Здравствуйте!
Моя история началась ровно год назад.
А началась она с "триумфального взлета". Я была очень веселой, отзывчивой, у меня было столько энергии, что я заряжала ею других людей. Я начала встречаться с человеком своей мечты, все было идеально до того момента, когда внутри что-то сломалось.
Я спала в сутки по 13 часов. Мне неинтересны мои друзья, я рыдала горючими слезами ночи напролет. Полностью пустила учебу на самотек. Забросила свою внешность и поправилась больше,чем на 10 кг.
Из-за этого я не выходила на улицу, не ходила с подругами по магазинам, как мы раньше это любили делать. И в конце концов жирную точку на моем душевном состоянии поставил разрыв отношений с молодым человеком. Я узнала, что у него остались чувства к моей подруге. Я не стала закатывать истерик и скандалов, просто ответила,что все понимаю и зла не держу. А внутри раздирала обида. Обида за то, что меня предали сразу два человека. Я попыталась поговорить с подругой об этом, в итоге все повернулось в ту сторону, что я осталась виноватой.
Сейчас мы очень хорошо общаемся с бывшим молодым человеком. С подругой так и остались подругами. Но появилось паршивое чувство, я во всех проявлениях заботы,радости,словах поддержки от моих друзей я во всем вижу лесть и неправду. Я не верю, что они искренни, что они говорят то,что думают на самом деле. А сама сказать им об этом не могу.
Когда я пытаюсь отогнать от себя эти мысли, я молчу как рыбка. Я не могу поддерживать разговор, я не могу сформулировать свои мысли со стороны это выглядит будто я или оправдываюсь или просто пытаюсь всем угодить своим ответом. Я веду себя так, как представляю своих друзей.
Мне плохо от этого, я боюсь сказать это своим друзьям, я боюсь, что они меня неправильно поймут, или не поймут вовсе.
И как будто я хожу по кругу, а как разорвать цепочку я не представляю. подскажите, пожалуйста