Сообщение от Анонимный Доброжелатель
Ну, я примерно так и думаю.
А что, АД, по-вашему, отношениям дает вот такой серьёзный статус?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Ну, я примерно так и думаю.
А что, АД, по-вашему, отношениям дает вот такой серьёзный статус?
Кхгм, )) А причём тут эгоизм и бесчувственность?Неужели Ваш брат настолько эгоистичный и бесчувственный человек
Чел, увы, управляется в основном отнюдь не тем
"сознательным" и "хорошим", о котором так любят
говорить в средней школе.
Даже самый хороший чел - прежде всего реакции
его несознанного. Каковые училок не слушают,
а живут по естественным законам баланса и в том
числе - компенсации.
В девяти из десяти случаев подобные отношения заканчиваютсяТы уверена , Наташа, на 100% что у этих отношений нет будущего?
достаточно травматичным разрывом.
Так что - будущее у них есть. Правда, скорее всего - печальное.
Это не теория. Это практика мировой психотерапии. На основанииСтранно мне, когда с такой уверенностью говорят о практически незнакомых людях.(((((
Только на основании теорий(((
которой и оформилась некая концепция.
Законы Ньютона, знаете ли, тоже всего лишь обобщение практики.
Не более. НО! И никак не менее.
ИМХА у компенсаторных отношений - компенсаторное будущее.
ЗЫ Что-то мне тема начинает напоминать рассуждения о допустимости абортов.
Тока наоборот)))))
Анонимный Доброжелатель - флуд, оффтоп, игнорирование
замечаний модератора - официальное предупреждение.
В сверхъестественные? Не жаль. Как раз норма.Жаль, когда настолько не верят в возможности людей((((((((
Человек разумный разумный - с изнанки - весьма
циничная и откровенная в стремлении к комфорту
сущность )
И когда эту сущность начинают гнуть через колено
морализированиями, порядочностью, долгом - она
ТАК порою взбрыкивает! Что психиатры без работы
не сидят, не говоря уж о консультантах ))))
..Ложки нет ©Нету никаких компенсаций и т.п.
Дитёнок, закрыв глаза верит, что нет мчащегося
на него оскаленного пса.
Ну.. Тоже способ )))
Тревожная темга какая-то получилась...
Да, не всем было приятно узнать о компенсаторных отношениях.
Но, собственно, если я правильно поняла, тот самый карантинный период в 2 года может быть меньше, если предыдущие отношения "угасли" настолько, что партнеры, по сути, жили каждый сам по себе? И само расставание было чисто формальным, так как фактически отношений и чувств уже давно не было. Ну не все ведь расстаются эмоционально, болезненно, со слезами, успокоительным, взаимными упреками и разделом совместно нажитых ложек в судебном порядке.
Здравствуйте всем!
Прошу прощения, еще немного поговорю о себе, зацепило.
А зацепило вот чем:
Если посмотреть на себя честно и внимательно, то да, все наши стремления "устроить чужую жизнь" по своему разумению, есть не что иное, как стремление к ЛИЧНОМУ комфорту.
Мне некомфортно от ситуации, в которой Я считаю, что брат ведет себя....эээ...опрометчиво.
И рождается желание влезть и "поправить". Есть такое желание, я же говорила.
История истинная. Я не придумала.
Ему 23, учится, работает оператором, носится по свадьбам, зарабатывает неплохо.
Единственное (а может это ключевой момент, который я упустила), прежние отношения не были долговременными (чуть больше года), но закончились они на подъеме, резко и непонятно. Он страдал в непонятках, а буквально через пару месяцев нашел другую, будто назло, будто хочет что-то доказать.
У меня еще и чисто женское задевается: как так, любил одну, прям ТААААК любил, и бац, "люблю другую"! Так бывает вообще?
Нет никакой особенной мудрости, просто совсем недавний личный опыт.
Я еще очень хорошо помню, как каждый, кто говорил мне гадости про Макса, автоматически записывался мною во враги. Каждый, кто пытался меня "образумить", вычеркивался из "списка живых". Не взирая на родственную и дружескую близость.
Я не хочу стать врагом своему брату, вот это и заставляет молчать.
Спасибо, Ада.))))))))))))))
Извиняюсь, если это все не относится к теме и выглядит офтопом.))))))
У меня осталось так мало времени и так много вопросов...
Я ведь в темы захожу сугубо с практическими целями - узнать и разобраться в чем-то, чего не понимаю. Вы помогаете. Спасибо.))))))))))))))))
