Инстинктивно выбираешь.Сообщение от Lita
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Инстинктивно выбираешь.
Вот не ожидала такого поворота... Почему же циник сразу?
Не признается!
Выбираешь! И уже осознанно!
Ну почему же осознанно?)
Вот просто есть лотки с разными яблоками и мне хочется почему-то именно зеленые. Я при этом не думаю, почему они лучше и хуже ли красные. Просто вот - тянет съесть именно зеленые.)) А ведь могла бы и красные.)
Да не дежурит там никакой факт.))
Смотришь и думаешь - вот эти, зелененькие, вкуснее будут.)
Почему пугает-то?)
Они же вкусные.
То есть, поправь если ошибаюсь - быть объектом компенсаторных отношений очень и очень, тебе понравилось.А что "оно"? Может ты знаешь что "оно" было лучше меня?
Впечатления... ммм... ну, только за себя, - в общем-то сногсшибательные. На полную катушку.
Зато я теперь знаю себе цену. И будет что вспомнить.
Были и моменты слабости, и всякая прочая хрень... Но опыт - бесценный, никакая книжка и никакой рассказчик мне не смогли бы дать почувствовать - что такое любить на полную. И точно теперь знаю, что не был в жизни просто унылым гавном.
Но какое это имеет отношение к теме?
Про унылое гавно удивил, честно говоря.))
Наивно.)Да, ещё. Моя подруга, жена самого лучшего друга, а она психолог, как-то сказала, когда я ей задал вопрос про зависимость: - ты любишь? Я говорю, - да. - Вот и выбирай сам, что у тебя - любовь, или зависимость.
Но мило.
нее..это в контексте того,что мол любые отношения являются компенсацией потребностей человеческих. )
Вот не ожидала такого поворота... Почему же циник сразу?
ПРосто пошло думать так) невкусно жить , если так думать
А это Вы сейчас с кем разговаривали? (с) )))
Вадя, ты что?)
Какое дело-то?
Я же спрашивала о своем опыте, и все. А он у каждого уникальный, согласись. Мне показалось, что в истории, которую ты упомянул,было много хорошего, вот и все. Я не права?
Что касается меня - срывало, да.)
Первый раз в 16 лет.)
Разве речь идет об управлении?
Нет, ни разу.
Собственно, речь о пережитом опыте, который у каждого свой.
))))А главное - просто. И не нужно огород городить, роя под самой собой яму, про всякие компенсаторные механизмы и проч. Да тебя взвод психиатров не удержат, если что..)) Или не так? ))
По зависиомтсти это немного другая тема. Но основной признак - некомфортно, трудно в отношениях, и не можешь разорвать их.
Про взвод психиатров не знаю, не сталкивалась никогда с таким их количеством.)))
нее..это в контексте того,что мол любые отношения являются компенсацией потребностей человеческих. )
ПРосто пошло думать так) невкусно жить , если так думать
Нееет... Блюся...) Тут не то немного) Темгу сначала почитай.)
Компенсация - как попытка заменить то, что уже не вернуть.
Свят-свят-свят))не привыкну просто никак - у тебя толстая игла, и когда ты колешь - я дёргаюсь..))
Я сама уколов боюсь.)))
:huh:Спрашивая о моём опыте, ты мне вольер определила - КО. Вот я о чём..))
Яаа?
Тыц-тырдыц... а это кто сказал:
?)ну, ты же задала вопрос - кто был объектом? Ну вот я, к примеру.
Ну, мне вопросы задавали: "и как это тебя угораздило?" А я в таком вопросе читаю: "почему ты не смог себя заставить избежать". Вот и почуялось управление.
Кхм... ок, перевожу во избжание искажений:
"как тебя угораздило" - это "ощущалось ли, что не совсем к тебе чувства"?
Какие-то идеи насчет управления... настораживающие, ей Богу.))
Совершенно не обязательно такой именно запрос.)т.е. - по специальности. Если есть запрос - "помогите разорвать отношения".
Я тебя прекрасно понимаю. У тебя свой набор инструментов, у Бривианы, к примеру, или у Мерлина - свой. Понимание компенсаторных механизмов важно для тебя. Честно скажу, - я не сторонник этой методологии, хотя есть много пищи для размышлений.
Нутк, интересно же.)
Я вот не могу сказать, что однозначно все для меня убедительно в этой теории.)
