Здравствуйте. О себе- 24 года, в детстве был такой "домашний" ребенок, послушный, учился неплохо, замкнут. Потом был период взросления: проучился в институте, сейчас устроился на работу. Но во время учебы было несколько ЧМТ, сотрясений, еще я попадал в аварию и лежал в больнице. Так вот, мне кажется, у меня с мировоззрением случилось что-то, я потерял себя. Будто я умер душевно, у меня нет мыслей никаких, я не умею радоваться ничему, я испытываю ненависисть ко всему человеческому, к их чувствам, эмоциям. Даже себя ненавижу втайне и люблю. Раньше лет с 20 у меня это приносило сильный душевный разлад, я часто просто пил алкоголь в одного и страдал что пьяный, что трезвый. Но сейчас произошла какая-то деформация. Во мне деградация пошла еще дальше. Появились некие страсти, которых я и сам стал бояться..В общем, я давненько уже бросил пить, алкоголь мне стал очень противен, я не могу выпить и банку пива, меня с нее реально тошнит. Но мне кажется, я каким-то чудовищем могу стать. Например, в интернете мне стало очень нравится смотреть про наркоманов, расчлененные трупы, суицидников всяких. Последнее время стал получать какой-то кайф от изучения дел маньяков-Пичушкин, Чикатило, Академовские маньяки и т.д. Лет с 20 у меня любимый сериал это Криминальная Россия.
Еще я с людьми не особо умел общаться, щас вообще отучился. Допустим, вижу человека, я как животное сразу оцениваю его уровень - в смысле сильный/слабый. Взгляд там, походка- на уровне инстинктов. Я помню, когда пил, иногда мог купить портвейн бомжу, ночью на улице пить с ним, а потом избить бомжа. Потом меня мучила совесть. С детства я был тихий просто, и меня брали в церковь иногда бабушка. Там мне мысль такую внушили, что только Бог может давать и забирать жизнь. Что в каждом человеке есть искра Божья и жизнь самое ценное что есть у человека. В общем, меня раздирают внутренние противоречия. Я не могу уже быть таким как раньше, мое мировоззрение куда-то уехало, мысли стали накладываться одна на другую. Допустим, вчера поругался с сестрой и матерью сильно. К сестре я испытываю сильную ненависть, я часто говорил, чтобы она умерла поскорее. Так как она мне тоже много зла сделала. А потом ночью плакал, что я сказал плохие вещи. Еще я например, любил раньше (я это помню, хоть и память после травм стала ужасная) своего отца, я оцениваю ситуацию как бы с двух измерений - объективно и субъективно. То есть объективно отец человек хороший, но субъективно я его ненавижу тоже есть за что. Не могу уже жить в этих противоречиях. На работе я вообще отупел, не могу сосредоточиться. Я вот начальницу ненавижу, мне приходится там одевать двойную маску, чтобы во-первых, скрывать истинные эмоции, во-вторых- это вести себя послушно и исполнять ее поручения, слушать ее бред. На это очень много усилий уходит, и я очень устаю, после обеда вообще болит голова. И мне реально хочется ее убить- задушить удавочкой. Мы в кабинете вдвоем часто бываем. Закрыть дверь на ключ, заткнуть рот, и избить ее, потом еще изнасиловать. Я сам ужасаюсь этих мыслей, но они мне нравятся. Еще у меня с общением проблемы : в общем, я уже вроде это писал, но напишу еще раз - есть у меня пара приятелей. И я испытываю кайф от того, что смешиваю с дерьмом одного из них при общении с другим. Но встречаюсь я с другим, и обсираю первого. Между собой они почти не общаются. Допустим, Андрею я говорю - Ян такое г-но а не человек, алкаш конченный, часто придумываю какую-нить позоряющую его историю, и угараю над этим, отслеживая эмоции Андрея. Потом общаюсь с Яном и пишу - Андрей пипец дебил, и всякие его косяки рассказываю, чтобы посмеяться.
Я понимаю, что это плохо, но вот обычное общение меня не устраивает. Еще мне стало нравиться бесить людей, при этом оставаясь спокойным. К примеру, на работе есть студентка Наташа, я над ней в шутку посмеиваюсь, ну там не явно, а саркастические шутки отпускаю, когда мы наедине. Ее это бесит, я это отслеживаю. (типа энергетически вампирю, выходит). Потом она когда взбесится, я как раз начинаю делать вид, что я ваще ни при делах, начинаю вести себя официально-дружелюбно. Мол, ничего не было, а сам внутри кайф ловлю. Еще как я перестал пить, появилась странность такая, я ночью в выходной после просмотра какого-нить фильма про маньяка иду на кладбище, там гуляю, и меня начинает будто "переть" от какого-то чувства, я не знаю, как это написать, но ощущаю, что мне там нравится. Смесь страха перед смертью, перед преклонением перед загробным миром и т.д. Даже книги про черную магию читал маленько..
В общем, могу долго еще писать, а мне уже некогда, на работу и так опаздал уже.
Резюмирую: вот я понимаю, что что-то со мной стало не так. И что ЭТО продолжает развиваться и меня от самого себя куда-то не туда уводить. Я же вроде из нормальной семье - у меня отец инженер, мама бухгалтер, бабушка профессор, а я не понятно в кого пошел. Я раньше думал, что я алкаш просто, но мне тупо бухать никогда не было в кайф, мне надо было какую-нибудь дрянь исполнить или в силу своей некоей трусости хотя бы помыслить ее.