Для меня немного неожиданно, то, что я "демонстрирую" агрессию.)
Все так.) Это отметила моя бывшая преподавательница, я о ней писала, с целью обратить мое внимание на то, что вот такой "диагноз" может просматриваться.
Она хороший психолог и хорошо меня знает.)
Вы из вежливости спрашиваете или Вам, правда, интересно? Мне показалось, что Вы увидели неуважение. Про собаку написала выше - я пересмотрю свой стиль и поговорю с инструктором.а всего лишь призывала задуматься о причинах такого поведения собаки.Какой же "главный момент" Вы уловили из всего этого?
Чем?
Ув.Оками, интересно, что вопрос мой изначально был другим: я спрашивала: зачем вам, чтобы именно муж тащил собаку к вету. Вопрос был о Ваших отношениях с мужем, о том, чего Вы от него ожидаете, о Ваших внутренних требованиях к нему.
Как обратная связь по результатам общения с Вами: такое впечатление, что находясь на своей волне Вы не слышите собеседника. Подумайте, как это проявляется в Вашей реальной жизни.
А выводами поделитесь, ув.Оками?
Интересно, что я не говорю с Вами о воспитании собаки. Я говорю с Вами о Ваших отношениях с мужем на материале воспитания собаки - Вы же этот материал и предоставили. Понимаете, о чем я?
.
Тем не менее, оправдываться - это озвучили Вы (у меня и в мыслях этого не было), следовательно что-то толкнуло Вас в оправдания и вызвало негативную реакцию. Какие эмоции Вы испытали, когда решили, что я жду от Вас оправданий?
Ув.Оками, не пропускайте, пожалуйста, моих вопросов. Например, вот этот - на него я хотела бы получить ответ:
Работая в теме я не задаю риторических вопросов.перед кем Вам часто приходилось оправдываться?
По поводу стиля общения - подумайте, как ваш стиль общения отражается на реальных отношениях с реальными людьми, и поделитесь здесь тем, что надумали.
Так мы этим и занимается, ув.Оками. Сформулируйте запрос о Вашем поведении - что составляет для вас проблему и что хотите получить в итоге обсуждения.
Ув.Оками, а почему Вы решили, что второй вариант? И если Вы решили, что это второй вариант - почему решили озвучить?
ув.Оками, а что именно вызвало у вас такое возмущение? Как Вы обычно воспринимаете критику?
Ув.Оками, Вы понимаете, что речь в обратной связи шла в основном о Вашем стиле коммуникации? Не о воспитании собаки как таковой, а именно о коммуникации на материале, который Вы предоставили?
Поделитесь, что уловили?
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 30.09.2014 в 10:18.
Мне нравится принцип "мухи отдельно и котлеты отдельно", поэтому:
1. Первоначальный запрос выполнен. Страшные картины Апокалипсиса меня перестали посещать. Момент сего знаменательного события я не уследила, но мне хорошо и появилась уверенность, что в случае чего, я справлюсь.)
2. Игрушка куплена. Мягкий, пушистый, приятный кролик. Было приятно, немного плакательно, потом опять приятно, потом немного смешно. Носить его с собой потребности нет, вот он и живет в моей комнате и напоминает мне о том, что мой Вн. Ребенок - удивительная лапочка и ее надо беречь и баловать. Лапочка с таким выводом согласна.
3. Приставка "ув." меня перестала раздражать.) Эту "проблему" я не заявляла, но это, очевидно, бонус за мою прилежность.
Поэтому, ув.Лана_Шер, я говорю Вам большое спасибо за Ваш такт, понимание, своевременную поддержку и, разумеется, за Вашу проделанную работу.
Теперь "мухи".)
Хотелось бы, чтобы муж мои просьбы не расценивал, как приказ.Сформулируйте запрос о Вашем поведении - что составляет для вас проблему и что хотите получить в итоге обсуждения.
Я не чувствую собеседника: мне или надо "оглядываться", рискуя придать собеседнику дополнительные интонации и реакции, о которых он и не подозревает, или вести беседу так, как мне удобно, но при этом вызывать не лучшие чувства. Со значимыми людьми я, как правило, использую первый вариант, с остальными - второй. Хотелось бы относится более чутко, не оскорбляя, но и не дополняя.
Хотелось бы, чтобы муж мои просьбы не расценивал, как приказ.
Ну вот, собственно и причина расстройства - я не могу поймать "золотую середину".
Затем, чтобы он мне транслировал "да, моя дорогая, мне важны твои потребности и желания. Ты слышишь, важны! Вот посмотри с каким упоением я тащу твое милое невоспитанное "чудовище", да-да, ты обязательно должна заметить, что я ни разу не возмущаюсь тем, что ты не хочешь заставить ее отработать команду рядом до автоматизма". Пишу и мне смешно.) Должно быть мы и, правда, выглядели эммм, необычно.)Ув.Оками, интересно, что вопрос мой изначально был другим: я спрашивала: зачем вам, чтобы именно муж тащил собаку к вету. Вопрос был о Ваших отношениях с мужем, о том, чего Вы от него ожидаете, о Ваших внутренних требованиях к нему.
Как обратная связь по результатам общения с Вами: такое впечатление, что находясь на своей волне Вы не слышите собеседника. Подумайте, как это проявляется в Вашей реальной жизни.
Я уверена, что собака может спать на диване (хорошо хоть не в моей кровати) и никакие доводы инструктора мне не указ, то есть я их слышу, но не более. Результат описан выше.Как обратная связь по результатам общения с Вами: такое впечатление, что находясь на своей волне Вы не слышите собеседника. Подумайте, как это проявляется в Вашей реальной жизни.
Сейчас я понимаю, что это не столько смешно, сколько печально.
Выводы касались собаки.) Она интелигентна, умна и доброжелательна, но послушание у нас, мягко говоря, не образцовое и это мое упущение.А выводами поделитесь, ув.Оками?
Интересно, что я не говорю с Вами о воспитании собаки. Я говорю с Вами о Ваших отношениях с мужем на материале воспитания собаки - Вы же этот материал и предоставили. Понимаете, о чем я?
"Слушайте" оказывается, жутко оскорбительное. Честно говоря, я не понимаю -в семье мы часто пользуемся "Слушай, муж...", "Послушай, Лапочка..." для того, чтобы подчеркнуть важность последующей, как правило, просьбы.
Сейчас понимаю, тогда поняла иначе. Зато поняла, почему психолог не должен распостраняться о личном, - чтобы клиент не воспринимал его в контексте... (того, чего таки распостранился). Я правильно мыслю?
Усталость. У меня появилось ощущение, что на меня свалилась гора и мне тащить и тащить ее. Да, именно так, я отчетливо помню это ощущение.Тем не менее, оправдываться - это озвучили Вы (у меня и в мыслях этого не было), следовательно что-то толкнуло Вас в оправдания и вызвало негативную реакцию. Какие эмоции Вы испытали, когда решили, что я жду от Вас оправданий?
Ув.Оками, не пропускайте, пожалуйста, моих вопросов. Например, вот этот - на него я хотела бы получить ответ:
перед кем Вам часто приходилось оправдываться?
Перед мамой в детстве оправдывалась. Точнее, она так искусно и долго допытывалась, что приходилось открыть рот и находить себе оправдание.
Сейчаc говорю "я тебя слышу" или "хорошо, я приму к сведенью", иногда просто молчу и киваю.
Пожалуйста, ув.Оками. Я так понимаю, что с котлетами, то есть с первым запросом, мы разобрались.
Сообщение от №94 | u95234 | KrowkaRuУв.оками, работать можно на конкретных примерах. насколько я понимаю, коммуникация с мужем у вас нарушена. Расскажите, что именно Вас не устраивает в общении с мужем (только конкретные примеры с диалогами, с описанием ваших чувств).Сообщение от №94 | u95234 | KrowkaRu
Ага, собаки, так я и предполагала. Хотя слабая надежда на то, что выводы касаются все-таки особенностей общения, у меня теплиласьСообщение от №94 | u95234 | KrowkaRu
не заню как насчет жутко оскорбительно, но "слушай, муж..." имеет повелительное наклонение, что используется при выражении волеизъявления, в т.ч. и приказа (+ еще и тон надо отследить). Это я к тому:Сообщение от №94 | u95234 | KrowkaRu
Хотелось бы, чтобы муж мои просьбы не расценивал, как приказ.Не знаю, я Вас сейчас точно не поняла.Сообщение от №94 | u95234 | KrowkaRu
С мамой так же ощущение усталости появлялось? Ув.Оками, на протяжении всей темы у Вас прослеживается тяжба с мамой. Получается, Вы все время с ней в диалоге, только результаты этого диалога перепадают другим людям, что влияет на особенности Вашего общения. Собственно говоря, придется в контексте Вашего запроса и отношения с мамой обсуждать. Вы к этому готовы?Сообщение от №94 | u95234 | KrowkaRu
Аха, эту стратегию вы успешно демонстрировали в общении со мной: "я сделала выводы", или "я поняла", а сами все равно на своей волне, и что там Вы поняли - неизвестно У нас с Вами часто получалось, что поняли Вы совсем не то, о чем мы говорили.Сообщение от №94 | u95234 | KrowkaRu
К стати, а ощущение усталости, тяжести при общении с мамой сейчас есть?
Потому что общаться в форме диалога удобнее и интереснее, чем в форме допроса.Ув.Оками, а почему Вы решили, что второй вариант? И если Вы решили, что это второй вариант - почему решили озвучить?
- Ув. Оками, подумайте...
- Хорошо, я подумаю.
- Хотите поделится, тем что надумали?
как бы это предложение я не рассматривала, как критику.) На эту тему я могу долго, обстоятельно, с примерами и иллюстрациями. Меня (не всегда, правда) останавливает два вопроса:ув.Оками, а что именно вызвало у вас такое возмущение? Как Вы обычно воспринимаете критику?
Ув.Оками, Вы понимаете, что речь в обратной связи шла в основном о Вашем стиле коммуникации? Не о воспитании собаки как таковой, а именно о коммуникации на материале, который Вы предоставили?
-как это вписывается в раздел "личностный рост";
- насколько это соответствует проблеме коммуникации.)
Что касается критики, спрашиваю, что мне могут предложить. Если предлагают, примеряю варианты, могу переспросить.
- Ты в этой шляпке выглядишь, как старуха Шапокляк. (вот как высоко подруженька оценила.
- Да? И что теперь?
- Примерь другой цвет, этот тебе, кажется, не идет.
Если критикуют, ради самого процесса, пропускаю мимо ушей.
Я, - как моя собака: очаровательна) и недостаточно хорошо воспитана.Поделитесь, что уловили?
Да, здесь все хорошо. Я рада.Я так понимаю, что с котлетами, то есть с первым запросом, мы разобрались.
Кто такая КрошкаРу?)Ув.оками, работать можно на конкретных примерах. насколько я понимаю, коммуникация с мужем у вас нарушена. Расскажите, что именно Вас не устраивает в общении с мужем (только конкретные примеры с диалогами, с описанием ваших чувств).
У нас печаль. Масштабная печаль появилась относительно недавно.
- Муж пойдем пить чай.
Молчит. Повторяю. Опять молчит. Иду сама. Приходит.
- Почему чай остыл? (муж любит очень горячий)
- Потому что я звала тебя, а ты не шел.
-Да что такое, почему ты злишься? (Я еще не злюсь, но уже начинаю раздражатся, а ля "ты мне собираешься объяснять, что я должна чувствовать??)
- Потому что я живой человек, а люди умеют испытывать разные чувства.
Все. Дальше молчим. Потом, правда, кто-то заговаривает и дальше мы общаемся нормально, но "ложечки нашлись, а неприятный осадок остался".
Я безжалостно убила ее, как Георий Победоносец лютого змия.Хотя слабая надежда на то, что выводы касаются все-таки особенностей общения, у меня теплилась
Хорошо, я устраню повелительное "слушай муж...".)не заню как насчет жутко оскорбительно, но "слушай, муж..." имеет повелительное наклонение, что используется при выражении волеизъявления, в т.ч. и приказа (+ еще и тон надо отследить).
Эх. Маму я несу, несу и не знаю, сколько еще буду нести.С мамой так же ощущение усталости появлялось? Ув.Оками, на протяжении всей темы у Вас прослеживается тяжба с мамой. Получается, Вы все время с ней в диалоге, только результаты этого диалога перепадают другим людям, что влияет на особенности Вашего общения. Собственно говоря, придется в контексте Вашего запроса и отношения с мамой обсуждать. Вы к этому готовы?
Да, здесь нет ничего особенного, маму можно обсуждать. Ну, не маму, а особенности общения с мамой.
У нас бывают приятные моменты. Я люблю приехать домой и посидеть в старом кресле (оно старое и продавленное, но так приятно сидеть в нем, пить чай и болтать о чем-то не очень важном, но приятном) - тогда у нас гармония, у нас совпадают вкусы по отношению книг и немного в стиле одежды, тогда нам тоже хорошо. Но иногда я так устаю, что чувствую себя Гераклом в Авгиевых конюшнях.
Да? Я думала, мы хорошо понимаем друг друга. Я на самом деле так думала.Аха, эту стратегию вы успешно демонстрировали в общении со мной: "я сделала выводы", или "я поняла", а сами все равно на своей волне, и что там Вы поняли - неизвестно У нас с Вами часто получалось, что поняли Вы совсем не то, о чем мы говорили.
К стати, а ощущение усталости, тяжести при общении с мамой сейчас есть?
Я в печали. Я уже вообще не понимаю, в какую сторону двигаться и, что думать.
Да. Вот писала о маме и опять моя гора - тут как тут.
Ув.Оками, скажите, какая из этих фраз - ответ на вопрос:
1) почему Вы решили, что второй вариант?
2)И если Вы решили, что это второй вариант - почему решили озвучить?
Второй вариант был - отметить про себя. Первый - озвучить.
А как что вы его восприняли?
Это вы о какой теме? О критике или о собаке?
Вы сейчас о чем?
