Не одобряли. Но и против не были. Пару раз мать спросила уверен ли я в том, что я делаю. Я ответил, что уверен. Один раз спрашивала когда перестал жить с бывшей женой, другой раз спросила когда начал жить со своей женщиной.
Родители особо в мою жизнь никогда не вмешивались. Считали, что раз я сделал так, как сделал - значит так надо было. Если спрашивал их мнение - говорили свою точку зрения. Сами крайне редко говорили что то по поводу моей жизни и моих поступков. Как то так: обратился - поможем.
Билли, а с дочкой ты проводишь столько времени, сколько хочется? Или хочется больше, но бывшая жена не разрешает?
Не у всех, но речь не об этом.
Я имела в виду, что может быть дочь говорит тебе - как она без тебя скучает, ей плохо без тебя - и это служит дополнительным грузом вины перед ней.
Ты выше писал, что иногда по телефону возникают такие вопросы, которых не было бы, если бы ты был рядом. Ты можешь пояснить, о каких вопросах идет речь?
И, как я понимаю, у дочери всегда есть возможность позвонить тебе, если у нее возникнет в этом необходимость (или желание)?
Такого она не говорит. Она привыкла к тому, что мы видимся раз в неделю. Знает, что когда соскучится и/или захочет поговорить - может всегда позвонить. Когда общаемся дочка ни разу не говорила, что ей плохо без меня.
У бывшей жены есть такая болезнь "мигрень". Когда бывает приступ - она лежит пластом в тёмной комнате. Желательна тишина. Приступ может длиться полдня, а может и сутки. В принципе есть лекарства которые ей помогают, но как она всегда ранее говорила: "Я не хочу пить лишний раз химию" (может пострадать ей необходимо, хз). Если выпить эти препараты когда у неё только начинает голова болеть, всё пройдёт за час, другой (обычно). Но ей надо лежать пластом сперва полдня, а только потом проглотить таблетку. В момент этих приступов дочка должна занимать себя сама. Сидит в комнате одна, лепит, рисует, мультики смотрит. Но как то на целый день её не хватает. Несколько раз бывшая звонила и просила забрать дочку в такие моменты. Пару раз говорил "Ок" и забирал через полчаса, час. Может ей это не понравилось, хз, но звонить она перестала. Теперь узнаю об этом постфактум.
Дочка сама позвонить ещё не может. Мама не хочет забивать мой сотовый телефон в быстрый вызов, а дочка сама не успевает набрать мой номер(или ошибается). Хотя уже пару раз у неё это уже получалось. Значит скоро научится. На данный момент ей мама мой номер набирает.
Сейчас думаю, что из-за того, что сразу сказал: "Не вопрос, сейчас приеду", а не послал подальше. Страдать не получилось. Зато теперь получается.
Телефон не я покупал. Не хочет и всё. Там телефоны бабушек есть, а моего нет.
А по поводу мобильника - считает, что дочке вредно для мозга облучаться сотовым телефоном Когда бывшая была беременная - выходила из кухни когда СВЧ работала, т.к. "микроволновое излучение может плохо повлиять на беременность"
Смысла покупать не вижу, поскольку всё равно не даст пользоваться дочке телефоном. Пойдёт в школу - деваться маме будет не куда, начнёт пользоваться.
Билли, тут какой-то раздрай, как мне кажется. Ты переживаешь, что дочка там одна, но в то же время - видеться с ней раз в неделю тебя устраивает. И как бы ты на этом успокоился.. типа зима да бывшая редиска такая..
Может, просто тебе удобно как есть, но вот признать самому себе, что тебя и так всё устраивает типа не комильфо, вот ты и грызешь себя в качестве компенсации.. самонаказываешься.
Я не говорю, что ты за дочку не переживаешь, но вот мож и такой компонент, как предположила - тоже есть?
Билли, привет.
У меня к тебе вопрос: а ты можешь показать эту вину перед ребёнком?
Устраивает. Поскольку один день трачу на свои дела. Возможности все выходные посвящать ребёнку я не имею.
Возможно. Подумаю. Так как есть - мне в какой то степени уже удобно.
Хотя с другой стороны я спокойно могу сказать, что если у меня есть больше свободного времени - я его могу потратить на то, что мне потребуется в тот момент. И совершенно не факт, что я брошусь немедленно у дочке. Типа отсепарировался.
Привет.
Как то так:
Пока искал картинки думал над своими ассоциациями. Пришёл к выводу, что очень похоже на некоторые моменты из детства. Ко мне никогда никто не ходил на утренники в детский сад. Ко многим приходили. Если не сегодня, то в другой раз придут. А ко мне никто не ходил. И смотрел я в окно на вход в ограде и всё ждал, когда же мама придёт. А она всё не шла. Что бы отца ждал - не помню такого. И ждал так раз за разом. И всегда я был не важен и никто не хотел смотреть. Как то грустно было. Выступай, не выступай - это не нужно. Забирали одним из самых последних. Всех уже забрали, а я жду, когда же за мной придут... В последней группе сам домой ходил уже.
Какая то ненужность. Может что то такое... Пока ещё не понял.
Может дочка напоминает мне меня самого. Может так.
Сейчас хожу на все утренники, что бы у дочки такого не было.
Ещё ребёнка хочу. Всегда хотел минимум двоих. Если всё будет нормально - то можно и третьего.
Не могу сказать, что пусто, одиноко.
Чёт накрыло. Сходил подышал, вроде отпустило.
Понял вроде как в чём причина. У меня были моменты, когда я чувствовал свою ненужность. Накрывает то, что у дочки есть то же самое. Что ходит по квартире из угла в угол и никому не нужна. Как то так.