Ув. Время, сок- всегда был бюджетен и доступен. И при Брежневе, и при Горбачеве и при Ельцине. Все родители могли себе позволить сок своим детям. Поверьте.
Какие-то у вас интересные педагогические идеи, по поводу вкусненького.
У вас с мужем жилье отдельное?
--- Добавлено ---
Вы на гормоны не списывайте.
расскажите о вашем муже. О ваших отношениях
Брак зарегистрирован?
Муж работает? Какие у вас общие интересы с мужем? Как быстро поженились?Как приняли мужа ваши родители?
Какие отношения у вас с вашими родителями? Отец есть?
Сколько лет вам и мужу? Образование какое?
Из какой семьи муж из какой вы? Чье жилье, в котором вы проживаете?
Да и вы оговаривали с родителями мужа правила поведения с вашей дочерью?
Например. Четко сказать.
Это наш ребенок, потому правила таковы:
1. Во время рева ништяков не давать.
2. Покупные соки запрещены. Только свежевыжатые.
3....
Ну вы поняли....
Последний раз редактировалось suesse; 18.02.2015 в 23:48.
Я понимаю что она с лучших побуждений. Но когда есть родители рядом как быть? Как решаются проблемы с капризами при бабушке. Дома одна. У бабушки без нас другая. Когда приезжаем мы - ребенок не знает как себя вести, как с мамой или как с бабушкой. Как быть в таких ситуациях? Если дома начинает я могу ей дать поплакать, дать выбор без выбора. У бабушек так не получается. Она может пойти к бабушке минуя меня. Или встрянет бабушка (к обеим относится). И заметила когда настрой у мня серьезный, то и ребенок без проблем слушается. Стоит мне только дать слабину - все. У мужа родителей я зачастую себя чувствую не комфортно. Неужели от этого все?
Это вопрос времени? Потом будет легче договорится? Или разговаривать с бабушкой и устанавливать одинаковые правила для ребенка? Я понимаю так же то, что дети со временем понимают как и с кем себя можно вести. Предположим я на кассах в супермаркетах ничего не разрешаю брать если мы уже ей что-то взяли (орешки, сок). Она может взять посмотреть, перещупать все и кладет обратно. А у бабушки она немного по ее словам покапризничала на кассе и домой доча приехала с киндер сюрпризом. Это круто когда есть кому поканючить (если это не мама ). Но как мне быть по праздникам и просто при совместных посещениях? Часто бабушка просто забирает, а потом привозит обратно. Не потому что мне нужно что бы она посидела с ней, а потому что бабушка сама так хочет. Глаза не видят, сердце не болит. Тогда все хорошо.
Почему бы вам это не с Форумом, а напрямую с бабушкой и дедушкой не обсудить?
Тут ведь возможны разные варианты.... по факту наличия/отсутствия родителей, по праву хозяина, по факту делегирования или ее делегирования вами главенства, некие единые правила и пр....
--- Добавлено ---
Ну а то, что в вашем присутствии ребенок неслушается бабушку - не удивительно: вы ведь фактически продемонстрировали неуважение к ней в присутствии дочери(((((
Это можно было бы потом, в кулуарах, бабушке объяснить. Попросить так не делать.
Малышка расплакалась, для кого-то из родителей и бабушек это подобно собственному поражению - что-то я не так делаю, не так воспитываю, коли ребенок плачет - я плохая мама. А дети капризничают. И одевание - повод побуянить. Бабушка могла растеряться, схватить то, что было под рукой, лишь бы внучка не плакала.
То есть - что ваши, что мужа родители выросли в СССР. А тогда шлепнуть по попе было универсальным методом воспитания. И я так думала, пока не переехала за рубеж и не увидела другое воспитание.Как давно? Месяца два уже. В пределах 51-54 года родителям с двух сторон.
Я свою оставляла свекрови, когда она уже большая стала и на порыв бабушки шлепнуть ее по попе, могла сослаться на Конституцию. А вообще, коли оставляете бабушкам, будьте готовы, что ваши правила, просьбы в отношении внуков будут игнорироваться. Или какие-то из правил. Как могут, так помогают. Это с няни мы можем требовать как с работодателя, с бабушек - нет.
Между родителями и бабушками-дедушками есть разница. Родители - воспитывают, бабушки и дедушки - дружат, общаются, играют вместе, проводят вместе время. Это - праздник.
6 лет вместе. 4 в браке. Муж работает. Над интересами сейчас начали задумываться. Выходные поводим вместе. Но это не обязательное условие. Он без проблем может сам встретится со своими друзьями. Я тоже без него могу сходить куда-то.
Мои родители хорошо приняли моего будущего мужа. В официальный день знакомства папа с мужем хорошо спелись)) (папа очухался только под вечер следующего дня и доолго потом не пил) С алкоголем беды нет. В норму дозволенного.
