Вашей сватье 75! лет. Вы допускаете, что у нее крыша банально протекает в силу возраста? И зять об этом знает, но не трубит на каждом углу, что его мать имеет психические отклонения и не полностью дееспособна, за ней присмотр нужен?
Потому и обсуждать этот вопрос лучше с зятем или вашей дочерью
--- Добавлено ---
Зятю 25 лет! А он то мальчишка, то парнишка.
В том то и дело, что мальчишка и правда хороший. Я просто думаю, (может я и не права), что в нем такое чувство... вины, что ли не знаю как точнее сказать, заложено, что его родные то родители бросили, а она такая благодетельница его приютила, обогрела накормила и теперь он по гроб жизни ей должен быть благодарен. А встречались они около года, потом сняли квартиру, стали жить вместе, вскоре поженились, потом забеременели.
Кто забеременел во множественном числе? так говорит мать, о малолетнем ребенк до лет эдок двух. Мы покакали, мы покушали, мы забеременили? Это вы про дочь свою, забеременели?
В 25 лет лет, имея ребенка, и все хороший мальчишечка? Да что с ВАМИ? Почему вы зятя не воспринимаете взрослым, а только ребенком неразумным?
Для вас и дочь и зять - дети. Сами не соображают, пригляд нужен.
Ой, ну не придирайтесь к словам. Конечно они дети. Они и в 50 будут моими детьми, если я до того момента доживу. Насчет "пригляда за ними" не уверена. Просто когда проблемы у близких - это всегда больно. Или я одна такая ненормальная? Остальных это не волнует?
И зять тоже?Конечно они дети. Они и в 50 будут моими детьми, если я до того момента доживу
Да в общем-то без разницы, на чем чувство вины и долга по отношению к родительнице взрощено. Плохой знак - как только мама позвала, сыночка сразу прибежал. И демонстрирует он единство не с женой и своей собственной семьей, а с родительской - мамой. Своя голова уже в 25 должна быть. То, что хороший - понятно, женское воспитание. Мягкий, поддающийся влиянию. Властной матери.
Ув. Анна, а сколько лет вашему взрослому сыну и как у него жизнь складывается? И расскажите, пожалуйста, о своей маме. Что вспомнится.
Сыну недавно исполнилось 20 лет. Живет отдельно. Не так давно, но как закончил учится, и пошел на работу, стал жить отдельно. Хотя в душе боялась отпустить, но понятно, что парень повзрослел. Решили, что пора от мамкиной юбки оторвать. Помогаю конечно и финансово пока на ноги не встал и советом, когда кухню осваивает. Пока не женат, приходится самому готовить.
--- Добавлено ---
Если кто-то считает, что я написала сюда, потому что мне скучно, то этот человек очень ошибается. Скучать мне некогда, да и нос совать в дела других, пусть и родных людей, когда меня не просят, тоже не приучена
На мои вопросы не ответили, ув. Аннушка.
дети рожают детей?У Вас есть своя семья?
Вы до скольки лет к мамке за советами бегали, если не секрет?
или - и сейчас продолжаете?
Да и про маму. Маме сейчас 69 лет. Живет одна. Отец ушел из семьи лет 20 назад, когда уже двое внуков у них было. Потом возвращался не раз и снова уходил. Мама замечательная женщина. педагог с высшим образованием. Никогда не лезла в мои проблемы, пока я сама не просила совета и всегда давала мне возможность решение принимать самой.
У вас с дочкой доверительные отношения. Она делится с вами сокровенным. Это здорово. На мой взгляд, самое сложное - оставаться в такой ситуации беспристрастной, не вовлекаться в проблемы взрослого ребенка. Мы сейчас с вами обсуждаем. У вас возникают какие-то мысли, соображения, не так ли?
Чего Вы на самом деле опасаетесь в этой ситуации, ув. Annyshka?
Что Вами движет?
Мама-педагог это серьезно. Такая профессия обязывает... и деформирует. Как, впрочем, и множество других профессий.
У меня сложилось такое впечатление, что ув. Анна, хоть со скрипом, но согласна оторвать детей от юбки - но половинчато, до первой проблемы. Как с той собакой, которую хозяин жалел и хвост по кускам отрубал.
Смотрите, у дочери терки с мужем - надочтотоделать! Сын не умеет (условно) варить пельмени - гдемоякнигарецептов!
Ув. Анна, попробуйте представить, что в ответ на вопрос сына о том, как варить те условные пельмени, вы ответили, что сейчас очень заняты и у вас нет времени объяснять. И порекомендовали посмотреть в инете или в той же кулинарной книге. Как вам самой такая перспектива? Какую предполагаете реакцию у сына?
Конечно возникают. Для этого и написала, потому что одна голова хорошо, а две лучше. Спасибо.
--- Добавлено ---
Опасаюсь...что семья развалиться, внучка останется без папы, а он ее действительно любит, а хочется, чтобы проблем у дочери было поменьше и не потому, как некоторые пишут, чтоб мне спокойней жилось или что то в этом роде, а чтоб она была счастлива, в чем бы это счастье не заключалось. Поверьте, больно смотреть когда твой ребенок плачет.
