А чей же? Стоит на моем участке как минимум...
Вы смогли бы допустить мысль, что у него кто-то есть на стороне? Что он ушел не в никуда, а к "ней"?
Судя по тому, как спокойно и даже с юморком общается муж и как общается его сестра, а, главное, какие она советы дает - семья мужа лучше осведомлена о планах этого человека на ближайшее будущее. И в этом будущем вряд ли виднеется возврат к семье, скорее - новые отношения для смертельно уставшего героя.
Знаем мы таких героев, и от чего они устают - тоже.
Я бы автору по-человечески посоветовала следующее:
1) расстаньтесь с иллюзией о том, что "вот-вот он вернется и все будет как прежде". не будет.
2) ощутите собственное "я", побудьте с собой. Пусть какое то время вы будете валяться, или бродить по квартире без смысла - все равно. включите музыку громко, поплачьте - не для него, чтобы показать как вам хреново, а для себя - чтоб легче стало, пожалейте себя сами- те люди, кого вы считали семьей явно от этой роли добровольно отказались
3) твердо, трезво обдумайте материальное положение. у вас есть сын, и в первую очередь он не должен быть ущемлен из-за того что двое взрослых людей ведут себя как пятилетние дети - один надулся и устал, другая за ним бегает и заискивает. Жить я так поняла вам есть где. Работу надо искать из соображений "Сколько мне и сыну нужно денег для нормальной жизни", а не из "кем я хочу быть когда вырасту", чем руководствовался ваш душевный муж и стремитесь руководствоваться вы сами. Работа, на которой вы будете упахиваться до потери пульса вам сейчас только на пользу - не останется ни сил, ни времени на задушевные беседы в аське с предателями (мое имхо насчет вашего бывшего мужа и его сестры)
Еще несколько моих имхок:
1. Ваш партнер снял с себя все обязательства по отношению к вам. Не нужно уговаривать его снова их взять, а просто учиться самой решать вопросы - это не страшно, а со временем очень даже приятно, поверьте мне.
2. Сбежать из дома, а потом лениво и местами стебно общаться по аське с человеком, который был какое-то время твоей второй половиной - это трусливый поступок, не достойный зрелого мужчины.
3. Брать деньги в долг у матери, переживать из-за пресса этого долга, а потом бежать именно к ней под крыло из семьи - это еще хуже.
много чего мне в глаза бросилось, конечно еще. напишу позже.
вы сейчас не то чтобы можете/не можете
вы обязаны налаживать жизнь - свою и сына
становиться взрослой женщиной
пробуйте
хорошая вещь санчас - можете найти методику на форуме. для желаемого возврата супруга - более действенная вещь, нежели уговоры в аське и манипуляции. однако, я бы подумала насчет нужности этого возврата в первую очередь, а не о методиках.
мне Ваша ситуация видится так: муж очень любит маму и сестру, они его семья. главная. к ним он и пытается привязаться: долгами финансовыми, долгами "кровными", и прочим. там очень прочные связи, не Вам их рубить. его это связи.
я бы на Вашем месте (не знаю, как бы оказавшись) бросила его ко всем чертям. Вы твердите, что он очень клёвый, вот такой умный, образованный... если ты такой умный, то где ж твои деньги?... (с)
Вы говорите, он вас принимал. а в качестве кого? мне вот кажется, что не в качестве главной женщины, ведь ее место явно занимает мама. да и принятие какое-то странное: "как ты можешь так долго переживать из-за смерти отца?"-это разве принятие?...
не понимаю в упор, почему Вы считаете умным человека, не способного трезво оценивать свои силы. на мой взгляд, это как раз признак обратного.
фактически, ему бы от мамы сепарироваться, а он от Вас сбежал. я бы трактовала это как его выбор и жила бы дальше без него... у каждого человека есть право на выбор. у Вас, кстати, тоже.
добавлю:
а Вы не замечали, что от Вас хотели мужского поведения? "наказывать ремнем", "иди работай, деньги зарабатывай", "не страдай из-за папы, мужчины не плачут"... он в этой ситуации кто получается? "ищу себя, работаю где нравится, для саморазвития".... как-то по-женски, не?
Последний раз редактировалось Майрэни; 10.12.2011 в 11:40.
Спасибо большое, друзья.. Вы помогли и поддержали меня больше чем кто-либо, от кого я эту поддержку ждала.
