Юнона, простите, как то сразу не ответила, не подумала, что ждёте.
Мне кажется, я уже объяснила, что именно. Может быть сумбурно и непонятно?
Хотелось бы понять, почему такой порядочный надёжный человек так долго врёт. Ведь мне так хочется верить, хоть умом понимаю всё. В довесок хочется разобраться, как и почему законная жена мирится с ситуацией. Не потому, что я с ней соперничаю, ну непонятно мне как такое вообще возможно..
Это необходимо, наверное, чтобы морально подготовить себя к какому-то новому этапу жизни. Как я уже писАла, все мы не молодеем.
Честно, не представляю, когда достаточно состоятельный, много добившийся в жизни, авторитетный в своих кругах мужчина под полтинник (или старше он?) вдруг решил развестись. Еще ладно, если ради молоденькой - общество бы в принципе поняло, а мужская половина может втихую и позавидовала бы. Но жениться на вполне взрослой даме, с которой уже давно ребенок поставлен на ноги, и с которой он на самом деле жил параллельно все эти годы... Т.е. в открытую признать (для окружающих, в первую очередь) какой он негодяй, двуличная натура и пр. А авторитетом своим, как я поняла, он вполне дорожит, если столько лет работал как лошадь на две семьи, но сохранял полную видимость здоровой семьи с женой (отпуска, праздники - все с ней).
Ну ладно бы еще его любовница была в положении, что, возможно, давало бы хоть какую-то надежду на решительные действия с его стороны. Так ведь нет - ситуация "сегодня" ничем не отличается от всех прошедших 28 лет, более того уже легче - все дети уже выросли.
А вообще, вряд ли именно дети тут причина. Нету у него никакого желания что-то менять. И необходимости тоже.
Но необходимость такую можно создать. Просто изменив сложившееся положение вещей. Хотя предугадать дальнейшие решения мужчины сложно. Но по крайней мере это будут решения, конкретные. Только нужны ли автору решения, отличные от желаемых ею?.. Или лучше не будить лихо...
Вы правы, Пума. Всё так. Я понимаю, что никакого развода не будет, это глупо и смешно выглядело бы. Но мне стало интересно: а как Вы считаете, можно создать необходимость? Что означает: просто изменить положение вещей? Поставить вопрос ребром? Давно пройденный этап. Устроить скандал с выставлением чемоданов на улицу? Я не позволю себе так опускаться и унижать дорогого мне человека. И я стараюсь беречь его здоровье. Мужчины только на вид сильные, кто знает, какие у него шрамы в сердце от всего этого.. Он же не говорит, не жалуется.
Мне показалось, опять Джонни, девочка в автомате.
Разве я ищу? Я давно нашла, смотрите ник. Но от этого легче не делается. Понимаете, когда Вы подойдёте к возрастному порогу, за которым Ваша личная жизнь априори изменится (с мужем Вы или без, неважно), Вы тоже можете испугаться перемен. С собой, как женщиной, с привычным укладом и распорядком жизни.. Возможно, Вам тоже захочется осмыслить ошибки и если можно ещё, то что-то успеть исправить... Немного замедлить бег времени. Продлить молодую активную жизнь, когда ещё полно надежд на семейное благополучие, как Вы его видите. Вышивать крестиком и вязать носочки внукам мне ещё рано и не хочется... А боюсь, что при таком раскладе только это и останется..
...Поймите, мне же тоже нужно..ну.. скажем, поехать с мужем на курорт там.. Прийти на какое то мероприятие под руку. Я немного слукавила, конечно совместные праздники у нас бывают, всё же за столько лет не могло бы их не быть, но они гораздо реже были. Чаще я одна. Ну вот почему бы нам не создать новую семейную традицию, пусть и "напоследок". Но это невозможно при наличии другой семьи. Вот и всё, что я пытаюсь донести.
Камилла Паркер, наверное, меня бы поняла.
Если бы Вас действительно не устраивало то, происходит, ничего бы Вас не остановило. Значит все же устраивает, пусть и не полностью. Хоть и полтарелки, но все же эти полтарелки присутствуют пока...