Ув.Оками, смотрите, что получается: я задала Вам три конкоетных вопроса:
Ответ я получила только на второй вопрос. Остальная информация для меня лично не читается ответом на заданные вопросы. если это ответ - поясните его.1)ув.Оками, а что именно вызвало у вас такое возмущение?
2)Как Вы обычно воспринимаете критику?
3)Ув.Оками, Вы понимаете, что речь в обратной связи шла в основном о Вашем стиле коммуникации? Не о воспитании собаки как таковой, а именно о коммуникации на материале, который Вы предоставили?
Пока у меня такое ощущение, что Вы либо не слышите вопросов, находясь на своей волне, и отвечаете соответственно этой волне, либо просто их опускаете.
Скажите, в реальной жизни у Вас часто возникает непонимание с собеседниками? Часто ли муж Вас не понимает?
Это для Вас конструктивная информация?
По всему получается, что теперь это Вы, ув.Оками
Извините, у меня траблы с копированием (или с головой). Вроде бы исправлял уже эту крошку ру, но тем не менее она осталась в посте - мой недогляд.
У нас - это у кого?
Поясните выделенные места:
1)почему начинаете злиться на такой элементарный вопрос?
2) часто Вы злитесь (или злились) на мужа когда он молчит, и как это проявляется?
3) Вас напрягает молчание?
4)неприятный осадок остался у кого? от чего?
5) кто Вам объяснял, как вы себя должны чувствовать?
Вы к мужу дома как обращаетесь? Муж? Или это для форума наименование?
Это, конечно, здорово. Но вот у меня такое впечатление, что простым устранением одной формы обращения проблему общения не решить. Пока у меня такое впечатление, что Вы не слышите собеседника. Как думаете?
От чего устаете, ув.Оками, если все так прекрасно? От чего гора ваша тут как тут?
Я Вас, ув.Оками, не всегда понимаю. Вполне возможно, что это моя личная особенность. Но подумайте: насколько часто Вас не понимают собеседники?
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 01.10.2014 в 22:33.
хм. Мне здесь что-то не нравится.Вроде бы исправлял уже эту крошку ру,
Потому что Вы сказали, что это обратная связь от собеседников и вот так меня могут воспринимать люди и предложили подумать, как меня может отображаться в повседневной жизни, ну примерно так, насколько я помню. Но ключевое слово - предложили, а не спросили (если задают вопрос, то ставят вопросительный знак).1) почему Вы решили, что второй вариант?
2)И если Вы решили, что это второй вариант - почему решили озвучить?
Перечитала. Все правильно помню. Поэтому я решила, что это информация для размышления, а потом подумала, что Вы все равно спросите, что же я надумала и получится, как в том диалоге - а мне не нравится, когда из меня тащат ответы, поэтому решила поделится.
Мне таки не дает покоя это "исправлял"?Вроде бы исправлял уже эту крошку ру,
И КрошкаРу. Ладно бы просто Крошка, но Ру?)
Мне стало смешно. Вот пишу и мне опять смешно.)А как что вы его восприняли?
Я не чувствовала такого возмущения.)Ув.Оками, смотрите, что получается: я задала Вам три конкоетных вопроса:
1)ув.Оками, а что именно вызвало у вас такое возмущение?
2)Как Вы обычно воспринимаете критику?
3)Ув.Оками, Вы понимаете, что речь в обратной связи шла в основном о Вашем стиле коммуникации? Не о воспитании собаки как таковой, а именно о коммуникации на материале, который Вы предоставили?
Ответ я получила только на второй вопрос. Остальная информация для меня лично не читается ответом на заданные вопросы. если это ответ - поясните его.
Пока у меня такое ощущение, что Вы либо не слышите вопросов, находясь на своей волне, и отвечаете соответственно этой волне, либо просто их опускаете.
Скажите, в реальной жизни у Вас часто возникает непонимание с собеседниками? Часто ли муж Вас не понимает?
Мне показалось, что ув.Аллу как раз таки возмутила моя собака.)
О том,что Вы предполагали именно коммуникацию, я поняла. Я написала,что выводы сделаны, поделилась ими. Да, для меня это конструктивная информация. Я прослежу за своей манерой общаться.
Муж, вроде, понимает. Собеседники переспрашивают, я тоже - тотального непонимания не заметила или не понимают и молчат?
У меня и мужа.У нас - это у кого?
Поясните выделенные места:
1)почему начинаете злиться на такой элементарный вопрос?
2) часто Вы злитесь (или злились) на мужа когда он молчит, и как это проявляется?
3) Вас напрягает молчание?
4)неприятный осадок остался у кого? от чего?
5) кто Вам объяснял, как вы себя должны чувствовать?
Вы к мужу дома как обращаетесь? Муж? Или это для форума наименование?
1) потому что мой муж считает, что я не имею права злится. Это не мои домыслы, это его слова, которые, кстати, я уже не раз слышала.
2) когда просто молчит - устал/думает/просто хорошо помолчать, то не злюсь конечно, но когда я внятно обращаюсь к нему и не наблюдаю никакой реакции, то это злит. Вариант "не услышал" - исключен: у нас не принято орать из комнаты в комнату, если надо что-то сказать, подходим и говорим.
3)нет, я не болтушка и помолчать мне иногда приятнее, чем говорить ни о чем, если Вы не просили неприличными терминами не ругаться, то я бы сообщила, что я интроверт.)
4)у меня, из-за того, что получается, это мне упрек за то, что чай остыл.
5)мама и муж. У мамы я тоже не должна сердится, злится, плакать и демонстрировать проявление негативных эмоций, да что там, у меня их не должно быть в принципе. Муж мне тоже часто говорит: "Ты не должна злится", "Ты должна говорить и меня развлекать". Ах, последнее предложение -это вообще традиция. Как только мы садимся в машину. я должна говорить и развлекать. У меня же все наоборот - я хочу смотреть в окно и улетать к облакам в своих мечтах.
Иногда мужу не нравится мой отсутствующий взгляд в той же машине, я должна присутствовать, а не впадать в легкий транс.
По имени. Если хорошее настроение или хочу подурачится - "о, мой дорогой муж", соответственно, превращаюсь в "дорогую жену", если хочу донести, что тема меня утомляет и я хочу ее закрыть, говорю "слушай, муж...", муж тоже пользуется этой формой.)
Да, я думала над этим "слушаньем". Если Вам не нравится, то я не буду его употреблять, но, честно говоря, я не вижу в нем ничего ни оскорбительного, ни криминального. Вот в семье мы пользуемся "слушай" и нам нравится - это краткое послание, гласящее, "мне неинтересна/утомительна/неприятна эта тема, пожалуйста, давай прекратим", да, после этого мы действительно меняем тему.Это, конечно, здорово. Но вот у меня такое впечатление, что простым устранением одной формы обращения проблему общения не решить. Пока у меня такое впечатление, что Вы не слышите собеседника. Как думаете?
Я слышу. Но это не значит, что я согласна и что я готова услышать, то есть пойти и сделать. Мне каждый раз начинать наводить свои аргументы? Зачем? (Это я не о Вас, а о муже, приятельницах, соседях...)
Я не могу удержатся и не спросить как "так"?От чего устаете, ув.Оками, если все так прекрасно? От чего гора ваша тут как тут?
Мама иногда интересна, иногда утомительна, иногда надоедлива. Я тоже. Если совпадают желания, то да, все нормально, чаще не совпадают, тогда мне утомительно.
Если не понимают - переспрашивают, не могу сказать, что прям часто, если не понимают и молчат, то я нахожусь в счастливом неведеньи и не подозреваю, что я не понята. А, ну да, мама тоже меня часто не понимает.) Раньше, я начинала весь рассказ сначала, теперь спрашиваю, в каком месте непонятно и объясняю иными словами.Я Вас, ув.Оками, не всегда понимаю. Вполне возможно, что это моя личная особенность. Но подумайте: насколько часто Вас не понимают собеседники?
Последний раз редактировалось Оками; 02.10.2014 в 10:27.
Что именно Вам здесь не нравиться, ув.Оками? То, что в буфере копирования компа осталась крошка ру, не имеющая к Вам отношения? Или то, что я за этим не досмотрела? не нравиться - это как? Что чувствуете по этому поводу?
Смешно от чего? Что именно рассмешило?
Тогда что побудило Вас вступить в довольно эмоциональный спор?
Даже если и собака - что с того (хотя речь ув.Алла вела отнюдь не о собаке). Когда кого-то возмущает Ваша собака - тогда что вы чувствуете?
Как это осуществлять будете?
Перечислите по пунктам, что Вас не устраивает в общении с мужем.
Вы с мужем - одно целое?
именно так и говорил: у тебя нет права злиться?
Ув.Оками, как Вы проявляете свою злость на мужа? По каким поводам? как часто?
Правильно ли я поняла Вас: Вы считаете, что муж Вас слышит, специально игнорирует, специально ждет, когда остынет чай, потом специально же предъявляет вам претензии?
Что мешает заварить мужу горячий чай?
Вы уж извините, ув.Оками, но в теме на интроверта Вы никак не тянете
А фраза "почему чай остыл" - это упрек? Может быть это вопрос? Или констатация факта? С чего Вы взяли, что это упрек?
расскажите подробно о своем детстве, ув.Оками, об отношениях с мамой, папой, сетррам/братьями, об отношениях родителей между собой (в раннем детстве).
В каких случаях - примеры
Получается, что у мужа есть потребность общаться с Вами в этот момент. Вам не интересно общаться с мужем? у Вас нет общих интересных тем?
Смотрите, как интересно получается - Вы хотите, чтобы муж вас развлекал (ну, мужчина Вам для этого нужен) - а он отказывается.
Муж хочет, что вы говорили с ним и развлекали - у Вас нет желания.
Есть сходство - не находите?
Тем не менее в Вашем запросе прозвучало: "Хотелось бы, чтобы муж мои просьбы не расценивал, как приказ."
Как думаете, что дает мужу основание воспринимать ваши просьбы как приказ? Как вы эти просьбы выражаете?
Тем не менее, Вы в теме не всегда отвечаете на вопрос, а отвечаете о чем-то о своем. Получается, что собеседника Вы не слышите, а слышите то, что у Вас в голове (как например в разговоре о собаке и коммуникации).
Ну не совпадают желания - и что? Ее желание - это ее желание, Ваше - это Ваше. Отчего утомительно, да еще так, что это выросло в гору, поясните.
Пример приведите пожалуйста.
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 03.10.2014 в 11:02.
Мне очень-очень любопытно, при каких обстоятельствах женщина может написать о себе "исправил"?Что именно Вам здесь не нравиться, ув.Оками? То, что в буфере копирования компа осталась крошка ру, не имеющая к Вам отношения? Или то, что я за этим не досмотрела? не нравиться - это как? Что чувствуете по этому поводу?
А вот это предложение меня очень-очень удивило, - мне казалось, что Ваш стиль не предусматривает подобной самокритичности.у меня траблы с копированием (или с головой).
Мне показалось, что ув.Алла, решила взять над Вами шефство и уберечь Вас от моей "агрессии", как по мне, то Вы не создаете впечатление человека, который будет молча страдать, наблюдая за бесчинствами клиента.Смешно от чего? Что именно рассмешило?
Мне интересна ув.Алла, следовательно и общаться было интересно, а спор от того, что наши видения ситуации не совпали.Тогда что побудило Вас вступить в довольно эмоциональный спор?
Сожалею, о том, что этот человек такой убогий.Даже если и собака - что с того (хотя речь ув.Алла вела отнюдь не о собаке). Когда кого-то возмущает Ваша собака - тогда что вы чувствуете?
Буду милой и обходительной.Как это осуществлять будете?
1. игнорирование, когда я к нему обращаюсь.Перечислите по пунктам, что Вас не устраивает в общении с мужем.
2. Перебивание меня своими идеями, когда я что-то рассказываю.
3. Требование развлекать именно в машине, именно всю дорогу. В остальное время я готова развлекать, когда я еду, то хочу, хоть полчасика помолчать и помечтать.
Да.именно так и говорил: у тебя нет права злиться?
Ув.Оками, как Вы проявляете свою злость на мужа? По каким поводам? как часто?
Говорю, "я злюсь на тебя", "я сердита, потому, что рассчитывала..., а теперь не получится".
Когда муж обещает и не выполняет. Например:
Муж: Как ты смотришь на то, чтобы в субботу пойти в кино?
Я: Ура. конечно, пойдем. Я так рада. (я, правда, рада)
Муж: Хорошо,тогда я куплю билеты.
Суббота. Забыл, устал.
Специально игнорирует и специально упрекает -да, мне так кажется. Может, кажется, но я не знаю, как правильно вести себя в подобных ситуациях.Правильно ли я поняла Вас: Вы считаете, что муж Вас слышит, специально игнорирует, специально ждет, когда остынет чай, потом специально же предъявляет вам претензии?
Что мешает заварить мужу горячий чай?
Ничто не мешает. Завариваю.
Почему чай остыл? Ты что не можешь приготовить нормальный горячий чай?А фраза "почему чай остыл" - это упрек? Может быть это вопрос? Или констатация факта? С чего Вы взяли, что это упрек?
В его тоне мне слышится упрек.
Мне не чай мешает. И не муж. Я не понимаю, куда девать раздражение, даже, если упрек- это моя фантазия. Вы понимаете, о чем я говорю?
Сестер и братьев нет. Есть -двоюродные, но они все значительно старше (я - поздний ребенок), в детстве меня часто возили в гости и сестры и братья меня нещадно баловали.расскажите подробно о своем детстве, ув.Оками, об отношениях с мамой, папой, сетррам/братьями, об отношениях родителей между собой (в раннем детстве).
Я была удивительным ребенком - послушна, некапризна, исполнительна. Мне кажется, что в раннем детстве мы хорошо ладили с мамой. Мне много читали, мы часто ходили в музей, в кино. В доме часто бывали гости - у нас гостеприимный дом. Мне нравится атмосфера гостей. Я очень нравилась маминым подружкам.