Конечно не могу утверждать на 100%, но думаю вряд ли. Изменял скорее с работой. Я мешала ему работать на любимой работе, просила быть дома на выходные, по вечерам... Для него сейчас важна карьера.. А мы оказались за бортом. Он кстати, сказал, что ему нужно урезать расходы, при чем за наш счет. Это меня вообще шокировало... Но он сказал, типа виновата сама, найди работу и научись рассчитывать только на себя. (Зачем мне тогда мужик вообще, спрашивается, да который может еще по настроению взять и бросить)Вы смогли бы допустить мысль, что у него кто-то есть на стороне? Что он ушел не в никуда, а к "ней"?
Грустно сегодня. Вчера какой-то странный подъем настроения был, а сегодня за окном такая тоска, и на душе также.
Я все анализирую.. Пытаюсь понять, принять. Пока грустно. Я понимаю, какая на мне ответственность за сына.. Но так тяжело начинать все сначала. А самое главное жаль любви. Нам действительно было хорошо когда-то. А сейчас действительно ведет себя как трус. Боится даже зайти, позвонить лишний раз. Хотя может просто отдыхает... Но знает, что у ребенка тренировка, я без денег, везти надо на машине, а для меня это уже непозволительная роскошь. Ребенок просил вчера сделать пиццу, а я сказала, что нет денег на продукты...
По поводу его семьи - да, ни одна из его найлюбимейших женщин не позвонила и не поддержала конкретно меня. Все ратуют на то, что я была плохая, что правильно сделал, мужик устал, давай, выкарабкивайся сама. У них свои интересы...
А может и не совсем так... Он не совсем был маменькин сынок... Та сама вечно лезла с деньгами, продуктами, советами, он как мог отказывал, но чтобы не обидеть... Сколько раз я просила не таскать домой банки со всякими закатками, которым мы не едим, они стоят под ногами, килограммы овощей летом, которую не съест никакая семья, а у моей мамы своя дача, и те же овощи, и можно есть что хочешь и когда хочешь по мере необходимости, мы все лето там жили... Но он никогда не мог отказать матери...
Когда-то она мне жаловалась, что вот, когда покупали большой дом, она думала, что с ней будет жить невестка, помогать ей во всем... А мы такие плохие, хотим жить отдельно...Короче мнение невестки ей всегда было до лампочки...
Мне тоже так всегда казалось. Он хочет чтобы я была как его сестра? Властная бизнесвумен у которой три мужика ходит по струнке...?а Вы не замечали, что от Вас хотели мужского поведения? "наказывать ремнем", "иди работай, деньги зарабатывай", "не страдай из-за папы, мужчины не плачут"... он в этой ситуации кто получается? "ищу себя, работаю где нравится, для саморазвития".... как-то по-женски, не?
Я бы может тоже хотела иметь такие качества, как у нее, но, видно, бог не дал... И быть такой же довольной жизнью... Но вроде люди разные...
Знаете, я пишу со своей колокольни, получается, сама ни в чем не виновата... Виновата на самом деле.. Превратилась в растолстевшую домашнюю мышь, спряталась у него за пазухой... И все равно мне казалось, что ему комфортно с нами. Да, лезла без конца теща, свекровь, вечные денежные проблемы, строительство дома как дамоклов меч... Но это вроде можно было решить частично живя отдельно, частично взвешивая свои силы... Нет?
Короче я считала, что все можно преодолеть, главное захотеть... Но он сказал тогда, что не уверен, что он вообще может жить семьей, может он по жизни одиночка, что у нас разные цели, разные вкусы, еще что-то.. И что еще неделю назад все было терпимо, и если бы я предложила, то поехали бы жить к его родителям (там бы уже я не выдержала). Оказывается, я вообще не знала человека, с которым прожила 4 года...
Грустно, грустно, грустно...
Спасибо Попытаюсь. Но реальный депресняк... Таблеток что ли попить...
Выдержала целый день. Не позвонила. И он тоже.. Неинтересны ему мы больше...
Не плакай, все будет очень и очень хорошо, поверь мне! главное - не звони, займи себя чем-нибудь хоть через силу!
таблетками лучше не увлекаться, так может, для сна лучше чего-нибудь
музыку какую любишь?
Чем я могу заняться сидя дома с ребенком без денег.. Вчера немного комнату переделала.. Была б машина и деньги на бензин - поехала б колесить. Люблю водить..