Мне 25, муж +4. Образование у обоих высшее.
У обоих есть старшие сестры - 31 год. Свои семьи.
У мужа в семье главный папа. У моих родителей - мама. У нас не знаю. Муж говорит что он. Мне иногда кажется что мы оба ребенки. Территория на которой проживаем его детства.
Да и вы оговаривали с родителями мужа правила поведения с вашей дочерью?
Я иногда говорю свое мнение на что либо по отношению к доче. Но действия опять повторяются. Я на это злюсь.
Заранее ничего не обговаривалось. Если бы была свадьба сейчас я бы этот вопрос подняла, уже понимаю важность сделать это заранее. Я это ждала от них. Ничего так и не дождалась. Я это про то то как их называть. Этот вопрос потом подняла сестра мужа. Его мама ничего не говорила.
А про ребенка. Если есть что-то важное, то я говорю когда оставляю дочь с бабушкой. А про конфликтные ситуации я вот и хочу узнать. Как цивилизовано решить. На ее территории ее правила или это моя дочь и прошу с ней обрашаться так как я хочу.
А как бы вам хотелось?
Вы разницу между высказать мнение и установить правила понимаете?
Вы мужа главой семьи не считаете?
Кто члены вашей семьи?
Скажите, а кто должен был обговаривать? От кого вы ждали?
Вот интересная позиция у вас. Все вокруг должны. Вам 25 лет, а родители мужа должны догадаться, что нужно обговорить некоторые вопросы, потому, что они волнуют ВАС, невестку. И вы обижаетесь, что не догадались.
А самой сказать?
Кого больше любили ваши родители, вас или сестру?
--- Добавлено ---
Здесь как раз случай, когда все вокруг, по движению бровей должны догадываться и предугадывать мысли ув. Время.
А не могут, подлые негодяи. А это крайне злит
--- Добавлено ---
А вы не думали, что свекрам в общем-то все равно как вы их будите называть? Мне вот как-то без разницы.
Спасибо за разницу. Бабушка дружит, мама воспитывает. Тогда и не нужно никаких правил зачитывать. Попрошу что бы не вмешивались когда я с ней справляюсь. Что бы кто то один. Когда с ней или бабушка или дедушка или папа - я не лезу. Пускай сами разбираются. И к себе попрошу не вмешиваться. Это нормально прозвучит? И про еду озвучу. А то вечная беда с ней. Бабушке очень важно всех накормить. Если доча не хочет суп или другой еды бабушка обязательно на стол потом ставит печенье (про конфеты я уже убедила- не ставит). Естественно она ест печенье. А я настаиваю что не надо печенье. Приедим домой и покушаем, а потом дам печенье. Скажу что б печеньки не давала если она не поест. Остальное - пусть радуется. Не оборзела невестка с требованиями?))
--- Добавлено ---
Знаю про я сообщения. С мужем и ребёнком практикую. Частично с свекровью и родителями. С ними сложнее.
Про печеньки я не раз говорила, что не надо. Но ощущения что она испытывает. Кто раньше сдастся я или она отступит. Ещё раз скажу.
Свекру скорее всего ровно. А свекрови нет. Меня попросила сестра мужа хоть как то их называть так как мама свекрови когда звонит то первым задавала вопрос как я их называю. Так что вопрос ещё кому больше надо было.
--- Добавлено ---
Дома не поест и ночь будет капризная. Но необязательно. Просто она через чур много говорит и думает о еде. Я более спокойно отношусь к ней. Вот меня и раздражает гипер опека.
Кому? Я вижу что сестре мужа и матери свекрови. А вы свекров никак не называли?
Меня бабушка мужа лет 10 Эй звала. У вас так же? Вы свекров Эй звали?
--- Добавлено ---
[QUOTE=Время;2286244
Дома не поест и ночь будет капризная. Но необязательно. Просто она через чур много говорит и думает о еде. Я более спокойно отношусь к ней. Вот меня и раздражает гипер опека.[/QUOTE]
На еде заморачиваетесь именно вы ув. Время, настолько, что и истерику закатили и тему создали.
Может пусть свекровь кормит как хочет? Таракан не злобный, доча от этого не страдает. Истерику она закатывает и без еды и с едой? То есть вы свекровь перевоспитать хотите, чтобы она думала и говорила то, что вы считаете нужным? О еде нельзя?
Последний раз редактировалось suesse; 19.02.2015 в 02:29.
Высказать мнение. Осведомить их о своём мнении. Лояльно сказать что мне это не нравится или я с этим не согласна
Установить правила. Жёстко сказать как делать. Обговаривать вместе... им это не нужно.
Вижу вариант, попросить именно то что я хочу.