На каникулы меня возили к тете. Я ее люблю.
С папой отношений не было. Родители - в разводе. Позже у мамы появился мужчина - приличный такой дядечка.) В одно время меня приводили в восторг его усы и аккуратная бородка. Я решила, что мой муж обязательно должен обладать такой же аккуратной бородкой. И дарить цветы. Приличный дядечка (я не помню его имени) часто приносил цветы - маме букет, мне - цветочек. Муж тоже часто дарит цветы.
Когда я сообщаю, что меня злит, когда не реагируют.В каких случаях - примеры
Нахожу.Смотрите, как интересно получается - Вы хотите, чтобы муж вас развлекал (ну, мужчина Вам для этого нужен) - а он отказывается.
Муж хочет, что вы говорили с ним и развлекали - у Вас нет желания.
Есть сходство - не находите?
Сделай пожалуйста...; будь добр, сходи-принеси; ты не хотел бы...?Тем не менее в Вашем запросе прозвучало: "Хотелось бы, чтобы муж мои просьбы не расценивал, как приказ."
Как думаете, что дает мужу основание воспринимать ваши просьбы как приказ? Как вы эти просьбы выражаете?
Я буду переспрашивать, чтобы убедится, правильно ли я поняла.Тем не менее, Вы в теме не всегда отвечаете на вопрос, а отвечаете о чем-то о своем. Получается, что собеседника Вы не слышите, а слышите то, что у Вас в голове (как например в разговоре о собаке и коммуникации).
От того, что мама критикует меня и пытается навязать свою точку зрения. К свекрови, например, я обращаюсь по имени отчеству, нас обеих устраивает, мама же упорно пытается донести мне, что обращаться надо "мама". Зачем мне еще одна мама? (это не к Вам вопрос, так -риторический).Ну не совпадают желания - и что? Ее желание - это ее желание, Ваше - это Ваше. Отчего утомительно, да еще так, что это выросло в гору, поясните.
Поехали с мужем на экскурсию. Приехали. Мама предлагает поделится впечатлениями. Делюсь. Рассказ закончился. Резюме - ничего не поняла.Пример приведите пожалуйста.
Получается, что если видение ситуации человеком не совпадает с вашим, то он - убогий?
В каких ситуациях?
Это игнорирование было сразу, как Вы познакомились?
Это было сразу, как Вы познакомились?
И как Вы реагируете? Диалог опишите?
А Ваш муж об этом знает?
А что для Вас важнее - пойти в кино, или чтобы муж выполнил то, что обещал?
Ув.Оками, Вы сами всегда выполняете то, что обещаете?
То есть, если бы Вы себя вели так, то с Вашей стороны это было бы специальным игнорированием, так?
Это понятно. Давайте подумает - откуда это раздражение. Есть упрек или нет - не важно. Важно - почему Вы на него так реагируете. Что для Вас значит этот упрек. Вы какой себя тогда чувствуете, если Вы плохо заварили чай и чай теперь холодный, и в этом виноваты Вы. Что Вы чувствуете? Вы - какая тогда?
Случаи, примеры из детства. Вам 4-6 лет, как с мамой разговариваете - примеры диалогов, что чувствуете при этом, чего хотите, о чем мечтаете, чего боитесь. Давайте побольше конкретики.
Сколько лет Вам было, когда развелись родители? Вы вообще не помните своего отца? Сколько лет Вам было, когда появился дядечка? Дядечка жид с вами? Куда потом делся?
А почему вас злит, когда не реагируют? Вы какой себя чувствуете, когда на Вас нет реакции?
Получается, что Вы с мужем ведете себя одинаково по отношению друг к другу. Вы считаете, что Вы - мужа развлекать не должны, а он Вас - должен, правильно я понимаю?
А как Вы узнаете, что муж расценивает это как приказ?
В теме или в реальной жизни?
Ув.Оками, почему это Вас тяготит? Ну критикует Вас мама, у нее такое мнение, у Вас - другое. И что? Что Вы ожидаете от мамы? В идеале, какими бы вы хотели выидеть Ваши отношения? И в этом конкретном примере, как бы вы хотели, чтобы повела себя мама?
Ув.Оками, мое резюме - аналогично - ничего не поняла. Как думаете, как из этого примера можно понять, каким образом у Вас с мамой непонимание возникает?
Здравствуйте, ув.Lana_Sher, я уж было подумала, что Вы бросили меня на произвол судьбы.
Я сейчас болею, поэтому мне нужен еще день-два - я приду в себя и обстоятельно отвечу на все вопросы.)
Спасибо. Я уже в порядке.)Выздоравливайте, ув.Оками
Нет, конечно. Если я люблю крепкий черный кофе, а моя приятельница - чай с молоком, то она убогая? Нет, я так не считаю.)Получается, что если видение ситуации человеком не совпадает с вашим, то он - убогий?
Когда общаюсь с малоприятными людьми. Разговор вести в рамках вежливости, остальное - в уме.В каких ситуациях?
Нет, мы болтали обо всем на свете. Нам было интересно вдвоем.Это игнорирование было сразу, как Вы познакомились?
Тоже нет.Это было сразу, как Вы познакомились?
И как Вы реагируете? Диалог опишите?
Если мне важно договорить, например, у меня свои планы и надо узнать, готов ли муж занимать ребенка, то прошу меня не перебивать и дать возможность договорить. Если тема праздная, переключаюсь на то, что говорит муж.
Эх, Lana_Sher, да это у нас традиция. Сажусь в машину, сообщаю, что хочу помолчать, муж всю дорогу дуется. В последнее время, правда, уже развлекаю, но потом все равно, отвлекаюсь и разговор затухает.А Ваш муж об этом знает?
Чтобы выполнил обещание. У меня задвиг в этом плане - "все обещаное должно быть выполнено" - это написано в моей голове большими яркими буквами. Я понимаю, что это не есть хорошо.А что для Вас важнее - пойти в кино, или чтобы муж выполнил то, что обещал?
Ув.Оками, Вы сами всегда выполняете то, что обещаете?
Стараюсь выполнять всегда. Или не обещать. Или, если непредвиденные ситуации, сообщать, что не смогу (чувствую себя предательницей).
Да.То есть, если бы Вы себя вели так, то с Вашей стороны это было бы специальным игнорированием, так?
Вообще-то я не виновата. Но в этом моменте я вижу нежелание садится со мной за один стол. Я бы не стала принимать пищу с человеком мне противным или очень неприятным.Это понятно. Давайте подумает - откуда это раздражение. Есть упрек или нет - не важно. Важно - почему Вы на него так реагируете. Что для Вас значит этот упрек. Вы какой себя тогда чувствуете, если Вы плохо заварили чай и чай теперь холодный, и в этом виноваты Вы. Что Вы чувствуете? Вы - какая тогда?
Как-то я в предыдущем сообщении себя переоценила.) Сейчас мама часто говорит, каким удивительным ребенком я была, предыдущие слова, о том, что была замечательной девочкой, явно речь моей мамы. )Случаи, примеры из детства. Вам 4-6 лет, как с мамой разговариваете - примеры диалогов, что чувствуете при этом, чего хотите, о чем мечтаете, чего боитесь. Давайте побольше конкретики.
Я была жутко упрямой или очень и очень настойчивой. Если я решила, что хочу одеть это платье, а не что-то, что предлагает мама, переубедить меня было практически, невозможно. За это меня часто наказывали. Собираемся мы в парк, я уперлась, что хочу быть одетой вот так, мама сердится, переубеждает, потом вообще отказывается идти, остаемся дома.
Если отказатся от похода было невозможно, маме иногда приходилось уступать - однажды мы ходили за покупками с соседской дворовой собакой, я его вела на цепи.) Мама потом чсто рассказывала, как ей было стыдно. А мне было хорошо.
Мы очень много ссорились, когда я нала приобщатся к ведению домашнего хазяйства, когда я училась мыть посуду - потери поражали своими масштабами. Мама тогда или орала или делала язвительные замечания. На ор я отвечала тем же, в ответ на сарказм растрощила особенно любимый мамой, сервиз.
2-3 года, кажется.Сколько лет Вам было, когда развелись родители? Вы вообще не помните своего отца? Сколько лет Вам было, когда появился дядечка? Дядечка жид с вами? Куда потом делся?
Очень плохо помню.
Лет шесть, примерно.
Не, дядечка был приходяще-уходящим. Точный момент его окончательного исчезновения не помню, мы, точно, не обсуждали этот факт.
Я чувствую себя невидимой, то есть я, вроде, и есть, но в то же время меня нет.А почему вас злит, когда не реагируют? Вы какой себя чувствуете, когда на Вас нет реакции?
Да.Получается, что Вы с мужем ведете себя одинаково по отношению друг к другу. Вы считаете, что Вы - мужа развлекать не должны, а он Вас - должен, правильно я понимаю?
Он мне сам говорит, что прошу так, как будто отдаю приказы.А как Вы узнаете, что муж расценивает это как приказ?
И там, и там. В теме - больше и чаще, потому что в реальной жизни можно еще увидеть реакцию собеседника.В теме или в реальной жизни?
Да, пожалуйста, пусть критикует. Проблема не в критике, а в том, что меня это задевает. Вы понимаете, о чем я?Ув.Оками, почему это Вас тяготит? Ну критикует Вас мама, у нее такое мнение, у Вас - другое. И что? Что Вы ожидаете от мамы? В идеале, какими бы вы хотели выидеть Ваши отношения? И в этом конкретном примере, как бы вы хотели, чтобы повела себя мама?
Вот если бы меня соседка/приятельница/сотрудница начали переубеджать, что к свекрови надо обращатся "мама", то я бы, скорее всего, даже и "не услышала", а вот на замечание мамы я начинаю злится ( "да какое тебе вообще дело", "я вообще-то не спрашивала твоего мнения" и т.д.), мне это мешает.
То, что любопытно - это хорошо.)Вам не нравится то, что Вас любопытно? Или что именно Вам не понравилось в этой ситуации? И что за чувство Вы испытываете - какое чувство, когда Вам это не нравится?
"Не спрятался ли за вами, Иван Иванович кто-то еще и говорит вместо вас?"(с) - у меня возникло это чувство.
В данном случае мне показалось, что меня обманули.
Мне стало неловко, как будто Вы совершили на моих глазах неприличность.)Удивило, ага. И что Вы почувствовали, когда мой стиль не совпал с тем, что Вы представляли?
О, я уже вроде и переварила этот момент и он перестал быть актуальным, а вот сейчас вспомнила и это "у меня траблы с копированием или с головой" опять мне режет ухо.
Чувство незавершенности. Потом облегчение - мне было не слишком хорошо и я была рада образовавшемуся перерыву, потом мне стало очень грустно - я как-то мало наблюдаю здесь положительных примеров: либо авторы просто уходят, либо перестают отвечать, либо все завершается печально, вот я подумала, к чему, в результате приду я?Что почувствовали в связи с этим?
С выздоровлением, ув.Оками
Поясните пожалуйстаКогда кого-то возмущает Ваша собака - тогда что вы чувствуете?
Сожалею, о том, что этот человек такой убогий.
И когда это закончилось, когда началось это игнорирование?
Когда началось?
А муж как реагирует на это?
Ув.Оками, Вы знаете что такое диалог?
И как это Вам?
Скажите, а Вы с мужем умеете находить компромиссы?
И кто это Вам написал?
Скажите, ув.Оками, в детстве перед кем Вы не выполняли обещания и чувствовали себя предательницей?
Ув.Оками, а Вы можете пообещать, а потом изменить решение - передумать?
Ув.Оками, но Ваш муж - не Вы. Вы себя и его разделяете? Вам иногда в голову приходят мысли, что другие люди - не Вы, они другие, и чувствовать они могут по-другому, и поступать, и мотивы у них могут отличаться от Ваших?
Скажите, ув.Оками, а бывает, что муж доставляет Вам радость?
То есть Вы видите только себя: если бы Вы вели себя так, то Вы бы не хотели садиться с человеком за стол. Получается, что Вы видите себя, и совершенно не видите своего мужа. Подумайте, кроме нежелания садиться с Вами за стол какие причины у него могут быть, чтобы опаздывать к чаю?
А что Вы чувствовали, ув.Оками?
Ваша мама прожила свою жизнь без мужчины? Получается, отношений мужчина/женщина вы не наблюдали?
Кто в детстве Вас наказывал игнором? Или когда вы себя чувствовали невидимкой?
Такое ощущение, что Вы с мужем бодаетесь, кто кого развлекать должен. Причем не он с Вами, а Вы с ним. Примерно так:
Сходство не улавливаете?Собираемся мы в парк, я уперлась, что хочу быть одетой вот так, мама сердится, переубеждает, потом вообще отказывается идти, остаемся дома.
Если отказатся от похода было невозможно, маме иногда приходилось уступать
И с чего бы ему эти просьбы, выраженные таким образом, принимать за приказы? Пожалуйста, опишите конкретный диалог и реакцию мужа.
Скажите, ув.Оками, а муж часто Ваши просьбы не выполняет? И как Вы реагируете на это?
Так в реальной жизни Вы реакцию собеседника трактуете исходя из собственных представления о том, как бы поступали Вы. Пример - муж и остывший чай.
Так вот я и спрашиваю Вас, что же Вас так задевает в высказываниях мамы? Чего от мамы ожидаете? Что хотелось бы от нее услышать?
В чем был обман?
Похоже ли это было на то, что я Вас проигнорировала, вроде говорю с Вами, а обращаюсь не к Вам, и Вы вроде бы есть, а вроде бы и нет?
Смотрите, что получается, ув.Оками: у Вас сформировался определенный образ меня - этот образ существует только в Вашей голове, и тут я проявляюсь иначе, выпадаю из Вашего образа - и это для Вас "совершить неприличность", и Вам неудобно (к стати, почему, неприлично-то веду себя я?). То есть, если человек вдруг ведет себя не так, как он должен вести себя в Вашем представлении, если он выбивается из выстроенного Вами образа - он ведет себя не прилично?
