Право,сама считаю,что заголовок вышел глупый,так как желание сохранить отношение есть у обоих сторон,но одним желанием не ограничешься,сможем ли мы что-нибудь предпринять?
Хочу предупредить,что буду много жаловаться, поэтому хочу заранее сказать, что в этом человеке я вижу не только плохие стороны,но именно они меня на данный момент беспокоят и смогу ли я с ними ужиться.. Я этому человеку очень благодарна за то,что Он поменял мой взгляд на многие вещи,к которым я ранее относилась ветренно. Благодаря Ему я стала ценить отношения (до этого при появлении существенных разногласий со второй стороной не пыталась их уладить,а отстронялась, расставалась,чувствуя себя при этом свободной,счастливой) я поняла,что любой союз не даётся сам по себе,он становится счастливым в результате работы над ними и сколько бы не говорили романтики,что надо принимать людей такими,какие они есть МЫ ДОЛЖНЫ МЕНЯТЬСЯ. Мы росли в разных семьях,с разными традициями и понятиями, крутились в разных обществах,из которых получили свои интересы,цели и начав совместную жизнь с человеком ваши интересы рано или поздно разойдуться где-нибудь.
До появления Его в моей жизни я была другой.Любила общение(к сожелению,в последнее время я находилась в преимущественно мужском кругу общения,из-за чего с появлением парня пришлось обрезать все контакты,не подумайте,я не распутная девка))) просто переехав жить в другую страну подруг стало труднее завести,чем друзей,которые оставались для меня просто друзьями и не более). Я много работала,потому как любила тратить-на косметику,солярий,фитнес клуб,одежда,развлечения и т.п.,а также нужно было откладывать деньги на учёбу,поэтому в моём бюджете были строгие пункты. Я была уверенна в себе,так как знала,что я за себя в ответе и если я совершу ошибку,то это будет МОЯ ошибка,и я за неё в ответе,я её решу(или не решу,что меня тоже не беспокоило бы,так как на ошибках учатся,а из этого можно извлечь опыт). Признаюсь,отношений заводить небыло даже и мысли,потому как в моих планах было поступить в университет через год после переезда сюда. Я сняла дом,плату за который мы делили с еще парой ребят,которые занимали остальные комнаты,и так уж получилось,что на место тех ребят переселился Он с его знакомым.
Симпатию ко мне Он стал проявлять с самого начала,звал меня говорить по душам,показывал свою хозяйственность,приносил цветы,честно говоря,я была приятно удивлена глубиной Его размышлений,Его понятиями,находила много общего,но в планах что-то начинать небыло. Я Его предупреждала,что с моим характером(я считаю его отвратительным) и Его образом жизни-мне Он представлялся распиздяем,который любит выпить,у нас ничего не получится. Тем более,что я знала о Его пристрасиям к наркотикам,чего я не терплю. Он за мной ухаживал какое-то время,я к нему очень привязалась,и будучи энтузиасткой решилась,с мыслью"посмотрим,что из этого выйдет".
Вместе жить стали сразу-Он просто переехал в мою комнату)) я понимаю,что в 20 лет(мы оба одного возвраста) это рано,но было бы глупо жить в одном доме и по разным углам,если уж решили идти по одной дороге. Я влюбилась. На тот момент всё казалось в розом цвете-Он был,и до сих пор остался безумно влюблён,пообещал отказаться от наркотиков(что Он выполнил,но по началу было много скандалов по этом поводу).Мне было очень приятно,когда я знаю,что Он на работе,но тут Он вдруг прибегает с цветами домой,говоря,что отрпросился,я спешила с работы,зная,что Он дома,было приятно смотреть на Него сонного,когда я утром приносила Ему кофе,по выходным могли спонтанно куда-нибудь поехать или в 4 часа ночи решить прогуляться...это время я вспоминаю с улыбкой).
Я понимала,что этот ванильно-розовый период должен будет закончиться,что мы должны ходить на работу,чтобы платить по счетам,а не постоянно прогуливать,это просто необходимо. То,что Он 100% интроверт я поняла потом,когда было уже поздно.По началу я не запрещала Ему одалживать общие деньги Его знакомым и жить им "в кредит". В следствии чего за дом и коммунальные нам приходилось платить вдвоём,деньги с моего счета испарились и мы стали жить от зарплаты до зарплаты. Доходило до того,что в 4 комнатном доме жило 11 человек! При этом мы жили на кухне,пока Его друг с девушкой 2 месяца занимали нашу комнату(на моё недовольство по этому поводу Он отвечал так-"зато когда они будут жить шикарно,и мы попросим помощи,я знаю,всё будет по первому разряду"...ага...как же..). Мне,как девушке,абсолютно не удобно стучаться в собственную комнату для того,чтобы взять личные вещи...я уже молчу о том,что жить на кухне,при 11 людях в доме давит на психику. Сколько нервов было вытрепано в тот период...и при том Он мне не позволял решать этот вопрос и вопрос денег с Его друзьями,говоря,что тогда Он не чувствует себя мужчиной. Он стал говорить,что я думаю только о деньгах,для меня это было очень обидно,так как я чувствовала,что только меня волнует,что нечем платить,что у нас нету денег на новую одежду и проч.
