..Сама всё расскажете, однажды потом ©Но - зачем?
Покамест же - это просто задание.
Можете даже полагать, что глумлюсь
над Вами. Коли от того становится лег-
че Вам ))))))
Матерные и урюбздывающие выраже-
ния в мой адрес про себя произносить
можно, писАть в тему или личку - низя.
ув. Джубал, я понимаю, что не глумитесьИ понимаю, шо сие механизм переосмысливания ситуации.
Да, сестра могла рассказать ей когда-то обо всем. Брат мог пойти в Чечню самолично, наплевав. Но я - не могу. Потому что я все время была с ней рядом, и видела как это отдается. Как она поседела, когда брат пропал на полгода, и собиралась ехать туда его разыскивать. Как она молча переживала все. И во что это потом все вылилось - о чем я писала про Р.
Ань, мы либо работаем дальше, либо -
нет.
Выбирайте.
Коли работаем - есть задание.
Коли нет - не топчем Форум бестолку.
ув. Джубал, простите - нет
Я могла бы начать Вас обманывать - даже мысль мелькнула) И этого не хочу
Пускай у меня останутся эти тараканчики)
Понимаю Вас. Спасибо
Простите за ваше время, которое потратила
Была бы очень благодарна, если бы обрисовали ситуацию с точки зрения профессионала - с чем мне пришлось столкнуться
Мне кажется, что сие меня сломает. Честно
С собой, которая не хочет ничего менять,с чем мне пришлось столкнуться
и чтобы её погладили по животику, Ань.
Но вот по животику не гладят, вместо -
корчат козьи рожи.
Но Вам - пока пофик, лишь бы было.
Блин, и хочется менять и колется. Давайте так. В 9 я созвонюсь с мамой и пойму - да или нет. Почувствую. Напишу потом.
Мне самой любопытно.
Блин, и зависимости этой не хочется.
В общем, разберемся. ) В 9.
(Анка ушла настраиваться).
Потому что про пофигизм вы правы. А надоело )
Часто простое кажется сложным,
Черное - белым, белое - черным.
Только не говорите ничего сейчас, ок?
Джубал, блин) Это ппц какой-то. Пиздец в общем. Я ебнутая. Точно. Сами разрешили матом)
В общем, я еще жду звонка маминого, но решилась. Блять, неужели эта херня так глубоко во мне сидит?
Это все очень похоже, вернее копия того, как я хожу лечить зубы. Сначала настроилась, потом охватила паника, давай звонить друзьям - чтобы приехали в 10 поддержали, правда не говорю конечно что и как. Одни трубку не берут, другие не могут. Жуткое желание напиться до беспамятства - пиздец.
Потом, когда телефоны близких друзей кончились, минут сорок ревела взахлеб, причем пиздец такой, что начинается все с себя, одиночество мол - пиздец прям, потом на все остальное, и до страны, и до еще всего - всего, просто оттого что мир несовершенен - пипец какой-то. И вот слушаю ДДТ, реву взахлеб, понимаю что пиздец, чет не так. Наконец, успокаиваюсь на "Дожде". Начала осознавать - блять, это ж такая мелочь, сказать про то, что шлялись по стройке с другом детства. Продумала как сказать, сначала про друга спросить, где он, потом вспомнить про то, как гуляли и т.д. Манжраж прошел, а вот сейчас опять пишу - опять трясет. Блин, хрееееенЬ) И вот с хрена ли - время\ блять уже почти 10, а она не звонит)
Зато позвонила подруга, грит что такое, что такой голос. Я грю - да вот, решила от зависимости избавится) Грю, не по телефону. Поеду к ней, как поговорю, отогреюсь
Как позвонит, отпишусь.
Я как в кабинете зубврача - понимаю, что надо. Потому что я даже писать не могу о том, что мама, как я считаю, не одобрила бы)
И еще трясет, что трубкуне берет - хз блин что такое.
Сказала. Ничего не поняла.
