Сыну 12 лет, вырос очень закомплексованным, это видно за версту (был бы доктор - сказал бы, что у него синдром Аспергера). Оговорюсь сразу - к врачам не отсылать, хотя бы потому, что мы на психофоруме. В чем проявляется то, что я плохая мать.. С детства, честно говоря, дети меня раздражали, я была единственным ребенком в семье, плюс с измальства проблемы с самоконтролем (агрессия, в т ч и к родителям, когда я срывалась, била маму, уже будучи 16-17 летней, мне казалось, что она не выставила мне определенных границ, четких критериев "нельзя" с детства, за что и чувствовала злость), в течении долгих 15ти (!!) лет я страдала булимией, лечилась неоднократно, но после 30 лет частота приступов стала снижаться сама по себе, и сейчас срывы бывают крайне редко (ну, может раз в 3-4 месяца). Сейчас мне 35. Росла я очень впечатлительной девочкой, пережившей все виды неврозов и тиков, в школе меня изрядно чморили, унижали, как только возможно, как героиню фильма "Чучело", вот, когда я повзрослела, стала отыгрываться на матери, у меня на тот момент были приступы ненависти.. Моя мама ушла из жизни, когда мне было 18 лет, к тому времени мой отец был давно женат на другой женщине и жил за тысячи километров. С подросткового возраста я стала считать себя реально нездоровой на голову, в первую очередь из-за булимии и приступов ярости. Плюс, всегда осенью и зимой чувствовала себя депрессивно и "как-то странно" на голову. В неполных 23 года я родила сына. Замуж за его отца не вышла - не хотела. Скажу сразу, что по каким-то причинам после переходного возраста нежелание рожать ушло и я после 20 лет действительно желала беременности и появления ребенка. Видимо, сработали защитные механизмы и я окружила рожденного сына любовью в первые годы его жизни. Через два года после его рождения я пережила сильный психоз (были органические причины - нейроинфекция), я галлюцинировала с чувством дереализации и деперсонализации, поставили "шизоаффективное расстройство", шизофрению, якобы, в той клинике, где я лежала, "новичкам" не ставят - вдруг обойдется. Да, в моем случае (прошло уже 10 лет), это было правильным решением, так как, до сегодняшнего дня, слава Богу, подобные психозы больше не повторялись, правда, была дважды тяжелейшая депрерссия (негативная симптоматика??). Именно клиническая форма, но обходилась все 10 лет вообще без препаратов, самоконтроль, вроде как, улучшился. Периоды депрессий (как и психоза) всегда приходились на осень-зиму. Теперь о моем сыне. Еще раз - очень попрошу рассматривать ситуацию с точки зрения психологии исключительно, а не психиатрии (адреса форумов по психиатрии мне тоже известны). Я все те годы, что живу без родителей (более 15 лет) всегда была склонна к перемене партнеров, и у меня всегда был страх разлюбить сына по причине того, что я - сама ребенок, инфантильна, и отчаянно ищу своего Родителя, ну, понятно, не нахожу. Во внешнем мире это проявляется как несемейность, полное отсуствие привязанности к дому, я вообще не жена никак (с детства провожу время вне дома, по подругам и др). Не готовлю, как можно реже бываю дома (не зависимо от того, где он - этот дом). Это у меня с детства, и вот, не прошло.. Замужем была неоднократно и сейчас тоже в браке (три года как), но, понятно, есть и были любовники и сын это видит. То есть - по факту у меня нет стержня, я выгляжу очень запуганно и затравленно. И это - мое естественное состояние с детства. Оговорюсь, что с 25 до 30 лет у меня был очень счастливый период, состоялась карьера, я была вполне успешной и даже знаменитой в своих кругах.. Потом, после 30 лет - эпизод тяжелейшей депрессии, который прошел, но уже пять лет мне не интересно работать вовсе, просто обычная жизнь обывателя началась. Не работаю сейчас, худо-бедно содержит муж (плюс любовник помогает покамест).. Вот, так описываю свою жизнь, потому что явно начнутся расспросы, откуда корни моего неприятия сына.. До 30 лет, покуда был период удачной карьеры, я ощущала себя более цельной, правильной, и, поверьте, чувствовала любовь к ребенку. Потом этот "стержень" разрушился, и я вернулась к себе бесхребетной - стала издеваться над сыном, орать, говорить ужасные вещи, те, которых даже не говорила моя мама, я гляжу на сына и реально вижу, что ему В РАЗЫ тяжелее с такой матерью, чем мне со своей, в РАЗЫ. Он растет в атмосфере отверженности и одиночества.. Все мои "странности" в детстве у него уже сейчас усугублены.. Ребенок сам с собой разговаривает, плохо чувствует собственное тело, умничает не в тему (то есть - неопрятен, со странной походкой, со стороны замечают, что он "как нездоровый"). Все его тело говорит о тотальном чувстве ненужности и одинокости.. Он видел только насилие, б""дство, заброшенность.. Сейчас вот реально обернулась и ужаснулась - зачем Бог попускает это.. Зачем приводит в этот мир таких больных отморозков и попускает стать матерями.. Знаете, в тот период жизни, когда я была "хорошей мамой" (мы тогда жили с отцом моего ребенка и у меня была любимая работа), с самоконтролем было намного получше, моих любовников сын не видел, агрессии тоже. Это было года 4-5.. Тогда я все боялась, что этот "стержень" сломается, и я стану вовсе не семейной, буду оставлять сына на чужих людей, оскорблять.. Этот "стержень" сломался, когда я, во-первых, ушла от отца сына, и, во вторых, стала встречаться с мужчиной, который стал индуцировать мою "обезбашенность", а, по факту, я такой всегда была.. Просто несколько лет взрослой жизни пожила, фактически, нормальным человеком.. Наверное, о своем прошлом в мед ключе написала, что б оправдать себя.. Не знаю.. Боже, до чего я довела и довожу собственного сына.. И конца этому не видно.. Я в разы худшая мать, чем была моя мама.. Моя мама хоть не имела никогда проблем с психикой, какие имела я.. Боже.. Как правильно, что Бог не попустил мне еще привести в этот мир несчастную страждующую душу.. Извините за сумбурный слог всего этого поста..