Юмор, Анекдоты, Смешное

[Катала*]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и Ржевский видит, что у нее бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

[Mari_Я*]

Собирается купец в дорогу.Призывает к себе дочерей и говорит:Дочери мои хорошие,дочери мои пригожие.Уезжаю я в путь-дорогу и хочу спросить вас:кому что привезти из стран заморских?
-Дочь моя старшая,Любавушка,что привести тебе?-Привези ты мне,батюшка,шелков заморских,чтоб я в них наряжалась да была красавицей.-Хорошо,привезу.
-Дочь моя средняя,дочь моя разумная,что привезти тебе?-Привези ты мне ,батюшка,зеркальце волшебное,чтоб смотрела я в него,и краса моя не старилась!-Хорошо.Быть по сему.
-Дочь моя младшая,дочь моя любимая.Что привезти тебе?-Привезите мне,батюшка,чудище заморское для сексуальных извращений!-Да что ты,что ты,что говоришь такое???
Ладно.Начну издалека:привезите мне,батюшка,цветочек аленький.)))

[Птичка Тари]

'Птичка Тари' -классная метода. 100%страбатывание ???

А то! ))))))

Кстати, второй постотпускной прикол получила только что по почте от подчиненного.

Вступление: Наша фирма выпускает серию эфирных масел. И одному из моих сотрудников было поручено написать инструкцию к сандаловому маслу. Добывается оно из растения Сандал белый. Который все на фирме называют фривольно - сандаль.

Ну и пацан решил приколоться и из настоящей инструкции наваял инструкцию ... к белому сандалю.
Парадокс в том, что исправить в тексте ему пришлось всего 2% слов.)))))))))
Зацените!)))))

Название: Сандаль белый

Латинское название: Sandalum album

Синонимы: Сандаль черный, сандаль коричневый, сандаль драный, мокасин

Использование: Известен как удобная и легкая обувь более 4000 лет во всех восточных странах. В китайской медицине используется для профилактики боли в желудке, тошноты, гонореи, болезни печени и кожных заболеваниях. В Индии его применяют для приготовления праздничного одеяния, в смеси с розовым маслом.
В домашних условиях используется как комнатная обувь. Помогает при бронхите, кашле, поносе, тошноте, цистите, депрессии и бессоннице. Устраняет стрессовые последствия.
Отмечены мощные эротизирующие свойства сандаля белого: обутый перед свиданием, белый сандаль устраняет половое бессилие, наполняет яркими красками сексуальную жизнь.
Регулярное ношение сандалей у лиц, ранее ходивших босиком, разглаживает, оживляет кожу стопы, ликвидируя дряблость и мозоли.
Особенно сильно белый сандаль соответствует чувствительному типу кожи.
Сильнодействующее средство против чесотки пяток.
Пинок ногой в белом сандале устраняет застойные явления в месте пинка.
Ранее применялось как средство дезинфекции, особенно против засилия тараканов. Шлепок по таракану белым сандалем вызывает немедленную гибель насекомого ужасной и мучительной смертью, поэтому в настоящее время запрещен.
Некоторые, особенно заношенные белые сандалии используются как отдушка и фиксатор в косметике и парфюмерии, а также для изготовления благовоний.

Аромаэротика: Обогащает сенсорные качества стопы, открывая самые сокровенные побуждения партнера, усиливает фантазию, придает эротическому контакту пьянящую, изысканность, сообщает сексуальной игре блюзовый ритм и сверхвозбумость от медленных, нежных ласк, повышает потенцию.

Энергетика: Открывает энергетические родники творчества, личностной полноты, таланта. Помогает избежать импульсивных поступков, оставляющих ямы на ауре. Утолщает энергетический слой подошвы, позволяет быстро и ровно восстановиться истонченной ауре.

Синергия: Хорошо сочетается с джинсами, шортами, короткими юбками и сарафанами, а также полным отсутствием оных.

Способ применения: Носить, пока не надоест!

