Я не знаю, к кому обратиться... Помогите. Словом, история не нова, но... Никогда не думала, что со мной такое случится... Никогда не думала, что буду жить только одним человеком и только ради него... 5 счастливых месяцев... Я была на седьмом небе и была готова на все ради него. Я и сейчас готова. Но проблема в том, что человек женат, у него 2 детей... И он старше меня на 14 лет... Нет, он мне никогда ничего не обещал, да и я не просила. Не просила его ухода из семьи ко мне, не просила денег, луну с неба и т.д. и т.п. Я просто хотела его видеть и слышать. Этого достаточно. Но недавно жена ему поставила ультиматум, и он ей пообещал все прекратить. Заблокировал мой контакт, не могу ему даже писать. Сказал, что отношений больше не будет. Но.. НО! Сказал, что найдем способ просто видеться... хотя бы на работе, в конце концов... Просто общаться. И да, мы еще и коллеги. И я понимаю, что это не выход: сидеть и ждать его звонка раз в месяц или в год. И я не хочу разрушать семью... Я хочу, чтобы он был счастлив... И знаю, что нужно даже перестать общаться, по-хорошему... Но не могу. Не могу. Я не знаю, что делать и как жить. Когда-то я сама ненавидела тех, кто лезет в семьи и разрушает их. Возможно, и вы меня возненавидите после этой истории. Я и сама себя ненавижу. Но это все с одной стороны. А с другой... Сколько тех, кто все-таки бросает жен и детей? Кто уходит? Да каждый второй! Но он сделал свой выбор. Окончательный. И головой понимаю, что он поступает правильно. И по-человечески я уважаю его выбор. Но... Что дальше? Как отпустить все это от себя? Уже были 2 попытки суицида... Сижу на антидепрессантах, сплю по 3-4 часа в сутки. Не могу есть, не могу работать... Ничего не могу. "Развеяться" - не выход. Я пытаюсь гулять, встречаться с друзьями, чем-то заниматься... Но делаю все на автомате... Все пресно, не нужно, неинтересно... Чуть было с дуру не уволилась с работы, уже договорилась с начальником, чтобы отпустили "прямо завтра и без отработки"... А место очень хорошее... Родственники еле уговорили остаться. Хотя теперь возможно за такие выходки меня принудительно уволят.. И останусь я совсем без ничего... А еще постоянно думаю-думаю-думаю обо всем этом. Постоянно со всеми это обсуждаю... Наверное, от меня скоро все отвернутся. Совсем. И каждые полчаса льются слезы градом... Просто льются. И каждое утро я просыпаюсь, спустя 5 секунд осознаю, что снова проснулась... И от этого так больно и так досадно. И ненависть клокочет внутри опять... Ненависть на саму себя за то, что проснулась. Что снова здесь. Я знаю, что время лечит... Но как это время пережить? Каждая минута тянется как год, а пережить день для меня - это подвиг. Нет никаких планов, целей.. Ничего нет. Не могу ничем заняться, ибо через 10-15 минут понимаю, что это все пустое, не нужно мне и бросаю это дело. Даже этот пост начала писать, и уже в середине подумала: "А может, ну его? Не хочу." Но безысходность победила... А еще я знаю, что Ему на меня не наплевать, его ко мне все еще тянет.. Все еще хочется быть со мной. И от этого без него еще хуже. Отпускать, когда ты не нужен, легче, а когда вот так... Словом, я не знаю, что делать... Помогите. Советом или общением... Я действительно не вижу другого выхода, кроме суицида...