Все анализирую. Он не появляется, не звонит, в инет не выходит.
Музыку люблю разную, но настроение на Evanescence и Morcheeba.
Полное отупение...
Подобное часто бывает, Яна.Оказывается, я вообще не знала человека, с которым прожила 4 года...
Вы не не знали, скорее не замечали.ИМХО.
Не там ищете. Вы с мужем семью не сумели создать. Самостоятельную, отдельную семью, "отлепиться от мамы-папы" по-настоящему.Виновата на самом деле.. Превратилась в растолстевшую домашнюю мышь, спряталась у него за пазухой
Вроде все понятно... Все точки над i расставлены. Подепрессую еще немного (не могу я резко воспрянуть и бегать с хорошим настроением) и буду жить новой жизнью. Всем огромное спасибо.
Ян, я была в похожей ситуации - муж утопал к мамахену жить, которая ему (по его ж словам) ему всю жизнь испортила. Забрал нашщ общий автомобиль, оставив меня без копейки денег. Разница лишь в том, что деток у меня нет (фиг знает чего хуже - остаться с любимым сыном, или остаться вообще одной). Ничего, пустота и отупение пройдут, занимай себя любой ерундой - уборкой (музло включила погромче и всю квартиру отгенералила), рисованием (можно с сыном вместе порисовать), придумай хобби (цветы например выращивать комнатные, или рыбок - и то и другое можно достать у добрых людей совершенно бесплатно - поспрашивай на местных форумах)
Появляется он в сети или нет - наплюй, а еще лучше вообще его в инвиз пихни - пусть не видит тебя в сети даже если ты там)
Анализировать толку нет, все в итоге сведется к самоедству, ни к чему это сейчас.
Что тебе еще посоветовать? Приглашай кого-нибудь в гости - думаю, у тебя найдется пара тройка человек, кто сможет тебя выслушать. Все, что ты писала мужу и его сестре лучше говорить своим друзьям, знакомым, а не им. Выговоришься - все легче станет. И не оправдывай его поступки - говори все, что ты на самом деле чувствуещь - что поступил он как козел, пусть и человек вроде хороший - да поступок этот говорит красноречиво обратное. Не держи в себе ничего.
Насильно радоваться не надо, нужно выпускать из себя обиду, грусть и прочее - и заполнять пустоту не мыслями о нем а чем-то своим.
Энни, спасибо за участие.
Настроение пока по амплитуде. Стараюсь держаться. Его поведение не понимаю. Сам не пишет, но если пишу я - общается нормально. Сегодня позвонил, сказал, отвезет ребенка в школу. Я спросила, зачем ему это? Сказал: Блин, что за вопросы? Завез.
Потом ни слуху ни духу.
Мать достает вопросами - вернется или нет и т.д. Откуда я блин знаю вообще...?? Ребенок творит что хочет, мать сидит в комнате все время, не могу уединиться.. Достало
Работу ищу.
ps купила краску. покрашусь в блондинку
Яна, стань блондинкой! Реально говорю, помогает!) Я несколько дней назад перекрасилась и всё изменилось! Смотрю на себя как на солнышко! Расскажи потом свои впечатления от себя новой!)
Ян, ответь сама себе на этот вопрос честно без иллюзий и начинай строить жизнь без него. Пока ты его не "отпустишь", ничего не изменится.
Она видит твое состояние и боится оставить тебя одну. Наверное, она думает, что тебе нужна поддержка. )мать сидит в комнате все время, не могу уединиться.. Достало
Молодец, только не затягивай. ))Работу ищу.
ps купила краску. покрашусь в блондинку
Ян, матери скажи один раз твердо - не надо тебя донимать вопросами, пусть не лезет.
Блондинка - это прикольно, я на такое не решусь никогда, а ты видно смелая
Насчет его общения - он занял позицию "неправого правого"
Т.е. то что он свалил - поступок плохой, он это пониает. А подчеркнутым нормальным общением и заботами о сыне он компенсирует свою плохость в своих глазах, так что не стоит искать какие-то подоплеки в его общении сейчас. А лучше, как я уже советовала, вообще оборвать общение. Прочитай про санчас - действенная штука.
