Здравствуйте!
Я – девушка, и вот уже почти 2 года я состою в отношениях с девушкой. Надеюсь на адекватное к себе отношение, ведь мне нужно не порицание, а помощь в том, чтобы разобраться в ситуации, в себе и решить существующую проблему. Суть ее такова:
С моей нынешней возлюбленной мы были знакомы еще с университетских времен, тогда мы просто дружили, общались и нас объединяло большое количество общих интересов. В принципе на моих глазах происходил ее выбор в пользу девушек, я тогда о своих предпочтениях еще не знала. Со временем мы начали меньше общаться, а потом и совсем перестали. Так несколько лет и прошло.
Уже после университета она мне написала в соц. сети и общение вновь возобновилось. К тому времени она уже уехала из родного города, жила и работала достаточно далеко от места, где жила я. Чем больше мы общались, тем больше становилось понятно, сколько еще общего между нами, как приятно общаться и, в целом, как мне с ней хорошо. Мы гуляли, когда она возвращалась в родной город к родителям, общались постоянно, и для меня это перестало уже быть похоже на дружбу. Я решила обсудить это с ней, и она призналась, что я сама ей очень нравилась, но она себя сдерживала, ведь думала, что я натуралка.
С этого момента и начались наши отношения. После того я несколько раз приезжала к ней в гости, а спустя месяца 3 мы переехали в столицу и стали жить вместе. Там мы прожили год. Всякое было, и хорошее, и ссоры, и обиды и даже слезы, но вроде бы чувства все перекрывали и мы каждый раз мирились. А потом она решила, что нужно переехать в другую страну, так как в Украине ситуация не стабильная, в родном Донбассе военные действия и нужно искать лучшей жизни в соседней стране. Она решила переехать в Петербург. Я изначально очень этого боялась и не хотела, даже плакала, но мне дали понять: или я еду с ней, или придется расстаться, потому что отношения на расстоянии – не отношения, ведь она собирается там устраивать жизнь.
Я толком не могла объяснить, почему у меня как говорится душа не лежит туда ехать, поэтому список доводов меня переубедил. И в какой-то момент я даже сама стала всем рассказывать, сколько преимуществ будет от переезда.
Полгода назад мы переехали, но денег, чтобы снимать отдельную квартиру у нас не хватало, поэтому жили в комнате в коммунальной квартире. Соседи – чеченские товарищи, которые одним своим видом наводят если не страх, то уж беспокойство. Я в принципе человек домашний, который не любит посторонних дома, и жить в таких условиях для меня было очень тяжело. Первое время старалась относиться с юмором, но становилось все хуже и хуже, особенно на выходных, когда я оставалась дома и соседи тоже были дома, а моя пара уходила на работу до самого позднего вечера. Доходило до того, что я могла по полдня не выходить из комнаты, поскольку они обитали на кухне и в общих комнатах, и даже простите в туалет сходить не всегда получалось. То ли страх, то ли неудобство, в общем, не нравилось мне с ними пересекаться, хотя понимаю, что это достаточно глупо.
Я сама фрилансер и работаю из дому удаленно, поэтому практически постоянно находилась дома. Поначалу мы выходили часто, гуляли, смотрели достопримечательности города, потом вылазки становились все реже и реже. Спустя 3 месяца нужно было съездить домой на неделю, а потом вернуться. Мы потратили достаточно много денег и после возвращения у меня начались проблемы с работой: заказов становилось все меньше, заработок сильно упал, и к новому году мне даже пришлось просить денег у родителей. Я сильно переживала из-за этого, расстраивалась, на что получала только: ну, работа будет, главное желание. Я не скажу, что я лежала на диване и плевала в потолок, активно искала заказы, но их почему-то было слишком мало. На этой почве начались дополнительные ссоры: ее нервировало то, что я хожу без настроения, а я так и не могла дождаться от нее хоть какой-то вменяемой поддержки.
Дошло уже до того, что я постоянно сидела дома, выходила на улицу максимум 2-3 раза в неделю с ближайший супермаркет за продуктами вместе с ней. От квартиры у нас был всего один комплект ключей, который она всегда забирала с собой, а я оставалась замкнутой без возможности выйти. Только после скандалов на этой почве она стала оставлять мне ключи.
Заботы по дому мы особо не делили между собой: я готовила, мыла посуду, иногда убирала, иногда уборкой занималась она. Пока мы жили в своей стране, мне очень нравилось баловать ее вкусностями, пробовать новые рецепты и проводить много времени на кухне. Когда же мы переехали в Спб, условий там особых не было, да и не всегда была возможность выйти на кухню из-за соседей. У меня начали появляться мысли о том, что я там нужна только в качестве кухарки и больше ни для чего, потому как отношения к тому времени испортились.
Если раньше у нас и с интимом все в порядке было, и постоянные объятия, нежность, поцелуи, то теперь этого становилось меньше с каждым днем. Последний месяц мы даже общались как будто чужие люди, не говоря уже о каких-то там нежностях. За полгода жизни в коммунальной квартире у нас ни разу не было интимных отношений, хоть мы и спали в одной кровати.