[Mari_Я*]

Натаха,ПАЦ ТАЛОМ до слез!!!! Супер!))) ПлАчууууууу))))
Ща перекину электронкой и распечатаю завтра на работе-под стол коллегам!!!)))))

И ЕЩЕ))))

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

[Mari_Я*]

Ну-а это будет всем С добрым утром!! УБОЙНАЯ ВЕЩЬ))))

История про Ёжика

Письмо (не) моей подруги. Из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора....


Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Гля, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ха!!!), а потом сможете его забирать".

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика?!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".

И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

[Птичка Тари]

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ржуууууууууууууууууууууууу!
и плачу...
.. особливо... Над... ежиком....
))))))))))))))))))))))))))))))))

[Mari_Я*]

Про Голубую Лошадь не нашла....но это тожде интересно(ИМХО).

Экзамен на гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе 'First name' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были 'Сокол'. 'Я - Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие 'наши'?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник '4-го Июля'.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- '4 Июля' я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'?
- Ну, так скажите!
- '4 Июля' мы с Фирочкой расписались!
- '4 Июля' - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит 'Сенксгивин Дэй'?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: 'Сколько можно?' Она говорит: 'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать'.
- 'Так я что, должен за всех отдуваться?' Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 'Этот шлимазл таки стал американцем!!!..'

[Mari_Я*]

А вот обещанная Голубая Лошадь)))
Голубая лошадь с чёрным хвостом.

«В давние времена один царь отправил гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задохнувшись от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки:
- Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то…
- Не желаю больше слушать! – перебил царь запыхавшегося гонца. – Доложи своему государю, что нет у меня такой лошади, а если бы она была, то…
Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался. Он выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда царь выслушал такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну.
Она длилась долго – много крови было пролито, много земель опустошено – военные действия дорого обошлась обеим сторонам.
Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг другу.
Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого:
- Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»?
- Я хотел сказать: «… пошли мне лошадь другой масти». Вот и всё. А что же ты хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы она была, то…»?
- А я хотел ответить: «…если бы она была, то непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё». (Еврейская притча.)

Эта притча о голубой лошади, о раздоре или о капризности двух царей?
На первый взгляд может показаться, что причина раздора эта пресловутая голубая лошадь. Если бы не она, то и войны бы не было. И правда, зачем эта голубая лошадь с чёрным хвостом понадобилась царю? Что за каприз! Совершенная глупость для серьёзного человека.
Вот тут, можно сделать ошибочный вывод: «Не капризничайте - и не будет проблем» или «Капризы других раздражают нас и провоцируют проблемы».
Но «голубые лошади с чёрными хвостами» периодически появляются в любом нашем общении – деловых переговорах или в разговорах с близкими нам людьми. А дело-то получается совсем не в них, а в том, чтобы не торопиться высказываться самому, не выслушав прежде другого, даже если ему нужна какая-то сумасшедшая и непонятная голубая лошадь.
Умение слушать и слышать выводит любые сложные переговоры и отношения из «затруднительных» стадий.
Выслушав самый нелепый запрос, предложение, высказывание, или чью-то мысль ДО КОНЦА – это услышать, что же на самом деле хочет говорящий. Узнав, что же хочет говорящий – вы становитесь обладателем «ключа понимания» и находитесь, по сути, в одном шаге от «момента истины» который ведёт вас к успеху в переговорах.
Не узнав, что же хочет человек – это плутать в потёмках, не обладая ясностью и пониманием - КУДА могут привести переговоры.
Не выслушать человека до конца – часто это не услышать самого важного. А значит, велика вероятность ошибочного вывода или неправильной оценки ситуации.
Радуйтесь «голубым лошадям с чёрными хвостами», если они появляются в вашем общении – то вы за полшага до нужного результата.
Ищите «голубых лошадей с чёрными хвостами» в любом разговоре с другими. Именно «эти странные лошади» подскажут вам, как достичь успеха в беседе и правильно выстроить отношения.
Интересуйтесь «голубыми лошадями с чёрными хвостами», о которых вам говорит человек, и вы станете для вашего окружения интересным собеседником и незаметно для себя обнаружите, что овладели мастерством беспроигрышных переговоров.
Проявляйте заботу о «голубых лошадях с чёрными хвостами»: в личной жизни они могут быть желаемой чашечкой кофе или встречей после долгой поездки. И тогда, многих трудностей можно будет просто избежать.
Будьте внимательными к «голубым лошадям с чёрными хвостами» потому что они, эти лошади, могут быть (стать) причиной вашего материального благополучия.

