Здравствуйте.
Хочу поделиться с вами своей проблемой.
Дело в том, что я жестокая равнодушная скотина. Во мне нет ничего человеческого.
Всё началось с детства. Мне нравилось отрывать крылышки бабочкам и смотреть на это, мучить кошек и птиц и т.п.
В общем были явно выражены садистские наклонности.
Когда я была подростком я часто обижала свою больную бабушку, она плакала, а мне было всё равно...И порой я не давала ей даже стакан воды. Бабушка потом умерла, а я так и не успела попросить у неё прощения.
Также я обижала тех, кто младше и слабее. На них я вымещала свою злость. Потому, что была изгоем сред сверстников.
Со мной никто не дружил и все обходили меня стороной. Со сверстниками я тоже постоянно дралась.
До 20 лет я даже никого не любила. Совсем...
Потом я встретила человека, который показал мне, что значит настоящая Любовь, подарил свою душу и ласку.
Он был намного старше меня. Я заботилась о нём и мы тогда постоянно были вместе... Он очень меня любил и я отвечала взаимностью.
В итоге он стал моим первым и единственным мужчиной.
Но это продолжалось недолго. Я уехала в больницу исправлять кривые ноги. У меня наследственная болезнь костей из-за отца.
Мой отец- моральный урод и для него нет вообще ничего человеческого. Мне кажется, что характером я пошла в него.
Хотя тут скорее дело не в характере, а в психическом расстройстве?!
Первые 2 месяца мы с моим другом постоянно перезванивались, он поддерживал меня и ждал. В это время всё было нормально.
Я подружилась со всеми в палате и отделении и даже весьма неплохо влилась в коллектив, чего раньше со мной никогда не случалось!
И вела я себя в это время очень спокойно, помогала сопалатницам и не скандалила.
А потом, после нескольких болезненных операций у меня опять сорвало крышу! Я перестала звонить своему другу. Перестала слушать радио, хотя он сказал что я должна была его слушать постоянно, чтобы не сойти с ума от боли. В общем я его не послушала.
И началось! Я стала устраивать скандалы и там, переругалась со всеми, не давала никому покоя, сильно обидела врачей своим отношением к ним, а они очень мне помогли!
Я вернулась домой через 5 месяцев с ровными ногами и... бросила своего друга. Бросила просто так, даже не подумав о последствиях. Без меня он был обречён. Он тоже был совсем одинокий и никому не нужный. А я стала слишком гордиться своими ровными ногами. Зациклилась на этом. Я оказалась неблагодарной свиньёй.
Он сильно болел, ждал меня ещё 8 месяцев... и не дождался. Я равнодушно ходила мимо. А он медленно умирал...
Потом он утопился в озере прямо в моём присутствии, а я вместо того чтобы идти его искать послушала отца, села в машину и уехала.
Утром его нашли мёртвого. Вот и всё. Ему было только 46 лет. Я даже не была у него на похоронах.
Я несу только боль, страдания и смерть тем, кто меня окружает!
Я ненавижу себя. Я никчемный. низкий и подлый человек. Я просто дьявол в человеческом обличье.
Почему я такая?! Мне страшно...Я не умею даже любить и ценить тех, кто рядом.
Моя мать постоянно плачет из-за того, что я такая у неё уродилась, ей стыдно перед людьми. Как говорится- в семье не без урода! И этот урод-я.
Сейчас мне 22 года. Я не знаю, как мне дальше жить. Два раза я пыталась покончить с собой, но неудачно.
В итоге едва не попала в психушку.
Ответьте мне пожалуйста. Мне очень плохо...Очень.