А как Вы переносите незавершенность? Что чувствуете по этому поводу?
Так это только от Вас зависит, куда захотите пойти, туда и придете.вот я подумала, к чему, в результате приду я?
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 25.10.2014 в 15:46.
Нет, не так. У меня нет четких представлений и ожиданий того, как Вы должны себя вести. Да, определенный образ я представила, мы ведь уже четвертую страницу дописываем, должна же я как-то представлять человека, с которым весьма доверительно беседую.Смотрите, что получается, ув.Оками: у Вас сформировался определенный образ меня - этот образ существует только в Вашей голове, и тут я проявляюсь иначе, выпадаю из Вашего образа - и это для Вас "совершить неприличность", и Вам неудобно (к стати, почему, неприлично-то веду себя я?). То есть, если человек вдруг ведет себя не так, как он должен вести себя в Вашем представлении, если он выбивается из выстроенного Вами образа - он ведет себя не прилично?
Да, мне было странно, что Вы сказали, о себе "проблемы с головой", меня это удивило,но может, это я привнесла что-то свое (от значимых людей я такое редко слышу).
Мне больше нравится завершенность и упорядоченность.А как Вы переносите незавершенность? Что чувствуете по этому поводу?
Визуально это выглядит так, как будто сидим мы с Вами, беседуем, Вы меня огорчаете, поддерживаете, улыбаете, сердите... потом встаете и уходите. Первая моя мысль - покурить, в туалет, ответить на важный телефонный звонок, но время идет, а Вас нет, - значит, что-то случилось, я ощущаю легкое беспокойство, потом я злюсь,- можно было бы и сообщить, потом опять беспокоюсь, вдруг у Вас и, правда, что-то случилось, а потом я думаю "и что? Если бы надо было моего участия, то Вы нашли способ мне это сообщить, а, если Вы предпочли уйти по-английски, то чего я сижу? Можно заняться чем-либо другим.
В том, что мне казалось, что писали не Вы.В чем был обман?
Похоже ли это было на то, что я Вас проигнорировала, вроде говорю с Вами, а обращаюсь не к Вам, и Вы вроде бы есть, а вроде бы и нет?
Нет, не похоже. Иногда мне, наоборот, кажется, что Вы сквозь монитор стучите меня по лбу указательным пальцем и приговариваете "Да, поймите, же Вы наконец-то, поймите!", а я не могу понять, что же Вы мне хотите донести.
То, что я опять превращаюсь в маленькую девочку и боюсь ее. это меня огорчает.Так вот я и спрашиваю Вас, что же Вас так задевает в высказываниях мамы? Чего от мамы ожидаете? Что хотелось бы от нее услышать?
Я не жду от мамы, я жду от себя и злюсь, что у меня не получается.
Да, уже не завлекаю. Сажусь сама и ем. Или пью.Так в реальной жизни Вы реакцию собеседника трактуете исходя из собственных представления о том, как бы поступали Вы. Пример - муж и остывший чай.
Ну, не хочет человек - его право.
Если честно, то нет. Я не понимаю, что Вы имели в виду.Сходство не улавливаете?
Я чувствовала себя очень несчастной, меня пугали крики, мне хотелось заткнуть уши, но я боялась, что мама меня отлупит, а я боюсь боли, мне хотелось плакать, но плачь всегда раздражал маму, она нередко меня лупила, за то, что реву.А что Вы чувствовали, ув.Оками?
Иногда мне кажется, что мы жили двойной жизнью: музеи, театры, книги, гости - "смотрите какая я хорошая мать", а за кулисами, то, что я описала выше.
Я не могу повернуть время вспять, не могу обеспечить маме мужа, не могу предоставить себе маленькой модель семьи.Ваша мама прожила свою жизнь без мужчины? Получается, отношений мужчина/женщина вы не наблюдали?
Да, дома не наблюдала.
У меня были дядя и тетя. Мне очень нравилось наблюдать их жизнь. Они никогда не ссорились. При детях. Много лет спустя, будучи уже взрослой, я узнала, что дядя однажды ударил (!) тетю, она с ним тогда чуть не развелась, но при детях никто не позволял себя ничего, выходящего за рамки приличий.
Тетя занималась цветами, она всегда говорила мне,что все что нас окружает, надо делать красивым, даже мелочи,потому что из мелочей и складывается наша жизнь.
Мы часто ужинали при свечах, всей семьей, было красиво) и уютно.
Тетя научила меня правильно подбирать цветовую гамму, комбинировать одежду, гладить мужские брюки, учила общаться с мальчиками и правильно краситься.
А от дяди я научилась выполнять обещания. Он всегда мне говорил, что воспитанный человек или не обещает, или выполняет. "Воспитанный парень всегда должен ухаживать за своей спутницей".
Я больше никогда не сяду с ними за один стол с салфетками и букетом цветов.
И я очень хочу реветь, но стесняюсь мужа.
Я не буду оригинальной. Мама много лет проработала в школе. По приходу домой она садилась на диван и говорила "помолчи, я хочу, тишины". Мне полагалось удалится и сидеть тише травы ниже воды.Кто в детстве Вас наказывал игнором? Или когда вы себя чувствовали невидимкой?
Устал, что-то болит, не хочет пить/есть, хочет побыть один, чтобы никто не трогал.То есть Вы видите только себя: если бы Вы вели себя так, то Вы бы не хотели садиться с человеком за стол. Получается, что Вы видите себя, и совершенно не видите своего мужа. Подумайте, кроме нежелания садиться с Вами за стол какие причины у него могут быть, чтобы опаздывать к чаю?
ПРиносит цветы и шоколадные конфеты, иногда носит кофе в постель. Если хочу что-то дорогое,- прошу, рассматриваем, можем ли мы это купить.Ув.Оками, но Ваш муж - не Вы. Вы себя и его разделяете? Вам иногда в голову приходят мысли, что другие люди - не Вы, они другие, и чувствовать они могут по-другому, и поступать, и мотивы у них могут отличаться от Ваших?
Скажите, ув.Оками, а бывает, что муж доставляет Вам радость?
Когда не выполняли, обещанное мне, мне было так обидно.Скажите, ув.Оками, в детстве перед кем Вы не выполняли обещания и чувствовали себя предательницей?
Ув.Оками, а Вы можете пообещать, а потом изменить решение - передумать?
Если пообещала, то стараюсь выполнять, иногда с тяжелым сердцем.
Да, знаю.Ув.Оками, Вы знаете что такое диалог?
Примерно, последний год.И когда это закончилось, когда началось это игнорирование?
Если не нравится собака, то да - товарищ убогий.Поясните пожалуйста
Сама себе поражаюсь. Если человек не разделяет остальные точки зрения - ну не разделяет, мне то, что до этого. если интересен, можно поинтересоваться его ходом мыслей, если не слишком интересен - можно не общаться.
хочешь дуться - дуйся. Пожалуйста; на здоровье; как вам угодно. Как еще принято отвечать. Я не хочу отвечать за чужое плохое настроение.И как это Вам?
Скажите, а Вы с мужем умеете находить компромиссы?
Не надо меня развлекать.Такое ощущение, что Вы с мужем бодаетесь, кто кого развлекать должен. Причем не он с Вами, а Вы с ним. Примерно так:
Спасибо.)С выздоровлением, ув.Оками
Я чувствую себя цирковой лошадью. Бегаю по кругу и теряю всякую надежду оттуда вырваться, а за пределами манежа - сочная вкусная травка и бегать можно так, как нравится, а не по кругу.
Последний раз редактировалось Оками; 25.10.2014 в 21:35.
Ув.Оками, подумайте вот в каком аспекте: человек - существо неоднозначное, его трудно впихнуть в какой-то образ, человек проявляется разнопланово. От нашей беседы у меня такое впечатление, что Вы плохо видите и принимаете ситуации, когда человек не совпадает с Вашим представлением. Не спешите отвечать, подумайте: как в реале Вы принимаете вот такое несовпадение человека с Вашими представлениями о нем, с тем, "как должно быть".
Что Вы чувствуете, когда остаетесь в незавершенности?
Получается, Вы сидите, а я ушла и не возвращаюсь, и попросту игнорирую то, что Вы меня ждете, я игнорирую Вас. Что чувствуете при этом?
Ну вот Вы, ув.Оками, маленькая девочка, которая боится мамы, что Вы хотите в этот момент от мамы? Что ожидаете?
Ув.Оками, но что Вас в этой ситуации напрягает? чем Вы тогда не довольны?
Ну вот смотрите, ув.Оками, с мамой Вы "бодались"
Что чувствовали, когда с мамой "бодались", когда наказывали Вас за это? Вспоминайте.Я была жутко упрямой или очень и очень настойчивой. Если я решила, что хочу одеть это платье, а не что-то, что предлагает мама, переубедить меня было практически, невозможно. За это меня часто наказывали. Собираемся мы в парк, я уперлась, что хочу быть одетой вот так, мама сердится, переубеждает, потом вообще отказывается идти, остаемся дома.
А с мужем Вы так же бодаетесь: например, муж хочет, чтобы Вы с ним поговорили в машине, а Вы - нет, пусть дуется. Хотите развлекаться, а муж не хочет ходить по культурным мероприятиям, а Вам нужно, чтобы именно муж Вас повел. Вы с мужем, как пример, хотите,чтобы один развлекал другого (только в разных ситуациях), и бодаетесь по этом поводу, и навстречу друг другу не идете.
Но если Вы боялись, то почему Вы
Как думаете?Я была жутко упрямой или очень и очень настойчивой. Если я решила, что хочу одеть это платье, а не что-то, что предлагает мама, переубедить меня было практически, невозможно. За это меня часто наказывали.
Ув.Оками, насколько я вынесла из нашей беседы, для Вас это осталось в жизни важным до сих пор: чтобы было все красива, правильно, и быть воспитанным человеком. Со сколько лет Вы наблюдали дядю с тетей? Как часто с ними общались?
Почему? Если Вы заревете и объясните почему, как думаете, что сделает муж?
Но Вы этого не делали, ув.Оками:
Почему?Мы очень много ссорились, когда я нала приобщатся к ведению домашнего хазяйства, когда я училась мыть посуду - потери поражали своими масштабами. Мама тогда или орала или делала язвительные замечания. На ор я отвечала тем же, в ответ на сарказм растрощила особенно любимый мамой, сервиз.
Да, может быть множество причин, но Вы выбираете для себя - "он меня игнорирует". Зачем это Вам?
Скажите, а как Вы благодарите мужа за это? Приведите пример с диалогом.
На что обижались? Пример приведите: на что обижались, чего ожидали в результате обиды?
Так же пример приведите когда Вы выполняли обещание с тяжелым сердцем.
Ув.Оками, только конкретные примеры с диалогами.
Почему тогда упорно игнорируете мои предложения привести диалог?
Раньше муж приходил пить чай во время?
Что случилось год назад?
Понятно, что если человек не разделяет то, что для Вас не значимо - Вам безразлично. А если он не разделяет с Вами точку зрения на значимый для Вас вопрос - он убогий?
То есть компромиссов в Вашей с мужем жизни не бывает?
Вы меня пытаетесь запутать или себя, ув.Оками, поясните.
А Вы хотите вырваться?
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 27.10.2014 в 00:44.
Хорошо, я подумаю и позже Вам сообщу, что надумала.Ув.Оками, подумайте вот в каком аспекте: человек - существо неоднозначное, его трудно впихнуть в какой-то образ, человек проявляется разнопланово. От нашей беседы у меня такое впечатление, что Вы плохо видите и принимаете ситуации, когда человек не совпадает с Вашим представлением. Не спешите отвечать, подумайте: как в реале Вы принимаете вот такое несовпадение человека с Вашими представлениями о нем, с тем, "как должно быть".
Беспокойство.Что Вы чувствуете, когда остаетесь в незавершенности?
Мне кажется, что у Вас что-то случилось, иногда я злюсь, иногда расстраиваюсь.Получается, Вы сидите, а я ушла и не возвращаюсь, и попросту игнорирую то, что Вы меня ждете, я игнорирую Вас. Что чувствуете при этом?
Маленькая девочка хочет,чтобы ее уже наконец-то перестали критиковать. Можно хоть раз в жизни похвалить. Да, сейчас Вы скажете, "неужели Вас никогда не хвалили?". Хвалили, но с приставкой, а "вот у соседки то и это лучше получается".Ну вот Вы, ув.Оками, маленькая девочка, которая боится мамы, что Вы хотите в этот момент от мамы? Что ожидаете?
Я чувствую себя потерянной.Ув.Оками, но что Вас в этой ситуации напрягает? чем Вы тогда не довольны?
В детстве я лежала в больнице и была там самой маленькой, я плохо и медленно ела, а нас почему-то все время заставляли съедать все и не разрешали вставать из-за стола, пока тарелка не будет пустой.
И вот каждый раз все уходят довольные и радостные, а одна сижу за огромным столом и ковыряюсь в этой ненавистной тарелке.
Каждый раз, муж меня игнорирует, я опять чувствую себя той маленькой девочкой за огромным пустым столом.
И каждый раз (сейчас)мне хочется взять и выбросить эту еду в окно. Муж подумает, что я сошла с ума, а Вы, разумеется, скажете, что я уже не та маленькая девочка. Не та, конечно.
Я чувствовала, что я права. Вот не нравилося мне сочетание розовое платье и синяя кофта.Что чувствовали, когда с мамой "бодались", когда наказывали Вас за это? Вспоминайте.
Сердилась.
наверное, в такой способ я мстила маме.Но если Вы боялись, то почему Вы
Я была жутко упрямой или очень и очень настойчивой. Если я решила, что хочу одеть это платье, а не что-то, что предлагает мама, переубедить меня было практически, невозможно. За это меня часто наказывали.
Как думаете?
Да, для меня это важно.Ув.Оками, насколько я вынесла из нашей беседы, для Вас это осталось в жизни важным до сих пор: чтобы было все красива, правильно, и быть воспитанным человеком. Со сколько лет Вы наблюдали дядю с тетей? Как часто с ними общались?
