Сообщение от
povk
Не знаю с чего начать, да и вообще не знаю для чего тут пишу, может что бы выговориться и вдруг не написать ей. Началось это лет шесть назад. В то время я встречался со своей коллегой, причем несколько лет, причем ходил в любовниках. но так сложилось, что и с мужем у нее не сложилось и со мной практически сразу рассталась. Я переживал сильно и делал много глупостей. Хотя многие советовали не писать, не звонить и забыть. В то время я был в дружеских отношениях с девушкой, причем тоже много лет, и отношения были реально дружеские без всякой подоплеки и тоже мы были коллеги. Так вот, как то в то время сидя в баре после работы в компании коллег, ну и обсуждали вся ко разно. Мы с ней реально дружили, хотя многие думали, что мы любовники, Ну и под пиво, нас подначивали, а были все хорошие знакомые и вот на спор мы поцеловались. И знаете, что как током пробило и меня и ее. Дружили года четыре, не раз до утра в баре засиживались и ни когда я даже намека не делал, просто реально ее уважал. И не хотел сексом испортить отношения. Да такие тоже бывают мужчины. А в тот вечер.... Оговорюсь сразу, что после развода с женой, я пошел во все тяжкие и она знала и про мои похождения и некоторых партнерш моих. Не спрашивайте как, но она замужем была уже в то время, но детей не было. Мы в тот вечер остановились только на поцелуях, решив что все таки это под алкоголем произошло. Я говорил, что мы с ней часто общались и в виртуале тоже, так вот через пару дней мы вернулись к тому вечеру и поняли, что желание это было обоюдным. Но зная меня, она поставила условие, что она будет единственная. Я прямо сейчас помню, что ей в тот день сказал, когда подвозил домой. И у нас закрутилось. Повторюсь, хотя это может и не важно, я был сразу после разрыва длительных отношений. И часто меня колбасило, и отношения с ней меня сдерживали начать писать бывшей. И она помогла мне в этом, сама не подозревая и я снова влюбился. Так прошло пару замечательных лет. Регулярные встречи, часами общение в сети (спросите про мужа, он по долгу службы допоздна на работе). Те пару лет были самые замечательные в моей жизни, я видел ее взгляд, ее блестящие искорками глаза и я мог свернуть горы. Но однажды, когда мы пили кофе в лесу, да мы ездили пару тройку раз в неделю в лес попить кофе из макдака и побыть вдвоем. Причем мы могли эти два три часа проболтать обо всем, ну иногда прерываясь на обнимашки и поцелуи. И реально в этот миг останавливалось время и мир застывал вокруг нас. Знаете ощущения колпака, который нас накрывал и была она и я. Причем это чувствовали оба, а не только моя фантазия. Что то опять отвлекся. Так вот, через пару лет отношений, уехали мы на кофе, и она огорошила меня, что нам надо расстаться и что она беременна от мужа. Что от мужа 100%, во первых она долго пыталась это сделать и долго ее вели врачи и сейчас ему будет четыре и он не похож на меня. Ну ладно. Мир погас для меня, мы час просидели молча и она сказала, что я не хочет расставаться, что любит меня ну и потом еще пару часов мы разговаривали. Итог разговора был таков, что расставаться не хотим ни я ни она и решили, что уходя в декрет она как будто уйдет в "армию" а я ее буду ждать. Знаю что бред, но я люблю ее. Так и вышло, два года она просидела в декрете, встречались мы очень редко и только общались, но уже по мере возможностей. Потом она вышла на работу, но так получилось, что то-ли кризис наступил, то-ли бзик руководства, не хотели ей возвращать должность. Мы с ней руководители, у нас в подчинении по пять шесть человек, и таких руководителей у нас пять, вот ее специалистов просто раскидали по другим группам, ну как то так. Так получилось, что нашего общего начальника, я убедил, что надо вводить новое направления, что часть сниму обязанностей с себя и передадим их ей. Это было сделать не легко, но получилось, потому что намеками и аргументами, да еще свою личную заинтересованность не показать, да и сделать так, что бы все выглядело что бы решение родилось у начальства, а не я подсказал. И у нас все завертелось снова, пару раз были в командировке в Москве и это лучшие вечера в моей жизни были. Так