Сейчас в России как в Европе. Сначала терапевт, он дает направление на анализы, потом по результатам направляет к узкому специалисту. А тот уже смотрит, и назначает дополнительные исследования. И может отправит на консультацию к очень-очень узкому специалисту в областной-краевой центр.
Ну а платно можно и сократить движения.
Есть специалисты (эндокринолог, кардиолог, ревматолог) к которым есть обязательный список анализов. все равно пошлет сдавать, а только потом будет разговаривать.
[
Спасибо!!!Я очень старалась
В любом городе России, начиная от 100 тыс населения, точно есть частные медицинские клиники, где можно сразу записать к эндокринологу, минуя терапевта. А стандартный набор анализов "от эндокринолога" у нас (200 км от Москвы) стоит примерно 2400 - 2500 руб + 2 приёма по 500 руб у самого доктора = 3400 руб.
Сама полгода назад обследовалась, правда по ДМС, но ценники видела.
В Москве дороже, Инночка
ну и что.. .
Вашему ребенку уже 2 (!!!) года, разве он не имеет право сам распоряжаться своим сном и своим телом? Будет вялым - в следующий раз не будет играть по ночам...
По какому-такому определению? Сон - физиологическая потребность, она не бывает "по определению")))))))))))Ну все-таки ночью детки спят по определению.
Ну и что? А папа, конечно, мебель бессловестная, настоять на своем и убедить сына в том, что он не стенка, а папа, н конечно же, не в состояни?))))))))))))И не всегда не прочь ребенок, просто папу он воспринимает как №шведскую стенку".
Зачем????Не подумайте, я его не силой укладываю, я глажу и нежно успокаиваю. Ну так повелось, что-то я делаю лучше, что-то папа. Вот укладывание - мое.
Зачем вы повесили на себя это ярмо - правильно укладывать ребенка? Что будет, если папа его неправильно уложит?
Вот я вас читаю и все больше офигеваю - вы сперва сознательно выработали у ребенка привычку, что укладывает только мама и никто кроме мамы не может это проделать.... Сперва укоренили у себя в головушке какие-то непонятные определения, что дети ночью непременно спят, потом непременно делают что-то еще, а если не делают - это кошмар и катастрофа, и теперь заламываете руки - почему ваша жизнь - одни сплошные катастрофы....
Лучший способ борьбы с нытьем, когда сам не знает, чего хочет - занять чем-то ребенка САМОЙ....А насчет плача - да, возможно, из-за того, что я его не переношу (скорее даже нытья, когда сам не знает, что хочет), то после уговариваний могу повысить тон или крикнуть, от чего потом очень мучаюсь. Но это не относится к данной ситуации.
Вместо уговариваний - взять и сделать!
--- Добавлено ---
Этот где ж такая поликлиника замечательная? ))))
Во всех - эндокринолог - это врач второй волны (если не состоишь на учете).
Последний раз редактировалось Джубал; 30.12.2014 в 08:37. Причина: исправил квотирование
[QUOTE=Птичка Тари;2255957]ну и что.. .
Вашему ребенку уже 2 (!!!) года, разве он не имеет право сам распоряжаться своим сном и своим телом? Будет вялым - в следующий раз не будет играть по ночам...
По какому-такому определению? Сон - физиологическая потребность, она не бывает "по определению")))))))))))
Ну и что? А папа, конечно, мебель бессловестная, настоять на своем и убедить сына в том, что он не стенка, а папа, н конечно же, не в состояни?))))))))))))
Зачем????
Зачем вы повесили на себя это ярмо - правильно укладывать ребенка? Что будет, если папа его неправильно уложит?
Вот я вас читаю и все больше офигеваю - вы сперва сознательно выработали у ребенка привычку, что укладывает только мама и никто кроме мамы не может это проделать.... Сперва укоренили у себя в головушке какие-то непонятные определения, что дети ночью непременно спят, потом непременно делают что-то еще, а если не делают - это кошмар и катастрофа, и теперь заламываете руки - почему ваша жизнь - одни сплошные катастрофы....