Ощущения странные. Ноги над коленками трясутся (как они правильно называются), кисти тож. Ппц. И улыбка дебильная. Но страх перед неизбежным отпустил. Постепенно успокаиваюсь, ощущения как после истерики. брррр
Когда разговаривали по телефону, почти все мимо ушей, главное дождаться удобного момента, чтобы сказать. И ноги и руки тряслись, один раз курить очень захотелось (мы 24 минуты разговаривали в общем). Еще сердце впервые за долгое время заболело, немножко совсем. Она про работу и пр, а я угу - а у самой поджилки трясуться. Под конец разговора, уже когда она начала традицинно к концовке, я поняла - или сейчас, или не скажу. И начала про друга - мол, что слышала про него и пр... Она растерялась - потому что неожиданно сменила разговор. я успела вставить, что вспоминаю - мол, по стройке шарились, по стенке без страховки ходили. Она такая - так дураки, что... И про него дальше. А у мну недоумение - что, и все. Попрощались, и вот мну отходит. Дебильная улыбка какая-то лезет, брррр. ) Ощущения как после наркоза, даже в горле. Сижу вот, курю. Думаю.
Это что вообще было? И что мне подруге теперь грить?) Потому что успокаиваюсь. мда.
Джубал, у мну только главный вопрос - а я после этого писАть смогу?))
И еще - жутко клонит в сон. Правда, я ночь не спала.
И еще забыла написать - меня то в жар, то в холод бросало. Сейчас вот опять холодно. Вся футболка промокла. И плохо стало, за полчаса до разговора, долбаный сахар, чай пила сладкий
Голова болит. И огурцов почему-то хочется свежих ):
Я поехала к подруге, греться
Сейчас одеваюсь, а морда лица - белая. бггг. И заколку потеряла, только написать села. А еще в пальцах такое ощущение, как будто их пережали, когда кровь отливает - такое вот. И на пальцах ног тоже. Ну и вообще как после наркоза.
Почему-то крутится в голове песенка сплинов "и все им по барабану, и все им по пистолету..."
Кожу еще с нижней губы, оказывается оторвала, до крови, и не заметила
Но уже в пальцах хрень прошла почти
Да уж))))
Главное не подсесть на эти истерики) А то чет прям весело и легко стало - аж ппц. Как после исповеди (хоть и была только в детстве)) Главное, хорошо на душе, а коленки трясуться. Ну точно, как после зубного врача)
Вооот, Ань. Изумительно-то как оно получилось,
верно?
Теперь просьба. Отассоциируйте картиночками
все стадии Вашего "злоеб*чего переживания" )
Ну, и музычкой, разумеется.
Заодно и раздЕлите его на стадии.
Рискнёте? )
P.S. Далее спиртного ни-ни, до окончания
нашей работы.
Интересно что было дальше тем вечером) Когда приехала к друзьям, впервые за последний год стало по настоящему плохо. Я им немного рассказала (не пила ничего)), пошли курить, и тут в коридоре стало плохо. Я быстро домой к ним, чаю попросила с 10-ю сахара, но нифига - все равно до "ваты". Но отлежалось, прошло. Через 2 часа уже все нормально. Но такого давно очень не было. Наверное, еще причина в том, что я мало последнее время ем - худэю).
Кстати, весь следующий день была очень рассеянной - потеряла заколку, все из рук валилось, сережку. А еще появилась тоска. Ощущение, как будто что-то серьезное случится или кто-то умрет. У мну такое иногда бывает, чаще через неделю понимаю, к чему было.
стадии расписаны в видео) Там и картинки и музыка.
спиртного и так ни))
надо убрать нижнее подчеркивание перед ссылкой
http://www.youtube.com/watch?v=KScqSX4PBr4
По телефону сегодня почти не поговорили, буквально минуту, о маминых проблемах.
Кстати, насчет сахара. проблема была усю жисть, так что не партесь) Все проходит, и это пройдет
Приношу извинение, один из профпраздников,
Ань )) Таки 23-е ))
..Думать ему было лень ©
А вот здесь и словами?стадии расписаны в видео)
Кстати, таки впечатления о разговорах с Ма-
мой - желательно выкладывать. ОКи?
пардон, уезжаю в гости к маме, потом все опишу, ок? А вообще ничего серьезного
Съездила) Меня проперло))))
Ура ещё раз, Ань )))))Съездила) Меня проперло Я почему-то рассказала
..И меня даже не побили?! ©Но обидно, что она как-то почти равнодушно отреагировала.
