Компенсаторные Отношения, что это такое и чем опасны?

[Джубал]

А как перестать пережевывть ту боль снова и снова тем, кто не имеет
возможности обратиться к психологу/психотерапервту

1. Убиццо крышкой гроба графа Дракулы,

2. Положиться на принцип "время лечит", не забывая однако, к чему
приводят постоянные негативные переживания при пограничных
состояниях (ну, коли чел пограничник),

3. Найти компенсаторного партнёра и всласть попортить ему жизнь,
с тем чтобы потом почти наверняка с ним расстаться (естественный,
часто используемый интуитивно способ),

4. Найти хорошего психотерапевта.

[karlusha*]

...И - что характерно - личность компенсирующего меняется
за это время. То есть - он в компенсации совсем не тот, что
был ДО, и совсем не тот, кем станет по её окончании.

"спасатель" же, привлёкший его именно компенсирующуюся
личность, станет для него пост-компенсаторного - в лучшем
случае - неинтересным, а в обычном - раздражаюшим.

Да, но... Наше уважаемое Море всё же спрашивает буквально следующее - если чел делится с ней сокровенным о своих ранах, то может ли она расчитывать на благостные последствия ПЕРЕНОСА?
Или же после компенсации однозначно - уйди постылая, не для тебя цвету?

[Джубал]

Ув. Карлуша.. Я отвечу просто - для нашей психики
не существует такой химеры, как "благодарность".

Моралисты могут это оспаривать, однако..

Коли нашему несознанному дискомфортен или даже
просто безразличен объект, которого "благодарят",
особенно когда эта "благодарность" суть парные
половые отношения..

Тогда эта вот "благодарность", будучи императивом
морали, то есть, произвольных установок сознания,
приводит к внутриличностному конфликту.

Каковой в итоге получает либо психотическое, либо
невротическое разрешение.

[karlusha*]

...Каковой в итоге получает либо психотическое, либо
невротическое разрешение.

Уважаемое Море, если он "делится сокровенным" сейчас, демонстрирует раны, стигматы, язвы, коросту, то потом таки будет упаковывать чемодан, если он плохой парень внутре.
Если же он хороший парень и решит остаться "из бладодарности", это ещё хуже и чревато для его же психики...

Если совсем коротко - АТАС... (среднестатистически...)
Единственное, что сейчас можно сделать - придержать Ваши чувства к нему.

[Morre*]

Уважаемое Море, если он "делится сокровенным" сейчас, демонстрирует раны, стигматы, язвы, коросту, то потом таки будет упаковывать чемодан, если он плохой парень внутре.
Если же он хороший парень и решит остаться "из бладодарности", это ещё хуже и чревато для его же психики...

Если совсем коротко - АТАС... (среднестатистически...)
Единственное, что сейчас можно сделать - придержать Ваши чувства к нему.

Что, он не может остаться не из-за благодарности, а из-за любви? Он не может полюбить??
Вы все тут считаете, что даже в компенсаторных отношениях нельзя в итоге полюбить?
Если в прошлых отношениях давным-давно полная фигня и человек расстался всего лишь официально, а конец отношениям-то давно настал..и что.. и в таком случае другие отношения все равно будут компенсаторными, если не прошло 1, 5 года?
Никакого времени не хватит вообще, если после каждых отношений ждать 1, 5 года..Интересно вот еще что: если у меня были отношения, к примеру, всего полгода (это как пример, ничего личного..)..что, тоже ждать 1, 5 года????

[Morre*]

К примеру, тянется ко мне человек.. а я вижу, что я для него компенсатор.., то как... я что-то тупо не могу понять, уж простите. Мне отойти...сказать ему, что мол, вот такая ситуация, ничего хорошего не выйдет, давай подождем немного...?
А, если он кого-другого найдет...Типа, так пускай? Ну, то есть..не будет он ждать...получается, я сама откажусь... а вдруг, судьба....вдруг, я оттолкну просто человека и все(
я запуталась..((

[Джубал]

если у меня были отношения, к примеру, всего полгода (это как пример, ничего личного..)
..что, тоже ждать 1, 5 года????

Ув. Морр, )) Ну не понимаете Вы упорно. Смотрите.