В вас борется желание отвоевать чужую половину со страхом потерять свою... И Вы закономерно предполагаете, что шансов у Вас меньше, чем у жены - если уж тридцать лет не решился, то сейчас и подавно не пойдет на это. Для него эти две полтарелки тоже разные: с одной стороны, жена, взрослые дети, статус, круг общения, родственники, с другой стороны, тайная женщина и уже выросший сын.
Вы чувствуете, что не выиграете эту битву, потому и появляются отговорки, которыми Вы объясняете свое бездействие (отговорки несостоятельные, надо сказать).
И если бы Вы действительно хотели что-то изменить, все изменилось бы раньше, а не называлось бы "пройденный этап". Вы сами (кого НЕ устраивает сложившаяся ситуация) не способны на решительные поступки, но ждете эти поступки от него (которого вполне все устраивает).
А вот это новая порция отговорок. Жалко Вам его жизнь? беспокоитесь за его здоровье? - так живите как прежде и не выносите ему мозг вопросом, ответ на который вы ОБА уже ДАВНО знаете.
Жалко свою жизнь? беспокоитесь за свое будущее? - наберитесь мужества МЕНЯТЬ свою жизнь. И быть готовой к тому, что действительность не всегда оправдывает ВСЕ наши надежды. НО: это будет уже ДРУГАЯ действительность, и, возможно, даже лучше, интереснее, многограннее, чем то, что Вы имеете сейчас.
Ну вот и я смотрю на название темы, вижу - тетку, которая сама себя в угол поставила и теперь оттуда обиженно на всех зыркает.
А главное - на мужа своего.
Нет чтоб выйти из угла и жизнью наслаждаться...))))
А если не секрет, сколько вам лет, ув. СамаЯ?
Зы У меня ваш ник скорее ассоциируется с "Сама, все сама (с)"
Я не могу сказать, правильно это или нет. В конце концов, а судьи кто? Мне так увиделось, что вы ожидаете сатисфакции в виде штампа в паспорте, признания вас официальной супругой: вывода вас в свет и что там еще прилагается к статусу жены... Все 28 лет вы ждете этого приза и все эти годы - годы ожидания и разочарований. А жизнь на черновик не перепишешь... Уходить в никуда страшно, непривычно, больно, наконец. Может, признать существующее положение дел таким, какое оно есть здесь и сейчас? Ну сказать себе: "Да, я так жила и живу свою жизнь. Было и есть в ней и хорошее и плохое."
Ув. СамаЯ, Вы задаетесь вопросом *почему за 28 лет она не набила Вам фейс?*
Я озвучиваю предположение о том, что в Вашем восприятии это значит, что ей безразлично есть Вы, нету Вас...есть парные отношения и ее это устраивает.
Далее Вы говорите, что сомневаетесь в своей *картинке ситуации с политикой страуса* и жену мужчины наличие Вас,как третьей стороны треугольника, должно иипать собственно почему Вы должны одна мучиться?!
А давайте разовьем ситуацию до конца - вот Вы осталась одна и ...? Сможете описать свою жизнь в одиночестве?Да я не борюсь, я боюсь остаться одна.
по-моему, "порядочный надежный человек" не будет врать двум женщинам в течение тридцати лет, не будет обделять вниманием родных сыновей ради чужого. "Такой порядочный надёжный человек"вообще не допустит такой ситуации.Хотелось бы понять, почему такой порядочный надёжный человек так долго врёт
это надо выяснять у нее. Все наши домыслы так и останутся НАШИМИ ДОМЫСЛАМИ. Хотя, согласна с мнением ув. Lumine, не трогает ее Ваше присутствие. Это Вас и бесит.как и почему законная жена мирится с ситуацией.
Самый адекватный форум...И люди-доброжелательные(не смотря на всю банальность ситуаций)) и рассуждают здраво(не смотря на безвыходность НАШЕЙ ОБЩЕЙ НА ВСЕХ, ситуации))). И агрессии нет(в отличии от общепринятого иннетовского стандарта). Спасибо и рада познакомится - я новичок на вашем форуме. Надеюсь придусь ко двору.