Коли не трудно, Ань, напишите рассказ
с Вами и Мамой в ролях, который описы-
вал бы устраивающую Вас реакцию Ма-
мы.
Ну, такую, от которой бы не обидно )))
А главное - финал )) Опосля реакции )
ув. Джубал, реакцию на Москву?)
На всю дозу "откровений", что сообщилиув. Джубал, реакцию на Москву?)
Маме за визит, Ань ))
По каждому.
То есть - сюжет, который бы Вас устроил.
Чтоб не было "обидно".
Я сейчас вот писала (написала как о третьих лицах)), и поняла что почти все, что пишу - было) Только не хватило наверное какого-то ощущения сопереживания. Ну и отсутствие интереса к деталям) Правда, еще нужно учесть, что у нее половина лица была когда-то парализована, и сейчас с мимикой далеко не все в порядке
В рассказе почти все диалоги были в реальности, которых не было, отмечу курсивом. Мысли Сары - те, которые мне бы хотелось, чтобы были у мамы) И я не уверена, что их не было)
За окном вечерело. Джессика и Сара Ламьер сидели в столовой, пили чай и болтали.
- Мам, ты знаешь, я хочу тебе кое в чем признаться, - Джессика потерла нос – милая детская привычка, от которой та тщетно пыталась избавиться. – Это связано с работой.
Сара облегченно выдохнула – не то, чтобы она не хотела разбираться в проблемах личной жизни дочери, однако выслушивать откровения о ее сексуальных предпочтениях не особо тянуло.
- В общем, помнишь, я тебе говорила, что на три дня уезжала в Чичестер, столицу графства, на интервью?
Та кивнула, припоминая события почти годичной давности. Она тогда изумилась мысли, что девочке не пришлось искать гостиницу – ее начальник предложил пожить в своем доме. Помнится, тогда еще мелькнула мысль, что дочь едет не по работе, а к нему на свидание. Однако та заверила, что у него есть и жена, и двое ребятишек. И ведь еще тогда чувствовала – что-то не так. Неужели все-таки любовная история? Сара тихонько хмыкнула про себя и отхлебнула из чашки, чтобы скрыть понимающую ухмылку.
- В общем… на самом деле я летала в Лондон, делала репортаж с похорон мистера Гайра.
Сара чуть не подавилась чаем. Лондон? Похороны Гайра?
- Ну это тот самый чиновник, что провернул аферу с государственными займами лет десять назад. – Джессика явно смутилась.
- Ммм… Скажи пожалуйста, а что тут такого, что ты не хотела мне говорить? - Сара искренне недоумевала. – Вроде бы это хорошо?
- Ну, накануне как раз была эта история с рухнувшим самолетом, - Джессика, сдержанно улыбаясь, водила пальцем по чашке, - вот и побоялась тебе сказать, думала – будешь нервничать. Признаться честно, я тогда жутко боялась лететь.
Сара вспомнила, как в свое время не признавалась матери во многом, и хмыкнула про себя. Как говорится в одной народной пословице – ах, если б молодость знала, ах, если бы старость могла…
- Ну, я все-таки еще не совсем старая кошелка, чтобы грохнуться в обморок от одного известия, что ты полетишь на самолете, - предприняла она попытку пошутить. Похоже, дочь заметно расслабилась. – Так что там с Гайром? Как это было?
Джессика с увлечением начала рассказывать, о трех лондонских днях. Сара с некоторым удивлением заметила, как дочь мгновенно преобразилась – лицо увлеченное, глаза горят, руки так и ходят ходуном. Хихикнула, припомнив, как впервые увидела себя на видеозаписи, работающую с актерами на сцене – она была режиссером в местном маленьком театре. Сходство было поразительным, не смотря на то, что дочь внешне сильно походила на супруга.
Наконец, до нее начал доходить смысл рассказа.
- А как получилось, что ты там оказалась? Ты же не лондонский журналист?
- Ой, это вообще смешная история. Помнишь Вилена Йеффена, ну, нашего долбанутого на всю голову журналиста?
Сара кивнула, припоминая рассказы дочери о странном дядечке, вечно вступающего в конфликт с властями, и, как следствие, не раз огребавшего от сильных мира сего.