Говорим не о подростковых отношениях страсти и перепиха,
многие полугодовые отношения можно назвать "случайной
связью" с большой долей истины )))

Мы говорим либо о долгосрочных парных отношениях, либо
отношениях большого накала, то есть тех отношениях, разрыв
которых закончился таки скачковой дезинтификацией. То есть,
потерей многого из того, чем личность себя обозначала.

Именно в таких случаях и возникает для несчастного наш
компенсаторный период.

Теперь - яснее?

[Джубал]

Если в прошлых отношениях давным-давно полная фигня и человек
расстался всего лишь официально

Коли люди долго жили совместно - всё одно отношения
есть. Да поймите вы, ув. Дамы.. Все те песни, что поём
"типо я с женой\мужем давно живу соседями, только вот
порою трахаюсь, или не трахаюсь" - это фигня.

Парные половые отношения всё одно присутствуют.

Да, вот такие странные, но тем не менее - отношения.
И - именно "парные половые" ))))

[Morre*]

Ув. Морр, )) Ну не понимаете Вы упорно. Смотрите.

Говорим не о подростковых отношениях страсти и перепиха,
многие полугодовые отношения можно назвать "случайной
связью" с большой долей истины )))

Мы говорим либо о долгосрочных парных отношениях, либо
отношениях большого накала, то есть тех отношениях, разрыв
которых закончился таки скачковой дезинтификацией. То есть,
потерей многого из того, чем личность себя обозначала.

Именно в таких случаях и возникает для несчастного наш
компенсаторный период.

Теперь - яснее?

Понятно. Про долгосрочные отношения.

Что такое скачковая дезинтификация?

[Morre*]

Уважаемое Море, если он "делится сокровенным" сейчас, демонстрирует раны, стигматы, язвы, коросту, то потом таки будет упаковывать чемодан, если он плохой парень внутре.
Если же он хороший парень и решит остаться "из бладодарности", это ещё хуже и чревато для его же психики...

Если совсем коротко - АТАС... (среднестатистически...)
Единственное, что сейчас можно сделать - придержать Ваши чувства к нему.

То есть, либо черное либо белое...хм.
Либо бросает, либо остается из благодарности...
Хорошо, что весь этот "карантин" нужен только после ДОЛГОСРОЧНЫХ отношений, когда люди жили вместе...

ув. Лита.. ХЗ что с точки зрения теории.. Но вот по практике
могу сказать - при выходе из со-аддиктивных отношений по
своей ли инициативе, по инициативе ли основного аддикта -
терапевту приходится прорабатывать именно соскок с со-
аддикции..

Фактор "расставания", прекращения парных отношений -
далеко не на первом плане. И что до меня, то и не работаю
почти с ним. Не лечу насморк при дизентерии, так сказать.

Ну.. Может и не прав, однако терапия в итоге успешна.

Жаль, что по-русски нельзя...

[karlusha*]

То есть, либо черное либо белое...хм.
Либо бросает, либо остается из благодарности...
Хорошо, что весь этот "карантин" нужен только после ДОЛГОСРОЧНЫХ отношений, когда люди жили вместе...

Жаль, что по-русски нельзя...

Давно здесь сидим...
То есть уже понимаем такой вот язык...

Про долгосрочность... Где-то на форуме была упомянута третья близость, после которой очень даже вероятно "прирастание" людей друг к другу. И это справедливо даже для тех случаев, когда кажется, что и чувств нет, как таковых. Так может казаться до попытки разрыва...
А потом просто больно.

[Птичка Тари]

То есть, либо черное либо белое...хм.
Либо бросает, либо остается из благодарности...
Хорошо, что весь этот "карантин" нужен только после ДОЛГОСРОЧНЫХ отношений, когда люди жили вместе...

Не обязательно.
Кино "Молодая жена" посмотрите таки...

[Morre*]

Давно здесь сидим...
То есть уже понимаем такой вот язык...

Про долгосрочность... Где-то на форуме была упомянута третья близость, после которой очень даже вероятно "прирастание" людей друг к другу. И это справедливо даже для тех случаев, когда кажется, что и чувств нет, как таковых. Так может казаться до попытки разрыва...
А потом просто больно.

Ага, вы-то давно.. а я всего пару дней)

Третья близость? Интересно...

Не обязательно.
Кино "Молодая жена" посмотрите таки...