Перебравшись в отдельныйй дом(по моей инициативе) решилась проблема одалживаний,но мы до сих пор живём от зарплаты до зарплаты,из-за безработицы,более высокой платы за дом и того,что Он абсолютно не видит предстоящих расходов-на еду,жилье,дорогу,и с появлением денег у Него появляются новые потребности,в которых я невсегда могу отказать,так как понимаю,что Он так же как и я работает на эти деньги.
В последнее время Он стал уходить из дома при первой же возможности,оставляя меня одну. Я на это очень обижаюсь- я отдала свою жизнь Ему,всё своё время провожу с Ним,не даю Ему никакого повода для ревности,отказываю себе во многом,чем интересовалась ранее,потратила столько нервов,пролила столько слёз,потолстела (да,я стала скучной и нудной,не слежу за собой так как ранее,за нехваткой средств и времени),стала нервной,легко раздражимой...и Он меня в этом не поддерживает,а просто уходит... обидно. Когда я спрашиваю- почему Ты уходишь, Он говорит- а что делать, просто сидеть в комп пялиться... но это именно то,что делаю я,когда Его нет(
из-за моей нервности стали учащаться скандалы с побоями.В конфликте я пытаюсь уйти в другую комнату и успокоиться,чтобы здраво оценить ситуацию и говорить не под влиянием эмоций, но Он меня догоняет и заставляет говорить именно в тот момент. Я просто не могу себя сдержать-начинаю на Него кричать, на что Он подливает масла в огонь,доходит до поколачиваний,Он отвечает тем же,объясняя,что "женщина,которая готова поднять руку на мужчину,готова получить обратно". Я объясняла Ему своё положение,просила помочь мне успокаиваться,когда снова сорвусь,но Он почувствовав,что я на грани еще больше задирается,дразнится,говорит обидные вещи,объясняя это тем,что это самый быстрый способ меня успокоить-дать злости выйти. Но я так больше не могу- мне стыдно за то,что я могу Его ударить и обидно,что сама хожу в синяках. Обидно,что пропала радость жизни- в свои 20 я живу в одном кругу- дом,работа...на меня это всё так давит.
Также возникают проблемы на почве того,что Он любит устраивать "спекктакли",мол "я буду говорить так,а ты меня упрашивай". К примеру,скажет, что для того,чтобы достать денег пойдёт делать что-нибудь незаконное,хотя знает,что я против этого.я Ему скажу нет,не надо, в ответ- но это же принесёт нам денег,и я должна упрашивать Его остаться. Когда моё терпение кончится,и я скажу-иди делай как знаешь,Он скажет,что мне всёравно,что Его могут посадить... в ссоре начнет собирать свои вещи и 10 раз приговаривать,что уйдёт,я должна просить Его остаться.Раньше я так и делала,но потом поняла,что Он выйдет за дверь с чемоданами,походит и вернётся, и перестала обращать на Него в эти моменты внимание,за это я стала "безчувственной", "бессердечной" и т.п.
Но уйти от Него я не могу... пообщавшись с замужними знакомыми на эту тему я узнала, что мужчина-ребёнок переходит от одной мамы к другой "маме" и насколько женщина его воспитает,на сколько она будет сильна,способна не реагировать на его ребячества,придирки,несправедливости, настолько и будет крепок союз.
Я хочу уметь закрывать глаза на эти несправедливости, ведь когда всё спокойно,я с Ним счастлива. Пока во мне не просыпается тот нервный зверёк,который портит нашу жизнь(
Так вот,я хочу понять. Стоит ли мне пытаться в себе это воспитывать,уступать Ему в неправдах,позволять Ему брать контроль над ситуацией,понимая,что всё идёт на самотёк, или как мне быть? Меня держит надежда,что всё,что сейчас происходит со временем уляжется, что если суметь перетерпеть это нелёгкое время, то характеры "притруться". Но в последнее время я всё чаще начинаю думать,что этого не поизойдёт. Что делать?