Наверное чуть раньше, год назад, два я бы очень подробно стала описывать всю нашу семейную жизнь, все что меня расстраивает, чего я хочу. Но прошло время, многие эмоции утихли, и я наверное уже могу более сухо рассказать факты. Чего я хочу? Я не совсем понимаю стоит ли сохранять семью. Не понимаю что у нас, кризис или просто уже конец, и вернуть и изменить уже ничего не получится.
Мне 31, муж на 4 года старше. Дочери почти 9 лет. Вместе мы 10 лет, женаты 9 лет. Муж не плохой человек, но он не умеет зарабатывать деньги. Не знает чего хочет от жизни, поэтому и не может добиться этого. Несколько лет у него нет нормальной работы, то не может найти, то нашел, но там не платят или мало платят. Какое то время может сидеть дома в поисках. Все это время зарабатываю я. Семью полностью обеспечиваю я, плачу за съемную квартиру. За 10 лет муж только и смог набрать кучу кредитов, проблем и все. Три месяца назад после постоянных скандалов муж уехал в Москву работать. Один раз приезжал, снова уехал и уже уже 2,5 месяца я его не видела. За это время я решила что нужно разводиться, сообщила ему об этом. Но он просил дать ему шанс, что все изменится, он все понял и тд. Он выпросил этот шанс, хотя я не хотела ничего.
Мы перезваниваемся, но чувств нет у меня. Я постоянно злюсь, он меня раздражает. Чем? Тем, что за это время он так и не стал содержать семью. Просит подождать, что там проблемы и скоро выплатят заработанные деньги. Но меня это даже не удивляет, у него всегда все так. Да, я его перестала уважать, я не чувствую защиты, поддержки. Я хочу быть женщиной, слабой и счастливой. А мне приходится быть рабочей лошадью, думать чем платить за квартиру, как собрать ребенка в школу и тд. На мне мужские обязанности, кроме тех женских, которые и так всегда были на мне. Я все жду, жду когда наконец у него все начнет получаться. Но время идет, а ничего не меняется. Я даже не знаю, если он сейчас приедет с кучей денег, изменится ли мое отношение к нему? Наверное нет. Меня пугает, что я не тоскую по нем, не вою в подушку от такой долгой разлуки. Мне комфортно. Моментами конечно мне хочется, что бы он был рядом, куда то вместе ездить, встречаться с друзьями. Меня пугает что я остыла, и не вернуть уже ничего наверное. Тогда мне жаль давать надежду ему. Мы просто тянем время, сколько еще протянем год- два?
Понимаю, что вы скажете, ну расходитесь тогда. Но я наверное человек, который до последнего надеется, что в один момент все изменится, да я мечтатель, много фантазирую и мечтаю. И это мне очень мешает реально воспринимать ситуацию.
Секса уже давно почти нет. Я не хочу секса с ним. Я не возбуждаюсь, скорее всего от того, что злюсь на него и имею кучу претензий.