чуть-чуть спокойствия, чтобы работать с удовольствием, а не сверх нормы и до отвращения. Без опасений доверяться своей половинке. А главное воплощать свои сумашедшие идеи (или запланированные только мной и моим буд. мужем), а не чьи-то, даже если это "я же для вас, чтоб вам лучше было!" и "тебе ж это полезнее будет!"
Это даже не в моей голове голоса, а реальные. Первая фраза - излюбленная мамы жениха, а вторая – моего папы. Но с папой я уже решила эту проблему, и если возникают такие напоры с его стороны, то всё спокойно переводится в шутку, либо я не воспринимаю так близко к сердцу. А вот с его мамой сложнее, я не могу прямо выразить своё недовольство, поскольку тогда будет с ней скандал, в результате которого меня выставят злобным хищником, ведь она такая «слабая и беззащитная отдает всё самое лучшее пытается помочь своим деткам», и жениха тем самым обижу, что неуважительно к его маме отношусь.
--- Добавлено ---
Я вот переживаю, уважаемый Лемминг, действительно ли источник проблемы может лежать так далеко? Я знаю, что у меня есть проблема в том, что нет «горячей любви» к будущей свекровке, но я думала, что это никак не связано с отсутствием любви к жизни.
сложный оказался для меня вопрос, но я вспомнила когда я ощущала себя истинно живой.
Это было примерно с 11 класса и курса до 3-го института. Сперва были подготовительные курсы, где я знакомилась с совершенно разными и новыми людьми. А потом вступительные/выпускные экзамены, и я порхала! Родителям сказала: «Я сама! И на экзамены схожу, и документы подам в институт!» Они восприняли это спокойно, даже с чуточкой гордости или уважения (мне так казалось, по крайней мере). Меня никто не понимал из знакомых, а я ловила кайф от этой ответственности и волнения. А потом началась учеба, и в ней мне нравилось всё! Ездить на другой конец города в институт, ходить в библиотеки (ммм, библиотеки я и сейчас люблю, не знаю почему, читать - нет, а вот как здание, помещение и атмосфера библиотека меня манит), украдкой спать на лекциях, самой нести ответственность за учебу и экзамены (сдачи/пересдачи, родителей я не привлекала, только после сессий «хвасталась»), общаться…со всеми(!), искренне, по доброму (к этому добавлялось мужское внимание), благодаря этому быть в центре информации (в школе я была очень застенчивая, а тогда я словно купалась во всём этом!)
А потом в нашу группу пришел мой жених, мы год "просто общались",незадолго до его появления у меня был разрыв с предыдущим парнем (те отношения были не долгие, но очень эмоциональные) потому я очень осторожничала и не торопилась. А поскольку мы в одной группе не хотелось всем рассказывать чтоб не становиться предметом обсуждений (мы оба дико не любим быть предметом сплетен). Я стала чуть больше скрытной, а со временем сплетни все же появились и уже от меня стали больше скрываться. Потом у нас возник конфликт с одной преподавательницей, это очень подпортило отношение к нам остальных преподавателей, потом настал диплом. На то время у меня была небольшая дипрессия, я не хотела его делать вообще и очень ругала сама себя за это. Обращалась к психологу, она помогла проработать мешающие в моей голове установки мамы и обиду на папу. Потом все-таки сдала диплом и выпустились из института, и я перестала поддерживать отношения с однокурсниками. Устроилась на работу, и жизнь просто шла, и уже давно не такая яркая.
Конфликт с преподавательницей, кстати, был из-за её манеры давить. В курсовом проекте она тыкала всем как делать, и неважно хочет или нет студент, и есть ли у него какая-то идея в проекте (предмет назывался архитектурное проектирование, тут как раз должно присутствовать творчество). В результате получалось, что у всей группы одинаковый проект, без какой-либо задумки, даже цвета похожи, нас эта система не устраивала, и мы начали спорить с ней. Мы уже на тот момент начали встречаться и потому, я отдала лидерство в этом вопросе своему парню (он ведь мужчина, а где-то внутри меня всё же лежит установка что мужчина-защитник). Но он как-то не так на всё это реагировал, как мне представлялось должно быть, слишком эмоционально, прямолинейно и критично. В результате спор не разрешался, а лишь всё больше затягивался. Это был один из тех моментов, после которых я огорчаюсь в своем выборе. Так и хочется сорваться на истерику типа «ты мне всю жизнь испортил! Это всё из-за тебя…», но с другой стороны адекватно понимаю, что он не виноват, он такой, какой есть, и то, что он не оправдал моих ожиданий это мои проблемы. И вот эти чувства у меня спрятаны внутри, наверно из-за них я, бывает, пилю его (иногда случается, знаю, что не надо так делать, а ничего не могу с собой поделать).