Общее настроение и состояние мое стало настолько плохим, что я могу расплакаться ни с того, ни с сего, и также внезапно успокоиться. Сначала такое случалось изредка, потом чаще, а потом уже каждый день и даже по несколько раз на день. Мне уже не хотелось просыпаться по утрам, что-то делать, куда-то идти и вообще вылезать из-под одеяла. Я, конечно же, своим таким поведением вызывала еще больше раздражения. На этой почве почти каждый день происходили ссоры. Пару недель назад у меня иссякло терпение, и я сказала, что поеду домой на некоторое время, чтобы разобраться в себе, в чувствах и вообще в своей жизни. Она вроде бы согласилась, даже признала, что оставаться мне в Питере будет только хуже, хоть она и не хочет чтобы я еузжала. Но потом же обвинила меня в предательстве и в том, что вот как я себя проявила в тяжелой ситуации.
В принципе, очень сложно объяснить, какие у нас сейчас отношения. Она говорит, что любит и что будет очень скучать без меня (скоро возвращается в Спб и будет там как минимум 3 месяца жить без меня уже в новом жилье), когда мы собирали вещи даже расплакалась. Но это был единственный такой случай, в остальное же время она ведет себя, как будто я все испортила, и бОльшая часть вины лежит именно на мне, хотя именно она всегда утверждала, что всегда виноваты оба в равной степени. Сейчас мы уже дома, созванивались по телефону, она предложила общаться как будто мы друзья, но в то же время, столько претензий в мою сторону, мол я предательница. Меня это очень обижает и выводит из себя. И если раньше я молчала и не говорила, что мне обидно, больно и проглатывала какие-то обиды, то теперь перестала и явно ей это не нравится. Постоянно мне говорит, что я вижу только то, что хочу, все перекручиваю, выношу ей мозг и вообще я ее уже задолбала своим поведением.
За то время пока мы вместе у меня что-то стало с самооценкой. Я и раньше не особо отличалась великой любовью к себе, вполне трезво оценивала свои достоинства и недостатки и принимала себя такой как есть. А теперь чувствую себя пустым местом, особенно когда нахожусь на улице, хочется спрятаться и забиться в уголок. Она говорит мне, какую одежду носить, что мне больше идет и как я должна выглядеть. На этой почве тоже были скандалы, потому что я вроде сопротивлялась этому, но в итоге без ее поддержки уже не могла и шагу ступить.
Бюджет у нас полностью пополам и единственная помощь, которую она мне оказывала финансово – докладывала свои деньги за комнату, чтобы я могла подождать пару дней до того, как мне оплатят работу, а потом обналичить деньги. Естественно я все до последнего, что была должна, отдавала. А когда у меня начались перебои с заказами, она один раз купила продуктов в магазине за свои деньги, все остальное я оплачивала за деньги, которые мне прислали родители. Она говорит, что мол готова работать больше и зарабатывать, но чтобы я ей не выносила мозг, что меня используют и что я живу как домашнее животное в квартире или кухарка.
А я уже не верю ее словам, доверие куда-то делось. Регулярно в разговорах, когда я что-то высказывала что мне не нравится и почему я недовольна или что мне не хочется, в итоге получалось так, что я сама во всем виновата и зря только порчу атмосферу дома. Собственно, меня до сих пор обвиняют в том, что это я разрушаю все, что у нас есть своим негативом, а теперь к этому прибавилось еще и предательство.
В голове сейчас полный кавардак. Я уже дома нахожусь несколько дней, настроение упадническое, какие-то заказы что поступают делаю через силу, нахожусь как будто в тумане. Периодически хочется плакать и очень сложно с этим совладать. С одной стороны, понимаю, что нужно что-то решать, понимаю, что должна повышать свою самооценку и учиться любить себя, потому что сейчас я чувствую себя ничтожеством и в какие-то моменты даже ощущала ненависть к самой себе. Понимаю, что у меня налицо зависимость от нее, поскольку не представляю, как я буду жить без нее, если мы расстанемся. Не уверенна, что хочу жить с родителями, все-таки я еще молодая, и у нас совсем разные жизни. Но ума не приложу, как мне навести порядок в голове, как разобраться со своими чувствами и понять, есть ли вообще какое-то будущее, шанс все наладить или все-таки меня ждет повторение всех этих событий, если я снова вернусь в Петербург, только с еще большей разрушительно силой. Уже не верю ей, когда говорит, что любит меня и хочет, чтобы все было хорошо у нас.
Мне 24 года, моей девушке 23. У меня это первые серьезные отношения, до этого были легкие влюбленности с парнями, по-детскому так сказать, с девушками до этого отношений не было, у нее – были. С родителями у меня отличные отношения, семья полноценная, мама с папой во мне души не чают, и сами живут благополучно уже больше 35 лет.