Здравствуйте.Случайно наткнулась на одну из тем вашего форума.В начале было интересно читать и примерять к себе людские проблемы.Дабы никого не утруждать себе помогать пыталась на чужом примере проанализировать и свое состояние.И как всегда бывало только запутывала себя, в надежде разобраться и успокоиться, только больше теряла надежду.
Недавно видела видео юмористическое как женщина сама себе сказала при враче что свою проблему из пальца высосала.Смешно.Хотелось бы и себе также сказать и успокоится.Да только что то или кто-то не дает это сделать.Длинное предисловие…извините…И вы знаете, я ведь очень понятливая, я легко могу понять другого человека, успокоить.А себя не могу.И с недавнего времени мне страшно за себя.И больше в том плане что я мать и жена.Я нужна своим близким, они опираются на меня и я влияю на их благополучие или неблагополучие.Но теперь мне эта мысль сил не приносит. Мне хочется выпрячься, понимаете, мне хочется убежать.Убежать от хорошего мужа, от хорошеньких детей, не общаться и не впускать в свою жизнь родителей. Что-то ушло из под ног.На самом деле есть все что хотела.Любящий и понимающий муж, дети желанные, работа любимая.Сталкиваемся конечно с житейскими сложностями, у кого их нет, но в принципе добиваемся чего хотим.
Состояние мое таково что негативная сторона жизни у меня всегда заволакивает все хорошее что есть.День вроде как-то перебиваюсь, потом что либо выводит из спокойствия и как ком снежный растет внутреннее давление и переходит в ломку, да такую сильную что внутри ощущаю почти что ад.Как это проходит? По-разному.Переплачу, перемучаюсь.Мужу все все вылью.Себя внутренне размажу и как обессиленная остаюсь нисчем….Сложно описать.
Я наверно помощи прошу только потому что не хочу этой своей проблемой портить жизнь моим самым родным человечкам.Муж этого не заслужил, а дети тем более.Они часто видят не веселую и деятельную маму, а подавленную и неспособную нести груз семейных обыденностей.
Ощущаю усталость постоянно, не испытываю радости ни от чего, раздражение и гнев, обиды и страх будущего, недовольство собой и неуважение себя, чувство вины за все и перед всеми, в том числе и за то что не делаю все что могла бы и хотела сделать,мнительность.
Все это нести трудно, а теперь и невозможно, живу просто потому что стою пока что в колее.И хотелось б себе сказать что ты мол баба просто бесишься и говорю.Когда все хорошо даю себе обещание помнить что все хорошо, но случись что все забываю.
Мне трудно начинать день, мне не хочется этого делать.Мне страшно что опять может что-то такое со мной начаться.
Муж говорит что в такие моменты я не я, совершенно не та какая есть. И это очень сильно видно.Он сам не знает как мне помочь, а мне очень нужна эта помощь.Просто ничего хорошего я от себя уже не жду, я сама не справлюсь. Муж мой самый лучший и единственный друг не знает как мне помочь.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
........вот так вот всегда и выходит.......я больше сую нос в чужое горе чем решаю свои проблемы.Когда одному ковылять трудно, обопрись на другого калеку.Здоровому и без тебя легко идти.
Короче все понятно с вашим форумом.Как и везде очередное словоблудие.Пока, господа хорошие. Никто не способен на человеческую помощь, кроме как сам себе.Ну и хрен с ним.плевать.Да и вообще надо вспомнить что человек это подросток переросток.Даже создавая сей форум не оказались способны довести начатое до конца.Оно и понятно, инт-нет довольно искусственная форма общения...........................................