Здраствуйте. Меня зовут Светлана мне 19 лет,и у меня проблемы во взаимнотношениях с парнями.
В детстве из-за своего стеснительного характера,я мало с кем общалась из сверсников,а когда ко мне проявляли внимание мальчики то я этого боялась и убегала от них,мне было стыдно чтобы мама знала что я общаюсь с парнями,я раньше никогда маме не рассказывала об парнях,было стыдно на эту тему говорить,как будто я еще маленькая и это еще не должно быть. И не то чтобы мама ругалась на меня или запрещала,тут проблема во мне,в начале подросткового возраста я была сильно привязана к маме,друзей не было,я даже не гуляла сама а только с мамой или бабушкой,я не хотела взрослеть,я боялась что с моим взрослением постареют и уйдут из жизни моя семья и не хотела этого,хотела остановить время и всегда оставаться маленькой девочкой,я буквально молилась о том чтобы не расти,не развиваться и чтобы на меня не обращали внимания парни,так как мне было стыдно перед мамой. но возраст берет своё и все таки я стала влюбляться в парней,но влюбленность у меня была странная.Я была вся зажатая,я не общалась свободно,в голове куча комплексов и теперь уж и понимаю что я парням была не интересна,хотя раньше когда я так их боялась ко мне проявляли внимания в школе но я от этого бежала .И проявить свою влюбленность я не могла,взаимности не было и вот я выбрала для себя схему любовных отношений,я все держала в своих фантазиях,я представляла себя как я встречаюсь,как себя веду,все было идеально и красиво,слушала песни о любви и мечтала,мечтала и мечтала и это мне нравилось,я не строила ничего реального а жила в вымышленном мире у меня даже была вымышленная подружка,потом со слезами я отпускала парня,когда до меня доходило что из этого ничего не будет,проходило время и я находила новый обьект воздыхание и всё начиналось сначала.Теперь я понимаю что я не влюблась в человека а в свой идеал в голове и так у меня накопилось до этого времени 7 таких длительных влюбленностей не включаю мимолетные увлечение актерами или прохожих.Но слава Богу,в последнее время я стала меняться,я начала заниматься психологией и изучением себя,и стараюсь не мечтать и не сочинять хотя и не всегда получается(в каждом парни вижу претента на мужа и сразу преставляю свадьбу или еще что-то).Я стала более раскутой,я симпатичная и парни обращают на меня внимание,но проблема в том что те ,реальные парни и отношение что они мне предлагают меня не устраивают,мне они совершенно не нравятся и я буквально убегаю от них. До 19 лет я ни скем не встречалась,этим летом встречалась с хорошим парнем которому я нравилась и у него были серьезные намерение но мне он внешне не нравился и мне только хотелось бежать от него,вообщем я ему отказала,мне понравился мой колега по работе и я бегала за ним и опять впала в мечты что он моя судьба,но он ко мне относится только как к колеге и все,и вот сейчас со мною через вк познакомлся парень,предлагает дать свой номер телефона а я боюсь,меня колотит и он снова мне не нравится,и я вообще не знаю что делать Давать ему номер пусть звонит даже если мне он не нравится просто ради того чтобы набираться опыта или отказать ему,и разбираяся в себе все таки ждать того единственного,чтобы к ему меня тянуло.А просто вдруг это мои фантазии и бзики и у меня каждый будет не подходить. С одной стороны я так хочу любви а с другой мне это все надоело и я хочу просто пожить,просто отдохнуть а то все 6 лет моей жизни у меня главная цель замуж,замуж и поскорее Я уже не хочу наверное так замуж,хочу просто жить,но у меня в голове мысли что потом меня никто не захочет надо сейчас,сейчас и вообщем так всегда,сплошная зацикленность.И еще,я хочу близости только после брака,и тут у меня начался страх что вот в 19 то это еще нормально а вот если в 20-23 девственница да и еще до свадьбы не будет близости то кто меня возьмет,кто захочет терпеть.И опять начинается спешка,что спеши выбирать жениха,надо быстро выйти замуж и вообщем вот такая каша в голове.Что вы мне посоветуете в даной ситуации???выбирать реального парня и общаться с ним??ждать прынца??или жить и не думать вообще об отношениях,а там как будет...