[Angie]

Боянчег, но обожаю!

Индейский мальчик подходит к мама, дергает за рукав.
- Мам! Маам..
- Ну?
- Мама, а вот почему мою старшую сестру зовут Прекрасный Закат?
- Понимаешь, сынок... Когда мы с отцом любили друг друга и зачали твою сестру, был восхитительный закат, невиданной красоты. До сих пор его помню..
- Аааа.. Мам, а почему мою младшую сестру зовут Синий Василек?
- Потому что, сынок, она был зачата на огромном поле прекрасных синих васильков. Никогда раньше столько васильков не цвело...
- Ааа.. мама, а почему тогда...
- ТАК! Хватит вопросов, Рваная Резинка!

[Angie]

Реальный диалог.

Приводят мою троюродную племянницу (2 годика) из яселек домой. Ее мама сидит на унитазе, пардон за интимные детали, какает. Дочка подходит и деловито спрашивает:
- Че сидишь, пидой тогуешь?
У мамы глаза 9 на 12, чуть не проваливается в унитаз. Придя в себя от шока осторожно спрашивает:
- Анечка, а кто так говорит?
- Няня. (в ясельках)
У мамы еще больше округляются глаза. Дочка спрашивает:
- Чё, гадость?
- Анечка, гадость, жуткая гадость. Если ты папе такое скажешь, он так будет плакать.
Дочка хмурит лобик, думает, вздыхает и говорит:
- Лана, мой писю, пошли (с)пать.
________________________

Мораль: фильтруйте базар в присутствии двухлеток! Они помнят и понимают ВСЁ.

[Птичка Тари]

Да, дети он и не такое могут))))))


У меня сегодня дочка 14 лет отожгла)))))
Отправила утром ребятенка в школу за учебниками. Вдруг получаю от нее СМС-ку следующего содержания:
"Привет, бабуль! У нас все хорошо. Здоровье нормальное. А у мальчика - тоже все хорошо! Вернусь домой - позвоню!"

Перевожу. Здоровье - это про натертую перед школой ногу. Соответственно, новые туфли под вопросом. Мальчик - это ее братец.

Я долго ржала над двусмысленностью фразы. Потом решила приколоться. И написала в ответ:
"Когда ж ты успела-то????"

А у нее, как потом выяснилось, переклинило контакты в телефоной книге. Она, считая, что отвечает бабушке, на полном серьезе выдает ответ: "Ну, чего там. Все быстро заживает!"))))))

Придя в себя от истерики пишу ответ: "Доченька, не пугай меня".

На что получаю: "Тьфу, адресом ошиблась. Погоди пока пугаться. Я еще в школе."

Потом ржали вместе уже.))))))

[Angie]

Еще один из моих любимых боянчегов.

Психбольница. В ней два пациента, каждый из которых настойчиво считает себя Наполеоном. Доктора решают провести эксперимент - посадить их в одну палату - вдруг поговорят и вылечатся. Сказано - сделано. Заперли. Первый день - драки, вопли, мордобой. Второй день - драки, вопли, мордобой. Третий - все продолжается. На четвертый день в палате полная тишина и благолепие. Доктора осторожно заходят в помещение. Пациенты сидят на кроватке, нежно друг друга обняв. При виде врачей один из них встает и с достоинством произносит:
- Господа! Позвольте представить: моя Жозефина.

[Катала*]

Жена избивает мужа, он втискивается под кровать, она шурудя шваброй, ему:"Вылазь!!!"- он:"Не вылезу..."- она:"Я сказала, вылазь!!!"-он:"Не вылезу..."- она:"Последний раз говорю..."-он:"КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!!! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!!"