Всем - хорошего дня!
Согласен, конечно же (Скрипачка, не записывайте меня никуда))), но есть шероховатость некая...
Да, видны к/о (компенсаторные отношения), да, велика вероятность их нехорошего завершения, но почему надо именно молчать?
Проблема, имхо, в другом - что надо сказать и в какой форме сказать, чтобы:
- не навредить никому,
- дошло и подействовало,
- не остаться врагами...
То есть имеется обычная проблема коммуникации, когда требуется тщательное продумывание содержания и бережная форма подачи.
Плюс ко всему - обдуманный выбор места и времени.
Ок?
Потому что человек этих слов не услышит.
Это все равно что сказать хромому - ну-ка выбрось костыль!
Хорошо если просто пошлет, а то и накостылять может))))))
А надо ли?
Человек же должен на чем-то учиться и чужие ошибки ему в учебе не помогают.
Если так больно, если так достало, что рождается собственное решение идти за облегчением и решением к спецу - это одно дело. А если чувствуется, что новые отношения - то, что нужно, если они "свет в тоннеле".... И какими словами можно вложить ему в голову мысль о собственноручном уничтожении этих отношений? Вопрос из вопросов. Я вижу, что что-то не так, а он считает, что он прав. Не могу я, наверное, сформулировать свой вопрос, так, чтоб здесь поняли... Никто мне на него так и не ответил...
Ну и ладно. У брата своя жизнь, у меня своя и мое сидение на форуме имеет целью не его исправление, а мое собственное спокойствие и мой собственной комфорт, пересмотр каких-то моих собственных взглядов на ситуации. Чтоб Я не беспокоилась.
А с другой стороны - такая отстраненная созерцательность.... выглядит некрасиво как-то. Мол, пусть ушибется, а я посмотрю... (единственное, чего точно не будет с моей стороны, так это злорадного: я же говорила!). Ну, не знаю. Опять путаюсь.
У меня рядом человек, носитель восточного мЫшления))))) На мой, уже взвинченный вопрос " Что ты думаешь об этом, может поговоришь с ним?", он ответил невозмутимо "Тебе не понравится то что я думаю и говорить я ничего не буду, САМ РАЗБЕРЕТСЯ." Отрезвило как-то.))))))))))))
А проблемы коммуникации есть. Проблема, когда человек закрыт и коммутироваться не к чему, у него входных гнезд нет, а в обходных маневрах я не сильна. Увы.
По порядку:
1. Он настолько закрыт, что любая коммуникация исключена? Разговор невозможен в принципе? Но он же как-то разговаривает с девушками....
2. Вам трудно будет простить себе своё молчание...
3. Вы не знаете, как сказать и что сказать, когда брат уже сделал свой выбор...
Нужен совет?
Скрипаченька, а может вот так все:
Человек, совершая какой-то выбор, делает его на основании имеющихся у него на то момент ПРИЧИН. ЕГО причин.
Порой понятных только ему.
Выбор брата - начать компенсаторные отношения.
Выбор его девушки - участвовать в этих компенсаторных отношениях.
Они этот выбор сделали сами.
И они имеют на это право.
Я тоже наблюдаю со стороны, как подруга ищет себе сейчас такой вот компенсаторный костыль.... Не все соглашаются становиться таким костылем.
Но ей костыль нужен, карантин на 2 года - не ее метод.
Любой совет, приму с благодарностью, потому что по второму пункту могу ответить: да, мне уже сейчас трудно прощать себе мое молчание, жалко девочку, а если и ребенок появится ДО того, как брат очухается... вообщем, плохо будет всем, плюс ни в чем не виноватый ребенок.
1. Нет, он веселый, компанейский, но только до тех пор, пока не начинают ломиться в душу. Дверку туда он может приоткрыть сам, но.... ой, не знаю, я такая же, это здесь я откровенничаю, зная, что никого из вас никогда не увижу, а в жизни выдаю о себе информацию строго дозированно и чем ближе человек, тем плотнее закрыта моя душа. Страх такой - чтоб не сделали больно. Чем ближе и роднее, тем больнее может сделать, тем сильнее надо защититься. Не правильно, конечно, но вот так. И брат такой же. Поэтому мне и трудно, поэтому просила Макса. Он дальше, его могут впустить.
3. Не знаю. Что сказать, как сказать, когда сказать.... и стала сомневаться, надо ли говорить.
Есть. Компенсаторные. Внешне выглядят как любовь.Оля, Вы уверены в том, что у Вашего брата НЕТ никаких чувств к его девушке?
