Всем привет! Я здесь новичок. Собственно, я ищу помощь и поддержку. Я ищу способ научиться жить дальше. Все началось 6 лет назад. Еще 6 лет назад я была очень красивой молодой женщиной. Но враз мой мир разрушился.. пришла беда. Болезнь щитовидки. Врач (сволочь!!) Назначила неправильно гормоны. Дальше хуже.. дальше снова врачи неправильно назначили гормоны. В результате вес стал расти неимоверно быстро, вместес этим стало жутко ухудшаться здоровье, давление, отеки, варикоз, сердечные приступы.. я превратилась к 27 годам в инвалида, едва способного двигаться, ко всему в довершение от веса и гормональной терапии начался необратимый процесс в суставе. Адские боли и никакой надежды на выздоровление, поэтому я теперь еще и хромаю. Но самое невыносимое в этом всем то, что меня бросил муж.. бросил подло и жестоко. Два года назад, когда он понял что надежды на мое выздоровление нет, он мне так и сказал - прости, я женился не таком уроде. Посмотри на себя в зеркало, какой мужик захочет быть с такой жирной уродиной.. у нас дети, поэтому муж не настаивает на разводе, он просто ушел жить в другую комнату и сказал что можем жить как соседи.. все эти два года я была в ужасной депрессии. Я плакала, я пыталась что то менять, лечиться, опускала руки и снова пыталась.. каждую ночь я засыпала рыдая в подушку. Сейчас я не могу спокойно пройти по улице - я все время стараюсь скрыться, стать незаметной, потому что понимаю что я очень уродлива и все смотрят на меня, тыкают пальцами и думают что я способна сожрать цистерну за раз.. но это не так.. я на самом деле очень немного ем и никогда не ем вредных продуктов и сладостей. ( я понимаю, что на самом деле до меня нет никому никакого дела и никто в действительности на меня даже не смотрит. Но мне все-равно не по себе. Когда я нахожусь на улице мне все время хочеться плакать. Слезы просто сами текут.. раньше я была такая красивая.. шла по улице и мне мужчины улыбались, знакомились.. а сейчас я иду и у меня в голове звучат слова мужа "посмотри на себя, ты же урод.. какой мужик захочет с тобой быть!!!" Обычно я сажусь где-нибудь на скамеечке подальшеот людей и плачу. Только проплакавшись я могу идти дальше.
Я понимаю что я борльна, что шансов на выздоровление - т.е. похудение нет. И я скорее всего так до старости и проживу уродом. Но я вижу на улице других таких же полных людей.. у них семьи, мужья.. они улыбаются, живут.. однажды я видела как такую же как я (по размерам) молодую женщину обнимал и целовал довольно симпатичный мужчина.. видно было что она ему нравится. Я не могу понять - что не так?? Что со мной?? Или не со мной? Как жить дальше? Сейчас это не жизнь, это только боль. Слезы, разочарование, ненависть, обида, раздражение, злоба.. все что угодно .. но не нормальная жизнь. Я не выношу одиночества. А я одна. Я пересилила себя и свой страх что меня поднимут на смех, и сходила в салон красоты.. сделала прическу, покрасилась, сделала маникюр, педикюр, купила модную одежду для толстых. В зеркале все-равно был урод. Просто причесанный и одетый в модное бесформенное платье... но за пару месяцев в этом образе ничего не изменилось.. ни один мужчина не обратил на меня внимание.. поэтому я поснимала все эти дурацкие наряды, побрякушки, перестала пол часа утром переводить косметику и .. вернулась в исходную точку.. я не знаю как мне с этим жить.. я очевидно обречена на одиночество (всмысле жить без мужчины. А для меня это невыносимо трудно) и как с этим смириться я не знаю. Буду благодарна за любую помощь и поддержку.