Сообщение от
magdalena739
Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Мне очень нелегко и стыдно поднимать эту тему - тему распада моей личности. Каждый раз, думая о своем страшном деянии, я готова умереть от стыда. Немного предыстории.
Уже несколько лет я живу в Германии. Я вышла замуж по большой любви и уехала за любимым мужем. Первое время было невыносимо тяжело: депрессии, истерики, безумная тоска по родителям и друзьям, по прошлой жизни, безделье. Я никогда не планировала уезжать из своей страны, и любила ту свою жизнь. Я закончила университет с красным дипломом, вела активную и интересную жизнь в большом городе, имела хорошую работу. Но судьба распорядилась иначе. Когда раньше я приезжала в гости к любимому, все казалось совсем по-другому. Теперь же я столкнулась с реальностью. Другая страна, чужой язык, непонятный мне уклад жизни, небольшой городок, недостаток общения с другими людьми, ограниченная деятельность. Близкие мужа живут далеко от нас, видимся не часто. Мой муж и наша квартирка стали для меня моей главной планетой. Но муж целыми днями работал, я сидела дома и постоянно убиралась. И даже превратилась в сворливую домохозяйку, которая раздражалась из-за любого пустяка - муж стакан не там поставил, помял подушку на диване и т.п. Постепенно я учила язык и стала увереннее выходить одна на улицу. И тут у меня появилось новое хобби - хождения по магазинам. Я рассматривала дома рекламки и бежала туда скупать все по скидкам. Конечно же, мужу очень на нравились эти мои бешенные и порой бесполезные траты. И тогда я закатывала ему истерики, говорила, что из-за него я оказалась в условиях материальной зависимости, что мне неприятно и обидно каждый раз просить у него разрешения на покупки, выпрашивать деньги. Теперь я понимаю, что это и было началом моего безумия. И муж мне часто говорил, что я стала помешанной на магазинах, что я веду себя как больной человек. Так и есть. Я очень часто покупала то, в чем не нуждалась, а потом еще и просила его это сдать или обменять.
Теперь я понимаю, что это и было началом моего безумия. И муж мне часто говорил, что я стала помешанной на магазинах, что я веду себя как больной человек. Так и есть. Я очень часто покупала то, в чем не нуждалась, а потом еще и просила его это сдать или обменять. Отмечу, что муж, хоть и ругался, старался не отказывать мне ни в чем. И вот больше года назад я положила начало своей новой грязной обманной жизни и совершила неведанный до тех пор для меня поступок. Как-то раз я попала в магазин украшений, которых у меня очень много, но я покупала их снова и снова. Я понимала, что не могу остановить свой выбор на нескольких, а купить все я не могла - муж просто бы не разрешил или был бы очередной скандал. И тогда мне пришла в голову мысль попробовать что-то незаметно прихватить с собой. Получилось. Я очень испугалась своего деяния, совесть потом мучала невыносимо. Но безнаказанность сделала свое дело. Через некоторе время я повторила. Мелкие кражи стали регулярными. И каждый раз я раскаивалась и зарекалась, ненавидела себя и не верила, что я могу такое делать. Конечно же, любое преступление имеет свой логический конец - меня поймали. Вызвали полицию, но я еще не могла хорошо объясняться на немецком. Позвонила мужу. Он был просто в невероятном шоке. Он очень порядочный и честный человек. Я даже представлять боюсь, что он пережил от этого предательства! Конечно, это время было переломом в наших отношениях, но я вымолила прощения, зареклась, и он простил, потому что любил. И любит до сих пор. Меня осудили, назначили штраф, занесли в реестр преступников на 5 лет. Но и это мы пережили. Я тогда думала, что это станет для меня уроком на всю жизнь, что я больше никогда не совершу такой гнусный поступок, из-за которого могу потерять главный смысл своей жизни - мужа, нашу семью, будущих совместных детей. Плюс к этому стыд и позор, пятно на всю жизнь, которое из наших голов не сотрешь. С этим осознанием я прожила некоторое время. Жизнь вошла в привычное русло, все было по-прежнему, я только начала ходить на курсы по изучению языка. Общения стало побольше, но все равно очень не хватало. Снова магазины, но уже украдкой от мужа. И снова мысль взять что-то бесплатно. Боялась, вспоминалась та история, реакция мужа. Но я снова взяла. Переступив раз, снова не могла остановиться, было жалко тратить деньги. Часто воровала продукты, на которые муж давал деньги. Недавно я устроилась на работу, жизнь стала налаживаться, я уже привыкла, мой муж получил повышение, мы многое можем себе позволить, но
Недавно я устроилась на работу, жизнь стала налаживаться, я уже привыкла, мой муж получил повышение, мы многое можем себе позволить, но этот бес во мне не покидал меня. Я стала бояться себя, я чувствовала, что мне нужна помощь, что должна остановиться, что не хочу дальше так жить, что рано или поздно меня снова поймают. Но не остановилась, помощи не попросила. И попалась. Сейчас я еще не знаю, что будет дальше, передаст ли магазин заявление в полицию. Если да, то наказание уже жестче. Не с лишением свободы, но с большим штрафом и занесением меня в черный список, который уже будет доступен любому работодателю на ближайшие 5 лет. Но даже не это самое страшное сейчас для меня. Я все рассказала мужу, еще не дождавшись какого-либо письма. Я просто не могла дышать, когда он нежно меня обнимал и говорил, как сильно он меня любит и какая я у него замечательная. А я была грязной воровкой и обманщицей, преступницей. У меня началась истерика, и я все сказала. Он еще не подает на развод. Я не знаю, сможет он это сделать или нет. Он говорит, что все равно любит, но простить снова такое предательство он просто не может, что ему будет трудно мне поверить. И я его понимаю...
После того, что я сделала, мне постоянно кажется, что у меня раздвоение личности. Всё мое окружение знает меня очень порядочным, честным и сердобольным человеком, все считаю меня умницей и красавицей, возлагают большие надежды. Я всегда была окружена вниманием и очень люблю общаться, мне это просто необходимо. Но теперь я презираю себя, мне стыдно смотреть в глаза людям, а особенно своему любимому мужу. Мы снова с ним связаны одной страшной тайной, этим гнусным фактом. Мы оба мучаемся. Я готова убить себя за то, что снова совершила, за эти страдания, которые причинила близкому человеку, за то, что я уже никогда в его глазах не буду той прежней самой лучшей любимой женщиной. Я понимаю, что время все раставит на свои места. Но сейчас мне невыносимо жить, но и с жизнью проститься я не имею права - я не могу причинить такие страдания еще и родителям. Помогите мне, пожалуйста!!! Я понимаю, что мне тяжело верить, но я действительно вижу для себя только один выход - полное искупление своей вины, превращение в добропорядочного человека, который уже не позволит себе таких мерзких дел. Я не хочу больше губить свою жизнь! Как теперь все это склеить, как восстановить себя, какие аргументы найти для любимого человека? как не сойти с ума?
Пожалуйста, откликнитесь! Я сама себя изжираю изнутри. Помогите советом! Вселите надежду!
Буду многократно Вам благодарна!