Не говорила вроде.. у меня одновременно еще и есть склонность подстраиваться.. частью элемент "оплаты", частью просто свое.
И еще вопрос, вот какого черта у меня самой тяга к алкоголю проявилась? В мои 32 года вот взяла и возникла ниоткуда? Если даже человек который крепко пил - не пьет, ждет Нг, а вот я периодически не могу удежаться (или не хочу). И одна даже причем. Нехорошая фигня какая то это.
Не проросла, частью и была, если о сути. Где не фантазии (а это все же в образах основное содержимое), там отражение, существующего или желаемого. Что касается алкоголя.. хз, на самом деле, раньше ведь я просто пить особо и не пробовала, привыкнуть было банально не с чего, а тут перед этим с ним много раз.
Нууу, совсем от пола абстрагироваться вряд ли возможно, все-таки есть Эм и есть Жо, куды деваться... имха тут что-то да просквозить может...
В частности, от сильной женщины некоторые мужуки могут вольно или невольно шарахаться, поскольку оная может "считываться" как тоже мужиГ, а с мужиками... ну с мужиками не все мужики любят любицца (привет Аманту, ага....)
От ведь зараза, ведь уже полвторого... сегодня 4 с половиной часа сна выйдет. Высплюсь я похоже в гробу.
Всем спокойной ночи и сладких снов))
И добрый день))
Сейчас вот думала, вот если этого выгнать с глаз долой (ну или там сам уйдет, или сядет, или еще чего) то лучше вряд ли будет, пусть и по другому, но жопа. Если не изменюсь. Ведь ту же работу я начала лажать намного раньше чем он появился, сейчас это просто усугубилось большим отвлечением по времени и большими расходами, а так то давно было. А кроме вообще ничего не было... ну кроме того самого придумывания образов и игры в них.
Почему вот я СВОЕЙ жизнью жить и при этом ей радоваться не могу? Вечно в хоть каком то да негативе...
И на фига мне нужен (или якобы нужен) смысл и супер-пупер важная цель, которых перманентно нет уже много лет?
И почему у меня денег не хватало всегда? С одной стороны с повышением доходов растут и расходы, и все такое.. но все же... стресс с этой стороны перманентный, хотя и понимаю что сама виновата, как минимум планировать надо, а я этого не делаю. И еще у меня нет накоплений, я всегда живу как бы "одним днем". Хотя могла бы, но нет. Сейчас вот понимаю, что наверняка у многих из моих работников "на кошельке" больше чем у меня. Не потому что получили в последний раз зарплату больше, а потому что собрали. А у меня только то что пришло на счет за последнюю неделю-две. И поэтому чуть какой то перерыв в заказах, начинается жопа с деньгами. Вечно париться и неудобиться приходится, чуть чего. Но почему то оно ничему не учит.
Люди, я тупая, совсем кретинка, не могу сложить два и два? Вроде нет, не совсем. Так какого я так живу по идиотски? Наверно вопрос тоже не блещет.. но действительно не понимаю, вот этого. Мало того что потенциал вроде есть, но в реале почти не развиваю (себя имею в виду), так и вообще живу так как будто мое место в уголке, за половой тряпкой. Хотя и вроде и потакаю себе много, но по глупому, а действительно нормально жить.. неа, это не для меня по ходу. А почему? И как это изменить?
Когда в смысле секса-это супер, дано далеко не каждой паре....=Cterx;1671386]В смысле любви и секса? Да вроде тут суровых границ у меня и нет... почему про то подумалось?
Хотя какие то свои зажимы есть, хотя бы исходя из того что внешностью я своей начала заниматься только сейчас.
Имела в виду здесь в смысле деяний
Вот паре это как раз не дано было ни разу, в первом случае секс ему как таковой был не особо нужен, во втором не особо нужен со мной. Потому притом что ограничений в том самом сексе у меня мало (есть некоторый зажим на предлагать что то самой, но в принципе преодолимый) и темперамент весьма имеется, это полноценно востребовано никогда не было.. скорее неприятности мне приносило. В принципе еще потому что "добрать" когда мне нужно я не могу, включаюсь именно и только на любимого человека. А если он нет, то... приехали.
Lumine, описанное здесь мордобитие и тд, это не самые худшие деяния в моей жизни.
Просто то что сейчас.. оно настолько глупое, бессмысленное и бесполезное... тошнит меня от себя.
Точнее даже по другому... больше всего от того что навязываюсь.
Если бы был аналогичный моему интерес с его стороны, то иначе бы себя ощущала.
***Батайл (1957) предполагал, что наиболее яркие переживания попыток преодолеть границы происходят под “знаком” любви и под “знаком” агрессии. Он писал о том, что самые сильные переживания человек испытывает в минуты крушения границ между Я и другим. Это происходит в моменты глубочайшей регрессии в экстатической любви и под воздействием чрезвычайно сильной боли***
Я имею в виду в смысле "да" между субъектамиЯ и другим? Чегось за другой такой? Или это в смысле между собой и другим человеком?
И какие именно границы пытаются прорваться у меня.. вот все еще не поняла.
Всё еще не поняла "А ты думаешь, мотоцикл с мотором?* (я типа поняла? это ж токо предположения, а они могут быть и ахинеей)