Попыталась Вас услышать. Понимаю, что сама себя засунула в рамки. Но, с другой стороны, возможно, с точки зрения жуткого эгоизма (с чем, видимо придется бороться, тк сейчас некомфортно), если ребенку не спать ночью, постоянно занимать во время нытья, что-то придумывать, то, честно сказать, никаких сил моральных не хватит. То есть получается, что все 24 часа в сутки я должна быть готова как пионер (что реб не будет спать, есть, захочет то, это и тд). Собственно, именно два эти года я пыталась отвлекать от нытья, не заставлять спать, когда не хочет, ходила вместе в туалет, ванную и т.д. И вот УСТАЛА, вымоталась. Я себя вообще потеряла и найти никак не могу.
Муж - не мебель))) Но разве Вы не знаете, что бывают периоды у детей, когда сложно переключить ребенка на что угодно, если ему надо играть в активные игры? В противном случае будет нытье. Я понимаю, что вся ответственность на родителях, и если они устают, то САМИ виноваты, что не так развлекли, но ни сил, ни фантазии порой не хватает.
2 часа ночи (или 4). Ребенок встал и требует мультики. Я ему предлагаю спокойные игры, после того, когда точно определила, что спать не хочет. Но начинается нытье и плач. Плюс - это только теория, сюда добавляются мое эгоистичное желание спать ночью, усталость. Включить мульты и лечь спать - не вариант, будет требовать, чтоб были с ним. Пляс, собственно, проблема, неужели, Вы думаете, что всегда можно сделать все "как надо" с холодным расчетом? Я же не робот, и тоже могу не попадать в режим ребенка. А получается, что надо полностью свою жизнь подстроить под него. Те полная зависимость. Хотя тот же, по-моему, Комаровский пишет, что не дети устанавливают правила, а все-таки родители.
--- Добавлено ---
Не придала особого значения данному пункту при регистрации. Я из РФ)
--- Добавлено ---
Суть в том, что еду на неск дней, и многие даже частные клиники у нас закрыты (помню уколы обыскалась в праздники). Да и не хотелось частника. Поэтому анализы буду сдавать, а эндокринолога лучше по месту жит поищу.
удачи, если не платно -очереди по мес. ждать, потом скажет что сдавать -опять -или платно , а бесплатно месяц очередь на узи.
--- Добавлено ---
Вот честно, может дети какие то другие сейчас пошли, но у меня 2 и никто по ночам никогда не просил мультики, даже в голову не могло прийти такое. значит ему когда то уже показывали ночью мультики.
[QUOTE=Белочка86;2256172][QUOTE=Птичка Тари;2255957]ну и что.. .
Вашему ребенку уже 2 (!!!) года, разве он не имеет право сам распоряжаться своим сном и своим телом? Будет вялым - в следующий раз не будет играть по ночам...
Ну Вы так сказали, будто 6)) Ребенок, безусловно, имеет право, но мы пока в одной "связке". Мне же тоже надо когда-то спать, один он время не проводит. Если реб проснулся, я тоже должна не спать.
Я может не так понимаю, со стороны видней. Я повторюсь - специально я не приучала укладывать его спать. Просто изначально у меня получилось, потом по инерции. Что ж каждый раз ломать все и с барабанным боем пусть укладывает папа? Ради чего? Как вообще строить свою жизнь? Например, было хорошо всем, папа купал, укладывала. Потом я садилась заниматься своими делами в одной комнате, а папа - в другой. И надо это все было переделывать?
--- Добавлено ---
Да я сначала думала к частному, но сказали - лучше в обычную, что в платной много всего "нарисуют". Не знаю, подумаю.
Ну может бабушка когда-то и включила после бессонной ночи и попыток укладывания. А что надо вообще делать, я вообще в целом? Мне вот мама тоже говорит, со мной проблем не было. На вопрос, что вот не так в режиме - все так. Характерами я и мой реб разные очень. Очень активный. Я склонна винить во всем себя, легче от этого не становится, да все-таки есть доля правды, что детки разные. Даже если не мульты, ну вот проснулся среди ночи, и мне уже не поспать точно.
если удобно и быстрее самой -не переделывайте, кто Вас заставляет. Искупаетесь в другой день. Или ребенок встает каждую ночь в 2 часа? Кстати, а почему не уложить как положено в 9 вечера и искупаться самой сразу же. Как то проблемы не о чем. Наверно Вы классной и свободной жизнью чтоль жили, что такая фигня так Вас вгоняет в депрессию. Ну вот двое выросли у меня без помощи бабок-дедок, муж тоже не купал, не кормил и прочее, ну и что -дети то быстро растут.