Лита спрашивает об опыте. делюсь.
я была объектом компенсаторских отношений для мужчины.
так случилось, что работали мы тогда вместе (да и до недавнего времени тоже). У него до меня была девушка. Высокая модельной внешности, идеальная фигура, она была очень хорошая и хозяйственная. Но он от нее устал. И тут я. сразу же после нее...Влюбилась я. мы стали встречаться. Переехали вместе из того города. Стали снимать квартиру - и тут выяснилось, что я его не устраиваю - я не такая хозяйственная. я не такая как та в общем - я не домашняя, я не спокойная. Через полгода он ушел - он привез ее в наш город. Они поженились через пару месяцев (хотя до меня они встречались около 4 лет)...
Как я понимаю, я для него была компенсаторской - он хотел мной ее заменить.
Для него это стало началом удачного брака с ней. для меня - разбитое сердце. Я после нашего раставания через пару месяцев тоже вышла замуж. лишь бы как бы - за первого встречного. мы параллельно свадьбы отмечали. и нашим деткам одинаковое количество лет.
Возможно мой муж тоже являлся компенсаторским.
Размышления на тему.. компенсация будет, если в душе предыдущий партнер еще близок, он еще в мозгах вместе с тобой. твой следующий выбор он неосознан, тобой руководят обиды, разочарования, тоска, одиночество..
И у меня навряд ли когданибудь получится сделать свой выбор следующий (так как настоящим отношения все же приходит конец) - по настоящему осознанным. Ну не получится у меня..Я от тоски и одиночества без мужчины умру. и снова будет абы-кабы....
О, я тож опытом поделюсь, раз просите
Через полгодика после расставания встретился мне мущщина. А он был год как после развода. Сначала, несколько дней - эмоциональный подъем. Потом неотболевшее берет свое, все-таки. И вот как наши встречи выглядели
Секс. Потом на кухню за чайком, и он мне про свою бывшую рассказывает, а я ему про своего
Первое время он постоянно о бывшей упоминал. Типа "а мы с ней делали как-то". Потом я как-то сказала, мол, завязывай все время о ней говорить, надо жить дальше. Говорил после этого меньше, но я прекрасно понимала, что он еще не перегорел по ней.
Меня устраивало, потому что сама не была готова отдавать тепло, влазить в новые отношения.
Обостренно реагировала на мелочи. Например, мой муж любил хорошо одеваться, парфюмы всякие и т.п. Мне нравился его стиль, и сама обожала покупать ему дорогие рубашки или топы. А бф был намного менее притязателен в одежде, иногда меня это раздражало. Ему не говорила, конечно, просто фиксировала в себе такие реакции.
Или когда он выпивал - труба. Колбасить начинало меня неимоверно. Хотя он и близко не алкоголик, так, в компании на праздник. На такие моменты реакция была обостренная "cannot be arsed anymore", как говорится.
Постепенно встречаться как любовники перестали, сейчас просто друзья. Вот как друг он просто душка, ничего в нем не раздражает
Потом был еще один. Причем я прям так его хотела какое-то время, влекло к нему. Когда сошлись ближе, любая мелочь в нем вызывает реакцию - да ну его нафиг, лениво че-то менять, притираться. Неохота. С ним вообще быстро перестала встречаться, хотя парень хороший.
И потом еще был короткий эпизод, когда после хорошего интимного вечера с давним знакомым заколбасило очень, что очень хочется любви, близкого, родного тела, эмоциональной близости, семьи, короче. Но с тем мч это невозможно.
Короче, получается, с компенаторными любовниками не клеится, потому что быстро становится скучно и лениво, что ли. Не то это.
А потому как уже это прошло через сознание
Постоянно некомфортно?
А у ж проблемы и конфликты в любых отношениях бывают. И трудно тоже бывает периодами.
А если вернуть можно, но не хочется?
Может, витамина С не хватает?
Куда оно там прошло... не знаю.)А потому как уже это прошло через сознание
Стою перед лотком, выбор - зеленые. На автомате.)) Нет рассуждений, почему именно зеленые.)
Постоянно, не постоянно, а основной фон - дисгармоничный. Понятно, что не без конфетки.)Постоянно некомфортно?
А у ж проблемы и конфликты в любых отношениях бывают. И трудно тоже бывает периодами.