Покрасилась Правда краска слабо взялась, ничего. Через месяц еще светлее попробую стать. Натуральный цвет - мышиный, раньше красилась, а потом решила перестать портить волосы. На самом деле, цвет, который нравится, важнее качества волос. Для меня цвет в жизни - это что-то особенное.Яна, стань блондинкой! Реально говорю, помогает!) Я несколько дней назад перекрасилась и всё изменилось! Смотрю на себя как на солнышко! Расскажи потом свои впечатления от себя новой!)
Она видит твое состояние и боится оставить тебя одну. Наверное, она думает, что тебе нужна поддержка. )Знали бы вы мою мать... Вот она знает, что я по жизни замкнутый человек, не нужно капать мне на мозги, трогать, комментировать... Мне больно и я переживаю, пусть бы не трогала.Ян, матери скажи один раз твердо - не надо тебя донимать вопросами, пусть не лезет.
А так... приехала она через 4 дня после нашей с ним ссоры, сказала "какой же он козел, все мужики такие".. зачем мне это слышать... сама разберусь, уже разобралась.
Вот и я это понимаю. Своей якобы заботой он пытается загладить свою вину, при этом чувств я у него больше не вижу.Насчет его общения - он занял позицию "неправого правого"
Т.е. то что он свалил - поступок плохой, он это пониает. А подчеркнутым нормальным общением и заботами о сыне он компенсирует свою плохость в своих глазах, так что не стоит искать какие-то подоплеки в его общении сейчас. А лучше, как я уже советовала, вообще оборвать общение. Прочитай про санчас - действенная штука.
Сегодня опять изъявил желание отвезти ребенка в школу. Отдал карточку, где немного денег. При чем в глаза смотреть боится и быстренько уезжает.
Знаете.. Когда жили с ним, я планировала пойти к нотариусу и написать завещание на всякий случай (убедилась на собственном опыте, что это важно, помогает избежать кучи проблем наследникам) и оставить ему все, что у меня есть и было бы - дом, гараж, машину... Я верила этому человеку безоговорочно, была уверена, что и сына моего воспитает....
А сейчас только злость. Знаю, что в дом вложены и его деньги, и деньги его матери, и машина пополам... Но я взвешиваю ту боль, которую он мне причинил, она равно той, какую я испытала, когда узнала, что у отца рак и потом смотрела, как он умирает на глазах...
Я очень эмоциональный человек, чувствительный, он это знал. И не сделал ничего, чтобы смягчить эту боль, думал только о себе. И сейчас выжидает что-то, вместо того, чтобы сказать прямо, что мы ему больше не нужны.
Надеюсь, попаду на ту работу, куда хочу. Просто ответ ждать долго... Как только все наладится, порву с ним окончательно. Ничего мне от него не нужно.
Лучше быть одной и надеяться только на себя, чем жить с человеком, который может так предать.
Так вот...
Он ждёт, что именно вы его пошлёте "нах", чтобы если что - ТЫ сама меня послала!Я очень эмоциональный человек, чувствительный, он это знал. И не сделал ничего, чтобы смягчить эту боль, думал только о себе. И сейчас выжидает что-то, вместо того, чтобы сказать прямо, что мы ему больше не нужны.
Перекладывает ответственность на вас. ИМХО.
Согласна с Забавой по поводу наха. Мой бывший тоже не позиционировал свои поступки как шаг к расставанию - просто вел себя настолько погано, что когда моя терпелка кончилась я сказала что это финиш, хватит с меня. До сих пор поди думает что я его бросила, а не он меня))
Злость которую вы чувствуете - это очень хорошо! Я бы вам посоветовала эту злость не только внутри себя гонять - но и в его сторону направить. Как вариант - вежливо попросить его отвязаться с помощью об отвозе/забирании сына (если его помощь по сути не критична вам).
Дома можно поизмываться над его фото - выкричать в лицо все что наболело, поплеваться можно, порвать в клочки.
Насчет мамы - в том и дело, что я ее не знаю, ты знаешь лучше - должен быть какой то подход, чтоб человек тебе на больные мозоли не давил. Может, попросить просто от души не трогать тебя? Подумай.
Про нотариуса расскажи подробнее - зачем молодая женщина в расцвете сил решила вдруг сходить составить завещание?
Вик, они оба что-то ждут друг от друга. И ответсвенность никто не хочет брать.
Яна дуется, что
Это позиция ребенка.не сделал ничего, чтобы смягчить эту боль, думал только о себе.