Ну вот, вежливо расшаркалась-теперь позвольте сказать пару слов-хотя добавить особо то и нечего-всё уже сказано до меня.))) Для начала автору поста рекомендую "небольшую" такую ссылочку-время занять да от дум тяжких отвлечься-по поводу невыносимой тяжести обыденности жизни. http://www.proza.ru/2011/06/14/716
Теперь что касается ваших "страхов" и "обидок"(а они прямо красной строкой проходят через весь озвученный объём претензий). Так вот-человеку всегда ЕСТЬ о чём сожалеть-и чем он становится старше-тем этих сожалений-больше. Это первое. Второе-УБЕРИТЕ претензии как к мужчине так и к жизни вообще-и сами увидите что НИКТО НИ В ЧЁМ НЕ ВИНОВАТ. Т.е.-исключите вообще понятие "вины". А заодно-понятие ошибок. МЫ ВСЕ ОШИБАЕМСЯ-каждую минуту. Мы все проживаем жизнь не как хочется-а как получается. И на это есть очень веские причины-от нас не зависящие. Жизнь-не игра, хотя бы потому что у нас есть только одна попытка-а на поиск правильного решения-ВРЕМЕНИ НЕТ! Не заложена эта величина в наше экзистенциальное существование(сорри за тавтологию))) Жизнь мчится как паровоз-шаг вправо-шаг влево-как правило-расстрел. И ничего не переписать набело-не изменить и не переиначить. Ибо-в жизни случается только то ЧТО МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ. Почему-а это уже другой вопрос-и всеми любимое "если-бы-да-кабы"-не работает. НЕТ ЕГО! И быть не может. Но человек любит играть этой иллюзией-отвлекаясь на мечты и раскрашивая обыденность в розовый цвет. Иначе совсем тошно...Тошно и СТРАШНО.
Страшно в своё время было сказать "НЕТ". Страшно было отказаться от поставляемого обеспечения(и как то семья не в счёт-потому что СВОЯ РУБАШКА всегда ближе к телу))). От шуб, машин и драгоценностей с квартирой. А СЕЙЧАС страшно отказаться от МУЖЧИНЫ-как гаранта НЕ одинокой старости. Т.Е-снова СВОЯ рубашка немилосердно липнет к телу...не правда ли?)))))
В свете всего этого у меня вопрос-А ЧТО ДЕЛАТЬ ТОЙ-ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ? Отдать наконец вам мужа-дабы вы стали счастливой? Или вы будете его рвать на части с удвоенной силой, веселя себя и окружающих киношными страстями-т.к. терять уже нечего-впереди ведь небытие... Или отказаться от недоступного но такого желанного приза в виде чужого мужа-и остаток дней давится обидой? ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ, ТО?
Или может -не не проще, но поверьте, намного продуктивней-ПООБЕЩАТЬ СЕБЕ!-ПРОЖИТЬ оставшиеся годы-ДОСТОЙНО? Ну или просто ХОРОШО. Без отчаяния и обид-без дележа СВОБОДНОГО и очень даже не плохого(по своему конечно) -человека. А главное-без страха.
Вот этого я вам от всей души и желаю. Всё остальное-суета, сует НИЧЕГО НЕ СТОЯЩАЯ.
С позволения Автора вставлю свои три копейки.
Я внимательно прочитал весь трэд, но к сожалению, сделать какие-то однозначные выводы без опроса вашего мужчины невозможно. Среди моих знакомых подобные ситуации достаточно распространены (в разных конфигурациях), причем я часто хорошо знаком со всеми участниками процесса. Этого, конечно, недостаточно для выведения каких-то статистических закономерностей в поведении мужчин, но все же выскажу свое скромное мнение.
