Добрый день. Я перестала себя узнавать, стала чрезмерно злой, нервной, это подтверждает хотя бы моя кардиограмма - сильнейшая тахикардия, а мне всего 25 лет. С моим сожителем(можно назвать его гражданским мужем) мы вместе уже почти 5 лет, он второй мужчина в моей жизни, часто наталкиваюсь на мысль - ведь за что-то я в него так вцепилась, что-то в нем есть, или было, то что помогло нам так долго продержаться вместе, родить ребенка(сыну два года). Правда из бюрократическх соображений ребенок не записан на отца, официально я мать одиночка. Тем не менее с рождением малыша мы стали жить все вместе, до этого часто встречались на нейтральной территории.
Много чего уже было, огромные трудности в отношениях, обиды, рукоприкладство с его стороны(всего дважды за последние пару лет).
Сразу оговорюсь, у него есть якобы дочка от первого брака, живет с его мамашей(т.е. бабушкой), девочку они не отдают родной матери потому что та выпивает.
Я изначально пыталась смириться с этим фактом, но со временем поняла что такие обстоятельства стоят мне поперек горла, теперь стараюсь абстрагироваться от его той жизни, прошу мне ни о чем не сообщать, не делится.
Мой мч, назову его А. на вид спокойный даже приветливый человек, однако за без малого 5 лет я узнала его и с другой стороны, он постоянно орет, боже как же громко он орет, внезапно, на всю квартиру, я буквально подскакиваю на месте, орет на собаку, на ребенка, бьет их без дела, орет на меня, просто взрывается воплями, брызжет слюной в прямом смысле, позволяет себе заламывать мне руки, ударят ребенка слишком сильно.
За первый год нашей совместной жизни я справлялась с собой, я твердо знала, никакого рукоприкладства к ребенку, никаких истерик и срывов, я ответственна и заботлива, я даже могла унять А.
Далее следовала поездка в его деревню, к его "родственницам", ссора с ним самим, с его матерью, она кстати пожелала мне смерти, сказала "сдохнешь через 2 года, вот увидишь", перекрестив трижды. Нужно отметить, я человек верующий, тогда у меня будто обмякло все тело, столько злости, столько грязи, я не могу отмыться от этого, ведь продолжаю жить с ним. Наверное с тех пор он научился бить меня, ударил тогда по лицу, у меня была повреждена челюсть. Научился орать, они снятся мне в плохих снах он и его мать, которая будто просит у меня прощения.
Был и еще инциндент, за год до этого, я родила и через 3 недели мы поехали с малышом в его деревню, тогда все не было так плохо в отношениях. Онако моя ревность к его "дочери"(пишу в кавычках т.к. не желаю принимать факт что она от него, его бывшая жена славилась легким поведением), повторюсь моя ревность довела нас до конфликта, я была выставлена ночью, без машины, на улицу, я шла с коляской и малышок через лес, по не освещенной дороге в направлении к вокзалу, идти надо было 30 км. Шла с 23 ч и к 2-м часам ночи пришла в деревню где были мои знакомые, переночевала там и отправилась утром домой(деревня та была в 370 км от моего города). Дальше проще, помирились потому что мне не на что было жить. У меня очень долгое время плохие отношения с матерью, когда мне было 12 лет она первый раз поругавшись со мной не общалась ровно месяц, дальше хуже, ее забастовки становились все более длительными, а оскорбления опустились на самый низкий уровень, теперь она называет меня не как иначе как тварью, и матом, постоянно пытается втихаря прикормить конфетами моего ребенка, разговаривает с ним шепотом, трудно описать как это разлагает мои отношения с сыном, сейчас он в тако возрасте когда начал сопротивляться мне, моим словам, просьбам, режиму дня, правилам поведения на улице(ходить за руку, например). Мне очень трудно что-то ему объяснить, для диалога он маленький, на запреты обижается, капризничает, А. его за это бьет и постоянно орет, из-за любой ерунды, нельзя сидеть рядом с ним на диване, нельзя его трогать, щекотать, папа у нас нечто недосягаемое, к нему нельзя прикасаться собственному сыну.
Теперь я чувствую что наступает предел, я поддалась этим воплям, я стала орать сама, я стала поддавать сыну, я сторонюсь людей, нет, я личность, у меня сильный характер, я не загнанная мышь. Только вот теперь появилась тревожность, звуки кажутся громче чем были на самом деле, любой чих отражается в моей голове как гром. Появились навязчивые мысли(они были и раньше, вроде обсессий и кампульсий, правильно ли написала, всегда хотела узнать название этого моего состояние с детства, и только недавно нашла в сети информацию), но теперь мне стало труднее справляться. Я не могу начать другую жизнь, пока мне не выйти на работу, мать помогать мне не будет однозначно, отца у меня нет, есть братья, один алкоголик, другой любимый мамин сын, сестра зашивается со своей семейной жизнью. Мне нужна помощь, хотя бы словом, а то скоро мне уже понадобится психиатрическая помощь, чувствую. Спасибо за внимание.