Как предать, Яна? Не соответствовать Вашим ожиданиям?Лучше быть одной и надеяться только на себя, чем жить с человеком, который может так предать.
Похоже, тактики мужиков мало различаются..Согласна с Забавой по поводу наха. Мой бывший тоже не позиционировал свои поступки как шаг к расставанию - просто вел себя настолько погано, что когда моя терпелка кончилась я сказала что это финиш, хватит с меня. До сих пор поди думает что я его бросила, а не он меня))
У меня опять апатия ))) Хотелось эту злость холить и лелеять, чтобы на ней выехать из этой ситуации поскорее, но она испариласьЗлость которую вы чувствуете - это очень хорошо!
Нотариус был связан с моими страхами заболеть и умереть (появились когда отец умирал). К тому же год назад умер родной отец моего сына, всего 37 лет было. При жизни хотел оставить ему квартиру, просил свидетельство о рождении чтобы к нотариусу сходить. Я чего-то не решилась, а он взял да умер.. В итоге двушка разделилась на троих - часть его отцу, сестре и моему сыну. При чем сестра вынесла мне весь мозг угрозами и наездами, хотя она даже не наследник первой очереди. Но угрозами она заставила отказаться официальную жену бывшего (хотя они уже полгода не жили вместе) от своей части и переписать на себя.Про нотариуса расскажи подробнее - зачем молодая женщина в расцвете сил решила вдруг сходить составить завещание?
В общем.. было бы завещание - было бы все тихо-мирно. А так... Ну есть третья часть двухкомнатной квартиры и куча врагов. Что с этим делать...
Поэтому и была идея написать завещание, чтобы если что, имущество досталось по адресу, а не жадным родственникам.. Мда. Теперь уже не актуально.
Мне так не кажется... Вот с моей стороны - была четкая позиция - разобраться в отношениях - с помощью психолога, без, не важно, но все выяснить, простить друг другу, поработать над собой чтобы жить вместе дальше.Вик, они оба что-то ждут друг от друга. И ответсвенность никто не хочет брать.
Яна дуется, что
О чем думает он - похоже только о работе. Вчера разговаривали полчаса по телефону - говорит, попа рвется, денег все равно пока нет, у него куча претензий ко мне была, оказывается, спрашиваю, почему тогда не предъявлял их четко - говорит, не в его характере...
Высказала ему в принципе, чтобы посмотрел на себя со стороны... Гол как сокол, к 31 годам ни карьеры, ничего за душой, ребенка не может сделать, треплет нервы своей матерью, долгов зато куча... Нормальная женщина думающая о будущем к нему бы и близко не подошла. А я терпела, ждала, когда же наконец будем жить отдельно и я смогу себе позволить к парикмахеру сходить или из одежды что-то новое купить. Короче прорвало меня немного, наговорила ему всякого.. чтоб жизнь малиной не казалась.
Он мне еще припомнил случай, когда приехала в гости на дачу его мать с бабушкой, он копал, а я сидела рядом на камне, семечки ела. Что не подпрыгнула, и не стала тут же лопатой рядом махать. Мол, его увидели, ему было жутко обидно и стыдно...
А то, что он поллета с книжкой прозагорал, а мне приходилось от моих отбиваться, объяснять, почему он ничего не делает - он как-то упускает...
Короче вчера услышала кучу моментов, которые мне лично кажутся несущественными... Ну какое дело, что думают другие... Нам хорошо - и хорошо, а он обижается, что я не играю на публику.
То, что он не соответствует им, я и так знала. Но терпела, прощала, ждала... А предал - то, что забрал то немногое, что давал. Хотя бы ласку и заботу, отцовство.Как предать, Яна? Не соответствовать Вашим ожиданиям?
Для того, чтобы что.., Яна?Но терпела, прощала, ждала...
.А предал - то, что забрал то немногое, что давал. Хотя бы ласку и заботу, отцовство
Похоже на претензию девочки к папе. ИМХО.
Чтобы быть счастливой. Он давал мне это счастье - счастье быть любимой - не смотря ни на что.Для того, чтобы что.., Яна?
Может быть я до сих пор не повзрослела.Похоже на претензию девочки к папе. ИМХО.
Я не избалована любовью. Про отношения с родителями писала выше. В жизни было, что я любила, меня не любили и наоборот. А так чтобы и я любила и меня - так было только с этим человеком.
