Здравствуйте, уважаемые форумчане. Очень нужна Ваша помощь.
Мне 22 года, мужу 23.Вместе мы 4 года, год женаты.Я очень ревнивый человек, всегда такой была.В детстве ревновала всех, кого особо сильно любила. Ревновала маму к другим детям. Если видела,что мама "сюсюкается" с другим ребенком, обязательно демостративно обижалась, а после делала какую-нибудь пакость этому ребенку Просто маленькая эгоистичная ревнивица. Но в детстве я на это внимания как то не обращала, считала, что это нормально. Сейчас же она мне не дает спокойно жить. Я постоянно ревную своего мужа. В самом начале наших отношений, я ему все это высказывала и, как в детстве, демонстративно обижалась, только это еще сопровождалось ссорами и криками. Мы много об этом говорили и муж каждый раз объяснял мне, что кроме меня ему никто не нужен, что он любит меня и, что если он повернул голову в сторону плаката с красивой девушкой, это совсем не значит, что он хочет с ней переспать. Я не глупая, я все понимаю, что выгляжу полной дурой, когда придираюсь к таким вещам, но дело в том, что когда во мне зарождается ревность я испытываю физическую боль где то в области груди и она не дает мне здраво мыслить, мне скорее хочется от нее избавиться. Раньше, каждый раз после таких приступов мы разговаривали и муж меня успокаивал, все проходило, но он же тоже не железный, рано или поздно это любого взбесит. И он тоже начал срываться, что я "достала" его ревновать. Я стала себя сдерживать и молчать, мы перестали ругаться на эту тему. Но из меня это никуда не ушло. Каждый раз, когда я вижу, что он общается с девушкой (особенно мило) или на улице невзначай обращает внимание на какую нибудь красивую особу, или ему звонит кто то с женским голосом, у меня внутри сносит крышу, меня разрывает сумасшедшая боль в груди и разливающая боль по венам рук. Не знаю что это. Но это так больно как буд то меня уже предали. Недавно я увидела его переписку с бывшей девушкой (случайно), обычный диалог, никаких "фривольностей", под конец разговора она сказала ему "будет время заезжай,буду рада" и он ответил ей "ок"... У меня так крышу снесло...Если бы меня кто то видел в этот момент, меня бы забрали в "дурку". Я так кричала на него. Муж был в шоке, сказал, что я ненормальная. И я, когда отошла, поняла что он прав.
Я схожу с ума из за этого. Скажите мне, пожалуйста, можно с этим как то справится?
Раньше так сильно не было.Я ревновала, но я не чувствовала при этом боли. Чувствовать боль я стала после того, как мой муж ( тогда еще он не был моим мужем, мы "встречались" около 8 месяцев) отправился в качестве свидетеля на свадьбу к другу. Меня туда не пригласили. На свадьбе, с его слов, он целовался со свидетельницей,якобы потому что на свадьбе кричали "кисло" и это традиция. Он гулял тогда 3 дня, с выключенным телефоном. На 4ый день, он явился ко мне с цветами, извинялся, сказал, что выключил телефон, потому что был очень пьян и загулял, когда "отшел", понял, что "накосячил", но чтобы не портить свадьбу решил выключить телефон дабы я его не дергала. И честно признался про свидетельницу. Естественно я поскандалила. Но мы помирились. А через неделю мне в соц. сетях написала эта свидетельца, что жить без него не может, что у них был крутой секс...все дела. Я ему об этом рассказала. Он сказал, что она дура и что верить надо ему, а не всяким глупым шалавам. Я поплакала, но поверила. Еще через неделю на его телефон пришла смска от нее ( телефон лежал рядом с нами и смска высветилась вместе с содержанием) "Приветик, зайчик. Как дела?"...Я естественно спросила во первых - "Че за херня?", а во вторых "зачем ему ее номер, если, как он выразился, это глупая шалава?"(до свадтбы они были не знакомы). После длительного разговора он признался мне, что они переписывались, она писала ему, что хочет быть с ним, что любит, он сказал ей,что от меня не уйдет, а делал все это чтобы проверить "есть ли порох еще в пороховнице". Но по сей день он заверяет меня, что у них ничего не было. Это было 3,5 года назад. До сих пор вспоминая эту историю у меня трясутся руки. Я не общаюсь с теми людьми, у которых он был на свадьбе. Мне больно их видеть. Натыкаясь на фотографии в соц. сетях на ту свадьбу, мне до сих пор больно. И естественно я до сих пор ему это припоминаю.
Как мне стереть это из моей головы? И можно ли как то спокойнее относится к подобным вещам? Мне бы хотелось вообще не знать, что такое ревность.
Буду благодарна за любые советы и приму любую критику.