...А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
...А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
- Хочешь я скажу тебе страшную правду Диана?
- Давай
- Никому не нужен ваш внутренний мир девчонки... Учитесь хорошо сосать и готовить...!!
Красная Шапочка подошла к домику, где жила ее бабушка, и постучала в дверь.
-Кто там?-проскрипел старческий голос.
-Это я, Красная Шапочка.
-Детка, дерни за веревочку – дверь и откроется.
-Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку!
ГИБДД-шник останавливает машину:
- Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита?
- Это спортивный инвентарь.
- Все так говорят.
- А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками
- Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
-Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
-Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
-Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно...Девочка, а куда это ты идешь?
xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу и забрать выручку...
enhancer: СУКИ!!!!!!!!!!!
enhancer: ПОКА ЗВОНИЛ - ПОЧИНИЛИ (
enhancer: ну что за техподдержка
enhancer: даже поговорить не с кем
- Вот и пиз@ец тебе пришел, - сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
Ctacka: Опоздали с Аней на премьерный показ Гарри Поттера. Заходим в зал, а нам зеленая морда Волан де Морта с экрана и говорит - входите-входите, ваши места ещё свободны!
Стаска: Вот тут-то мы и прониклись силой новых технологий в кинематографе! (;
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что, выходя из туалета, ты просто вымыл руки.
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - «мастурбировать»)
Вождь проснулся с бодуна. Говорит:
- А где стена?! Я хочу об ней убиццо ибо мозга нихрена!
AveCesar: Ты чего весь день ржешь сегодня? Поделишься может?
Миксер: В магазине в отделе мягких игрушек увидел ценник на плюшевом мишке: МЕДВЕДЬ СИДЯЩИЙ ОТ 1 ГОДА И БОЛЕЕ
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс?!
Два мyжика встpечаются, один говоpит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол
с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца.
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...
Правильно установленная кормушка для птиц зимой, доставит Вам неописуемое удовольствие, за летний ремонт квартиры соседа снизу.
- Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные
математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?
Парадокс: Лужков управлял Москвой 18 лет, имел при этом жену - строительного магната, а ремонт планетария за всё это время так и не успел закончить!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестрав третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пёс - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подаёт руку или лапу
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Реальная история.
Поехал мужик во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролёру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗДОВА-А-ЛИ"!!!)))
Инкрустированный под ясень титановый кий вызывает большее уважение, чем алюминиевая бейсбольная бита.
Направлялась к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот блядь!.. - подумал Колобок...
Я et.ею и дурею:
Для чего дразнить Корею (Северную)?
Сходка, знать, была не зря
Там в районе ноября.
И покуда в заварушке
Бьют корейские "хлопушки",
Разомлевший вдрободан
Отдохнуть могёт Иран.
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью): Они у меня умненькие, они переходник найдут...