Безответные любови, например... Или когда объект любви систематически приносит страдания, отрицательные эмоции.
Зачем... А фик его знает зачем.) Все удивляются, а чел плачет, колется и продолжает есть кактусы.)
А если вернуть можно, но не хочется?
Тоже вариант. Копать надо, почему, зачем, как давно не хочется.
ЗЫ. Спасибо всем, кто пишет свои истории. Кто еще не решился - поделитесь, плз. Тоже спасибо, заранее.)
А можно я тут это..поразговариваю
Хм..таки не пойму, про компенсаторику.
Как ее определить?
Может ли кто-то сказать, как ее отличить....
И тогда я может тоже что-нибудь расскажу
Это когда чел ищет - с помощью кого бы
ему забыть нечто?
или восполнить нечто?
или доказать что-то?...
Короче... Если я разрисую лицо гуашью и войду в образ Парящего Орла,
то гуашь - это средство,
образ - это компенсатор. Если только не пытаться гадить в полёте на головы...
так...для тех кто в Танке))))Это когда чел ищет - с помощью кого бы
ему забыть нечто?
или восполнить нечто?
или доказать что-то?...
Короче... Если я разрисую лицо гуашью и войду в образ Парящего Орла,
то гуашь - это средство,
образ - это компенсатор. Если только не пытаться гадить в полёте на головы...
А что в этом страшного?
Ну хорошо, вот он с помощью кого-то, пытается забыть кого-то, что-то, заполнить боль и пустоту...
Ему ж вроде станет от этого легче?
Ну так и пусть лечиццо)))
Ну пройдет какое-то время, он(а) подлечится и все. О отношения распадутся...да и еще...а может и не распадутся?
И обязательно -ли вообще даже после разрыва это всегда компенсатор?
Неужели это диагноз..типО только как и никак иначе?
Ну... насколько я могу сформулировать, там такой механизм... имха.так...для тех кто в Танке))))
А что в этом страшного?
Ну хорошо, вот он с помощью кого-то, пытается забыть кого-то, что-то, заполнить боль и пустоту...
Ему ж вроде станет от этого легче?
Ну так и пусть лечиццо)))
Ну пройдет какое-то время, он(а) подлечится и все. О отношения распадутся...да и еще...а может и не распадутся?
И обязательно -ли вообще даже после разрыва это всегда компенсатор?
Неужели это диагноз..типО только как и никак иначе?
Тебе плохо, одиноко - ты ищешь хоть кого-нибудь, чтоб притушить эту боль - ты находишь методом "от противного" или же "такого, как" - начинаются отношения - боль сначала притупляется - потом оказывается, что вы нифига не подходите друг другу - но организм уже запомнил, что от этого человека был пусть небольшой, но кайф - потом начинаются стрессы от того, что вы разные - выделяется адреналин - это опять кайф - организм опять запоминает - "опа, ты уже в баяне" - уже связаны стрессы и кайф от них - оторваться всё труднее - больше стресса - больше адреналина - больше кайфа - дозу надо постоянно увеличивать - ссоры растут и ширятся...
Дальше всё зависит от состояния участников этих танцев. Если оно не очень, то могут в поисках кайфа и поубивать друг друга, очень просто.
пусть лечиццо... но где-нибудь в стороне от кого-то. Вообще от нормальных людей подальше...так...для тех кто в Танке))))
...с помощью кого-то...заполнить боль и пустоту...
Ему ж вроде станет от этого легче?
Ну так и пусть лечиццо)))
Ну пройдет какое-то время, он(а) подлечится и все. О отношения распадутся...да и еще...а может и не распадутся?
Фор экзампл. Беру ник "Танчик" и кладу его на свою тонкую душу. Типа компресс целебный.
А когда полегчает, выкидываю...
Ок?
Ок, а если всего этого нет?
Вот смотри...
к примеру...ну да, встретились после разрыва, ну больно думать что расстались...
типО Мое сердце болит, мучается мается (с)))))))))))
есно это еще вспоминается, но в новых отношениях, комфортно, тепло, иногда старая боль напоминает о себе, никуда не денешься, но в общении с новым человек, наоборот, ты все больше понимаешь, что вы и подходите, нет стрессов и адреналина, все просто замечательно...нет ссор...просто по тихому тащищся от отношений все меньше и меньше вспоминая старую рану....
