничего не делаю. это очень обидно. типо питайся отдельно. это они упрекают этим что б как то поставитьм еня в известность о том, что от них ЗАВИШУ.....они просто не знают как это больно. хотят что б я подчинялась и зависела.
продолжение следует
Посмотреть профиль
Пометить как прочтённый