Мне 27 лет и около 3 лет назад я переехала в США, замуж. Переезд был тяжелый, в принципе у меня по поводу страны не было амбиций, я ехала к конкретному человеку, хотя до этого была в стране много раз. Cейчас все более-менее для моего положения. Документы сделала, на работу хорошую устроилась, скоро заканчиваю учебу в престижном университете.
Но морально мне так сложно не было никогда, и с течением времени становится только хуже и хуже. Вчера вечером в очередной ссоре с мужем у меня вообще началась паника и захотелось просто бежать как можно дальше.
С прошлого лета 2012 года иногда приступы паники или боль в сердце. Я ездила в скорую несколько раз, мне делали кардиограмму и посоветовали обратиться к психологу. С октября 2012 по апрель этого года ходила к психологу раз в неделю. Но она меня больше выслушивала, хотя и упражнения тоже давала. Но о себе я мало что поняла и как-то принципиально легче мне не стало. Хотя приступы прошли, я стала даже наслаждаться какими-то мелочами, радоваться чему-то. Он мне поставила диагноз «ситуативная депрессия» и посоветовала подумать о том, нужен ли мне брак с мужем.
В начале этого года она сказала, что мне надо снять это состояние и направила к психиатру. Я пошла. Тот прописал мне антидепрессанты, слабые, на 8 месяцев. Я их пропила 5 дней и бросила, потому что я испугалась и решила, что я сама недостаточно сделала, чтобы прибегать к лекарствам. Да и они дали побочный эффект – головную боль, и я тоже ее испугалась. Сейчас я вообще отказалась и от психолога, и от психиатра и от всех лекарств вообще, кроме витаминов. Стала несколько раз в неделю заниматься спортом, но все равно к графику «спортзал 4 раза в неделю» я так и не вернулась. А раньше я и в спортзал ходила, и плавала немного, и как-то была более активна.
Но в целом от прежних интересов и увлечений не осталось и следа. Все через силу, постоянно чувство вины за несделанное и при этом полное нежелание что-то делать. Цели, которые я для себя ставила 2-3 года назад, так и не реализованы. Хотя и раньше была не то чтобы девочка-зажигалка, но и такого никогда не было.
На работе испорченная репутация и неизвестное будущее - я постоянно косячу и делаю ошибки, а когда не делаю и пытаюсь быть продуктивной, прихожу домой с головной болью и просто ложусь пластом. Устаю сильно. Отношения с начальником испортились, он теперь меня игнорирует и я очень-очень из-за этого переживаю каждый день. Я уже к нему и так и сяк и как только не пыталась, он ко мне относится негативно, и я постоянно себя за это грызу. Хотя в начале моего трудоустройства он ко мне был настроен довольно позитивно. Вообще работа расстраивает ужасно, хотя она мне нравится достаточно и я считаю, что мне повезло найти такую работу в этом маленьком американском городе.
Совмещая учебу и работу, я не могу уделать учебе столько времени, сколько нужно, и там я тоже лажаю, лишь бы закончить, хотя у нас все на потоке талантливые люди и умные, и мне кажется, что я там просто как бельмо со своим отношением к процессу. Меня некоторые профессора жалеют из-за того, что я иммигрантка и завышают оценки, чтобы меня не исключили. Меня это тоже очень напрягает, но я не могу им дать лучше результат, вообще с учебой я в полном тупике.
Ну и самое ужасное – это общение. Подруг нет, друзей нет. Я пыталась завести друзей, с работы, но почти все прекращали со мной общение через некоторое время. Вот недавно потеряла еще одну подругу недавно, она стала холодно со мной общаться. Я очень часто сижу дома, и даже если есть возможность не сидеть, я совершенно не знаю, что делать и стесянюсь и боюсь куда-то идти. Вдруг я не впишусь туда, вдруг буду ни к месту. Короче, уверенность развилась довольно сильная, даже больше напоминает комплексы. Потом когда пошла учиться, думала, что найду друзей среди студентов, но кроме поверхностного привет-пока я ни с кем не подружилась. Да и многие здесь не работают когда учатся, все время посвящаюсь учебе, так что наши с ними расписания не совпадают.
Очень много времени провожу в интеренете, хотя стала себя ограничивать, но вообще от него отказаться и зажить нормальной жизнью пока не смогла.
Я сама себе в тягость (нет, никаких мыслей неправильных нет, просто тяжело на душе), хочется быть другой, хочу поменяться, и постоянно скатываюсь в подавленное состояние. Что-то меняю, а что-то не могу и еще больше расстраиваюсь. Очень тяготит меня же мой же характер, почему я такая, и что мне делать. Ставлю себе цели, пишу дневники, но потом это оказывается одной болтовней или писаниной и я еще больше сама в себе разочаровываюсь. В итоге понимаю, что стала человеком нудным, недовольным, подавленным, ленивым и вечно ноющим. Люди ко мне сначала относятся нормально, с интересном, но потом, как узнают меня, или прекращают контакт или он сходит на нет. Завести с кем-то дружбу или попасть в компанию и найти круг друзей мне не удалось.
Если кто-то был в такой ситуации и вы из нее вышли, помогите. Стоит ли мне снова начать ходить к психологу, или вообще вернуться к психиатру и пропить антидепрессанты? Что вообще делать в таких случаях?