[Птичка Тари]

У меня весь юмор из жизни...

Растяжка на магазине:
"Удар по печени!
Печень говяжья - 65-90
Печень куриная - 47-90.."

Дальше дочитать не было сил))))))))))))))))))))))

[Джубал]

Прошу избегать слов, считающихся обывателями непристойными.
Умный человек всегда найдёт перефраз. Рассчитываю на понимание.

[Holy Beauty*]

-http://slogan.anub.ru/
тупо, но ржака))))
Весело и вкусно-Никки Сикс(с)
Гей клубы "Сосиска сити"- *** пососите(с)
Жосткие диски "Hard burn рамампахарамаброу" - жгут жостко!

[Птичка Тари]

К Дню знаний!)))))))

Система образования все-таки далека от жизни. Уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

[Mirror*]

Анекдоты (взято там же):

Психиатр спрашивает у пациента, почему тот хочет покончить с собой. — Мне наскучила жизнь, ничто меня больше не радует, — отвечает больной. Думаете, самоубийство Вас развлечет?

Психиатр говорит пациенту: «Примите две таблетки на ночь, перед сном, и еще две утром, если проснетесь».

Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому:
— Смотри, наш автобус ушел.
Второй (задушевным тоном):
— Хочешь поговорить об этом?

Ближе к вечеру, после окончания ежегодной профессиональной конференции, два психотерапевта нежатся в лучах заходящего солнца на безлюдном пляже.
Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!»
Немного поразмыслив над ситуацией, один из психотерапевтов спокойно сказал:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй откликнулся после положенной психотерапевтической паузы:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

Четверо друзей — врачи: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом — пошли на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт прицеливается… но тут у него возникают сомнения: «А что это за птица? А утка ли это? А вдруг это не утка? Надо бы сначала определиться…» Утка, естественно, улетает. Следующим берет ружье психиатр, и тут из кустов взлетает еще одна утка. «О, утка! — обрадовался было психиатр, да призадумался. — А вдруг в ее прошлом есть что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка, которая сама думает, что она не утка, уткой?» Пока он думал, утка улетела. Настает черед хирурга. Вылетает из кустов утка, хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому: «Пойди посмотри, это была утка?»

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, понимаете, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
— Я вам выпишу таблеточки, начнете принимать с сегодняшнего вечера — и у вас все пройдет.
Мужик:
— А можно с завтрашнего? А то у них сегодня финал.

Заползает к психиатру мужик, а психиатр спрашивает:
— Ну и кто мы: змейка, ящерка, черепашка?
— Да нет, доктор, я высоты боюсь.

К психиатру врывается радостный пациент:
— Ура, доктор, Ваши сеансы помогли! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм и отброшу мысли о самоубийстве!
— Что случилось?
— Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!
— А ну-ка дайте его сюда.
— Вот!
— Э, батенька, да вы его просто не с той стороны намазали.

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

— Коллега, как поживает ваш пациент с бредом преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения — но тут его застрелил какой-то киллер!

Психотеpапевт встpечает коллегy:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним — в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Нуу, императоров у нас полно!
— А я не император, я — ТОРТ!!!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

— Ты кто?
— Я — Юлий Цезарь! А ты?
— Я — Папа Римский?
— Кто тебе это сказал?
— Сам Господь Бог!
В разговор вмешивается третий:
— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Психиатр спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— О, это очень серьезно! И когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону.