хорошо, если найду

[Птичка Тари]

хорошо, если найду

Ловите:
http://www.youtube.com/watch?v=-aS6JiY5zgs

остальные 8 частей там же)))

[Джубал]

Где-то на форуме была упомянута третья близость, после
которой очень даже вероятно "прирастание" людей друг
к другу

Видите ли, ув. Карлуша.. Тут всё запутано и зависит от множества
параметров, особенно коли иметь ввиду, что оргазм многотипен и,
мало того что даёт положительное подкрепление, так ещё и ИСС,
в котором может происходить "впечатывание" некоторых событий,
образов, связанных с партнёром.

Но, в любом случае, достаточно длительные отношения, особенно
связанные с совместным проживанием, создают у партнёров много
"опор для самоидентификации", самооценки, позиционирования,
наконец - попросту сценариев, включающихся в сценарные сцепки
и в итоге делающих всю сцепку обусловленной ими.

Оттого в момент расставания с привычным половым партнёром наша
личность "теряет опору", контур, испытывает даже разрушения в
привычном поведении оттого, что при невозможности реализовать
один из привычных сценариев сцепки страдают и остальные её
сценарии. Что, собственно, и приводит к дезидентификации.

[karlusha*]

Ловите:
http://www.youtube.com/watch?v=-aS6JiY5zgs

остальные 8 частей там же)))

Ну прям "хождение по мукам"

Товарищ, презри провокацию!
Не поддавайся на компенсацию...

Для уважаемого Моря. Проще запомнить "идентификацию" (от англ. айдентикал),
и потом (не дай Бог) прибавлять к ней "дез"...

[Morre*]

Видите ли, ув. Карлуша.. Тут всё запутано и зависит от множества
параметров, особенно коли иметь ввиду, что оргазм многотипен и,
мало того что даёт положительное подкрепление, так ещё и ИСС,
в котором может происходить "впечатывание" некоторых событий,
образов, связанных с партнёром.

Но, в любом случае, достаточно длительные отношения, особенно
связанные с совместным проживанием, создают у партнёров много
"опор для самоидентификации", самооценки, позиционирования,
наконец - попросту сценариев, включающихся в сценарные сцепки
и в итоге делающих всю сцепку обусловленной ими.

Оттого в момент расставания с привычным половым партнёром наша
личность "теряет опору", контур, испытывает даже разрушения в
привычном поведении оттого, что при невозможности реализовать
один из привычных сценариев сцепки страдают и остальные её
сценарии. Что, собственно, и приводит к дезидентификации.

Как интересно...Вот поэтому нужно искать опору не в другом, а в себе.
А, вот, если у человека отношения 3 года, из них полгода жили вместе, потом разъехались, просто общались, проводили время вместе, около года нет нормальных сексуальных отношений... Несколько месяцев вообще отсутствуют. Это все как вообще? Под что подходит?
И нужен ли в таком случае карантин при расставании?

[Джубал]

Как интересно...Вот поэтому нужно искать опору не в другом, а в себе.

Видите ли, ув. Морр.. Не бывает. Парные половые отношения,
особенно с совместным проживанием и хозяйством, а коли ещё
и с Дитёнками - неизбежно соединяют людей миллионами очень
тонких, но и чрезвычайно прочных ниточек.

Вы не задумывались, отчего "счастливые влюблённые", или же
долго и не черезчур склочно прожившие супруги становятся
даже внешне схожи? Подумайте, ОКи?

Это все как вообще? Под что подходит?
И нужен ли в таком случае карантин при расставании?

К сожалению, телепатов здесь нет. Оттого - со слов -
не принято делать заключения о людях, не говоря
уж об отношениях между двумя здесь отсутствующими.

[Morre*]

Видите ли, ув. Морр.. Не бывает. Парные половые отношения,
особенно с совместным проживанием и хозяйством, а коли ещё
и с Дитёнками - неизбежно соединяют людей миллионами очень
тонких, но и чрезвычайно прочных ниточек.

Вы не задумывались, отчего "счастливые влюблённые", или же
долго и не черезчур склочно прожившие супруги становятся
даже внешне схожи? Подумайте, ОКи?


К сожалению, телепатов здесь нет. Оттого - со слов -
не принято делать заключения о людях, не говоря
уж об отношениях между двумя здесь отсутствующими.

Да, про схожесть вы правы)
О телепатах. Да тут весь форум телепатов, все всем что-то советуют, совершенно не зная друг друга!

[Джубал]

все всем что-то советуют, совершенно не зная друг друга!