Практически с рождения. Я родилась в их городе. Потом я проводила там абсолютно все каникулы. В дошкольном возрасте - все праздники.
Начнет задавать дурацкие вопросы, например, почему это стало так важно сейчас.Скажет "нда". Потом обнимет и пойдет капать валерьянку, принесет и удалится, чтобы я могла спокойно поплакать.Почему? Если Вы заревете и объясните почему, как думаете, что сделает муж?
Я не хочу слышать это "нда", не хочу отвечать на вопрос "почему?". Потому что я не Железный Дровосек. К сожалению. Я не хочу, чтобы меня жалели. Если я дам волю слезам, то буду реветь пол ночи и из-за розового платья и из-за еды, которая в меня не лезла и из-за дяди, который умееер. Умер. Насовсем. А я скучаю по нему. До сих пор скучаю. Я не хочу плакать. Я хочу рыдать и подвывать.
А потом я приду в себя и меня будет стыдно смотреть мужу в глаза и мы оба будем старательно делать вид, что ничего не произошло.
Я ей мстила.Но Вы этого не делали, ув.Оками:
Мы очень много ссорились, когда я начала приобщатся к ведению домашнего хазяйства, когда я училась мыть посуду - потери поражали своими масштабами. Мама тогда или орала или делала язвительные замечания. На ор я отвечала тем же, в ответ на сарказм растрощила особенно любимый мамой, сервиз.
Почему?
Со спокойной совестью я могу проигнорировать его желания развлекать его в машине.Да, может быть множество причин, но Вы выбираете для себя - "он меня игнорирует". Зачем это Вам?
- Лапочка, смотри какие красивые цветы. Это для тебя.Скажите, а как Вы благодарите мужа за это? Приведите пример с диалогом.
- Спасибо. Правда, очень красивые.
- Это твой любимый цвет.
- Да. Это здорово. (цветы красивые, но этот цвет я вряд ли могу назвать любимым).
- Видишь, какой у тебя замечательный муж.
-
Иду ставить цветы в вазу, муж - раздевается.
С конфетами там еще добавляются восторги, умм, пробование, тут же, в коридоре, умм, как вкусно (правда, вкусно, я - сладкоежка, а муж покупает хорошие конфеты).
Моя приятельница сменила работу и оказалось, что там такой коллектив, что "за чаем-кофе все только и рассказывают, что читали и что смотрели в театре". Приятельница - дама немного другого направления, но вот она решила, что надо подтягиваться - "не все же с умным видом сидеть и поддакивать".На что обижались? Пример приведите: на что обижались, чего ожидали в результате обиды?
Так же пример приведите когда Вы выполняли обещание с тяжелым сердцем.
Ув.Оками, только конкретные примеры с диалогами.
- Давай сходим в театр.
- Давай, с удовольствием.)
Далее мы обсуждаем удобные выходные.
- Слушай, вот все так хвалят "...". Давай пойдем.
- О, не, дорогая, мы ходили с мужем. Все было прекрасно. В главной роли - моя любимая актриса. (Далее хвалебная ода любимой актрисы), но это тяжелая постановка, я умножала трехзначные числа в уме, чтобы не заплакать, когда началась заключительная сцена.
- Да ну, брось, ты уже все видела, знаешь, так что все будет нормально. Потом пойдем пить кофе и тебе такое расскажу (да, это она умеет).
Ну, в общем, я таки согласилась, а потом поняла, что вот нет у меня настроения ни идти, ни слушать. И что? И пошла, и слушала, чего там у нее приключилось.
Сейчас, правда, уже отказываюсь, если не хочу, приятельница обижается.
Я не могу припомнить, чтобы вот так - чик и нате Вам, дорогая, причину (это не Вам), все как-то постепенно накапливалось. Год - это то, что я помню.Раньше муж приходил пить чай во время?
Что случилось год назад?
Эх. Получается, что да.Понятно, что если человек не разделяет то, что для Вас не значимо - Вам безразлично. А если он не разделяет с Вами точку зрения на значимый для Вас вопрос - он убогий?
Если получается, что развлекать меня (пить тот же чай) - это такая ужасная жертва со стороны мужа, то не надо. Я не языческий бог, чтобы мне приносили жертвы.Вы меня пытаетесь запутать или себя, ув.Оками, поясните.
Мама: милая, как тебе идея в воскресенья сходить в магазин, а потом угостить себя пирожным.На что обижались? Пример приведите: на что обижались, чего ожидали в результате обиды?
Так же пример приведите когда Вы выполняли обещание с тяжелым сердцем.
Ув.Оками, только конкретные примеры с диалогами.
Я: ура, замечательная идея. Мама, я тебя люблю.
Мама: для этого существую некоторые условия...
Я: да, я все обязательно выполню.
Я готовлюсь, представляю, как все будет чудесно, я предупреждаю подружек, что в воскресенье мы не сможем погулять. И что?
Воскресенье.
Я: мама, может уже пора собираться?
Мама: ты знаешь, я так устала, да и тучи вроде собираются.
Я: мы возьмем зонт или спрячемся, если пойдет дождь. Я одену...
Мама: ты понимаешь, я целую неделю работала, а тут один единственный выходной, ты можешь дать мне возможность отдохнуть?
Я:но ты обещала?
Мама: тебе никогда нельзя ничего обещать, иначе ты не оставишь меня в покое.
Тогда я думала, что больше никогда не буду ей верить.
Хочу. Вы когда-нибудь катались на лошади?А Вы хотите вырваться?
Хочу вырваться на красивой большой лошади и чтобы немного слепило солнце, волосы развевались, а в ушах свистел ветер.
Ув.Оками, здравствуйте.
Я заметила интересную тенденцию в нашей беседе: если я задаю два или три вопроса друг за другом, Вы отвечаете только на один. У меня к Вам есть просьба - отвечайте на все вопросы. Если ответа нет - так и пишите: "не знаю".
Беспокойство о чем, ув.Оками?
То есть я Вас игнорирую, а Вы то злитесь, то расстраиваетесь?
Злитесь на что?
Расстраиваетесь - по какому поводу? Чувствуете тогда что?
Получается, от мамы Вы ожидаете принятия, признания себя такой, как есть?
Ув.Оками, Вы мужа ставите на место мамы, и ждете от него, что он удовлетворит потребности маленькой девочки в материнском принятии, в том, чтобы мама не игнорировала и обращала внимание, так? Но муж - не Ваша мама, как думаете?
Скажите, а муж знает, какую гамму чувств вызывает у Вас эта ситуация?
Подумайте, каким образом можно ее разрешить, не кидая еду в окно, и не оставаясь сидеть за столом потерянной?
Смотрите, ув. Оками, у Вас практически по все теме проходит то, что Вы чувствуете себя проигнорированной, одинокой, и, с Ваших слов, это идет из детства, кода мама Вас игнорировала. В тоже время, Вам хотелсь, чтобы мама Вас замечала, хвалила, принимала такой как есть, а не в сравнении с другими. Теперь подумайте: если ребенок не может добиться внимания положительного по-хорошему, а внимание ему все равно необходимо, как он удовлетворяет эту потребность?
Вот и мне видится, что у Вас есть четкое видение "как должно быть", и Вы не можете позволить себе поступать иначе, и другим тоже не позволяете, чувствуете себя неловко или злитесь (пример - Вы почувствовали себя не ловко, когда я вывалилась из "образа", который у Вас сформировался) Но мир, в котором мы живем, и сама жизнь не вписываются в стройный свод правил. То, что может быть красиво и правильно для Вас - может быть не правильно и не красиво для другого.
Ув.Оками, для меня то, что Вы написали, выглядит так: с одной стороны, Вам очень хочется близости, принятия, поддержки, с другой - Вы себе это позволить не можете, Вы сами от этой близости уходите, Вы не доверяете мужу, ведете себя с ним, как с чужимю
Почему Вы не хотите? Что в этом такого для Вас? Какой Вы себя будете ощущать, если расплачетесь и расскажете мужу о том, что у Вас болит и порыдаете на его плече?
Почему?
Вы жалость и сочувствие различаете?
Может быть нужно разрешить себе рыдать и подвывать? Кто Вам это запрещает?
С чего Вы взяли, что муж будет делать вид? Может быть это Вы будете делать вид, раз Вам стыдно? К стати, за что стыдно?
Ув.Оками, Вы когда говорите о муже, очень часто употребляете местоимение "мы". Я уже задавала Вам этот вопрос, но Вы его проигнорировали: вы с мужем - одно целое"?
То есть, ув.Оками, Вы предпочитаете быть проигнорированной, но только не делать то, что хочет муж? За что Вы мстите мужу?
Ув.Оками, это звучит не как благодарность, а как "молодец, возьми с полки пирожок". Видите ли, есть такая закономерность в отношениях: когда Вы выражаете мужчине благодарность, когда проявляете уважение в связи с его поступками, у него появляется потребность о Вас заботиться и проявлять любовь. Судя по тому, что Вы написали, Вы" 1) или не умеете проявлять благодарность, 2) или не хотите это делать. какой вариант Вам ближе?
Скажите, Вы испытываете по отношению к мужу благодарность и уважение?
Ув.Оками, вспомните, когда Вы старались сделать маме приятное, готовили какой-то подарок, поздравление или еще что-то, как она реагировала? Как выражала Вам свою благодарность?
Вот не совсем поняла: вы договорились пойти на конкретные выходные, обсудили покупку билетов на конкретную дату, а потом приятельница передумала?
Ув.Оками, этот мой вопрос содержал два параллельных задания - пожалуйста, выполните их оба: пример, когда не выполнили обещание (уже другой, не с этой приятельницей), пример - когда вы выполнили с тяжелым сердцем.
Получается, ув.Оками, что Вы не видите других людей и не даете права им быть другими. Скажите, а если бы Ваш муж сказал, что ему не нравится Ваша собака, тогда что?
Ага, Вы не только сами выбираете ситуацию "меня игнорируют", но и встаете на позицию жертвы. Вам нравится чувствовать себя несчатсной? Вы в этом кайф ловите?
Да, ув.Оками, мама Ваша по тем или иным причинам не выполняла свои обещания. И какой Вы чувствовали себя в этот момент?
Зачем Вам это Вам?
На эти вопрос ответите:
Сделай пожалуйста...; будь добр, сходи-принеси; ты не хотел бы...?То есть компромиссов в Вашей с мужем жизни не бывает?
Сделай пожалуйста...; будь добр, сходи-принеси; ты не хотел бы...?
И с чего бы ему эти просьбы, выраженные таким образом, принимать за приказы? Пожалуйста, опишите конкретный диалог и реакцию мужа.
Скажите, ув.Оками, а муж часто Ваши просьбы не выполняет? И как Вы реагируете на это?
Да, я ориентируюсь на свое вИденее, иногда я ошибаюсь.Ув.Оками, подумайте вот в каком аспекте: человек - существо неоднозначное, его трудно впихнуть в какой-то образ, человек проявляется разнопланово. От нашей беседы у меня такое впечатление, что Вы плохо видите и принимаете ситуации, когда человек не совпадает с Вашим представлением. Не спешите отвечать, подумайте: как в реале Вы принимаете вот такое несовпадение человека с Вашими представлениями о нем, с тем, "как должно быть".
О Вас.Беспокойство о чем, ув.Оками?
Хм. Я сейчас не могу ответить на этот вопрос.То есть я Вас игнорирую, а Вы то злитесь, то расстраиваетесь?
Злитесь на что?
Расстраиваетесь - по какому поводу? Чувствуете тогда что?
Расстраиваюсь, от того, что мои представления оказались ложными, это значит, что я плохо разбираюсь в людях.
Да.Получается, от мамы Вы ожидаете принятия, признания себя такой, как есть?
Сейчас для меня это странно звучит.
Уверена, что это так.Ув.Оками, Вы мужа ставите на место мамы, и ждете от него, что он удовлетворит потребности маленькой девочки в материнском принятии, в том, чтобы мама не игнорировала и обращала внимание, так? Но муж - не Ваша мама, как думаете?
Скажите, а муж знает, какую гамму чувств вызывает у Вас эта ситуация?
Подумайте, каким образом можно ее разрешить, не кидая еду в окно, и не оставаясь сидеть за столом потерянной?
Несколько раз я говорила, что мне неприятно, когда меня "не слышат".
Я-сообщения мне в помощь.
Хотя вчера я думала над этим. Так ли уж мне нужен муж за столом? Можно взять книгу.
Ребенок все равно добивается внимания отрицательным поведением.Смотрите, ув. Оками, у Вас практически по все теме проходит то, что Вы чувствуете себя проигнорированной, одинокой, и, с Ваших слов, это идет из детства, кода мама Вас игнорировала. В тоже время, Вам хотелсь, чтобы мама Вас замечала, хвалила, принимала такой как есть, а не в сравнении с другими. Теперь подумайте: если ребенок не может добиться внимания положительного по-хорошему, а внимание ему все равно необходимо, как он удовлетворяет эту потребность?
Да.Вот и мне видится, что у Вас есть четкое видение "как должно быть", и Вы не можете позволить себе поступать иначе, и другим тоже не позволяете, чувствуете себя неловко или злитесь (пример - Вы почувствовали себя не ловко, когда я вывалилась из "образа", который у Вас сформировался) Но мир, в котором мы живем, и сама жизнь не вписываются в стройный свод правил. То, что может быть красиво и правильно для Вас - может быть не правильно и не красиво для другого.
Разве мне запрещено испытывать неловкость или злость?
Я озвучила Вам свои чувства по поводу Вашего "выпадения", но разве я пыталась навязать Вам желательный мне стиль? Или со стороны выглядит иначе?
