нет. не делим. у меня нет к ней ревности.
я понимаю, что он со временем изменился, повзрослел, меньше зависит от её мнения. я знаю и понимаю его сейчас лучше, чем она. потому что со мной он проводит больше времени, чем с ней.
а она не понимает этого. она его не отпустила в душе, она сама об этом говорила. она его считает своим маленьким мальчиком.
тут ситуация такая. я могу расслабиться, могу позволить ей делать, что она хочет. я не могу на это смотреть
как говорится, когда меня нет, можете меня даже бить )
прошлым летом я их (мужа и старшего) отпустила гостить у бабушки 3 недели. мы с младшим остались дома. я отпустила спокойно, не переживала, когда приехали не расспрашивала подробностей. естественно, ничего непоправимого не произошло. всё в порядке.
но я не могу терпеть, если на моих глазах происходит то, что я считаю неправильным.
я не понимаю, почему если я попросила чего-то не делать, моя просьба не выполняется под предлогом "ну я же бабушка, я же вас так люблю".
не только, когда решаю поручить, но и когда кто-то берёт инициативу сам. то есть не только _решаю поручить_, но _разрешаю заняться_.
может быть как раз поэтому, когда бабушка проявляет инициативу и делает что-то, я боюсь расслабиться и позволить ей делать всё, что она хочет.
да, как говорится, хочешь сделать что-то хорошо, сделай это сам.
не могу понять, противоречат мои последние два сообщения друг другу или нет
может быть и не плохо само по себе.
я вижу, что она ведёт себя с ним как с ребёнком. а он уже не такой, он сам это понимает. и меня возмущает, что он позволяет ей так себя вести. лишь изредка, когда она слишком перегибает палку, он говорит "мам, ну что ты..."
поэтому я стараюсь не присутствовать при их разговорах. по сути это их отношения. они должны разбираться в этом сами. я уже писала об этом.
если я за что-то переживаю, то мне проще сделать это самой.
зависит от ситуации. иногда я даже рада, пусть я не довольна, но муж сделал то, что считал нужным, сам принял решение, сам настоял на том, что ему так нравится, несмотря на моё сопротивление и недовольство.
я хочу, чтобы он был главным и сильным, а не маленьким мальчиком. я хочу, чтобы он был мужем, а не третьим ребёнком. он сам это хочет, он старается и у него это всё лучше и чаще получается.
тем не менее, по сути не участвуя в их отношениях - переживаете это.
Попробуйте описать свое раздражение на свекровь, Транзакция.
Как это раздражение живет в Вас, Вашем теле?
Схема примерно такая:
"Я понимаю, что это раздражение на свекровь, когда.. "(описание ощущений в теле, чувств, желаний - что хочется сделать, но сдерживаетесь)
Попробуете?
нет. это не раздражение на мужа. я думала об этом.
бывают ситуации, когда мне хочется, чтобы он проявил инициативу или был твёрд в чём-то. но никогда при это у меня не бывает такого чувства раздражения.
с другой стороны я чувствую это раздражение даже когда разговариваю по телефону с бабушкой и она спрашивает обо мне.
Давайте попробуем сделать вот что.
Когда Вы вспоминаете вышеописанное раздражение - отследите все описанные симптомы, но реализуйте импульсы.
Например, хочется поднять лицо вверх и зарычать - сделайте это. Именно так, как хочется.
Что происходит в процессе?
Как меняются ощущения?
Во что, в какие слова или эмоции, переходит это рычание, Транзакция?
я чувствую бессилие.
чувствую в груди на том же месте что-то... не знаю как описать, не комок, скорее что-то без чётких границ, хочется вдохнуть воздух и с усилием вытолкнуть это из себя.
в таких ситуация мы с ним обычно разговариваем. и когда находим решение (независимо от того, согласился он взять на себя это дело и я поняла, почему он это не может сделать), то сразу ощущение, что это в груди пропало, рассосалось.
Транзакция, доброго вечера)
коли не против - будет для Вас этакое пролонгированное задание: каждый свой контакт со свекровью - описывать ТУТ в виде ощущений, чувств, своих проявленных реакций.
Вот прямо - с завтрашнего дня)
После станем анализировать, что там и как.
Попробуете?
ну я иногда так делаю.
такое раздражение иногда бывает на детей (точнее на старшего). это бывает в ситуациях, когда он в каком-нибудь разговоре начинает, как говорится "тупить". то есть, вроде, понятные вещи ему говорю, а у него куча отговорок, лишних вопросов или просто болтовни.
то есть похожая ситуация с бабушкой, вроде всё по сто раз говорилось, всё должно быть понятно, а меня не слышат.
так вот. бывает такое раздражение на старшего, при этом я начинаю так на него рычать, то есть с ним я себя не сдерживаю. после этого вроде как отпускает. раздражения уже нет. после этого я обычно с нажимом и твёрдо говорю "пожалуйста, просто сделай как я прошу" или говорю "забудь!".
Здравствуйте, Транзакция!
Как идут Ваши дела?
Дара, пока никак. мы с ней по телефону общаемся раз в две недели где-то, так что пока контакта не было.
хотя сейчас старший заболел, наверное позвонит, когда узнает.
вообще пока думаю, вспоминаю в каких случаях у меня ещё такое раздражение бывает. вот форум почитываю, может мысли какие появятся.
так что вот так пока.... эксперимент затягивается
Дара, спасибо
хотя я больше читатель, нежели писатель.
Здравствуйте, Дара.
запугала я её совсем, боится мне лишний раз звонить, чтобы не беспокоить.
говорили по телефону сегодня. короткий, достаточно мирный разговор.
она боялась сказать что-нибудь лишнее, чтобы меня не раздражать. я всё время сдерживалась, чтобы не говорить слишком доброжелательно-эмоционально.
но меня всё равно разговор напряг. в процессе разговора периодически испытывала раздражение. в груди так всё сжималось. когда переходили на другую тему, которая не раздражала, то сразу отпускало. и так несколько раз за разговор.
после разговора сразу легко, свободно стало.
потом я в голове прокрутила несколько раз разговор, чем довела себя до лёгкого бешенства. )
всё таки внутренний диалог это зло.
Здравствуйте, Транзакция
А что за разговор-то?
Можно озвучить тут?
Можем посмотреть, где точки наивысшего напряжения.
ну поговорили о погоде (разговоры о погоде меня не раздражают ), поговорили о том, что у них нового (я всё спокойно послушала)
спросила как там мой муж (он немного простыл), спросила как он, бедненький? совсем ему плохо? (я напряглась). ответила, что нет, более-менее нормально.
спросила как сын. я говорю, что уже всё нормально.
говорит, температурил? (она почему-то считает, что ребёнок обязательно должен болеть с высокой продолжительной температурой, что при этом надо метаться из угла в угол и не спать ночей, поэтому меня такие вопросы напрягают). я говорю, пару раз поднималась небольшая (он обычно легко переносит болезнь).
говорит, какие лекарства давала? я говорю, да никаких, сам справился.
говорит, понятно, но зря ты не даёшь то-то и то-то, это помогает, а иначе может случится (дальше обычно идёт перечисление всяких кошмаров). (я напряглась) говорю, не вижу смысла это давать, всё нормально.
вроде всё.
потом после разговора подумала, что надо было всё таки объяснить почему я не даю эти лекарства, причём аргументированно объяснить. прокрутила этот диалог в голове. потом подумала, что всё равно она меня не услышит, что я ей уже об этом говорила. разозлилась на неё за это .