--- Добавлено ---
Когда у меня нет времени именно интернет ему и рекомендую. И реакция поверьте мне вполне адекватна у него. Ну а если есть время, то почему не подсказать. По крайней мере я именно так училась всему, где мама советовала, потом и у свекрови не гнушалась спросить.
--- Добавлено ---
Да кстати насчет деформации я как то не поняла, о чем это вы? И не понятно что вы вкладываете в понятие "оторвать от юбки". По вашему мнению выросли, замуж повыходили и подженились и все.."умерла так умерла"? Живите как хотите?
--- Добавлено ---
Это не мой лозунг, однозначно. Чтоб не иметь проблем из-за близких нужно их просто вычеркнуть из жизни и все. Многие так и делают. А еще лучше, вообще не рожать и жить для себя любимой. Но не про меня это.
так бывает... Ваши страхи могут от этого удержать?Опасаюсь...что семья развалиться
почему? он всегда ей будет папой, что бы не происходило между родителями...внучка останется без папы, а он ее действительно любит
любит - сам найдет оптимальные варианты
он и маму свою старенькую любит, но это же Вашу дочь не сильно беспокоит? важно, чтобы только ее?
понятное желание... только она сама свое счастье строит, верно?хочется, чтобы проблем у дочери было поменьше и не потому, как некоторые пишут, чтоб мне спокойней жилось или что то в этом роде, а чтоб она была счастлива, в чем бы это счастье не заключалось.
когда она уходила на ночь (кстати, куда?), она с Вами это согласовала?
я не просила оценить степень адекватности. Я спросила "какая". Буквально: что сказал, удивился или нет, поблагодарил или трубку бросил...И реакция поверьте мне вполне адекватна у него.
Википедия: Профессиональная деформация (от лат. deformatio) — когнитивное искажение, психологическая дезориентация личности, формирующаяся из-за постоянного давления внешних и внутренних факторов профессиональной деятельности и приводящая к формированию специфически-профессионального типа личности.
Иначе говоря, учитель всегда учитель. Даже дома. Даже если сменил работу. Поверьте мне, мне приходилось часто проводить собеседования. Есть такой тип переводчика - "училка": это переводчик, который долго преподавал язык, особенно если это была школа, а не ВУЗ. Там туши свет. Только на письменные переводы. Любые переговоры такой переводчик запорет напрочь, ибо начнется все с того, что по его мнению, все неправильно сели. =)))))
Отпустить. А что надо делать, когда взрослые дети поженились и замуж повыходили? Либо вникать во все проблемы вплоть до готовки, либо забыть номер телефона? А варианта где-то посередине не бывает?И не понятно что вы вкладываете в понятие "оторвать от юбки". По вашему мнению выросли, замуж повыходили и подженились и все.."умерла так умерла"? Живите как хотите?
есть еще один вариант... рискнете назвать его?Чтоб не иметь проблем из-за близких нужно их просто вычеркнуть из жизни и все. Многие так и делают. А еще лучше, вообще не рожать и жить для себя любимой.
а про Вас сформулируете?Но не про меня это.
Ушла не далеко. К своей бабушке (моей свекрови). Согласовывать естественно ни с кем не согласовывала, но и не молчком. Мужу сообщила, что домой не вернется. а насчет того, что "он и маму свою старенькую любит, но это же Вашу дочь не сильно беспокоит? важно, чтобы только ее?" опять не так. Никто не говорит о том, что ушел, забыл и не общайся. Это естественно, что любовь, уважение, почитание у матери должно быть, но все это может быть параллельно с самостоятельной жизнью. Еще раз говорю, что так живут миллионы семей. Но такой вариант не устраивает мою сватью.
Насчет вариантов не рискну, а про себя... пожалуйста. Если в двух словах: среднестатистическая женщина и мама, имеющая детей погодок, точнее в год пять месяцев разницы, которая разошлась с мужем, когда детям было 6 и 4,5 лет, практически не получавшая алименты на детей, сама зарабатывала, сама учила, сама кормила. Дети получили образование. Личная жизнь устроена, (чтоб не возникло ощущение какой то ненормальной мамаши, помешанной на детях). Рада была зятю, рада очень, что есть красавица внучка и вообще рада всему хорошему, что происходит со мной и моими близкими. На мой взгляд никогда слишком сильно не опекала своих детей. Вот коротенько и все.
[QUOTE=Лазурь;2319910]а другой вариант не устраивает Вашу дочь... можно разорвать "мальчика", раз компромиссы не признаются
мужа она потеряет, поверьте... даже, перетащив в др. жилье...
Компромиссы признаются однозначно, вопрос кем. С той стороны никаких предложений так и не было. Мнение свекрови единственное "верное" мнение. Ну а насчет того, что мужа потеряет все равно, я уже поняла, что ситуацию изменить практически невозможно, если он сам не примет решение. Ну а если не примет, то так тому и быть. Еще раз говорю, не удивлюсь если дочь вернется к свекрови будет продолжать терпеть. Как решит.