Это может быть компенсатором?
Просто вот читаю, я прихожу пока к одному выводу...
что при компенсаторе, в начале вроде все зашибись, как кажется, а потом начинаются косяки?
мне кажется это больше на зависимость похоже....
компенсатор, как мне кажется...это когда вот заменяешь, заполняешь, а потом встал и понял..не не то, досвидос и потопал дальше, типО отношения были своего рода таблеткой, которая в какой-то момент привела в результату....
Вопрос лишь в том, чтобы пока тебя *компенсатировали* и лечились, ты не втюхался по самые уши)))
Да получается выкидываешь..именно так
Ну...
Тут начинается область специальных знаний, а я, хоть это мне и оченно нравится))), но - психиатра сейчас изображать всё же не стану... )
На своём уровне знаний мне всё кажется, что - если нет дискомфорта, то - и нет проблемы. Это чтоб не усложнять ))
Я просто пытаюсь понять...
1. обязательно -ли должен быть после расставания компенсатор
2. даже если вдруг и был компенсатор, то могут -ли потом эти отношения перейти в нормальное русло, если после *излечения* скажем так, у людей имеются хорошие отношения, которые нравятся обоим.
вот как-то так)))
2. Вероятность есть. Очень небольшая. При условии прохождения терапии. При этом проходить терапию должны оба!
Чудеса бывают...
ха..т.е. если все зашибись без терапии, то это просто был не компенсатор?2. Вероятность есть. Очень небольшая. При условии прохождения терапии. При этом проходить терапию должны оба!
Чудеса бывают...
Типа - все люди, как люди, одна я без психологических проблем? ))))) Имха - радуйся, Тань.. )))
1. Не знаю. Наверное, если сделать грамотную паузу (обычай траура по супругу, когда год, например, запрещается вступать в брак - он ведь не случаен, и это не только приличия, это в первую очередь правила безопасности, выработанные тысячелетиями), то - можно и избежать.
2. Имха... но, мне кажется, из компенсаторных отношений выход - только в расставание. Ну, или в продолжение колбасения. Они ведь начались не от того, что люди подходят друг другу. А вот скорее ровно наоборот.
Насчёт терапии.. Да, шанс есть.. Но там - много нюансов.
Люди после терапии становятся другими, реально, и далеко не факт, что эти новые будут будут продолжать испытывать тягу друг к другу.
Почти всегда в таких случаях терапия - помогает людям сделать то, что они без неё сделать не в состоянии. Помогает расстаться.
Но - всё от запроса зависит и от комплекса обстоятельств, так сказать.
Да не..я просто рассуждаю...вспоминая первый развод)))
А сколько длиться пауза?1. Не знаю. Наверное, если сделать грамотную паузу (обычай траура по супругу, когда год, например, запрещается вступать в брак - он ведь не случаен, и это не только приличия, это в первую очередь правила безопасности, выработанные тысячелетиями), то - можно и избежать.
И почему сразу в брак...можно просто встречаться или жить...а не в загс бежать))))
так и говорю..получается, если все нормально, то это не было компенсатор? Т.е. ты их прошлых отношений вышел с вынесенным опытом и трезвой головой?2. Имха... но, мне кажется, из компенсаторных отношений выход - только в расставание. Ну, или в продолжение колбасения. Они ведь начались не от того, что люди подходят друг другу. А вот скорее ровно наоборот
Ну если не колбасит?
Ну... нет дискомфорта - нет проблем. Получается так.так и говорю..получается, если все нормально, то это не было компенсатором?
Ну если не колбасит?
Танюш... Компенсаторика - это спасательство.
Если вовремя остановиться, то всем было бы хорошо. Но кто же умеет вовремя останавливаться?
Триллер из жизни насекомых:
- А теперь, Душа-Девица, на тебе хочу жениться!..."
Ну вот полный придурок потому что. Куда ему жениться-то! Ведь он кто? Он - комар! А она кто? Она - муха! И они не совместимы...
:badmood:
Вообще, человек, наверно, готов к новым отношениям, некомпенсаторным, когда прошлые он вспоминает именно как часть своего прошлого. Без эмоций, переживаний. Не сравнивает нового партнера с предыдущим. А до этого так и будет: "А вот Коля ходил в тапочках, что я ему подарила, а ты, казел, не ходишь!"