Любовь меня - для меня очень малознакомое чувство, поэтому за него так и держалась...Поэтому и было так больно.
Финита ля комедия.
Долго избегал, сегодня заставила встретиться и высказать все. Короче, поставил на мне крест: не оправдала его надежд. Сидела дома, ничего не делала, смотрела Дом-2 вместо того, чтобы пойти на работу, чтобы снять квартиру и жить отдельно (о съеме квартиры я должна была догадаться сама). Оказывается, ему когда-то ему все говорили, что я его использую (ради карьеры, денег, еще чего-то). Надо же, а я и не догадывалась, дурочка влюбленная. Упрекнул, что когда-то я повесила своего сына на родителей и строила личные отношения. Что для меня личная жизнь важнее ребенка. Хотя я ему сказала, что если бы он не принял бы моего сына - я бы с ним и не жила.
Я как-бы мозгами стараюсь понять, что да, уже секс был не тот, что раньше, я изменилась в худшую сторону - одно дело быть молодыми, с деньгами, ходить по ресторанам, развлекаться на корпоративах, другое - жить семьей у тещи, тянуть дом, отказывать себе во всех удовольствиях, смотреть, как другие живут лучше...
А он рвал попу, работал на трех работах, а я его не поддерживала... Не так воспитывала ребенка, не так общалась с его родными, подруг у меня нет, тоже моя вина...
Короче я ничтожество, которое не заслужило такого принца... (не его слова, мои выводы)
Знаете, уже неделю, как здесь мне дали много советов, разложили все по полочкам, знала, что не склею ничего, что не вернется. Он предал, смотрел как я корчусь от боли и продолжал молчать. Разве, если любят, делают так больно?
Все знала, но почему-то так больно... Обидно за уничтоженные чувства, за надежды, которые с ним связывала...
Одно дело начинать все заново в 25, когда еще наивный, веришь, надеешься. А сейчас - хочется сложить лапки. И не верить больше ни-ко-му, не пускать больше к себе никого.
Может я действительно плохая, недостойна любви, и мне незачем никого любить - кому оно вообще надо?
Наверное, время вылечит, даже знаю, что вылечит... А пока.. Новый год в одиночестве.. и много чего в одиночестве.
Надеюсь, что когда-нибудь смогу понять. Простить.. вряд ли. Хотя ему мое прощение и не надо.
С работой пока неопределенка. Если/когда встану на ноги - пошлю его нах. Сейчас бесит зависимость от матери, от него.. Как я все это ненавижу... Постоянное навязывание воли, зависимость от кого-то... Как я хочу вырваться... И не пускать больше никого, никого, чтобы больше не страдать.
Да, с работой тебе надо быстрее определяться - в ней для тебя сейчас очень много плюсов: и мысли займешь, и независимость получишь, и себя побалуешь.
И не сметь складывать лапки! Не важно сколько лет по документам, важно - сколько в душе. В тренажерный зал походишь, собой займешься - станешь конфеткой. Глядишь, к лету и роман нарисуется. Он еще будет локти грызть. ))
Только соберись.
Роман ещё до лета нарисуется! Наверняка).
Улыбает меня ваш оптимизм )) Только не хочется мне пока и близко никого подпускать. Это садо-мазо какое-то. Разве что пускай меня любят, а я буду делать всем больно, как в "Девчатах" )
Я с одной стороны очень жду эту самую работу, а с другой, как представлю, смогла бы я работать в таком состоянии? И на собеседование когда приходила - потухший взгляд, нервозность, наверное, работодателю тоже многое сказали. Так что может оно и к лучшему.. Оклемаюсь, начну работать.Да, с работой тебе надо быстрее определяться - в ней для тебя сейчас очень много плюсов: и мысли займешь, и независимость получишь, и себя побалуешь.
Он скажет: "Вот какой я молодец, бросил ее, так она хоть похудела, на работу пошла, а то сидела дома у меня на шее, понимаешь... Какое я доброе дело сделал!"Он еще будет локти грызть. ))
Собссна и хочу прекратить всякое общение, чтобы не знать, что он обо мне думает. Мне не нужно больше его одобрение или порицание. От него больше вообще ничего не нужно. Пусть идет своей дорогой, бог ему судья.
Яна, я специально искала что-то такое))). Ты ещё не видела моих статусов в Моём Мире когда-то))).