прошло еще месяцев восемь, и знаете, с самого ее возвращения, ни смотря ни на что, отношения были как в самом начале. Теплое общение, блеск у нее в глазах, а это не подделаешь. Много проведенного времени вместе, кофе, лес.... Но с прошлого лета, начали происходить странности. У нас не всегда получалось и раньше уединяться, но я видел сожаление у нее, и мы использовали следующий удобный случай. Связано скорее всего это с ее новыми должностными обязанностями, не запланированные встречи отодвигали наши планы и меня на второй план. Я обижался, мы с ней говорили об этом, но знаете, когда она прижмется ко мне во время этих разговоров, поцелует и все проходит. Потом через пару тройку месяцев, опять накопиться и .... так по кругу. Я не скандалил не выяснял отношений, просто говорил, что меня обижает это. Но встреч становилось меньше, и честно обида копилась. В апреле мы несколько раз собирались поехать побыть вдвоем, но снова я на втором плане оказался. Я просто перестал предлагать ей что либо, как то общения стало меньше, по дороге домой, а подвозил я ее каждый день, если она раньше прижмется заглянет в глаза и все проходило, то в последние три месяца едет как пассажир в такси, разговор на отвлеченные темы или просто молчим и все... Вот тут наверное к сути я и подошел, Отношения стали меняться, последние два с половиной месяца без секса, кофе если и случается, то без ничего, просто разговор ни о чем. Две недели назад я еще и в ее глазах ничего не увидел. За последние два месяца я пытался с ней поговорить не тему отношения, если раньше она не избегала и нормально мы все обсуждали и о чем то договаривались и шли на компромисс. То сейчас сухо ответит, что все нормально, я не изменилась, это ты паришься. Пару раз получалось пообщаться в переписке, она говорила что любит, что хочет что бы все наладилось у нас.... Но даже виртуальное общение сошло на нет. Мы с ней как то обговорили, что надо больше общаться и проводить время в месте, но когда ей напишешь, она ответит на вопрос и дальше все. Есть у меня дурацкая черта, копить все в себе и потом оно когда нибудь вырывается. Вот за март апрель вырывалось раза три. Нет не грубил, не ругался, я спрашивал, куда все это делось у нас, общение упало до "спокойной ночи" и если раз в неделю попереписываемся, это уже хорошо. Вот я сказал, что пару тройку раз меня прорывало узнать, что происходит, после этого пару вечеров попереписываемся и все опять затухает. Последний раз мы прямо по пунктам вместе пришли к тому, что надо больше общаться, проводить время вместе иначе расстанемся, Пункты эти родились, когда после пререканий, ну или моих претензий, что все сходит на нет, она спросила, что будем делать и как искать выход. Вот тогда и родились эти пункты, но пару дней общения вечером перед сном и снова всю неделю, только спокойной ночи и все. Ну в прошлую пятницу я ей и сказал, что Солнышко, мне не хватает тебя, я не чувствую что мы вместе, я хочу все наладить, и если у тебя такое желание есть, давай поговорим или промолчи и мы расстанемся. В пятницу она не подошла поговорить и молча уехала домой на маршрутке. В субботу я набрался и наверное понял, что местами своими обидами сам виноват. Я написал ей, она молчала весь день. В воскресенье я снова накидался на даче, и начал ей писать, она молчала, спросил можно ли ей позвонить, она молчит, ну вечером позвонил сам, когда она по идеи с ребенком гуляет, Она сбросила, написала больше не звони, я ее достал, и что нас больше нет. Два дня меня колбасит. Раз сто удалял агент и снова ставил, удалили все контакты, и снова вбивал. Я вижу что она заходит в сеть по несколко раз в день, и выходит практически сразу. И честно не знаю что делать. Да моя дурацкая черта обидеться и замолчать , но раньше до декрета и какое то время после, нам было достаточно поговорить или попереписываться и все проходило. А тут... не говорим и тупик или точнее видимо все, но как это принять. Сейчас написал и вроде как легче, через полчаса знаю что опять накроет и захочется ей написать. Раньше и дня не проходило без общения, а тут в последнее время меня и заносит, что мне не хватает общения с ней и ее.