Здравствуйте, надеюсь попал по адресу. Начну с того, что расскажу немного о себе =) В общем, мне 21 год. И мне просто нужен совет. Или даже взгляд со стороны. У меня сложилась ситуация, которая сильно ударила по мне, и хоть уже прошло более 8 месяцев, я до сих пор не могу прийти в себя. И чем дальше тем хуже. Я пытаюсь, предпринимаю разные всевозможные действия. Но ничто не помогает и более удручает. Что именно произошло, по сути ничего страшного, но... вот до сих пор бешусь и даже уже не из-за этого, а от тех обстоятельств, которые складываются. Конечно, предпринимать какие-то радикальные меры - я боюсь. Я словно зажат в тех рамках, которых нахожусь, мне кажется, что я не живу своей жизнью и более того, нахожусь будто в тюрьме, в общем ощущение тупика, загнанности в угол остро ощущается, и с каждым днем душит меня все больше.
Сам инцидент, окончив 11 классов я поступил в филиал Российского ВУЗа, в котором предполагалось после 2-летнего очного обучения, продолжать учебу в Питере. И я каждый день ходил в этот ВУЗ с мыслью, что по окончанию второго курса поеду в Питер. По окончанию первого курса, нам заявляют, что в Питер никто не едет, кого не устраивает либо на вечерку, либо переводитесь. Я занялся переводом, поехал летом в Москву, но облом, программа филиала укорочена, и возможности перевестись с минимальной пересдачей были не велики, если не сказать, что вообще невозможны. Я не успокоился, вернулся в родной город. Продолжил заниматься переводом, параллельно хорошо учился, обзванивал университеты Томска, Омска, Новосибирска, возникло куча проблем, но более менее решаемых. В общем, в политехе Новосибирском мне дали добро, я даже туда съездил для полной убедительности и спокойствия. В общем, чтобы перевестись до апреля мне нужно было подать заявление в своем универе. Март месяц, я настроен положительно, бросил курить, и забуксовал. Дело в том, что вернувшись с Москвы, я встретил одну девушку, у нас завязались бурные отношения, мы уже несмотря на то, что недавно вместе конкретно заявили о правах на друг друга, познакомили родителей, все шло хорошо. И чем ближе наступал момент для написания заявления, тем больше меня трясло, потому как я понимал, что в своем филиале мне уже комфортно, да и учится не так то сложно, можно и прогулять без опаски на отчисление. Я пользовался каждым моментом, общался, гулял со своей любимой, в деньгах потребности не было, в общем мы с ней делали все, что хотели. Но наступил момент, когда я начал понимать, что халява кончилась, и то, что я любил так от души погулять, не задумываюсь не о чем - больше не будет. Потому как, если остаюсь то работать, если уезжать то реально учится, привыкать, адаптироваться.
Я выбрал первое, меня словно раздавливало внутри. Ломало до ужаса. У меня осложнились отношения с ней. Чтобы, как-то себя успокоить я пошел искать работу. Пришел на малое предприятие, где руководитель искал себе помогаек. В общем, я стал техническим специалистом и нужен был еще менеджер по продажам. Работа в неожиданности оказалась по специальности, мне многие пошли на встречу, в универе дали возможность не посещать некоторые пары до сессии, на работе стали отпускать на пары более менее значимые для меня. Все отлично, зарплата по выходу на полную ставку была многообещающей, но при мизерном конечно окладе, работа больше на процентах. В общем, я начал себя успокаивать, что не так все плохо, а даже отлично. Закрыл сессию, вышел на полную ставку, работа и в правду приносила и хороший опыт и деньги, получал по 700-800 долларов, меня устраивало, отношения с девушкой тоже пришли в норму. Но летом нет-нет, начинаю сильно уставать, начал пить, постоянные недосыпы выбивали из колеи. Пришла осень, прибавили зарплату, за так сказать хорошее старание, стал получать уже штуку, дали служебную машину в пользование. Все отлично, но бухаю по черной. Тут конец осени, по учебе завал, машину забрали, получаю зарплату в 400 долларов и пи**ец, как накрыло, вроде не страшно пережить можно, но сдохнуть можно было, считал каждую копейку, ездил на этих вонючих автобусах с кучей пересадок, энтузиазм работать пропал, в декабре я понимаю, что больше не хочу работать. Но отсутствие профессиональных навыков и личного транспорта (в последствии, служебную машину вернули), очень сильно держало меня, тут еще подруга мозги выносить каждый день стала. Все это просто работает на добитие меня, в середине декабря съездил в Дубаи отдохнул, и все тут вообще - приехали, на работе сижу, работа есть, а я тупо смотрю каждый день в потолок, делать ничего не хочется, подруга на мозг каждый день капает, сижу смотрю на свои старые фотографии, улыбка, хорошая осанка, а сейчас эти рубашка, галстук прилизанная прическа, бляха муха да как все осточертело.... решил тайком ходить на собеседование, с любым ИТ-руководителем, разговариваю на ТЫ!!! Везде зовут, предложение есть, а я сижу ною себе, и сдвинуться с места боюсь... я просто уже не знаю, что делать... отказался еще от своего психоаналитика, 5 лет ходил, больше не хочу.... уже просто нету сил, что либо делать... все реально достало....