Вы снова невнимательно читаете, ув. Морр ))

Речь идёт о том, что по рассказу человека
практически невозможно судить о том, о ком
тот рассказывает. Судить об отсутствующем.

Можно судить только непосредственно о том,
кто пишет в теме. И при достаточном объёме
предоставленной им и выспрошенной инфы.

[черная мамба*]

Мне как-то пару человек доказывали такую теорию, что человек не бросает предыдущего своего человека до тех пор, пока не встретит другого. Типа, как Тарзан, который пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит. (рассуждали мы о серьезных отношениях). Интересно мне, в каких случаях такая теория имеет право на существование?
То есть, например, есть люди, которые живут в долгосрочных отношениях, но их этот человек не устраивает, но они не бросают его, потому что не хотят уходить в неизвестность, а хотят сначала найти кого-то и уже к нему если что уходить.
Что это - иллюзия и чел все равно не избежит переживаний, а попадет в компенсаторные отношения?

[Лиат]

Прочитала всю тему -и как недостающая деталь обнаружилась и сложилась картинка.
У меня отношений в жизни немного было(хотя я уже очень взрослая девочка)-и практически все-компенсаторные.Сначала,в 17 лет-знакомство с первым мужем, свадьба, рождение дочки, развод. Второй брак-меньше чем через 1,5 года после расставания-развод и я и второй муж оформили для того,чтобы сразу же пожениться. Он тоже до этого почти год с женой уже не жил. И как-то легко мы сошлись-имею ввиду без особых притирок.Молодые,может,были?
6 лет прожили. Инфаркт у него.И вот тут я практически сразу,месяца через 4,завязала отношения с его лучшим другом-именно потому,что мне казалось,что они очень похожи. И то,что они оказались абсолютно разными,через год ,наверное поняла.Но уже закрутилось все, свадьба, хозяйство...Металась,пыталась разойтись-а он любил очень,наверное-все старался для меня делать. А я чувствовала-не мой человек.
Результат плачевный-12 лет -инфаркт
Месяца через 4(удивительно,только сейчас осознала,что срок прошел-практически день в день как после второго брака ) приятельница познакомила с мужчиной,который накануне расстался с женщиной, с которой 6 лет прожил.С первого взгляда-вообще и не глянулся мне-не мой типаж,да еще и младше меня. Но через 3 недели уже жили вместе-наверное,очень уж не терпелось "компенсироваться" <_< 2 года притирались-расходились,сходились...А на третий год он начал периодически разговоры заводить-о том,что прошел у нас сложный период и надо бы начинать серьезно отношения строить. Но я изначально подсознательно его как долговременного партнера не воспринимала,поэтому после таких бесед,как правило,провоцировала разборку и уходила на несколько дней. Дальше-изменил, я, узнав,-на следующий день собрала все вещи(жили у него) и съехала-будто дождалась,наконец,повода. Он практически сразу женился. А у меня-легкий "компенсат" с заведомо неперспективным партнером-на полгода.Потом-разрыв(по притянутому за ухи предлогу)-и сейчас от него только редкие(раз в месяц где-то) СМСки.
А с "бывшим"(с тем,что женился)-эти полгода не виделись .Он пытался дозвониться -я не отвечала. Потом(после расставания с "компенсатом") встретились-у меня. И опять-в игнор его. Почти на год. А он пытался связаться постоянно.
Потом как-то потихоньку общаться стали-сначала СМСки,потом звонки,потом встречи 2-3 раза в месяц -практически без секса, реально, за полгода 3,что ли раза "было" ops:
Но,блин-вот чувствую-люблю! И он говорит-люблю. Но-уже ребенок родился.
Что это? Очередная компенсация?

[Veya*]

Любовь-это всегда компенсация.......чего? Да нелюбви...,
а всё остальное зависит только от характеров партнёров и насколько они хотят быть друг с другом, т.е. насколько подходят друг другу для продолжительной совместной жизни и насколько её хотят.... и ФСЁ...

[Джубал]

Любовь-это всегда компенсация.......чего? Да нелюбви...,

В афоризмы и анналы, однозначно.

[Morre*]

Любовь-это всегда компенсация.......чего? Да нелюбви...,
а всё остальное зависит только от характеров партнёров и насколько они хотят быть друг с другом, т.е. насколько подходят друг другу для продолжительной совместной жизни и насколько её хотят.... и ФСЁ...

