Сообщение от
Nick1995
Сейчас мне 22 года, брату 8. Родители развелись давно, я остался жить с матерью в съемной однушке. Когда мне было 12-13 лет она начала встречаться с мужчиной, который на тот момент был женат и имел 2х детей в браке, мама знала об этом. Мне он сразу не понравился, и мама была в курсе этого. Когда я ей начинал это все высказывать, ее ответом было всегда :" Если не нравится— иди к отцу!". Отец сильно пил тогда и не работал(как и сейчас), у него в квартире был просто бомжатник и проходной двор. Поэтому мне идти к нему жить не хотелось и пришлось остаться с матерью, стараясь не нарываться с ней на скандалы по поводу ее любовника. Живя в однушке она могла спокойно лечь спать с ним на соседней кровати в метре от меня. Заниматься сексом с ним в туалете пока они думали что я сплю. Он оставался у нас не постоянно. При матери мог замахнуться на меня, она ему нечего не говорила за это. Через полтора года она родила ему ребенка, она всячески скрывала свою беременность и мне об этом не говорила. Просто родила и приехала с ним домой. Ее любовник не жил стнами, он приходил к нам примерно раз в неделю, мама с ним ругалась что он нечем ей не помогает, она перестала работать. В однушке с маленьким ребенком жить было невозможно, он постоянно плакал, я не мог спать, не мог заниматься учебой, мама была вечно злой. К этому всему прибавились шушуканья моих одноклассников, знакомых и друзей по поводу того кто отец моего брата, город маленький и все знали что мои родители давно разошлись. На меня это все давило психологически. Плюс ко всему мы скатились в нищету.Раньше мама говорила что откладывает мне деньги на учебу в вузе и репетиторов, после рождения брата она сказала что поступать будешь как хочешь или пусть тебе папа поможет. На меня мама вообще перестала выделять деньги, покупать одежду и тд, говорила:"Иди проси у отца!" Притом она знала что он мне нечего не даст. Потом она нашла няню, пошла работать, няня постоянно находилась у нас, это была женщина с непростым характером, компьютер, телевизор, кухню- все окупировала она, я имел право фактически только лежать на своей кровати. Мы с ней постоянно ругались. Ругались также с матерью. Я старался поменьше находиться дома. К брату я относился хорошо несмотря на это все, ребенок же не виноват. Прошло 3 года. Закончив школу я уехал учиться заграницу, получив бюджетное место, соответственно матери не пришлось тратиться мне на учебу или репетиторов. Деньгами она мне помогает, но очень скромно, я подрабатываю после учебы чтобы хоть на что-то хватало. Сейчас я приезжаю домой только на летние каникулы. Отношения с матерью отличные. Но часто я вспоминаю прошлое...ее вечную фразу :" Не нравится — уё*ывай к отцу! Вспоминаю как было неприятно засыпать в кровати, когда она лежала на соседней кровати вместе с любовником. Вспоминаю как придя в школу одноклассники ехидно поздравляли меня с рождением брата, шептаясь за спиной кто его отец. Вспоминаю как не хотелось идти домой потому что там вечно орущий ребенок с няней(напомню что мы жили в однокомнатной хрущевке). Я очень люблю своего брата, но чем старше он становится, тем больше внешне он похож на своего отца, человека которого я ненавижу. Меня это задевает сильно. Я понимаю что ребенок нивчем не виноват, но эти воспоминания не дают мне покоя. Я часто думаю что не родив она его, я бы сейчас учился возможно в куда более лучшем университете, что жил бы по другому, что у меня было бы больше возможностей, но с другой стороны это же ребенок, и я все таки люблю его. Маме тоже пришлось все эти годы очень нелегко, я это понимаю. Но у меня все-таки присутствует большая обида на мать, даже спустя 8 лет, хотя мы уже не ругаемся на эту тему лет 5. В общем у меня двойное отношение ко всему этому, когда я просто в плохом настроении я всегда вспоминаю то что описал выше, и я просто впадаю в ярость, но держу ее в себе. Когда в хорошем то все хорошо. И такое состояние длится у меня все эти 8 лет, нечего не меняется. Я не знаю как относиться к этому, не знаю как забыть все плохое описаное выше, как избавиться от чувства ярости которое нападает на меня периодически когда я думаю обо всем этом. Как заново полюбить свою мать и брата, но уже без всего того плохого что скопилось у меня в душе за эти 10 лет. Потому что я понимаю что только они моя семья. Я очень хочу избавиться от периодического чувства ярости и злости, когда на меня накатывают подобные воспоминания. Нужен совет опытных людей и взгляд со стороны. Спасибо