Я не настолько ему доверяю.Ув.Оками, для меня то, что Вы написали, выглядит так: с одной стороны, Вам очень хочется близости, принятия, поддержки, с другой - Вы себе это позволить не можете, Вы сами от этой близости уходите, Вы не доверяете мужу, ведете себя с ним, как с чужимю
Может я опять привношу что-то свое, но в его тоне мне будет слышаться недоумение "что здесь такого трагичного, чтобы так убиваться". Может и ничего, но для меня на данном этапе это важно и я не хочу, чтобы мои чувства обесценивали.Почему Вы не хотите? Что в этом такого для Вас? Какой Вы себя будете ощущать, если расплачетесь и расскажете мужу о том, что у Вас болит и порыдаете на его плече?
Да, различаю. Поэтому написала, что не хочу, чтобы жалели.Почему?
Вы жалость и сочувствие различаете?
Да, иногда надо повывать.Может быть нужно разрешить себе рыдать и подвывать? Кто Вам это запрещает?
Я не знаю, что будет чувствовать муж. Я могу опираться только на свой опыт и свои ощущения - я не знала/не знаю, как вести себя с человеком, который накануне самозабвенно рыдал на моем плече?С чего Вы взяли, что муж будет делать вид? Может быть это Вы будете делать вид, раз Вам стыдно? К стати, за что стыдно?
Нет.Ув.Оками, Вы когда говорите о муже, очень часто употребляете местоимение "мы". Я уже задавала Вам этот вопрос, но Вы его проигнорировали: вы с мужем - одно целое"?
Я не уверена, что я правильно поняла этот вопрос. Нет, я ему не мщу.То есть, ув.Оками, Вы предпочитаете быть проигнорированной, но только не делать то, что хочет муж? За что Вы мстите мужу?
Хорошая жена должна уважать желания мужа, но вот я иногда хочу делать то, что нравится делать мне. А так муж не выполнил свое обязательство - я могу не выполнять свое. Я осталась хорошей женой.
Вообще-то звучит странно. Весьма странно.
Я не умею быть женой. Ни хорошей, ни вообще никакой.
Да, вот прочитала, так и звучит.Ув.Оками, это звучит не как благодарность, а как "молодец, возьми с полки пирожок". Видите ли, есть такая закономерность в отношениях: когда Вы выражаете мужчине благодарность, когда проявляете уважение в связи с его поступками, у него появляется потребность о Вас заботиться и проявлять любовь. Судя по тому, что Вы написали, Вы" 1) или не умеете проявлять благодарность, 2) или не хотите это делать. какой вариант Вам ближе?
Скажите, Вы испытываете по отношению к мужу благодарность и уважение?
Судя по тому, что мне хочется спросить, как еще ее выражать, не умею.
Я могу искренне сказать "спасибо", могу ахать-охать, могу испытывать благодарность.
К мужу - вряд ли. Это очень грустно и мне очень не хочеться в этом себе признаваться.
"Ой, спасибо! Как красиво! Как мило! Большое спасибо!".Ув.Оками, вспомните, когда Вы старались сделать маме приятное, готовили какой-то подарок, поздравление или еще что-то, как она реагировала? Как выражала Вам свою благодарность?
Обнимала и обязательно целовала.
Мама до сих пор хранит стихототворение, которое я ей сочинила на день рождение (случайно увидела, мама попросила что-то там достать из шкафа, я случайно наткнулась).
я передумала. Ну, в общем, это неважно.Вот не совсем поняла: вы договорились пойти на конкретные выходные, обсудили покупку билетов на конкретную дату, а потом приятельница передумала?
Муж как-то не горел желанием заводить собаку, мне пришлось ему пообещать большое такое и трудоемкое обещание. Собака уже вымахала размером с теленка, а вот обещание... это оказалась слишком сложным для меня. На первых порах было стыдно, тем более, что муж не упускал момента напомнить мне "а вот ты мне обещала!", сейчас уже более спокойно отношусь.Ув.Оками, этот мой вопрос содержал два параллельных задания - пожалуйста, выполните их оба: пример, когда не выполнили обещание (уже другой, не с этой приятельницей), пример - когда вы выполнили с тяжелым сердцем.
Меня просят позаниматься с ребенком. Мне неудобно ни по времени, ни вообще, но вроде знакомые, вроде и всего пару раз.
Мне очень хочется спросить и я спрошу. Что значит "не даю им право"? Люди вольны вести себя, как им нравится, а уж я могу по этому поводу что-то чувствовать или не чувствовать.Получается, ув.Оками, что Вы не видите других людей и не даете права им быть другими. Скажите, а если бы Ваш муж сказал, что ему не нравится Ваша собака, тогда что?
Я бы смеялась - он ее очень любит.
Если бы мужу категорически не нравились собаки, в принципе, я бы воздержалась от покупки щенка.
Если совсем честно, то для меня это предложение звучит дико, но, если Вы меня именно так воспринимаете, я не могу Вам помешать - это на первый взгляд.Ага, Вы не только сами выбираете ситуацию "меня игнорируют", но и встаете на позицию жертвы. Вам нравится чувствовать себя несчатсной? Вы в этом кайф ловите?
Я не понимаю, что значит "встаете на позицию жертвы".
Нет, не нравится.
Нет, не ловлю.
Бесчуственной. Мама, правда, устала, а я хочу идти гулять.Да, ув.Оками, мама Ваша по тем или иным причинам не выполняла свои обещания. И какой Вы чувствовали себя в этот момент?
Я ловлю в этот кайф, выражаясь Вашими словами. Это невероятные ощущения (для меня) я потом неделю счастлива.Зачем Вам это Вам?
Я подумаю и найду парочку. или не найду.То есть компромиссов в Вашей с мужем жизни не бывает?
Упала полка. Мне мешает, выглядит некрасиво, все, что было на полке, особенно некуда деть (ну, ладно, если постараться, то можно что-то придумать, но все равно мешает).Сделай пожалуйста...; будь добр, сходи-принеси; ты не хотел бы...?
- Упала полка, ты не мог бы починить?
- Где упала? А, так рассортируй все в шкаф.
- Вещи я уберу, но вот мне то и то мешает.
- Ла-а-адно. Ой, инструмента нету, он - в машине.
- Так принеси, сына пошли.
- А, я так устал. Давай завтра.
Проходят дни, пролетают года... (с)
- Так что с полкой? Ты сможешь ее повесить?
- А, полка, а вот ты мне рубашку вчера не погладила, ту, что я просил.
- Извини, забыла, одень другую. Вот. Поглажена.
Прошло еще пару дней.
Приблизительно, все тоже самое, но я уже сама подчеркнутая вежливость. Муж, суженными глазами, пытаясь меня испепелить, идет прибивать полку, попутно я узнаю, что он только все ремонтирует, а я все порчу и кошка моя - сволочь редкостная на шкаф забралась, я сообщаю, что раз в год можно сделать что-то и дома, а то на всех сил хватает и на соседей, и на друзей, и на работу. Ну, в общем, дальше, мало интересного - каждый уже говорит, о своем, мало заботясь, понимает ли вообще партнер, о чем речь.
Я бы сказала иначе: вы не видите другого человека, и не даете ему право быть другим, не таким, как видите Вы.
Интересно, ув.Оками: я Вас игнорирую, а Вы - беспокоитесь обо мне. Когда мама Вас игнорировала - устала, хочет побыть одна - Вы о ней беспокоились?
Ув.Оками, а что такое для Вас - быть не правой, не правильной? Вы можете себе это позволить?
Почему странно? Быть принятым и понятым свои родителем естественная потребность маленького ребенка.
Так кто Вам в сущности нужен, ув.Оками, мужчина или мама? С кем отношения хотите налаживать?
Думается мне, что Вам не муж за столом нужен, а чтобы мама Вас услышала и перестала игнорировать. А мужу на месте Вашей мамы комфортно, как думаете?
Что Вы и делали, ув.Оками. По сути, когда Вы "бодались" с мамой, Вы были не одна, Вас уже не игнорировали. Подумайте, чего Вы добиваетесь, когда "бодаетесь" с мужем?
Где я сказала, что Вам запрещено? (Кто это и чьим голосом говорит Вам - "запрещено, еще зареви"?)
Но вот смотрите, как интересно получается: Вы пытаетесь брать ответственность за другого - беспокоитесь, испытываете неловкость, и в тоже время, скидываете ответственность за свои чувства и ощущения, т.к. Ваше состояние зависит от поведения другого человека (в данном случае - от моего; в случае с чаем и мужем - от реакции мужа).
Давно не доверяете? И как Вы строите отношения без доверия?
И как у Вас вообще с доверием к окружающим?
Именно, что Вам будет слышаться. Ранее Вы писали, что мама обесценивала Ваши чувства. Но муж - Вам не мама, он другой человек, и Вы - не маленькая девочка. Муж обесценивает Ваши чувства?
Подумайте, ув.Оками, как часто Вы обесцениваете чувства других?
Как думаете, муж будет Вас жалеть или будет сочувствовать?
Зачем же дело стало? И на второй вопрос ответите?
Получается, ув.Оками, что Вы сами сочувствовать не умеете, поэтому и не знаете, как себя вести. Но Вы - не Ваш муж, Вы два разных человека, хотя у меня такое ощущение, что Вы это не различаете.
А как это тогда у Вас получается, что Вы часто говорите "мы", "у нас", и свои чувства и поступки приписываете мужу?
Вполне возможно. Хотя я не знаю, что такое хорошая/плохая жена.
Вы все время ответственность за свое поведение спихиваете на мужа. Хотите делать то, что нравиться, и не хотите брать на себя ответственность за это. А когда муж не выполняет свои обещания, то он вроде бы и отвечает за все - дает Вам индульгенцию. Но вот дело-то все в том, что ответственность, как последствие собственных поступков, Вы будете нести сами, и никакие индульгенции тут не прокатят.
Пока я не вижу в Вашей паре ни доверия, ни желания понять партнера.
По какой причине? Если муж делает для Вас приятные вещи, Вы не испытываете благодарности? А что испытываете?
А с чего Вы решили, что это не важно? Мы как раз с вами обсуждаем способы Вашей коммуникации в значимых для Вас ситуациях. Почему вдруг не важно стало?
То есть в принципе, Вы тоже можете нарушать обещания. Как думаете, другие люди могут так поступать по отношению к Вам?
Если Вам неудобно, зачем согласились?
Разумеется, что люди не станут спрашивать Вас, как им себя вести Вы не даете им право внутренне, Вы не видите другого другим. И Вы можете чувствовать то, что Вам желается. Однако мы с Вами сейчас говорим о Вашей коммуникации с другими, и то, что Вы чувствуете, и то, как Вы относитесь дает обратную реакцию от людей. Причем не только от малознакомых, но и от самых близких, в т.ч. и от мужа.
Тем не менее муж "не горел желанием заводить собаку", но Вас это не остановило.
Ну вот смотрите: 1) Вы выбираете из множества возможных вариантов то, что Вас именно муж игнорирует.
2) затем Вы говорите: "Если получается, что развлекать меня (пить тот же чай) - это такая ужасная жертва со стороны мужа, то не надо. Я не языческий бог, чтобы мне приносили жертвы.", то есть "если для мужа даже чай попить - такая ужасная жертва, то не надо мне ничего, я буду злиться и страдать сама, непонятная и одинокая". Это и есть позиция жертвы.
По сути, Вы, как взрослый человек, сама отвечаете за свои чувства, за свои желания и их реализацию, за свои действия. Муж тут при чем? И в этой ситуации Вы ловите для себя выгоду: "раз он со мной так, то и я могу не делать для него то, что ему нужно".
То есть в ситуации, когда:
Вы ощущали себя бесчувственной? Поясните подробнее, что Вы ощущали?Тогда я думала, что больше никогда не буду ей верить.
Мы сейчас с Вами говорим о том, что Вы бегаете по кругу в Вашей жизни. В качестве обратной связи скажу, У меня от нашей беседы есть ощущение, что Вы ходите по кругу, причем брыкаетесь, если я пытаюсь Вас из этого круга чуть перенаправить. Как думаете, из чего состоит этот круг - круг, по которому Вы бегаете в жизни? И что это будет за кайф, если Вы из него вырветесь?
Подумайте, ищете ли Вы вообще компромиссные решения с мужем, как это делаете? И примеры приведите.
Перечитайте свой диалог, ув.Оками и скажите честно - для Вас это вежливые просьбы? Я даже боюсь предположить, в чем заключается Ваша подчеркнутая вежливость, что муж испепеляя взглядом тем не менее идет вешать полку.
Для меня - это очень давящий, требовательный диалог, и воспринимается он как приказ, тут я с Вашим мужем солидарна. Скажите, Вам самой хочется менять стиль общения с мужем, или Вас это устраивает?
Ув.Оками, давайте еще раз проясним Ваш запрос: над чем мы сейчас работаем?
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 29.10.2014 в 00:49.
Это Вы мне намекаете, что я вижу в Вас маму? У меня такого ощущения нет.Интересно, ув.Оками: я Вас игнорирую, а Вы - беспокоитесь обо мне. Когда мама Вас игнорировала - устала, хочет побыть одна - Вы о ней беспокоились?
Да, о маме я беспокоилась, она часто боялась, что умрет и я останусь одна. Вслух боялась, поэтому, я беспокоилась: плохо - уже собралась умирать.
почему сейчас мне смешно?
Ошибаться, не понимать, не уметь, пробовать то, что может не получится, осознавать, что где-то я неправа, если есть потребность/необходимость, извинится, попробовать по-новому.Ув.Оками, а что такое для Вас - быть не правой, не правильной? Вы можете себе это позволить?
Да, могу.
Потому, что я давно не маленький ребенок. И не чувствую себя таковым, по крайней мере с позавчерашнего дня. И потому, что пора бы уже понять, что мама не могла/не хотела/не умела обеспечивать меня принятие в той мере, какая была нужна мне. Ну вот так получилось. Но ведь жизнь на этом не кончилась.Почему странно? Быть принятым и понятым свои родителем естественная потребность маленького ребенка.