А что... видимо так и есть. Может от родительской недолюбленности когда-то, м?

[Matias*]

Вот у меня сейчас компенсаторные отношения. И у моего м.ч. тоже вполне. Разные истории только. Я прыгнула в его объятья из дичайшего невроза после безответной влюбленности, почти полной потерей вкуса к жизни и желания за что-то бороться (депрессия еще, видать), он снискал с моей стороны понимание, по которому так изголодался в прошлых отношениях, поддержку, тепло, веру в женский пол

Не скажу, что есть что-то негативное. Думаю, осталось теперь только правильно и безболезненно выйти из этих отношений, которые свою роль отыграли. Есть какие-нибудь идеи? Человек адекватен, восприимчив, разумен, с ним вполне можно пойти на диалог.

[Matias*]

UPD: Все, поговорили мы с ним. Я ему все объяснила. Нам удалось почти безболезненно разорвать отношения. Мы, с улыбкой в голосе, пожелали друг другу счастья.
У него, кстати, насколько я могу оценивать, такие отношения из раза в раз. Посоветовала идти к спецу лечить тараканов. Надеюсь, прислушается... Очень хотелось бы верить, такой светлый человечек, но тараканы просто слоноподобные.

Обращаюсь к специалистам - можно ли сказать, что мы удачно вышли из компенсаторных отношений, или, все-таки, осадок останется?

[Morre*]

UPD: Все, поговорили мы с ним. Я ему все объяснила. Нам удалось почти безболезненно разорвать отношения. Мы, с улыбкой в голосе, пожелали друг другу счастья.
У него, кстати, насколько я могу оценивать, такие отношения из раза в раз. Посоветовала идти к спецу лечить тараканов. Надеюсь, прислушается... Очень хотелось бы верить, такой светлый человечек, но тараканы просто слоноподобные.

Обращаюсь к специалистам - можно ли сказать, что мы удачно вышли из компенсаторных отношений, или, все-таки, осадок останется?

А что за тараканы такие? И что Вы ему сказали, как поговорили?

[kapitoshka*]

Прочитала про компенсаторные отношения. ВЫвод плачевный(((((

После того как встречалась 2,5 года с парнем и расставания - встретилась с мч, с которым была взаимная симпатия, но ничего более.
Сейчас мы проводим время вместе.

Он интересуется психологией. Сам тоже пережил расставание год назад.
Вариант 1. Помня, что я ему когда-то очень нравилась он может понимать, что роль компенсатора может плачевно для него закончиться. Непонятно тогда, почему он продолжает со мной встречаться. Разве что решил рискнуть и кое-какие чувства присутствуют.
Вариант 2. Ему на меня плевать. И развлекается он. Подвернулась подходящая девушка - почему бы и нет.

Мы с ним откровенны. Говорим обо всем. На вопрос играет ли он со мной-отвечает "возможно" и хитро улыбатся. Что это: правда, защита или он сам еще не определился?

Вопрос вот в чем: могут ли такие отношения закончится не так, как компенсаторные. Все убеждают - нет. НО мы вполне понимаем на что идем. Говорил тосты, которые затрагивают будущее. Значит он готов строить это будущее?

Прошу высказаться- это все мои розовые мечты и компенсаторные отношения НИКОГДА ничем хорошим не заканчиваются? И можно ли назвать их компенсаторными, если мы были знакомы и я его не выбирала по типу "такой же" или "совершенно не такой". Он мне всегда нравился.

П.С. Общаться мы начали с секса, классика жанра. Сейчас мне кажется, он отлично понимает, что я могу его использовать для забывания. НО быть жертвой не отказывается.Что думать?

[Morre*]

Мне кажется, что даже компенсаторные отношения могут закончится чем-то хорошим, а точнее перерасти во что-то хорошее и длительное. Так что, есть теория, а есть практика. Это я по опыту скажу своему. Но опыт у каждого свой. Так что...
Сложно сказать, что именно думает и чувствует ваш друг...Вы ему нравитесь, с вами есть секс, с вами хорошо, что дальше-не знает...
Но общение, которое начинается с секса как-то говорит само за себя, имхо....Потому как, если с девушкой хотят серьезных отношений, то с ней не только спят, а еще ухаживают))

Он за вами как-то ухаживает? Как вы общаетесь?

Прочитала про компенсаторные отношения. ВЫвод плачевный(((((