Чувства есть.Оля, Вы уверены в том, что у Вашего брата НЕТ никаких чувств к его девушке?
Он с ней расслабляется, теплеет, как-то мягчеет, глаза светятся по-другому, живым становится. А без нее - болеет, глаза как у побитой собаки. Но болеет - о той!
Почему знаю, что о той?
Он прям физически морщится, когда разговор хоть краем ее касается. Закрывается наглухо, вплоть до того, что уходит. (А может так ненавидит теперь?)
Раздирает его на части, больно смотреть и помочь не могу, не умею, не хочу сделать еще хуже.
И меня раздирает. Стало вдруг раздирать. Мамы нет, а я старшая.... типа я теперь ему вместо мамы.... такое вдруг появилось.
Глупо, понимаю, осталось немного, скоро будет кому быть мамой.))))))))))) Материнский инстинкт срабатывает не на того, наверное.))))))))
Стопудово)))))
Зверушка плюшевая помогает)))) Бывают такие - нежные, мягонькие, с приятным нежно-шелковистым мехом)))
Истинные отношения.
Когда нет подтекста.
Можно ведь и ребенка любить просто так, потому что у него мордаха в пюре и волосики на голове пушистые, а можно - потому что он средство от одиночества.
Снаружи разница заметна.
Изнутри - нет.
Привела пример явного компенсата, как ты просила.Хочешь сказать, что так легко и запросто выделить один и наиболее весомый мотив из всего , что движет человеком?
А выделить компенсат в отношениях, да еще имея соответствующее образование.....
Хотя у Скрипаченьки и без образования, одним сердечком отлично получается.
Мне только не понятно, что тебя-то пугает в наличие компенсаторых отношений в нашей жизни?
Да.Таковые существуют в природе?
Вот и я думаю, что влюбленность - это только первый шаг, это только возможность для появления любви.
Что такое любовь, я сама смогла ощутить только сейчас, после 5ти лет... чего? отношений? как назвать? Но то что есть сейчас, это совсем другое, это не похоже на все, что было раньше. Спокойнее, увереннее, когда не в облаках, не в невесомости (что тоже кайф!), а здесь, на земле, на твердой почве.
Вот как это сказать - что такое любовь? Не знаю. И не надо говорить. Просто это такая реальность, когда двое превращаются во что-то одно, оставаясь при этом каждый самим собой.
Хорошо... У меня есть опыт наблюдения семьи, в которой никто из близких "не лезет в душу". Стыдно писать о том, что именно там происходит... Для меня это дико.
Что говорит универсальный авторитет? Он говорит, что осуждение запрещается.
Он говорит о том, что нет плохих людей, но есть плохие поступки.
Он говорит, что собственная оценка поступка не должна содержать в себе осуждение.
Итого, Оля, Вы видите и понимаете, что через два месяца после разрыва отношений возникли новые. Специально для Сэнд - они могут быть только компенсаторными. Хотя бы для того, чтобы доказать себе, что он достоин лучшей участи.
Какую возможность оставляет для действий универсальный авторитет?
Он ОБЯЗЫВАЕТ обратиться к брату с простым вопросом -
- хорошо ли он взвесил все обстоятельства, их ближайшие и отдалённые последствия?
И это всё... Если что-то случится из неблагоприятного меню возможностей, то кому придётся заниматься ребёнком? Вам, Оля, и придётся...
Имхо, у Вас есть многократное право на такой вопрос.
Чем можно предварить такой вопрос? Конечно же всеми возможными извинениями и заверениями в том, что у Вас нет намерения вмешиваться и т.п.
А можно ли задавать вопрос именно в форме выделения красным шрифтом?
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! В ЭТОЙ ФОРМЕ ОН НЕ БУДЕТ ПОНЯТ И ВОСПРИНЯТ.
А тогда в какой же? А вот примерно в такой:
- брат, не прими за попытку помешать тебе или хоть как-то оценивать твои решения...
но я должна сказать тебе одно - я ВЕРЮ в тебя, я ВЕРЮ в то, что твои решения продуманы и не продиктованы горячностью. Я верю в то, что беды в нашей семье не должно быть и не будет.
Вот...
Да.
Тока косяк тут в том, что влюбленность-то к одной девушке, а направлена она - на другую девушку.
