Здравствуйте. Мне 23 года, хочу попросить помощи. Не знаю, с чего начать писать, ну да ладно. Я болел с 19 лет серьезно, воспалением мозга (инфекция нервной системы хроническая) и разрушением нервной системы. И два года дома лежал как растение, не мог ни думать, ни ходить, была ежедневно адская боль в голове и желание покончить с собой, но я терпел. Потом нашли другого врача, стал помаленьку поправляться, и родаки заставили пойти в институт. Я туда ходил, сил хватало чтобы доехать и лечь на парту. Меня все считали дебилом и инвалидом одногрупники, но я заставлял себя ездить в этот проклятый институт. Я там ничего не понимал (хотя до болезни был отличником), и после 2-х пар начинало вырубать спать, приступы помутнения сознания начинались. Часто падал в обморок и шла кровь из носа. НА курсе со мной никто не здоровался и меня стороной обходили. После пар я стал пить пиво в одного, поскорее сваливал с учебы, бежал покупал банки и накался в кустах где-то и пил, чтобы забыть этот ад и пытку. Потом маленько отходил и ехал домой спать. За это время полежал в психушке раз 4-5 - диагноз у меня астеническое, эмоционально-лабильное, органическое расстройство личности вследствие перенесенной нейроинфекции. Еще раньше было как последствие церебральный арахноидит, но сейчас уже не диагностируется. Здоровье конечно стало сейчас в 2012 получше.
Но проблемы остаются, мне все время очень плохо психически и на душе, будто я в аду, я стал всего бояться и я все время хочу нажраться каждый день - это желание- тупо напиться где-то в одного и никогда не возвращаться в этот проклятый мир, где полно жестокости, боли и нет смысла. Так вот, слабость до сих пор сохраняется, будто привязали камни к конечностям, особенно в шее и плечах нет сил, после ходьбы ноги начинают болеть от усталости. Так же сильное сердцебиение, и одышка. Подымаясь на 3-й этаж в институте, у меня темнеет и сверкает в глазах, сердце стучит и я не могу дышать, дышу ртом и вроде легче становится. Раньше ходил по стеночке, держась за нее, ноги заплетались, то щас уже почти ровно хожу. С головой только хреново, энцефалопатия - голова раскалывается и давит изнутри. Че-то с ликвором там и сосудами.
Короче, как будто мое существование - это тюрьма, с камерой пыток. Более менее я себя чувствую только, когда лег спать и сплю. До момента, когда проснулся и проклял очередной день, что я не сдох во сне. Вы не думайте, что я ничего не делаю - только ною и пью. Я обливаюсь холодной водой, лежу на ипликаторе Кузнецова, хожу в лес прислоняясь к деревьям и подпитываясь от них, ходил раньше в церковь, ходил к целителям, общался с психиатрами. Пил таблетки, пил миллионы лекарств.
Но все равно жизнь как было мучением, так и остается. Я даже неделю уже не хожу на учебу, я ненавижу однокурсников, ненавижу специальность. Последнее время перестал даже разговаривать, просто отвечаю "да", "нет" на все вопросы, либо "не знаю". Настолько я устал от этой проклятой жизни. Еще я пробовал покончить с собой - сначала я решил прыгнуть с крыши, меня заметили и сняли, сам виноват- долго стоял, не решался. Потом я придумал более оригинальный способ - я съездил в наркологию, подшился дисульфирамом на год, потом через неделю когда мне опять стало очень плохо, боль полностью парализовала мой разум, я поехал за город в лес (летом было дело), взял бутылку водки, залез поглубже, чтобы никто не услышал мои предсмертные крики и не спас меня, стал пить, пошел жар по телу, сердце стало стучать бешенно, началась рвота, но я ее сдерживал и пил через силу, потом я вырубился и проснулся утром. Два дня была температура под 40, но потом все прошло и я стал пить как раньше. В наркологии мне деньги не вернули, я им показывал бумажку и говорил, что я расписывался, что сдохну, а не сдох. Что меня обманули.
Недавно у меня появилась навязчивая мысль прыгнуть под поезд в метро. Каждый раз, когда поезд приближается, я подхожу к краю платформы, но какая-то сила меня дергает назад, видимо, инстинкт самосохранения. Потом на той неделе я решил повеситься в гостиной, купил веревку, залез на табуретку, но стало страшно и я прекратил это занятие.
Вот, с родителями не общаюсь, мать считает, что я чмо и пьяница, бесполезное и слабое существо мужского пола. Сестра такого же мнения.
Решил написать свою историю, так как кажется мне, что я как-то плохо живу, и мне надоело так жить, вечное мучение и боль, страдание. Даже умереть не получается. Что скажете?