Мне нужен мужчина. И мне нужна помощь в налаживании коммуникации, потому как она у меня немного своеобразна, из-за того, что я безуспешно пытаюсь завершить отношения с мамой.Так кто Вам в сущности нужен, ув.Оками, мужчина или мама? С кем отношения хотите налаживать?
Это то, над чем я хочу работать.
Нет.Думается мне, что Вам не муж за столом нужен, а чтобы мама Вас услышала и перестала игнорировать. А мужу на месте Вашей мамы комфортно, как думаете?
Я описала Вам один способ реагирования, когда мне грустно, да я потерянная и одинока, но мне бывает весело, бывает безразлично.
На данный момент меня перестало беспокоить отсутствие мужа за столом. За столом мне нужна не мама, а дядя с тетей и их атмосфера. Но есть вещи, которые уходят безвозвратно.
Я плакала, подвывала. Сейчас мне лучше. И хоть мне немного грустно, но я рада, что в моей жизни были/есть эти люди и эти ощущения.
Сейчас - это мой внутренний ресурс.
Я понятно выражаюсь?
Я подумаю.Что Вы и делали, ув.Оками. По сути, когда Вы "бодались" с мамой, Вы были не одна, Вас уже не игнорировали. Подумайте, чего Вы добиваетесь, когда "бодаетесь" с мужем?
Да, получается интересно.Где я сказала, что Вам запрещено? (Кто это и чьим голосом говорит Вам - "запрещено, еще зареви"?)
Но вот смотрите, как интересно получается: Вы пытаетесь брать ответственность за другого - беспокоитесь, испытываете неловкость, и в тоже время, скидываете ответственность за свои чувства и ощущения, т.к. Ваше состояние зависит от поведения другого человека (в данном случае - от моего; в случае с чаем и мужем - от реакции мужа).
Давно. Когда я была беременна, муж повел себя весьма некрасиво. Я не буду писать Вам, что именно это было, потому как не хочу обсуждать этот момент, но такой поступок шокировал даже мою маму. "Даже маму" я пишу потому, что моя мама всегда полностью и всецело на стороне мужа, иногда мне кажется, что это он ее сын, а я противная невестка. В общем, мы "поменялись" мамами.Давно не доверяете? И как Вы строите отношения без доверия?
И как у Вас вообще с доверием к окружающим?
Я хотела с ним развестись тогда. Потом родился сын, были другие заботы (роды были так себе и резус-конфликт со всеми сопутствующими прелестями), но с доверием сложновато.
Как стоим? Я Вам в самом начале писала - живем в коммуне: весело, но каждый сам по себе.
По разному.
Я не знаю, какую цель преследует муж, я "вижу" обесценивание. Возможно, я ошибаюсь. Мне спрашивать мужа, о том, что он чувствует? Вы, кстати, тоже не ответили на мой вопрос.Именно, что Вам будет слышаться. Ранее Вы писали, что мама обесценивала Ваши чувства. Но муж - Вам не мама, он другой человек, и Вы - не маленькая девочка. Муж обесценивает Ваши чувства?
Подумайте, ув.Оками, как часто Вы обесцениваете чувства других?
Да, наверное, я тоже обесцениваю.
Жалеть. так жалеют маленьких деток. погладят по голове, обнимут, предложат конфетку.Как думаете, муж будет Вас жалеть или будет сочувствовать?
Да, мне еще вчера что-то здесь зудело.)
Когда я чувствую, что не справляюсь сама и мне нужна поддержка, я прошу ее оказать. Я писала, о том,что мне худо, просила Вас сказать, что ничего сверхестественного не происходит, попросила ув. Креславу предложить мне конфету, вы предоставили мне торт и поддержку и все прошло нормально.
В том случае "жалость-сочувствие" я не чувствовала необходимости посторонней помощи, мне надо было наедине оплакать то, что оплакивалось, поэтому муж или кто-либо еще были бы просто неуместными.
Я плакала и подвывала. Сейчас не хочу.Зачем же дело стало? И на второй вопрос ответите?
Никто не запрещает - сиди и реви, главное успеть провернуть это дело днем, если вечером- ночью спать не буду.
Хм. Я таки Железный Дровосек.Получается, ув.Оками, что Вы сами сочувствовать не умеете, поэтому и не знаете, как себя вести. Но Вы - не Ваш муж, Вы два разных человека, хотя у меня такое ощущение, что Вы это не различаете.
Миражанне, когда она писала о своей черепаховой кошке я сочувствувала совершенно искренне.
Семья - это не только я.А как это тогда у Вас получается, что Вы часто говорите "мы", "у нас", и свои чувства и поступки приписываете мужу?
Если Вы имеете в виду, что я хочу молчать-смотреть в окно и не переживать, о том, что муж дуется, то да не хочу.Хотите делать то, что нравиться, и не хотите брать на себя ответственность за это. А когда муж не выполняет свои обещания, то он вроде бы и отвечает за все - дает Вам индульгенцию.
Да, я вижу в этот получение индульгенции. Надо это отследить и прекратить.
Мне приятно. Все-таки толику благодарности я испытываю, проблема в том, как я ее выражаю. или не выражаю.По какой причине? Если муж делает для Вас приятные вещи, Вы не испытываете благодарности? А что испытываете?
Часто у меня возникает вопрос "что на этот раз?". Цветы и кофе появляются в тот момент, когда надо совершить то, с чем я не согласна и уже озвучивала это. К чести мужа, это не всегда так. Конфеты вот появляются просто так.
Потому что Вы просили привести пример диалога, посвященного обещаниям, а так как дальше уже речь шла, о всем, что накопилось за последние пару недель, то в теме "обещания" оно неуместно.А с чего Вы решили, что это не важно? Мы как раз с вами обсуждаем способы Вашей коммуникации в значимых для Вас ситуациях. Почему вдруг не важно стало?
Да, могу.То есть в принципе, Вы тоже можете нарушать обещания. Как думаете, другие люди могут так поступать по отношению к Вам?
Мне приятно, если обещанное выполняют, но, если не выполнили, то это их право отказаться/передумать/забыть, я переживу. Я так решила, тщательно обдумав, наш разговор.
Больше не соглашаюсь.Если Вам неудобно, зачем согласились?
Я не понимаю, как изменить чувства или отношение. Я не знаю, как это сделать.Однако мы с Вами сейчас говорим о Вашей коммуникации с другими, и то, что Вы чувствуете, и то, как Вы относитесь дает обратную реакцию от людей.
Есть желания мужа, в которых я тоже "не горю", любимая машинка, например, но мужа это не останавливает. Это и есть наш компромисс. Ему машинка - мне собака. Все довольны, все при делах. Я так примерно представляю, как это выглядит со стороны, но в данном случае такое решение устраивает всех.Тем не менее муж "не горел желанием заводить собаку", но Вас это не остановило.
Я не говорила не надо мне ничего. Недовольного лица напротив не надо. Ядовитых высказываний не надо. Почему я обязательно буду страдать? Я буду читать газету/книгу, буду пить чай и смотреть в окно, буду писать список дел на следующий день, приглашу сына и буду болтать с ним - он интересный молодой человек и мне приятно его общество."если для мужа даже чай попить - такая ужасная жертва, то не надо мне ничего, я буду злиться и страдать сама, непонятная и одинокая".
Меня обманули. Я больше никогда не буду ей верить.Вы ощущали себя бесчувственной? Поясните подробнее, что Вы ощущали?
А может, правда, ей так плохо? Но гулять-то я все равно хочу. А, неужели я такая бессердечная? Да, я бессердечно хочу гулять. Я всю неделю ждала, вчера нельзя было сказать, что устала, никуда не пойдем? Это вообще нормально сердиться на маму?
Я хихикаю. Нет, я ржу, как та лошадь, которая меня унесет от мужа, от мамы и которой не будет мешать то, что я буду чувствовать себя с ней одним целым, когда мы будем мчаться.Мы сейчас с Вами говорим о том, что Вы бегаете по кругу в Вашей жизни. В качестве обратной связи скажу, У меня от нашей беседы есть ощущение, что Вы ходите по кругу, причем брыкаетесь, если я пытаюсь Вас из этого круга чуть перенаправить. Как думаете, из чего состоит этот круг - круг, по которому Вы бегаете в жизни? И что это будет за кайф, если Вы из него вырветесь?
Я буду свободной.
Слушайте, сейчас такое напишу (я помню-помню, как Вас и ув.Аллу раздражает это, но все равно слушайте).
Я устрою свою личную жизнь. Наконец-то. А муж пусть остается маме - им явно будет так удобнее.
И я наконец-то повзрослею. И мужа найду такого, какой будет разделять мои интересы, а не интересы моей мамы. Мы будем кататься на лошадях (Боже мой, это ж никто не будет хором причитать, что она меня сбросит и затопчет), будем просто молчать, потому, что нам и так хорошо. Вы понимаете, Лана_шер, мы будем просто МОЛЧАТЬ и никто не будет донимать меня "о чем ты думаешь?", мы будем заниматься сексом (этот момент обсуждать не буду) , слушайте, сейчас с ума сойду от того, как все может быть. Мы будем ссорится. Да, мы будем высказывать недовольство, ошибаться и не всегда извинятся, но мы будем жить, мы будем чувствовать себя живыми. И нас будут еще дети. И собака. И бывшую свекровь я буду приглашать в гости.
Честно? Мне хочется полку. И шкаф. И кладовку. И балкон(все это в ведании мужа, мне туда доступа нет). И чтобы мне перестали орать, что у меня этих вещей столько, что шкаф ломится.Перечитайте свой диалог, ув.Оками и скажите честно - для Вас это вежливые просьбы? Я даже боюсь предположить, в чем заключается Ваша подчеркнутая вежливость, что муж испепеляя взглядом тем не менее идет вешать полку.
Для меня - это очень давящий, требовательный диалог, и воспринимается он как приказ, тут я с Вашим мужем солидарна. Скажите, Вам самой хочется менять стиль общения с мужем, или Вас это устраивает?
Иногда мне вообще не хочется с ним разговаривать (да и ему со мной тоже). Мне хочется взять собаку и гулять до рассвета.
А если конструктивно, то да правильно боитесь предполагать - преувеличенно вежливая я - это гремучая змея перед выпадом.
Да внимания добиваюсь, внимания. Как маленький ребенок. Не хотите обращать внимание на то, какая я правильная и хорошая, я вас так выведу, что будете орать благим матом и все это мнееее.Что Вы и делали, ув.Оками. По сути, когда Вы "бодались" с мамой, Вы были не одна, Вас уже не игнорировали. Подумайте, чего Вы добиваетесь, когда "бодаетесь" с мужем?
Я тоже боюсь представить. Как же Вы меня представляете, если я то бодаюсь, то брыкаюсь.
Даже не знаю смеяться мне или плакать от такой обратной связи.
И даже не дожидаясь вопросов, что я чувствую по этому поводу, отвечаю - мне хочется исчезнуть. Просто раствориться в предрассветном тумане.
Последний раз редактировалось Оками; 29.10.2014 в 15:54.
Я Вам намекаю на то, что Вами в детстве усвоена некая модель восприятия мира и, как следствие, поведения. Вот эту модель мы с Вами и пытаемся понять
Вот об этом поподробнее: как происходило - примеры, с диалогами и с тем, что Вы чувствовали тогда.
Может быть потому, что эта ситуация значима и травматична для Вас? как думаете?
А быть некрасивой, безобразно всхлипывающей в толпе, вести себя неприлично, быть не-правильной - можете?
Интересно, как это Вы так быстро выросли? /шепотом: дети так быстро не растут/
Одно знание/пониание ни от чего не спасает, к нему нужно еще приложить новые навыки и умения. Фраза мне Ваша понравилась:
"пора бы уже понять, что мама не могла/не хотела/не умела обеспечивать меня принятие в той мере, какая была нужна мне."
Кто это говорит таким строгим голосом? Произнесите эту фразу громко вслух - кого Вы слышите? Кто так может говорить?
Что на данный момент Вас беспокоит в отношениях с мужем?
И как это Вам - то, что Вы не несете ответственность за собственную жизнь?
Тем не менее в той ситуации Вы выбрали остаться вместе с мужем. Скажите, а обида на него все еще есть?
Вот у меня ощущение, что Вам с доверием сложновато жить, без доверия - гораздо проще, как думаете?
А как хотите строить?
Я бы сказала, что Вы выбираете видеть "обесценивание", так же как выбираете из множества причин "быть игнорированной". И попадаете снова в привычную ситуацию, которую Вы пытаетесь решить, и начинаете бодаться и страдать. Муж у Вас явно не на месте мужа находиться. И пока он у Вас попадает на это место, Вы будете строить отношения не с ним, а с мамой.
Это как хотите, ув.Оками, Вы своего мужа лучше знаете.
На какой, уточните.
И как это Вам? Как Вам быть в роли того, кто обесценивает чувства другого, при этом Сами Вы не хотите, чтобы Ваши чувства обесценили.
Ув.Оками, а может это то, что Вам иногда и нужно - чтобы приняли и пожалели маленькую детку?
А сказать: "я переживаю по такому-то поводу и просто хочу поплакать одна", и уйти плакать, нельзя?
И Вы всегда позволяете себе реветь когда хочеться?
Получается, что Вы испытываете сочувствие, но выражать его и принимать его Вам неловко? Или не умеете? Или...?
Правильный ответ Но в процессе нашей беседы Вы себя от других людей не отделяете, Вы приписываете им свои чувства, мысли, возможные поступки.
Вот так вот волевым решением отследить и бац - прекратить. На деле как это будете осуществлять? Ведь индульгенция дает Вам возможность скидывать ответственность за то, что Вы поступаете так как желаете.
Но вопрос этот у Вас возникает изначально. Зачем Вам это? Почему просто не испытывать благодарность и не выражать ее? Надо мужу что-то от Вас или нет - это еще не известно, а кофе и конфеты - они вот, в настоящем времени перед Вами.
