Постараюсь быть краток, не знаю, получиться ли. Моя ситуация такова.
Вот ПРЕДЫСТОРИЯ. В возрасте 18-ти лет я начал встречаться с девушкой, и буквально через полгода понял, что я её не люблю. Я сидел у себя на кухне и просто ел, как это смешно не звучит, и вдруг я понял что я НЕ ЛЮБЛЮ свою девушку. Тогда мне показалось что я какой-то ущербный, ведь у меня отличная девушка, добрая, ласковая, красивая, но Я ЕЁ НЕ ЛЮБЛЮ!
Тогда-то меня и схватила первая паническая атака (что это такое, я узнал намного позже из интернета), мне показалось что я нахожусь на другой планете, предметы поменяли свои очертания, всё стало каким-то нереальным, фальшивым, появился дикий страх, как будто я сейчас умру. Я выбежал на улицу, отдышался, страх стал ослабевать, я вернулся в дом, но меня начал мучать вопрос: «Как быть с ней дальше?». Я не знал что делать, продолжать отношения я не хотел, я не мог её обманывать, врать ей о том, что я её люблю, быть с ней я тоже не мог, потому-то на душе теперь лежал камень который тянул меня вниз.
Я не знал как ей объясниться, я не хотел её обидеть, не хотел чтобы она страдала из-за меня. Через некоторое время у меня начались бредовые мысли, типа: «Может я шизофреник? Или, допустим, какой-то скрытый гомосексуалист? Ведь почему я не могу ЕЁ любить?». Для меня это звучало странно, ведь я хоть и не мачо, но на недостаток женского внимания жаловался редко. Она начала меня дико раздражать, меня вообще начал раздражать женский пол, мать, подруги, любые существа женского пола, вплоть до отвращения. Но я всё-таки продолжал с ней встречаться… Спустя полтора месяца я всё-таки набрался смелости и расстался с девушкой, выслушав её крики, увидев бурю истерик и слёзы с соплями я всё-таки стал свободным человеком. Думал что если устраню причину – всё пройдёт. Камень с души не упал, мне стало ещё хуже, я не понимал что со мной, постоянные ПА стали ещё чаще, постоянная нереальность мира, ты как во сне. Я стал просыпаться ночью из-за ПА, я сам себя начал раздражать, наступила полная апатия, всё надоело, ничто не приносило удовольствия.
... Через несколько месяцев всё вроде бы нормализовалось, я нашёл себе новую девушку, назовём её И., которая старше меня на 8 лет, через некоторое время съехал из дома где я жил с матерью, и переехал к ней. Спустя время я начал бояться, что ситуация повториться, и я вновь разлюблю, этот страх меня преследовал пару месяцев, но потом он прошёл точно так же, как и появился. С И. через какое-то время у нас начались конфликты, так как она хотела полноценную семью, со всеми вытекающими обязательствами (сиди дома, меньше общайся с друзьями, больше времени уделяй мне, и так далее ), а я не очень-то этого хотел. Скажу только, что только сейчас я понял, что был тогда с И. практически просто из-за комфорта и того понимания, которое она мне оказывала (она отличный собеседник, очень заботливая, и всегда меня во всём поддерживала).
... Потом у меня умерла мама. Этот период моей жизни я описывать не буду, скажу только, что И. очень помогла мне пережить это (только сейчас я начинаю понимать, что она фактически до самого последнего момента заменяла мне мать.)
Я начал изменять, мне надоел секс с ней, и я понял, что хочу чего-то другого (в глубине души я понимал с самого начала общения с ней, что полноценной семьи с детьми и так далее у нас никогда не получится). Не буду углубляться в подробности, скажу лишь то, что я продолжал жить с ней, как последняя сволочь, а она всё знала, и продолжала прощать. Мне просто не хотелось оставаться одному, мне было комфортно с ней, и может быть уже присутствовала какая-то привычка, не знаю...
Теперь САМА ИСТОРИЯ.
Я познакомился с девушкой, (пусть будет Ю.) которая была немного младше меня, и она мне сразу понравилась. У нас завязались отношения. Я был на седьмом небе от общения с ней. Я решил съехать от И., с которой я прожил уже три года, мне больше не хотелось обижать человека, который мне сделал столько добра и во многом помог. (Да, я до сих пор ненавижу себя за то, что позволял себя так вести с ней).
Я переехал на съёмную квартиру, и став наконец-то полностью независимым, (ведь пока я жил с И., я был в некотором смысле зависим от неё) решил начать новую жить без лжи и лицемерия, решил изменить себя.
Первый месяц всё было хорошо. Меня радовало общения с новой девушкой, я строил планы, представлял, как мы будем жить вместе, но ...
Интерес плавно начал пропадать. Я стал чувствовать то, что это стало для меня какой-то обыденностью что ли. Опять начались страхи, панические атаки, я стал переживать, что у меня опять повториться тот случай как тогда, когда я разлюбил девушку. В то же время, я осознавал то, что я никого не хочу видеть рядом с собой, не в сексуальном плане, ни в каком либо другом, кроме как Ю. Началась депрессия, я стал копаться в себе, задавать себе вопросы, искать на них ответы, в голове сейчас полная каша...
Вдобавок, месяц назад у меня умерла бабушка, которая очень тяжело переживала смерть моей мамы. Фактически единственный родной человек, который был рядом. С этим я стал ещё сильнее ощущать потерю матери, сильнее, чем когда либо, появилось ощущение, что весь мир давит на меня, я стал бояться находиться один, периодически возникает очень сильная тревога и паника, в голову лезет разный бред... Не могу один сидеть в квартире, постоянно хочется идти куда-то, лишь бы не сидеть самому. Моя Ю. не живёт со мной, и поэтому не может быть постоянно рядом. Меня перестали радовать мои увлечения, меня сейчас ничего не радует... В первый раз в жизни появились мысли о суициде, хотя раньше я презирал таких людей. Я запутался. Я не знаю, что мне делать с Ю., постоянно спрашиваю себя: "А люблю ли я её?". Понимаю, что если я расстанусь с ней, мне будет ещё хуже. Тем более, когда она рядом, мне как-то легче, что ли... С И. мы остались в полностью дружеских отношениях, и когда я периодически захожу в гости (я работаю недалеко от дома где живёт И.), мы общаемся (только в дружеском плане, отсутствуют даже намёки на интим с моей стороны), говорим, и мне становиться легче что-ли. Не знаю, что со мной, я запутался...
Для себя я понял некоторые вещи о том, что стоит мне добиться девушку, как интерес к ней постепенно начинает пропадать... Мне кажется, что постоянными достижениями в том, что я добиваюсь расположения очередной дамы (в сексуальном и эмоциональном плане), я только повышаю свою самооценку, так как я не очень уверенный в себе человек... Сейчас мне очень тяжело, я не знаю как дальше жить, помогите пожалуйста, хоть чем-то...
P.S. Если Вас что-то интересует, или Вы что-то хотели бы узнать, задавайте вопросы, я немедленно отвечу.
Заранее огромное спасибо!