Причин такого поведения может быть несколько. С очень большой вероятностью он не разведется. Почему конкретно - не знаю. В общем - ему это невыгодно почему-то. Например, он задает себе вопрос: "А хотел бы я стариться с этой женщиной?" и не может ответить на него "Да". Например, ему может быть с вами комфортно, но вы его утомляете при длительном пребывании - что-то раздражает. Например, ему может не нравиться, что вы его подталкиваете к разводу - он считает что это его личное дело и вас не касается. Я еще могу штук десять причин набросать, но смысл не изменится.
Почему не говорит, что не разведется. Возможно, он говорил вам об этом иносказательно, но вы не поняли. Возможно, он считает, что вы уже должны бы это понять, а если не понимаете, то его объяснения вам ничего не объяснят. Возможно, он не верит в то, что вы сможете адекватно воспринять его объяснения. Скорее всего, он любит вас, но жить с вами не хочет, а объяснившись, он вас потеряет опять же с большой вероятностью. Чтобы сказать такое после почти трех десятков лет отношений, нужно быть уверенным, что женщина поведет себя так, как он хочет, а у него такой уверенности нет.
Почему живет с первой женой. С большой вероятностью она создает ему психологически комфортные условия. Скорее всего, в ней он больше уверен, чем в вас. Например, он лучше понимает ее поведение, и оно его устраивает в большей степени. У нее есть какой-то незаменимый ресурс, которого нет у вас. Она это, скорее всего, знает, поэтому по отношению к вам агрессии не проявляет, так как смысла в этом не видит. Вы для нее - обстоятельства жизни. Может быть, ей практически без разницы, останется он с ней или нет, а вам наоборот. Первый вариант при наличии глубокого взаимопонимания - большой плюс для мужчины. Может у нее статус выше, с ней он может поговорить о том, почему не хочет с вами жить, а с вами нет. Так тоже бывает.
Что касается лично вас. Мне хорошо понятна ваша боль, хотя я и не считаю, что вина в этой ситуации вообще на ком-то лежит. Для вас ваш мужчина - сверхзначимый объект. Пока будет так, пока вас будет колбасить. Идеальная позиция здесь - "с тобой или без тебя я пойду вперед". Если у вас нет этого самого "впереда", если будущее вашей жизни замкнуто на него, то это не его проблемы вообще-то. Он сделал все, что мог для вас: любил вас, обеспечивал, отцовство ребенку дал, время с вами проводил, сколько мог. Ваши притязания на его жизнь целиком он в этом разрезе он может считать неправомерными. Обещал развестись? Было дело, ошибся, ошибку признать не может. Почему - см. выше.
Все вышесказанное основано на моих предположениях и к вашей ситуации может вообще не иметь никакого отношения. Просто почва для размышлений.
Ув. mister, огромное Вам спасибо, что уделили время! Всё-таки, что значит мужской анализ - всё логично, чётко и без лишних дамских эмоций. Вы мне очень помогли, "удобрили почву" для размышлений. Ваш взгляд вероятно, наиболее приближен к действительности. Спасибо за участие в моей теме.
мне кажется Вы ув.Автор как никто можете понять супругу Вашего мужчины. Она его любит,он к ней прекрасно относится,семью обеспечивает,о детях заботится...все замечательно,но вот есть такой один минус,постоянная женщина на стороне,ей не приятно возможно,но она закрывает глаза на это - муж он хороший,отец тоже,у них много общих лет,общие дети...она начнет ему ставить условия,нервы трепать он не дай Бог еще и к Вам уйдет,психанет...зачем ей это?Семья у нее в итоге есть,уходить он не уходит,он с ней,какая ей разница- ну ходит к Вам,ну тратит деньги на Вас...в итоге то он с ней...
я не думаю,что ей все равно или она радуется тому,что есть,а возможно он ей и наговорил чего-то,как обычно мужчины говорят любовницам про жену плохо,а жене про любовницу,что она ничего для него не значит...
а ему удобно вот так,имеет 2 женщин,обеим больно...вот такая у него любовь...
Вы обе его любите и миритесь с его условиями,в обмен на то хорошее что в нем есть,как в мужчине.