[u]Психиатры пишут, читают, вспоминают

Описание психического статуса
«Больная на вопросы отвечает избирательно, на какие ей угодно, а врачу — нет».
«Больной осторожно сбросил предметы со стола врача».
«Высказывает бредовые идеи: "не надо было ходить к экстрасенсу"».
«Характерологические черты выявить не удается».
Обследование
«На левой щеке следы ВОВ».
«По всему туловищу выраженная чесотка, возможно от укусов клопов».
Диагноз
«Алкогольный старческий маразм».
«Депрессивное развитие личности». У того же больного через год: «Маниакальное развитие личности». Следующий диагноз у него же — «Шизофрения».
«Дементный синдром у дебильной личности».
«Бред и неврастения».
«Алкогольный процессуальный дефект».
«Органическое поражение ЦНС, акустические признаки хронического гепатита, мочесолевого диатеза».
«Инфантильный психоневроз».
Из эпикриза
«После выписки была стойкая ремиссия, лекарств не принимал, лечился одним алкоголем».
«В СА служить не хочет, т.к. хочет оставаться с мамой и собакой».
«Сутки лежал в морге, затем с пневмонией переведен в терапевтическое отделение».
«Предъявляет патологические требования к врачу и персоналу: накормить, создать условия для его содержания в больнице».


- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..

[Mirror*]

Вот они где, а то я думал, куда они делись.

[Angie]

Наболело!

Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- У, понаехали!

)))))

[Angie]

Боянчег тоже.


Кабинет психиатра, конец рабочего дня, пациенты уже вроде все прошли. Медленно открывается дверь кабинета, вползает мужик с кабелем в зубах.
Психиатр оживает, аккуратно спрашивает:

- Ооооо, это кто же к нам такой приполз? Черепашка, наверно? Уютная, малленькая, защищенная крепким панцирем черепашка?

Мужик возмущенно смотрит на доктора и продолжает ползти вдоль стены.
Психиатр понимает, что мимо.

- Ааааа, понял. Ящерка, юркая, быстрая изящная ящерка приползла... Таааак...

Мужик посмотрел на доктора уже с оттенком ненависти.
Доктор:

- Все, понял! Конечно, не ящерка, прошу прощения! Змея приползла к нам! Мудрая, осторожная, опасная, сильная змея...

Мужик озверело смотрит на врача, выплевывает кабель изо рта и говорит:

- М*дило!! Я - ваш сисадмин, и я тебе выделенку в кабинет прокладываю!

[Angie]

Типо, реальная история.

Одна девушка все время вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Наконец рекомендовали ей обратиться к психиатру, девушка была очень довольна посещением. Доктор выписал таблетки и дал хороший совет.
А сослуживцы этой дамочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет ”а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?” И дальше любуются как она на стены лезет.
На следующий день после визита к психиатру один мужик подходит и заботливо интересуется, выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!

Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девушка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

[Angie]

Еще мои любимые боянчеги.

Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
- программер: Ражалпраграм Наджави
- тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
- специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
- HR Director: Триразобосрал Своякоманда
- офис менеджер: Нипрастая Лахудра
- юрист: Невижувашазаява
- секретарь: Дасамата Шалава

****************************

Вопрос армянскому радио: "WTF?"
Армянское радио отвечает: "RTFM!"

*****************************

- Алле, это квартира Кузнецовых?
- Эй, вах, абажды, сами толька что вашли...

[Angie]

И совсем шедевр! Визжу со смеху!

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
"Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

[Angie]

- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!

*************************************

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

[Катала*]

Два рыбака сидят на бережку, беседуют о жизнЕ.

Один другому:"ЭххххПроблемы у мя с жаной, большие проблемы..." - "Другой, что совсем так плохо?" - "Совсем...Стeрва она!"-"Ну может симпотная?"-"Да какой там, уродина!!"-"Ну дэк, может умная?"-"Да дура она набитая!!!"-"А чего ж ты с ней живешь столько лет?"-"Понимаешь ГЛИСТ у нее особый есть, судак на него берет безотказно..."

[Ворчун*]

Проводится конкурс рыболовов. Рыболова, который занял третье место спрашивают:
— В чем ваш секрет?
— Просто я работаю врачом. Рыбы хорошо клюют на аппендикс.
МРыболова, который занял второе место спрашивают:
— В чем ваш секрет?
— Я работаю врачом. Рыбы хорошо клюют на гланды.
Подходят к рыболову, который занял первое место.
— Вы тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите мои тапочки! Я делаю обрезание в местной синагоге.

[Angie]

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

[НоннаБерта*]

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

[НоннаБерта*]

У меня получилось "сударыня".... задумалсо...

))

А я еще один анек туда же добавила