Вообще не понимаю Ваших истерик, толи советчиков до фига, вместо советов -давайте им коляску и вперед, а сами купайтесь.
ув.Белочка, а нормы и правила которым Вы стремитесь соответствовать Вы где взяли? Кто является образцом В Вашей голове?
Какие то книги? Передачи? Чье то авторитетное мнение? Откуда Вы берете образцы "как надо"?
Я помню что Вас родственники поддерживают. Подумайте, Кто Вас критикует чаще других и почему?
--- Добавлено ---
И еще, когда Вы делаете "все правильно" от кого ожидаете похвалы, одобрения? (от кого бы хотелось) Кто должен заметить что Вы делаете "как надо"?
Нормы взяла из детства, как полагается)) Мама. Но, самое интересное, стандартный подход не прокатывает у меня в мозгах: у нас с ней хорошие отношения были и есть. У нее точно есть комплекс отличницы, возможно неосознанно перенесенный на меня. Однако надо заметить критику она мне не высказывает. Хотя я не умею ее воспринимать (критику). Похвалы по умолчанию всегда жду от мамы (просто неосознанно, аж бесит), и от мужа (но более конструктивно).
--- Добавлено ---
Тоже думала над этим, поэтому у меня среди установок постоянно присутствуют фразу: не гневи Бога, часто думаю какого другим, кто в худших условиях.Но это и не помогает. Бездельем не страдаю, в общем в заголовок и вынесено, что вроде все ок, а порой мысли ужасные(
Вы все кучей чтоль живете или с мужем и ребенком? Ну какая похвала от мамы в 28 лет. Зачем. Наверно мне трудно понять.
У Вас -здоровый малыш, ест помощь мамы, мужа, даже готовить не надо. блин -ну сказка. От чего могут волосы то вылезать?
Опишите,что тяжелого в воспитании ребенка,что выматывает то?
играть не охота -не израйте -дайте ему кастрюль прищепок, круп и прочего -пусть занимается, сказки сейчас планшеты рассказывают, стирать пеленки не надо.
Что вообще делать то?
--- Добавлено ---
чем меньше будете стараться и носится с ребенком -тем более самостоятельным он вырастет.
Ну так Вы с Вашем ребенком два совершенно РАЗНЫХ человека. И то что у мамы с Вами прокатывало для него может просто не подходить. Думали об этом?
Так если мама Вам критику не высказывает откуда вы знаете "как надо" и "как не надо" делать? Вы к маме за советом и одобрением бегаете или как?
Что значит у мамы комплекс и перенос на Вас? Поясните пожалуста.
И опять, если критику вы воспринимать не умеете (почему? в чем выражается?) какой "конструктивной" Вы ждете от мужа?
--- Добавлено ---
Какой похвалы Вы ждете от мамы? Почему она для Вас так Важна?
"По умолчанию всегда" с какого возраста?
У мамы сложные отношения с ее мамой, возможно модель поведения "вопреки" она реализовала на мне, а я, сосбтвенно это впитала. Мама не критикует, к ней за одобрением я обращаюсь и за советом (скорее она ко мне). Ощущение, что прям с рождения она для меня была приоритетом. Вот я старалась соответствовать. Но она старалась, любила, уделяла внимание и тп. То есть недолюбили, контролировали или чрезмерно опекали вроде не было. Есть ее рамки, образ идеальной дочки (хотя всю жизнь она всячески доказывает, что принимает меня любую и всегда поддерживает), от этого сильно путаюсь, потому что не понимаю, как тогда я могу так сильно на нее оглядываться (и на нее ли?) Вообще от общ мнения зависима. Похвала, потому что хотела всегда радовать маму, как и все детки, ну и с какого возраста себя помню - так и пошло до момента отдельной жизни с мужем. Взгляды на жизнь изменились, "отделилась от мамы" мозгами, а душой все время как бы ищу ее одобрения в своих решениях.
Отделения никакого нет -радовать надо себя, потом мужа, ребенка. Это мама может радоваться -может нет -это ее дело. Разделите в голове 2 семьи.
[QUOTE=Ritta;2256214]Ну так Вы с Вашем ребенком два совершенно РАЗНЫХ человека. И то что у мамы с Вами прокатывало для него может просто не подходить. Думали об этом?
