Сообщение от
Лили_Марлен
Здравствуй, форум!
Решилась спросить у вас совета. Или хотя бы просто высказаться, дабы обозначить свою проблему хотя бы для себя.
Сентябрь. Вот уже скоро как семь лет я растеряла все свои эмоции, привязанности и стремления. Я не чувствую все это время дыхания своей души, не слышу зова моего сердца.
По порядку. В сентябре 2008 года я была первокурсницей, учащейся на том факультете, который выбрала за пару лет до окончания школы и ни разу не сомневалась в выборе. Но мою, на тот момент спокойную и радостную, студенческую жизнь нарушило известие о смерти моего папы.
Мама с папой развелись, когда мне было 10. Но с тех пор мы с папой не растеряли контакта и часто общались, ездили на дачу к бабушке и т.д. Умер он очень быстро. В первый раз мне позвонила сестра с новостью о том, что папу увезли в реанимацию на скорой, что-то с поджелудочной. А на следующий день она позвонила, чтобы помолчать мне в трубку. Похороны прошли для меня как-то безэмоционально. Я не уронила ни слезинки. Все словно не со мной. Словно это не моя жизнь, а просто сон. Гроб, стоявший посреди комнаты в доме, меня совершенно не смущал и не находил никакого отклика. Я наблюдала за всеми, словно из угла, словно я ко всему этому непричастна. Единственное - мне было иногда противно от плохой игры особо скорбевших, мне казалось, что все они притворяются, что все они даже не понимают, что случилось на самом деле. Я слышала как мне больно, но это было как-то так глубоко, что наружу выходило только безразличие.
Похороны прошли. И вместе с ними исчезли все мои стремления. Через неделю я сказала маме, что ухожу из университета. Убедила, что поняла, дескать, не мое это. Да и была на платном отделении - сказала, что денег ее мне жаль, нужно использовать шанс первого бесплатного образования. Ушла. В полной депрессии прошел год. Я на то время была еще несовершеннолетней, поэтому работа у меня была всего лишь по часа 4-5 в день. Остальное - апатия.
Поступила в университет на следующий год, на бюджет, в Санкт-Петербург. Думала, смена места жительства меня приведет в чувства. Но и оттуда после пары месяцев я уехала.
Потом перевелась на заочное, нашла работу, добилась там успеха, высокого положения в короткие сроки, стала получать больше, чем моя мама. Продержалась на этом месте около месяцев 8, да и уволилась по собственному желанию.
Переезжала пару раз в разные города России. С деньгами, без денег, с подругами, без - все тщетно, все вокруг словно не моя жизнь. Были отношения - и безответно влюблена была, и меня любили, и взаимная была любовь. Серьезные отношения были, жили вместе пару лет, закончились тем, что я взяла, собрала вещи и уехала в другой город пожить. У меня много поклонников - на разные лады, только я с собой определиться не могу, посему и с любовью тоже, не могу. Пыталась создать себе просто ужасные условия - сознательно влезла в кредиты, оказалась в материальной яме, но и этого не помогло - я лишь научилась не привязываться к вещам и материальный достаток не ставить во угла стола. Все равно это все не со мной.
Словом, по жизни я активна в своем поиске. Вот это и называется - Поиск Себя.
Последние два года я не схожу с места. Живу в своем родном городе. Работаю на фрилансе, ибо людей не воспринимаю. Чтобы выйти к ним - мне нужно роль прописывать, а мне это иногда втягость.
Ключ к моему посту здесь - каждый день со смерти моего папы, абсолютно каждый день я пытаюсь продумать себе такую роль при жизни и саму жизнь, чтобы я ни о чем не жалела. Чтобы моя жизнь имела ценность. Чтобы моя жизнь не оказалась бесполезной. Чтобы оставить следы. Чтобы сделать что-то потрясающее. И я не могу определиться. Один день я делаю ставку на развитие по одному пути, а на следующий день - в моей голове все поворачивается и ко мне приходит новая идея. Я не слышу себя, я не чувствую себя. Я только знаю, как я выгляжу внешне и пытаюсь примерить образы и стили жизни тех, чья жизнь мне нравится. Я не могу высказываться, все эти эмоции тонут во мне, но накапливаются, им же нет выхода. Я и рисовать пыталась, и петь, и танцевать, и шить, и фотографировать, и писать, и бизнес взращивать, и путешествовать - все. Я все это делаю головой, РАЗУМОМ. А не сердцем. Я наблюдаю за всем в моей жизни словно со стороны. Я могу стать кем угодно. но не могу стать собой.
У меня, наверное, уже нет души. Иначе почему же она молчит. Я больше не знаю, куда еще пойти. И как снова услышать себя..
Сейчас понимаю, насколько сумбурно я пытаюсь донести мысль. Простите. И спасибо, если прочитали. Мир.