Добрый день.
Я молодая, красивая, успешная девушка. Есть любимый мужчина, мой защитник и герой, мы планируем семью, выбрали имя для ребенка. До знакомства с ММ (мой мужчина) я, как я это уже поняла, по сути и не росла. Никто не говорил мне "Женщина" (именно так, с большой буквы, никто никогда мною так не восхищался и не гордился, как сейчас любимый), я просто себе жила, как все, как многие из нас.
Сейчас же я понимаю, какой урон у меня есть. Толи мама плохо воспитывала, толи я сама виновата, но суть в том, что есть у меня проблемы, которые иногда доводят нас с ММ до ссор. Он более целостный человек, он логичнее, последовательнее. В нём есть стержень. Я вот всегда думала, что стержень есть и у меня, но видно он слабенький. ММ человек вспыльчивый, из-за моего глупого слова или поступка взрывается на раз-два. ВСЕГДА имеет на это причину, никогда не цепляется просто так и я понимаю, что меняться нужно прежде всего мне, к будущему мужу претензий нет, он учит меня, он рассказывает мне очень многое.
Итак, сразу скажу, я стараюсь бороться со своими качествами и особенностями, за последние 2 года я реально изменилась, но это не предел:
1. Я обидчива. "Утром не поцеловал" и всё, катастрофа. И ведь знаю, что любит, что просто не всегда так проявляет эмоции, как я (мужчины и должны быть холоднее), а настроения у меня уже нет. Понимаю, что всё нормально, всё отлично, но вот как-то тоскливо. Как бороться с этой мнительностью? Я включаю музыку, я иду на работу пешком, а не еду, я иду пить чай, я сдерживаюсь (пока настроение не прийжет в норму), не звонить и не заговаривать с ММ. Но ведь этими движениями я просто "перехаживаю" обиду. А причина остается - я ранимая, как и раньше. По гороскопу Рак, типичнейший, ужас просто, такая вся ранимая, нежная. Только ММ голос повысит (по делу) - сразу реву. Просто катастрофа.
2. Нелогичность. Вроде ж и умница, не дура, всегда могу поддержать беседу, на работе всё ок, но дома туплю часто. ММ раздражается иногда. То вопрос поставлю не так, то скажу не то. И ведь понимаю, что можно сказать/сделать по другому, по понимаю это уже потом. Не хватает какой-то последовательности мысли, анализа действий. Вижу те же грабли и всё равно на них наступаю. Как выработать в себе качество рассудительности, как быть "мужчиной" иногда, логичным, последовательным человеком? Мне и ММ так говорит "ты тупишь не от-того, что идиотка, а тупишь иногда чисто по женски". И мне это в тягость! Почему эта часть мозга во мне не развита?
3. Я ревнива. Ревновать причины, конечно, есть всегда. Телефон ММ часто не звонит, сомнительные смс-ки не приходят, всё свободное время проводит со мной, всегда обо всём не расскажет, уважает меня и гордится тем, что в нашей паре верность, уважение, поддержка. Ну вот чего я ревную? Я не закатываю истерики, существенных поводов и нет. Я осознаю, что мне не хватает уверенности в себе. А как тебя будут уважать другие, если ты сама себя не ценишь? Я знаю, что я хороший человек, внимательная, добрая, лучше некоторых, меня есть за что любить и ценить, для ММ я мечта, его свет, он подпитывает мою веру в себя. Но мне мало? Почему я думаю, что не достойна хорошего, что я возможно какая-то скучная иногда, что есть и поинтереснее девушки? Конечно, есть. Но ведь и я особенная! Но веры в себя хватает не всегда!
Это ключевое. Мне не хватает уверенности в себе и любви к себе и реально не хватает логичности и аналитического склада ума. Да, я мозг не перестрою, и сердцу не прикажу "не ной", но очень хочется это всё таки сделать! Это реально? Я пытаюсь всё держать под контролем, но не получается всегда. Сложно расти, когда ты 25 лет до этого просто жила, просто существовала.
Спасибо!