Ада, я не доверяю, а стараюсь понять то, чего не знаю. Выбрать что-то для себя. Для этого въедаюсь именно в то, с чем внутренне не согласна. Если есть такое мнение, причем людей опытных и взрослых, почему бы не попробовать разобраться отчего они со своим опытом, думают так, а не как я? Пытаюсь учиться на чужих ошибках, пытаюсь вникнуть в теорию, чтоб подстелить себе соломки на практике. Это не значит, что я кидаюсь следовать всем советам. Я думаю иногда)))))))))))
"Все плохо, но вмешиваться нельзя".... Я не знаю пока как к этому относиться. Плохо? Про меня тоже искренне думали, что у меня все плохо... а у меня все хорошо! И даже если это "плохо" вылезет через 10 лет.... не знаю.... зато у меня будут прожитые счастливые 15 лет и я постараюсь научиться относиться к этому с благодарностью. А так, если бы я поддалась на давление окружающих сейчас.... меня может и в живых бы не было, и уж точно, счастья бы мне это не прибавило.
Мы все относимся к другим, через призму собственного опыта. Мой опыт подсказывает мне молчить и не вмешиваться, чтоб не навредить, а чувства кричат другое - будет беда!
А может и не будет.
Вот, о ком я думаю? О нем? О себе? Ответить не могу - переплетено.
Поэтому я так оттянула на себя внимание здесь, в этой теме, может проясниться что.
Ухожу на пару часов.
Карлуша, я внимательно прочитала, буду думать что ответить.
Никакого, представь себе)))))))
Я согласна со Скрипачкой, что описанная ею ситуация очень напоминает компенсаторные отношения.
Что они сейчас нужны брату и, возможно, его девушке тоже.
Что ее тревоги за брата, его девушку и будущее их отношений во многом обоснованы. Хотя могут быть вызваны отчасти и состоянием последних месяцев беременности (чмок!)
Что разговаривать с ее братом напрямую обо всем этом бессмысленно. Возможно вариант Карлуши окажется более приемлимым, но это надо пробовать.
И вообще на все воля Боженьки)))
Оля, спасибо. По проблеме действительно необходимо очень хорошее обдумывание.
Возможно, мой совет не пригодится вообще.
Возможно, синий текст придётся сильно отредактировать по месту и по времени.
Анонимный Доброжелатель - конфликтное поведение, переход
на личности, флуд - официальное предупреждение.
А зачем?
Я серьезно - не понимаю.
Этот же вопрос мне задавали многократно в разных формах, ничего, кроме тупого посылания (про себя), я не отвечала. Т.е. я опять все пропускаю через себя. Этот вопрос самому себе можно задавать до бесконечности и самому себе врать. Или запрещать себе думать об этом.
Не так?
Табличка рисуется в мыслях: Не влезай - убьет.
Какие у меня права лезть в чужую жизнь? На основании чего? Моего вИдения ситуации?
Блин, сейчас взрыв могза будет!)))))))))))))
Единственное, что добавлю...: у девушки тоже не должно случиться беды, а это зависит только от тебя. Хочешь сделать ее счастливой? я рада за вас. Вообщем, ребята, я вас люблю, обоих, ключ от нашего дома у вас есть. В любое время, просто для того, чтоб помолчать, если не хочется говорить. С радостью и бедой - дверь открыта.Чем можно предварить такой вопрос? Конечно же всеми возможными извинениями и заверениями в том, что у Вас нет намерения вмешиваться и т.п.
А можно ли задавать вопрос именно в форме выделения красным шрифтом?
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! В ЭТОЙ ФОРМЕ ОН НЕ БУДЕТ ПОНЯТ И ВОСПРИНЯТ.
А тогда в какой же? А вот примерно в такой:
- брат, не прими за попытку помешать тебе или хоть как-то оценивать твои решения...
но я должна сказать тебе одно - я ВЕРЮ в тебя, я ВЕРЮ в то, что твои решения продуманы и не продиктованы горячностью. Я верю в то, что беды в нашей семье не должно быть и не будет.
Карлуша, мы в семье друг с другом не откровенничаем, но родство, оно на животном уровне, без откровений, молча считывается. Ощущается. Сейчас особенно остро.
Сострадание без действий для меня непонятно. Сострадаешь (я и слова этого не люблю), значит - что-то делай. А что делать? - то, что просят. А если ничего не просят? - значит и не лезь, но покажи, что готов помочь когда понадобится.
Все. Я поняла.
Спасибки.)))))))))))
Ну так и не влезай.)))
Я так понимаю, что тема возможной беременности тебя беспокоит, так это немного другой вопрос, чисто по-дружески, по-женски, при случае можно обсудить вопросы контрацепции с девочкой.