Если бы человека так просто можно было бы разложить по полочкам - это сюда относиться, а это - нет, проблем бы было гораздо меньше. Погуглите, ув.Оками, "психологические защиты"
Опять волевое решение? Но люди, не выполняющие обещания, попадают в тот момент на место Вашей мамы, а Вы - становитесь той девочкой, которую мама обманула. С этим что делать будете?
Ув.Оками, у меня такое ощущение от нашего разговора, что когда я Вас спрашиваю; "а почему согласились?" Вы словно слышите упрек, и рапортуете: "больше не буду". А вопрос был в другом: Почему согласились, зачем это Вам, и что Вы чувствовали когда соглашались, и когда встретились.
Попробуйте разделять где Вы, и где - другой. Другой человек чувствует, воспринимает, поступает не так как Вы, у него могут быть совершенно иные мотивы, причем Вам - не известные. И попробуйте разделить ответственность: не брать чужую на себя, и осознавать свою.
То есть Вы этот компромисс оговаривали как компромисс? "Мне собака, тебе машина"?
Как Вы быстро выскакиваете из проблемы, когда мы начинаем ее копать: хоп - и нету проблемы. Вот только напрягало, что муж игнорирует и хотелось еду в окно выкинуть, и вдруг - не страдаю я, и мне этого не надо. Как это у Вас так получается - моментальное исцеление?
То есть муж не имеет права испытывать отрицательные эмоции и выражать их?Недовольного лица напротив не надо. Ядовитых высказываний не надо
Интересные Вы вопросы задаете Дети - живые существа, они испытывают все эмоции, присущие живым существам, в том числе и злость. Как думаете, для них злиться - нормально?
Но дело в том, что дети зависят от родителей с рождения, от них - мамы и папы - зависит их жизнь, причем в прямом смысле слова. И злиться на родителей - это страшно, от этого можно умереть. Поэтому большая часть злости на родителей попросту вытесняется. А в норме, родители просто должны обучить ребенка управлять своими эмоциями. Не подсадить на вину - ты бессердечная, раз злишься на МАТЬ!, а именно обучить.
Ув.Оками, Вы описали Ваши мысли, и озвучили - сердиться. Опишите, пожалуйста, подробно Ваши чувства при этом.
Правильно ли я поняла, что круг, по которому Вы бегаете, ограничен мужем и мамой?
Кому мешает то, что Вы чувствуете себя с ним одним целым?
Получается, что свобода для Вас - это свобода от мужа и мамы, без них будет свобода - делаю то, что хочу?
Ув.Оками, уточните пожалуйста, что именно меня раздражает? А то я пока не в курсе.
А после чего Ваш муж орет? Или Вы только заходите домой, а он давай орать?
Ув.Оками, как думаете, Ваш муж чувствует себя мужчиной в Ваших баталиях?
Последний раз редактировалось Lana_Sher; 31.10.2014 в 01:42.
Ув.Оками, то есть Вы добиваетесь от мужа того, чего не добились от мамы, но так как муж - не Ваша мама, и этот способ получения внимания от взрослых людей не конструктивен. В результате внимания вы не получаете, либо получаете его кривовато.
Почему, ув.Оками, Вам хочется исчезнуть? Какой чувство вызвало это желание?
Ув.Оками, скажите, какие-то выводы Вы в результате нашей беседы уже сделали? Поделитесь?
Я думаю, что это истерический смех.Может быть потому, что эта ситуация значима и травматична для Вас? как думаете?
Не могу. По крайней мере, сейчас не чувствую, что смогла бы.А быть некрасивой, безобразно всхлипывающей в толпе, вести себя неприлично, быть не-правильной - можете?
Мой Вн.Взрослый еще не совсем деактивирован.Интересно, как это Вы так быстро выросли?
Птичка Тари."пора бы уже понять, что мама не могла/не хотела/не умела обеспечивать меня принятие в той мере, какая была нужна мне."
Кто это говорит таким строгим голосом? Произнесите эту фразу громко вслух - кого Вы слышите? Кто так может говорить?
Из реального окружения я не могу вспомнить.
Я не чувствую, что у нас семья - так, соседи по коммуналке. Да, уже по коммуналке, а не по коммуне.Что на данный момент Вас беспокоит в отношениях с мужем?
Меня беспокоит, что все это наблюдает ребенок.
Я так не считаю, а спорить не хочу.И как это Вам - то, что Вы не несете ответственность за собственную жизнь?
Да, это был мой осознанный выбор и я пока не готова менять решение.Тем не менее в той ситуации Вы выбрали остаться вместе с мужем. Скажите, а обида на него все еще есть?
Вот у меня ощущение, что Вам с доверием сложновато жить, без доверия - гораздо проще, как думаете?
Скорее непонимание, как так можно. Я не знаю, я вообще вспомнила все только в процессе разговора. В том далеком прошлом, мне некогда было обижаться, а потом муж мне здоровски помогал с ребенком, это нас сплотило по-новому, потом все забылось.
Думаю, что это странное представление.
Для начала без скандалов и без показательных выступлений перед моей мамой.А как хотите строить?
Иногда я не понимаю. Вот не понимаю и все (это я про чувства других), я понимаю, что человек может испытывать, все, что ему угодно, но мне это не понятно.И как это Вам? Как Вам быть в роли того, кто обесценивает чувства другого, при этом Сами Вы не хотите, чтобы Ваши чувства обесценили.
Я еще не встречала людей, которым бы хотелось, чтобы обесценивали что-либо их.
Я не понимаю эту часть беседы.
Иногда нужно, тогда я прошу о поддержке. Вот и ответ о доверии. Мне удобнее доверять.Ув.Оками, а может это то, что Вам иногда и нужно - чтобы приняли и пожалели маленькую детку?
Можно, но я стесняюсь.А сказать: "я переживаю по такому-то поводу и просто хочу поплакать одна", и уйти плакать, нельзя?
Нет. Вы спросили,именно в таком ключе "кто запрещает?". Не запрещает никто, но, есть факторы, которые плаканье, когда хочется, делают не слишком удобным.И Вы всегда позволяете себе реветь когда хочеться?
Я опять не понимаю.Получается, что Вы испытываете сочувствие, но выражать его и принимать его Вам неловко? Или не умеете? Или...?
Я выразила.
И когда мне предлагали, я принимала, с благодарностью. Мне стало лучше.
Получение индульгенции.Вот так вот волевым решением отследить и бац - прекратить. На деле как это будете осуществлять?
-Дорогая, почему ты не испекла мой любимый пирог, я ведь просил.
-Потому, что вчера я просила тебя проверить уроки, а ты отказался.
Прекратить.
-Моя милая жена, ты меня любишь?
-Да, я бесконечно тебя люблю.
- Сбегай в магазин и принеси мне чего-нибудь вкусного.
- Нет, я пойду в магазин, потому, что устала.
- Но ты ведь не испекла мой любимый пирог.
- Да, я была занята другими делами.
Так я выражаю. Так, как умею. Я не знаю, как еще выражать радость. Моя кошь бежит мне навстречу и задирает хвост, собака - виляет, ребенок -обнимает и говорит "я рад". Это их способы. Свой я описала выше. А вот волевым усилием заставить себя перестать думать, я и, правда, не могу.Почему просто не испытывать благодарность и не выражать ее? Надо мужу что-то от Вас или нет - это еще не известно, а кофе и конфеты - они вот, в настоящем времени перед Вами.
Я знаю, что такое "психологические защиты", но это не значит, что они не будут влиять на мое поведение.Если бы человека так просто можно было бы разложить по полочкам - это сюда относиться, а это - нет, проблем бы было гораздо меньше. Погуглите, ув.Оками, "психологические защиты
Напомню себе, что это их право и они - не мама. Приласкаю Вн.Ребенка.Опять волевое решение? Но люди, не выполняющие обещания, попадают в тот момент на место Вашей мамы, а Вы - становитесь той девочкой, которую мама обманула. С этим что делать будете?
Вроде мамины знакомые, вроде неудобно и дальше в том же духе.Ув.Оками, у меня такое ощущение от нашего разговора, что когда я Вас спрашиваю; "а почему согласились?" Вы словно слышите упрек, и рапортуете: "больше не буду". А вопрос был в другом: Почему согласились, зачем это Вам, и что Вы чувствовали когда соглашались, и когда встретились.
Просто не соглашаюсь. "Извините, но я не могу".
Нет. Машина холится и лелеется с собакой или без. Мы заключили сделку: муж согласился на собаку и транспортировку щенка, а я... А я не выполнила свою часть сделки. Нет у нас компромиссов. Вот,обманула мужа и даже не чувствую угрызений совести. Он тоже не чувствует - ушел лелеять машинку, а я и не заметила, лелею собачечку.То есть Вы этот компромисс оговаривали как компромисс? "Мне собака, тебе машина"?
Но я таки не говорила "не надо мне ничего". Мне показалось, что Вы считаете, что сижу за столом и упиваюсь горем. Это не так.Вот только напрягало, что муж игнорирует и хотелось еду в окно выкинуть, и вдруг - не страдаю я, и мне этого не надо. Как это у Вас так получается - моментальное исцеление?
Имеет.То есть муж не имеет права испытывать отрицательные эмоции и выражать их?
Да, нормально.Как думаете, для них злиться - нормально?
Можно ли чувствовать себя невоспитанной? Не знаю, как там у других детей, но вот я себя чувствовала невоспитанной, злой девочкой. Ха, да я чувствовала себя ненормальной.Опишите, пожалуйста, подробно Ваши чувства при этом.
Мне всегда внушали, что злиться - это плохо, это признак дурного воспитания, это грех, о я чувствовала себя грешной по отношению к маме. О как завернула. Мне опять смешно. Это,правда, обо мне?
Да.Правильно ли я поняла, что круг, по которому Вы бегаете, ограничен мужем и мамой?
Кому мешает то, что Вы чувствуете себя с ним одним целым?
Как кому!? Вам. Вы мне уже много раз повторяли, что я все время жажду единения. Эдакая рыбка-прилипала.
"Делаю, то, что хочу" - улыбнуло.Получается, что свобода для Вас - это свобода от мужа и мамы, без них будет свобода - делаю то, что хочу?
"Слушайте" - это оскорбление, как оказалось.Ув.Оками, уточните пожалуйста, что именно меня раздражает? А то я пока не в курсе.
Вы меня специально провоцируете?А после чего Ваш муж орет? Или Вы только заходите домой, а он давай орать?
Делаю, что хочу? Вы заходите - он давай орать?
После того, как я прошу не выбрасывать мои вещи из шкафа. Моего шкафа. Но там муж ищет свой свитер. Не находит, естественно и начинает просто все вытаскивать на пол, потому что он спешит. Я весьма убедительно прошу, как это выглядит я Вам писала, он в ответ орет. Все.
Я не знаю, как должна вести себя хорошая жена. Не знаю. Грязные вещи в стирке я постираю. Поглажу. Рассортирую и сложу. Но следить и потом тут же ответить, куда муж швырнул рушашку/зарядное устройство/фотоаппрат не могу.
Уверена, что не чувствует.Ув.Оками, как думаете, Ваш муж чувствует себя мужчиной в Ваших баталиях?
Чувство безысходности.Почему, ув.Оками, Вам хочется исчезнуть? Какой чувство вызвало это желание?
Я написала. Вам не понравилось.Ув.Оками, скажите, какие-то выводы Вы в результате нашей беседы уже сделали? Поделитесь?
Люди могут не подозревать, какая поднимается у меня в душе, от того, что о моем обещании забыли. Если, правда, это важно и надо, можно позвонить и напомнить, в остальных случаях - это проявление ребячества, его можно реализовать в другом месте.
Просить о помощи можно и нужно.
Иногда первое впечатление бывает ложным. Искренне интересуясь людьми, можно узнать, о них много интересного.
Я несчастлива в браке, но мне страшно что-то менять.
"Каждому доктору нужна мама. И даже мамам нужны мамы" (я не совсем уверена в точности цитирования, но примерно помню так). Мне в мои 32 года нужна мама, но я не знаю, где ее взять в том объеме, что нужен мне.
Все потери должны быть оплаканы, столько раз, сколько хочется. Если светлой грусти не наблюдается, надо оплакивать почаще.
С диалогами не получится. Если вкратце, то тоже не получится.Вот об этом поподробнее: как происходило - примеры, с диалогами и с тем, что Вы чувствовали тогда.
Мама меня жалела, да именно жалела и сокрушалась, о том, что, если ее не станет, то обо мне некому будет позаботиться.
Мне было страшно. Прямо, как в книгах, когда от страха сжимается сердце. Не знаю, что там делало сердце, но я скукоживалась.
Со стороны выглядит, что я пытаюсь навязать желательное мне поведение?Разве мне запрещено испытывать неловкость или злость?
Я озвучила Вам свои чувства по поводу Вашего "выпадения", но разве я пыталась навязать Вам желательный мне стиль? Или со стороны выглядит иначе?
Удовлетворите, пожалуйста, мое праздное любопытство. Мне всегда казалось, что приходя на прием к психологу, клиент озвучивает проблему, прорабатывает ее, проживает то, что было не прожито и - вуаля, что-то меняется, в лучшую сторону, желательно. Это так, утрированно. Объясните мне, чего я не понимаю и что я делаю не так. Я бы с превеликой радостью поплакала, поорала, позлилась здесь и вернулась к мужу, если не белой и пушистой,то хотя бы терпимой. Ан нет. В последние дни я чувствую себя мегерой, да и ругаемся мы уже не на шутку. К примеру муж заявил мне, что я ему бывшая жена, а я посылала к чертовой матери кошку (хорошо,хоть не еще дальше). Завтра в гости собирается приехать моя мама и я уже всерьез опасаюсь того, что маму я таки ушлю дальше - вот он - апофеоз работы с психологом. Я не понимаю - это временные трудности или что-то идет не так? Если не так, то, что я могу изменить?
И меня злит тот факт, что мне пришлось вспомнить вещи, которые вспоминать бы не надо. Я не знаю, что с этим теперь делать. Сейчас мне все это весьма ощутимо чешется.
Я просто таки ощущаю себя жертвой вивисекции.