В мае 2008 я познакомилась с симпотичным парнем.У меня ни когда небыло таких ощущений.Диткое желание познакомиться.Козалось сердце сейчас выпрыгнет из груди...В тот же вечер он с другом уболтали меня с подругой поехать с ними.Мы сидели в какой то квартире большой шумной компанией.Потом они проводили нас наавтобус и мы уехали.Два дня я ждала от него званка.На третий день попросила подругу позвонить ему.Он сказал что звонил и е мог дозвониться.Оказалось не правилльно набирал номер.Я была студенкой и собиралась на выходные домой.Обычно я приезжала обратно в воскресение вечером,но в этот раз...мы договорились что я приеду утром и он меня встретит. ХМ... он не приехал меня встречать. Сослался что проспал,что всю ночь выпивал с друзьями. Приехал он уже под вечер. У меня просто снесло крышу. Я ни чего не видела вокруг и делала точто не делала раньше. Я влюбилась как ни когда не влюблялась.Тогда я не смогла понять,что человек который обещает,а потом не выполняет своего обещания не достоин моего внимания.Прощёл год я закончила учёбу мы продолжали встречаться, всё было по взрослому. Перед самыми госами я узнала что беременна.Он обещал что всё будет хорошо и я очередной раз поверила ему.Он пообещал забрать меня через недел,но прошло 3 недели.И тогда я не поняла что он просто испугался оганичивать свою свободу.Я верила всем его отмазкам. Он приехал мы расписались и 2 года прожили нормально.Дочке было 1,5 когда я узнала что беременна второй раз. Это было полной неожиданностью и шоком. Сначала не знали что делать как поступить и когда решение рожать было принято я заболела и ребёночик умер на 14 неделях беременности. Потдержки от супруга я не получила.Единственное что он сказал"ты сама во всём виновата". Я осталась со своей проблемой на едине.Даже мама с бабушкой молчали.Думала сойду сума.Дипресия меня затянула и муж начал гулять.Он неприходил домой ночивать,сильно выпивал и тогда было принято решение уезжать к нему на родину.Даже тогда я не захотела понять что он не надёжный партнёр и что стоит прекратить све отношения. Ради того чтоб ему было хорошо я бросила всё что мне было дорого.Своих родных,друзей,свои до боли близкие края и уехала в неизвестность. Сейчас прошло 2,5 года у нас родилась вторая дочь,мы живём отдельно.Супруг работает..месяц назад всё перевернулось с ног на голову буквально за сутки. Весь день я как белка в колесе носилась по дому.Вечером пришёл супруг с работы,по ужинали и легли спать. Полночи я подрывалась то к одному ребёнку то к другому. под утро супруг попросил секса.но я просто не смогла открыть глаза и потом не смогла проснуться чтоб сделать ему кофе. Я знала что в этот день он поедит в Чебоксары и будет поздно.Но не в 9 ни в 10 ни в 12 он не пришёл и сколько бы я не звонила дозвониться не смогла. Что я могла думать...я не знала куда звонить в больницу в морги в мелицию. Еле дождалась утра и позвонила ещё. Он взял трубку я была и рада и зла.И вот уже месяц он гуляет как мартовский кот. Я подозреваю что у него появилась женщина.Пыталась с ним говорить. Он мне сказал что он с НАМИ(подчёркиваю с НАМИ) не живёт,а существует.Собрала ему вещи и попросила уйти,но он не ущёл. Сказав что всё будет хорошо. но всё продолжалось точно так же. он врёт,хотя отлично знает что я могу за 5мнут его раскусить и делаю это. причём не специально. Сейчас он уехал в Москву на заработки.Перед его отездом мы поехали в деревню и за место того чтоб побыть с нами он ушёл к своим друзьям.Старшая дочька за этот месяц уже стала думать что папа не живёт с нами.Она так и спрашивает"А папа к НАМ придёт" или "А папа с НАМИ останеться". Сейчас у меня в нутри пустота.Как буд то меня выжали через мясорубку и в тоже время мне хочется выйти и кричать что все мужики с..ки,что я их ненавижу" Когда он уезжал я попросила чтоб он объяснил что происходит он в очередной раз отмахнулся сказав "прекращай,всё нормально мне неккогда" и начал уходить. Я ему крикнула что больше не хочу с ним жить. Он молча ушёл.А я уже сутки жду что он позвонит. Но телефон молчит.Мне тяжело дышать как будто кто то держит за горло.Хочу сдохнуть,но не могу мне есть ради чего жить.У меня есть дочки,но без него не могу. Я не хочу с ним жить,но и без него не могу.Вроде бы и понимаю что всё бесполезно и нужно собираться и уезжать обратно откуда приехала и всё время жду что он изменит своё отношение комне и даю ему время.Знаю что люди меняються только если сами этого захотят и надеюсь что он измениться и жду его.Сама выгнала и сама жду.Я не могу позвонить ему первая.Это будет значить что я опять сдалась.Он продолжит вытирать об меня ноги.но и неузнать как у него дела не могу.умираю морально.Я схожу сума.Что делать.Терпеть и ждать пока всё наладиться или бежать сломя головуи умирать от тоски?