Муж главный. Но не во всех вопросах и не всегда. Иногда мы оба дети, а иногда я дочь, а он папа. Я это начала отслеживать после прочтения литературы по психологии. Со своим папой мало взаимодействовала. Вот и требовала подсознательно от мужа.
Члены семьи: муж, жена(я), ребенок, пузожитель.))
Кого любила больше мама- незнаю. Она нам тепло и ласку в достаточных количествах давала пока маленькие были. А потом по её тамошнему мнению не надо было. Сейчас говорит что не права была.
А папа меня больше любит. Но есть но. Я была папыным пацаном, и мамыным солнышком. Теперь наверствываю упущенное. Учусь быть женщиной.
Сначала называла мама и имя. Затем бабушка, ну что б доча не путалась. Хорошая отмазка))
Муж моих тоже мама и папа называл. Теперь бабушка дедушка. Вот и не стала обижать мужа. Ему ведь приятно если его родителей тоже мама пара буду звать.
Эй не говорила. Просто сразу текст без обращения. Ждала пока посмотрит или в ответ что то. Или подходила и говорила. Сейчас я также понимаю важность произношения чужого имени. Самой смешно))
С общением туговато было. Сейчас по лучше. Но только когда есть настроение. Когда его нет- хочется спрятатся и ни скем не разговаривать. Сегодня как раз была уставшая. Целый день за рулём и живот бурлить после супчика бабушкиного стал. Хотелось поскорее домой.
Главное, что вы быстро схватываете, и осознаете свои косяки.
вы- умничка.
До мерцания не добралась ещё. Где про них толкового описано? Или просто погуглить?
Взрослыми? Ох, я пока только косяки отслеживаю, про них же так много везде описано.
Хотя, безусловно бываю и взрослой.
Спасибо, ув. Suesse. Пытаюсь прислушиваться. С мужем вместе пытаемся. Но я так понимаю пока комплексы всяческие свои не проработать, то они и будут вылазить. Как бы я не старалась. Но все же прогресс на лицо. А прорабатывать сейчас не время. Гормоны...
Ой, вот тут опасно бывает! Некоторые бабушки СЛИШКОМ заморочены на еде. Позволять им кормить, как хотят, проблемы с весом у ребенка обеспечены. Моя свекровь за месяц умудрилась в свое время раскормить мою дочь так, что ей поставили ожирение 1 степени. И ведь тоже оговаривала с ней, как кормить ребенка.Может пусть свекровь кормит как хочет?
Я вернулась. За ту ситуацию: извенилась. ( сделала приятно и свекрови и мужу) и попросила что бы не вмешивались к нам и именно ко мне когда успокаиваю своего ребёнка. И заметила что когда мы в следующие разы собирались она вообще уходила. Но я не об этом. Читала эту тему https://vezha.com/threads/35545.html
И когда была затронута свекровь там меня заинтересовало то, что по-моему ув. Птичка Тари говорит что не обязательно нужно что бы меня (то есть автора) услышала свекровь.
Цитирую:
А вам надо что бы непременно услышала?
Не услышала и не услышала и Бог с ней. Что вы так зацыкливаетесь на ней.
Это - жизнь, в ней не все происходит, как мы этого хотим. Это и есть - " действовать сообразно обстоятельствам", действовать по взрослому.
Моя ситуация. Я участвовала в одном коучинге для беременных и там нам рассказывали про мета моделирование. Толком не поняла. Там описывалось что если собеседник говорит о прошлом или о будущем, то человек как бы под гипнозом. Что если человек не описывает про ситуацию здесь и сейчас то значит описывает картинку в голове. И его обязательно нужно вывести из этого гипноза что бы он меня услышал. Вот я и пыталась задавать вопросы про реальность, а со стороны это выглядело как будто я все понимаю что от меня хотят но я хочу именно ту формулировку что у меня в голове услышать от собеседника. В общем задр...ваю.
На самом деле мне не нужно полного понимания со свекровью? Если нужно было я б его уже наладила. А мне нужно чтобы у внучки была бабушка. Верно? Я зря к ней придиралась?
Хух, оформив в буквы должно как то понятней самой для себя стать, а то в голове постоянно все перемешывается.
А подружка этот вариант назвала манипулирыванием. То есть я от не добивалась именно того чего я хочу.
А ещё, чем больше читаю форум, тем хуже. Некоторые темы нормально, что-то полезное выношу. А другие цепляются за то что у пытаюсь спрятать в себе и не вспоминать. Как итог копошусь в себе. Всплывают былые обидки. Муж спрашивает чего я тАкая. А он то тут ни при чем. С ним мы это уже обсуждали раньше. Это я своё достаю чего то там. В итоге погрызлись.
Беременным вообще в себе лучше не ковырятся? Или можно что-то разбирать?