- Он же вроде спрятался в Лондоне? – хмыкнула она.
- Ага, сейчас. Он уже прячется в Ливерпуле, - хмыкнула та. - Так получилось, что в Лондон пока ему дорога заказана, вот он и попросил меня. Сказал, что только такая сумасшедшая, как я, может собраться за один день, вылететь в Лондон и все сделать как нужно.
- А деньги? Или опять за свой счет? – нахмурилась Сара. Она вечно ворчала на дочь за то, что та вкладывает в работу не только свои умения, но и заработанные на ней же средства. Хотя иногда честно признавалась себе, что поступает абсолютно так же всю жизнь. Тем временем, какого-то достатка ей это не принесло, и очень хотелось, чтобы хоть Джессика пожила, не заботясь о дурацких бумажках.
- О, это тоже целая эпопея, - хихикнула дочь. – На поездку пожертвовал глава местного банка.
Сара хихикала, слушая ее рассказ. Перед глазами сразу вырисовывалась картинка – блестящий офис, затянутая в костюм седовласая женщина в приемной, одутловатый дядечка – банкир, промелькнувший за тяжелой кожаной дверью, конверт с деньгами, вынесенный длинноногой секретаршей.
Между тем, дочь опять перешла к описанию самой поездки. Сара удивлялась, изумлялась и сопереживала некоторым моментам.
- Еще бы, на каблуках – целый день, - хмыкала она, когда та пожаловалась на то, как к вечеру у нее горели пятки и чуть ли не отвалились ноги.
- Ты оставила серебряную пепельницу 18 века на лестнице – хохотала она, представив реакцию коллеги дочери, у которой она с фотографом остановилась тогда на ночь. – Неудивительно, что у нее чуть ли не истерика случилась.
- Так кто бы еще сказал, - фыркала довольная Джессика. – Но слава Богу, что за два часа никто не сообразил, что железяка на окне подъезда «сталинки» - раритет.
- Ну конечно, как ты могла уехать, не посетив могилы Бернарда Шоу, - улыбалась она, вспомнив страстную любовь дочери к его творчеству. – И почему я не удивлена?
- Иногда я переживаю, что у тебя нет того или иного, - призналась она в один из моментов. – Но иногда думаю, что тебе чертовски везет с друзьями и коллегами. И частенько я очень тобой горжусь.
На город за окном медленно спускалась ночь. Мать и дочь сидели, весело болтая, у камина, забыв о давно остывшем чае в кружках и наслаждаясь минутами одной из ставших такими редкими встреч.
...
Ань.. Судя по курсиву, Вам недостаёткоторых не было, отмечу курсивом
вовлечённости Мамы в ситуацию..
В Вашу ситуацию. Что скажете?
И Вы сопротивляетесь этому ощущению
"отрезанного ломтя".
А вот со стороны Мамы - как раз не отме-
чаю ни давления на Вас, ни поучений..
Верно моё впечатление?
Просто я когда начала рассказывать подробности, поняла, что ей скучно - потому что она перебивала, свои вопросы какие-то случайные. Ну, как невнимательный ребенок, которому не интересна учеба)))
именно так, по всей видимости. ) просто я всегда интересуюсь ее работой, вникаю, сопереживаю. А она - нет)) Ей не интересно.) А вот по театру - интересно. А тут - нет( Хочется, чтобы радовалась, может даже восхищалась немножко, что ли))И Вы сопротивляетесь этому ощущению
"отрезанного ломтя".
именно. Как бы сказать - каждый раз я медленно ох...ваю от осознания этого факта)А вот со стороны Мамы - как раз не отме-
чаю ни давления на Вас, ни поучений..
То есть, что получается, Ань.. По сути,Хочется, чтобы радовалась, может даже восхищалась что ли))
это у Вас нежелание "отделяться".
Нежелание жить своими критериями.
А не Мамиными восхищением или же -
порицанием.
Которых.. И нет-то по сути.
Похоже?