С ребенком даже пока мозгами принять не могу, зато честно. И тут знаю откуда ноги растут: мама старается понимать, почему мне, мягко говоря тяжеловато, но на самом деле не поймет. Меня она полюбила, когда я в животе была, при родах думала обо мне. А я... Я себя последней... чувствую. Плачу. И сильно.
И приняла ребенка (да, честно, в моем понимании этой безмерной любви не было на момент нахождения ребенка в животе). Я хотела этого ребенка, я ни разу в детское отделение его не отнесла, хотя шрам болел, я сколько могла, кормила - не получилось, уменя температура 39.5 поднималась, лактостазы, мне страшно было. И не так как рассказывала мама, вел себя мой реб. Я вообще в шоке ото всего ходила. Второй, третий месяц пошел, я все поверить е могла, что мамой стала. И надо заметить, моя мама растерялась! Она НЕ знала как вести себя с маленьким! То есть ко всему прочему с момента сохранения поддерживала ее Я! А не опытный человек, прошедший чз это! А когда реб болел, она у меня спрашивала, что делать и смотрела осуждающе. Но это что-т меня накрыло, вообще я ей очень благодарна. Она всегда говорила, что со мной НИКАКИХ проблем,если б может по-другому рассказывала-сташно б было рожать. В общем до лет 20 она была очень сильным авторитетом, а потом какие-то может недопонимания пошли. То есть как раз в самом детстве все хорошо, а вот в переломные моменты моей жизни, как-то ее помощи я не ощутила, а очень нуждалась. Блин, опять слезы душат.
--- Добавлено ---
[QUOTE=Ritta;2256214]Ну так Вы с Вашем ребенком два совершенно РАЗНЫХ человека. И то что у мамы с Вами прокатывало для него может просто не подходить. Думали об этом?
Так если мама Вам критику не высказывает откуда вы знаете "как надо" и "как не надо" делать? Вы к маме за советом и одобрением бегаете или как?
Что значит у мамы комплекс и перенос на Вас? Поясните пожалуста.
И опять, если критику вы воспринимать не умеете (почему? в чем выражается?) какой "конструктивной" Вы ждете от мужа?
--- Добавлено ---
Критику с похвалой в ответе про мужа перепутала. Критику воспринимаю болезненно, не люблю, когдау моих близких иное взгляд на важную для меня вещь. Неправильно, но как есть. Конструктивной похвалы, имела в виду, жду от мужа: не общее, все будет хорошо, а в чем именно я молодец по факту. Ну я ее и получаю.
--- Добавлено ---
Умом понимаю, видимо, прочно сидит. Уезжая в др город, думала и допытывалась, что мама ЗА. Она уже была ЗА, а все себя убеждала. Думала-прошло, но на секунду про заграницу задумалась - первая мысль - как же я родителей брошу, они внуков редко видеть будут.Хотя на практике, в итоге, больше всего переживаю Я. Мне это зачем-то нужно как будто.
значит дело не в ребенке -просто надо взрослеть.
Да, Вы правы. Этим можно объяснить мое восприятие материнства. Я наеверное как сестра себя ощущаю где-то. Но это все ужасно((( И мой реб не заслужил такого. Почему так могло произойти? Меня избаловали? Каких ошибок мне не допустить с ребенком? Для меня это вообще шок. Всегда была рассудительной, правильные выводы делала, вся такая серьезная, и тут... Я за этот год себя возненавидела.
п.с . Нив коем случае не пытаюсь перевалить вину на кого-то (маму там и тд), просто хочу понять, КАК такое могло произойти. Мне и свободы выбора предоставлялось сполна, и любви, и воспитание, на мой взгляд, оптимальное. Но где-то дало сбой. Что-то пошло не так.
Получается ву.Белочка не смотря на то что Вас не ругают, нужной Вас поддержки Вы от близких не получаете.
Вы бы хотели советоваться с мамой, но советуется она с Вами, от мужа ожидаете одобрения за конкретные действия, что бы понять что он заметил и оценил, а он.. не замечает? Не ценит? Он то хоть в курсе что Вы именно этого ждете от него?))) Говорили с ним об этом?
Вот вы оглядываетесь на всех и... взрослеть и брать ответственность за решения на себя страшно? Если да то почему?