Здравствуйте, наверное, я дошла до точки, если пишу здесь и сейчас.
Я хочу вам рассказать историю своей жизни и субъективное мнение о себе.
Я выросла не в полноценной семье (отец ушёл, когда мне было 4 года), мама кое-как справлялась с моим воспитанием, потому что почти никто ей не помогал. Мы жили в квартире вместе с моей бабушкой и её вторым мужем(который хотел изнасиловать мою маму, когда ей было около 14 лет, обанкротил всю нашу семью и загнал в гроб мою прабабушку и бабушку(умерла от цирроза печени). После смерти бабушки мы переехали с мамой, и тут началось: она устроилась на новую работу и запила, запила по чёрному, то бишь я очень редко видела её трезвой вечером, после работы, но она продолжает работать-и её ценят. Но её коллеги, как мне сдаётся, знают её много лучше, чем я. Мы постоянно ссорились, ещё и я сдружила с компанией местных гопников. В общем, как вы понимаете, не самая лучшая среда для воспитания в себе личности, человечности.
Да, я пропустила очень важный этап в моей жизни: в детстве, 7-12 лет, я была похожа на мальчика (широкие плечи, по-началу короткие волосы), и была объектом для общих насмешек моего класса. Т.к. в это-то самое время умерла моя бабушка( мой 2-ой класс) и положение в семье стало ухудшаться, у нас начались финансовые проблемы и не было возможности меня одевать подобающе(я училась в элитной школе с богатенькими детишками)-меня постоянно корили за то, что я одета в одно и то же, что я грязная(я была очень активным ребёнком). И вот с этих пор я стала нелюдима. Поверите или нет, хотя что это я, это же форум психологов, но в моей жизни было только пару человек, к которым я испытывала привязанность (две девочки из компании этих самых гопников), сейчас у меня есть как бы моя лучшая подруга, но необходимости в ней я не испытываю. Я не испытываю любви к совей маме, т.к. она наплевала на моё воспитание, когда мне исполнилось лет 13. И сейчас в разговорах со своими подругами она говорит, что её всё равно, как дальше сложится моя жизнь, ведь это моя жизнь.
Я очень не уверена в себе, если доводится говорить, когда меня слушают, я запинаюсь, говорю не то, чтобы сама хотела. Всё тело и разум напрягаются и натянуты, как струна. Я совершенно себя не уважаю, судя по тому, что запустила себя в физическом плане: каюсь, я страдаю булимией.
Мне кажется, я и так слишком много написала. Мне нужна рука поддержки, наставление. Прошу, помогите.
Мне кажется, что я тону. А все попытки как-то плыть заканчиваются холодным шоком и невозможностью сделать ни одного движения.