Просто иногда я делаю такие вещи... ну которые не все могут. Еще даже в детстве. Ну и вокруг всегда находились люди, которые высказывают уважение, восхищение, что ли) А для мамы это нормально, потому что она тоже частенько делает нереальные вещи. И для нее это в порядке вещей. В принципе, для меня тоже, даже планка наверное выше, но иногда хоцца)
да нет, не в том дело. Просто хочется, наверное, чтобы она уважала и радовалась тому, что делаю, с такой же искренностью, как я уважаю ее, горжусь ею и радуюсь тому, что она делает.))Нежелание жить своими критериями.
Не чтобы мы всегда были вместе - вместе - вместе, а чтобы она смотрела со стороны и радовалась. Вот)
я сейчас пришлю песню в личку, которая у меня почему-то ассоциируется с тем, какие отношения хочется с мамой)
А она - ДОЛЖНА, Ань? ))) Вообще-то,а чтобы она смотрела со стороны и радовалась. Вот)
детство кончилось.
Кстати, Ваши страхи рассказать Маме
о чём-то - очень похожи на этакое -
вовлечение Мамы пусть так, только
внутри себя - в свою жизнь.
не должна) Просто хочется, чтобы ей было интересно, чтобы она радовалась. Я же не требую с нее - радуйся!))) Ок, сформулирую по другому - хочется ее радовать)А она - ДОЛЖНА, Ань? ))) Вообще-то,
детство кончилось.
у меня? : ))))))Вообще-то,
детство кончилось.
а если серьезно - ведь достижение 18-летия не означает, что родители и дети становятся чужими?
они все равно родные, просто живут в разных местах, занимаются своими делами и радуются друг за друга.)) Я так мыслю)
просто я всегда смотрю с той точки зрения, как я буду смотреть на наши отношения, если ее не станет однажды. Не хочу жалеть о недоговоренном, не сделанном. По крайне мере, во всем. Не хочу, чтобы было горько.
потому что, когда человек умирает, становится плевать на все ссоры и прочую хрень - ибо это все мелочи перед лицом вечности, и одна любовь вечна. Так мне кажется)
Так ведь вроде, налаживается?Не хочу жалеть о недоговоренном, не сделанном.
Разве нет, Ань?
Ну, а что относится Мама как относится -
просто ведь данность.
У неё - своя жизнь. У Вас - своя.
Верно? Она может отдохнуть от Вас? ))
ну а я как бы и не навязываюсь) в принципе да, налаживаетсяВерно? Она может отдохнуть от Вас? ))
думаю, через время мы поговорим по поводу того, что мама от меня ждет) но не сейчас, спустя где-то два месяца, даже знаю, после чего)
ув. Джубал, все-таки вопрос по поводу "клина" меня по-прежнему тревожит) у мну ощущение, что мы решили совсем другую проблему) Хотя огромное спасибо
Изложите-ка его по-новой, Ань )))все-таки вопрос по поводу "клина" меня по-прежнему тревожит)
В общем так. Начинаю дело, испытываю от сего удовлетворение. Потом кто-то интересуется, доделала ли я эту конкретную вещь, и мну переклинивает - не могу его довершить.
Т.е. когда на меня начинают давить, мне тяжело закончить. Хотя когда дедлайн давит, наоборот все делаю быстро.
вот кстати, большие вещи - предпочитаю делать в последний момент, в состоянии экстрима. Вот сейчас вспоминаю, как в детстве уборку перед приходом мамы делала в последние минуты.
Кстати! Была такая хрень - у мну папаша, как рассказывала мама, требовал, чтобы к его приходу все на столе было готово, а пока он мыл руки, мама должна была налить суп или что там сделать, чтобы он сел к горячему. Не раньше, не позже.
Мне вот представляется, что это плотноПотом кто-то интересуется, доделала ли я эту конкретную вещи, и мну переклинивает
связано как раз с ожиданием похвалы,
участия, одобрения, Ань ))
Вот эта Ваша фраза очень показательна.думаю, через время мы поговорим по поводу того, что мама от меня ждет)
Вам важны ОЖИДАНИЯ от Вас Мамы, да-
бы "себя под Лениным чистить" ))
И дабы поучаствовала и похвалила.
Стопорит же Вас, похоже, просто боязнь
негативной оценки, когда интересуются
достаточно безразлично.
Поразмыслите.