Да я ушла от опеки родителей, но в нем я этого не ищу, мне нужна поддержка и крепкий тыл. Мне хочется понимать и чувствовать, что дома я смогу быть слабой, что мой мужчина может сам или наравне со мной принять первый удар трудностей. Попробую объяснить на бытовых примерах. Допустим, в один раз случается, что горит что-то на плите, срывает кран в ванной и в квартиру ломятся соседи. Мне представляется, что мы вместе быстро и без паники хватаемся за проблемы, а не так что я берусь за всё, а он бегает кругами "дорогая, что же делать!!!". Или, например, получаем сообщение что таможня не хочет отдавать посылку. Садимся и выбираем план действий, а не так что он сразу рубит с плеча "а ну их всех в *опу!!" даже не выяснив у них, в чем же проблема. Вот в таких ситуациях я подразумеваю мужчину как защитника.
Я уже пробую такую методику примерно месяца три, но немного. Мне надоело что я убираюсь/готовлю дома у своего парня так же как и у себя, и я ему выдала, что теперь буду пребывать у него на правах гостя, а не гувернантки. Ну, с тех пор его семья просто вернулась в привычное русло. Наверное, вы правы, мне нужно научиться быть слабой, просто в свете прошлого опыта я боюсь ему всецело доверяться, боюсь, что он не справится.
--- Добавлено ---
Тут у меня есть пара сценария развития: либо кто к чему ближе находится (например, он в это время кушает на кухне, а я душ принимаю, понятно что я буду браться за кран, а он за еду), либо что к кому «ближе по духу» (я – за еду, а он – за кран), ну а если относительно одной проблемы (крана), то по второму варианту (он – перекрывать краны, а я – с тряпками, ведрами собирать воду). И у меня желание, чтоб всё осознание проблемы происходило быстро, а не так что стоишь, смотришь «кто виноват, кто прав?» а потом уже думаешь «что делать?».
Я вот что поняла сегодня, я на столько зациклилась на себе, постоянно думаю, что мне не нравится то, это, третье, а ведь я и не заметила (), что уже недели две как мой парень прислушивается к моим замечаниям и исправляется. Надо как-то выделить конкретно, что же за проблема у меня, которая отравляет мне жизнь, и убрать её, а то так и буду ворчуньей.
А при чём тут слабость?
И что тогда с вами ув.Жаконя произойдёт?..., просто в свете прошлого опыта я боюсь ему всецело доверяться, боюсь, что он не справится.
С чем он не справлялся в прошлом?
Скажите, ув.Жаконя, если бы вам предложили на выбор: скромная свадьба, подаёте докумены в загс прямо завтра, а скопленные 200 тысяч на первоначальный взнос по ипотечному кредиту на квартиру, в которой вы сразу после свадьбы можете вьехать и жить.
ИЛИ
кочевая жизнь по квартирам его и ваших родителей ещё с год, зато шикаарная свадьба
Что вы выберете?
Не знаю, просто мне представляется, что я проявила силу, взвалив на себя чужие обязанности.
И тогда мне самой придется расхлебывать кашу, что он заварит, и я буду в неудобной для себя позиции. Из обозначенных: ситуация с преподавателем, в результате мы перешли в другую группу, для него не было особенно трудно, ведь он мало с кем общался так как новенький еще, а для меня это был стресс, так как ломались уже устоявшиеся отношения и надо было заводить новые, да и с преподавателями этот поступок не наладил отношения. Ситуация с таможней, реальная была, он на эмоциях послал всех, и мне пришлось брать всё в свои руки, звонить и договариваться. И по мелочам были моменты, когда он на эмоциях всё бросал без предупреждения, а я за это ругалась. Хоть он и говорит, что сейчас куда более рассудительно реагирует на проблемы, но моё доверие всё рано слабое.
Я уже и на первое Ваше предложение согласна, ув. Лемминг. Но теперь любимый хочет праздника. Когда он только сделал мне предложение, я тогда мечтала и грезила «пышными балами», а потом дата постепенно откладывалась (накопим до этой суммы…до той…) и я перегорела торжественностью (говорю, давай может просто, распишемся), а он наоборот сейчас очень загорелся.
ага, потому что я прямым текстом говорила "давай просто распишемся?", а он говорит "нет, теперь я хочу праздника!". Хотя иногда у меня сново возникают мысли красиво празднично очертить и начать новую жизнь замужней, но я уже так устала ждать всего этого, а как представлю сколько еще докопить надо...
Так ближе по духу или ближе географически??
Т.е. четкого сценария у вас, насколько я понимаю, нет? Есть некие видения...
Подобные реакции зависят от типа нервной системы, даются челу с рождения и как правило мало поддаются транировке.И у меня желание, чтоб всё осознание проблемы происходило быстро, а не так что стоишь, смотришь «кто виноват, кто прав?» а потом уже думаешь «что делать?»
И что делать будете?
Нет, не вижу, а вы? Ладно, если б он это с какой-то издёвкой или иронией говорил, а так ведь он искренне и мечтательно.
--- Добавлено ---
Ну, да, Ваша формулировка более правильна… ну это всё зависит от конкретной ситуации, и я не буду против, если буду вынуждена сделать «мужскую» работу
Мириться с этим и находить способы подстраиваться, это ведь всё равно, что злиться, что кто-то с другим цветом волос. Я не знала этого, спасибо, ув. Птичка Тари.