А мне кажется, вы смешиваете в кучу две вещи - Любовь-чувство, и Любовь- отношения.Сообщение от Пелагея
Первое - живет только в вашем сердце, в вашей душе.
Она сейчас с вами и всегда будет с вами, даже если вы расстанетесь.
Второе - те реальные действия, поступки, события, которые делают ДВОЕ, создавая СВОИ отношения.
И вы на основании своей Любви-чувства ожидаете ЕГО Любви-отношений.
Понимаете, о чем я?
Я в таких случаях, когда мне небезразличен человек, но я объективно понимаю что нам не быть вместе по многим обстоятельствам, бью себя по рукам но не звоню, не пишу, не встречаюсь. И даже не потому, что это могло бы привести к плохому концу, а потому что я рассуждаю так - если бы другому человеку это нужно было бы так же как и мне, то он бы сам первый позвонил, написал. А раз он этого не делает... значит он не настолько нуждается во мне, как я в нем. А меня подобные отношения не устраивают. Нормально ли это для тебя - решать только тебе.
Понимаю...
На самом деле ничего от него особо не жду... любовь-чувство, скорее всего все таки взаимное, просто ему хватает вполне просто нашего общения, и возможной встречи как любви-отношений, а я уже залезла куда то дальше... я ко всему этому примешиваю и приступы совести по отношению к своему мужу и дочери, и чувство что ворую его из семьи...да, физической измены не было, но так ли безобидна измена эмоциональная, когда мыслями и душой с другим человеком?.. он мужчина, ему наверное незнакомо это как и многим мужчинам здесь.. он для себя решил давно что семья это главное, поэтому я в его жизни лишь отдушина... а для меня он весь мир...
Что мешает вылезти?
Ну и что у вас останется, если вы лишите себя этого мира?я ко всему этому примешиваю и приступы совести по отношению к своему мужу и дочери, и чувство что ворую его из семьи...да, физической измены не было, но так ли безобидна измена эмоциональная, когда мыслями и душой с другим человеком?.. он мужчина, ему наверное незнакомо это как и многим мужчинам здесь.. он для себя решил давно что семья это главное, поэтому я в его жизни лишь отдушина... а для меня он весь мир...
Пусть мир будет.
Но он будет шире, чем этот конкретный мужчина.
Согласны?
Хорошо бы прояснить как следует, куда именно.
Да, воруете.я ко всему этому примешиваю и приступы совести по отношению к своему мужу и дочери, и чувство что ворую его из семьи...да, физической измены не было, но так ли безобидна измена эмоциональная, когда мыслями и душой с другим человеком?
Классика зависимости..... он мужчина, ему наверное незнакомо это как и многим мужчинам здесь.. он для себя решил давно что семья это главное, поэтому я в его жизни лишь отдушина... а для меня он весь мир...
вопрос вроде простой, но чтобы ответить на него нужно перелопатить столько всего.. вообще еще в прошлый раз заметила, что простые с виду вопросы в этом форуме заставляют меня задумываться, и, отвлекаясь от эмоций (коими несмотря на внешнее спокойствие бурлит мое нутро) я начинаю хоть чуть думать, переставая рефлексировать...
Как то один человек сказал мне, выслушав мои сомнения по одному из вопросов, я постараюсь просто передать его мысль, не помню дословно, тогда он меня лишь рассмешил... "Когда я ем борщ, я наслаждаюсь его вкусом, его ароматом, а ты съедаешь наспех, и ждешь времени, чтобы рассмотреть какашки после"... извините, наверное это чуть некрасиво, но это как бы очень наглядно... я вот иной раз вместо того чтобы наслаждаться вкусом ковыряться в какашках начинаю... и увлекаюсь настолько, что весь мир вокруг становится похож на это самое... притом я это прекрасно понимаю, потом понимаю что это было лишне...но не предотвратить, не остановить уже начавшийся момент мне увы не удавалось ни разу...
Извините если чуть грубо, я не мостак изъясняться красиво, задумалась даже о том чтобы стереть, но пусть будет...
На сегодня ничего, ни семья, ни работа не заполняют этой пустоты... я согласна, но что меняет мое согласие?
Пелагея, но ведь можно было оставить всё как было, просто продолжать общаться, не надеясь на встречи, на какое то продолжение отношений. ПРОСТО общаться, не напрягая не его, не себя. ПРОСТО ПРИЯТНОЕ ВРЕМЯПРОВОЖДЕНИЕ, так не могло БЫТЬ?
Вширь и вглубь... от банального "что будет после нашей встречи", до... до того каким бы был наш ребенок...
увы... но я, находясь в самом пекле не могу этого признать до конца, вернее разумом иногда признаю, но это неприятно и больно, и так сладко слушать сердце, и так легко снимается боль эта принятием новой "порции любви"... притом чем больше расшатываешь лодку, истеришь и вроде как стараешься разрушить, оправдываясь перед собой, тем потом слаще очередная порция... но с каждым разом все сильнее психозы, все меньше радости, больше боли...
Лита, подскажите что нибудь из литературы, чтобы я смогла хотя бы признать зависимость, там я нащупаю куда идти.. что почитать можно, только не такое тяжелое, как "Одиночество в сети", слишком тяжело сейчас... когда нибудь позже я обязательно перечитаю, но сейчас хочется чего то другого...
Если не читали, прочтите мою тему Энергетика любви - там много чего есть полезного в этом плане. Увы, но большинство людей не поднимаются в своих отношениях выше влюбленности и страсти, когда отсутствие партнера или не соответствие его поведения своим ожиданиям - переживается мучительно. Точь в точь, как у вас, на мой взгляд.
Вкратце поясню, почему так выходит: влюбиться, значит влюбить себя в другого человека, внести часть себя внутрь его. С точки зрения канала психической энергии человека, образуется незамкнутая петля энергии через другого человека, то есть внутри себя течения энергии в определенной чакре как-бы нет, там пусто. Пока влюбленность питается надеждой, мнимой или реальной, пустота эта не проявляется, поскольку сознание отождествляет себя с объектом влюбленности. Если же надежда умирает, то это равносильно тому, что петля энергии "отсекается" и поток энергии через тело сильно уменьшается: тем сильнее, чем больше была влюбленность. Энергия прибывает, но ей нет пути, или ее поток "блокируется" в истоке - первой чакре.
Это можно сравнить с течением ручья, русло которого завалили (влюбились), чтобы ручей "пробил" обводной путь (надежды влюбленности), а затем обводной путь отрезали плотиной (крушение надежд). Для того, чтобы восстановилось нормальной течение в основном русле, нужно время, чтобы "размыть" завал. Именно этот вот процесс восстановления нормального течения и вызывает тяжелые душевные переживания. Душа вроде как остается без воздуха, ей нечем дышать. То есть влюбленность - это всегда жертвенность, когда что-то отдавая, сам этого лишаешься.
В противовес влюбленности, любовь - это дар в чистом виде, когда что-то отдавая, ничего себя не лишаешь. В приведенной выше аналогии, это создание обводного пути БЕЗ блокировки пути основного, то есть восходящий канал собственной психической энергии в человеке никак не нарушается. Соответственно, даже если обводной путь не имеет возврата, то есть энергия любви к партнеру - от партнера не возвращается, любовь не умирает, а просто "питает" обводной канал, даря энергию этого потока без ущерба для основного канала. Чувствуете разницу?
Дарить без остатка, это жертвенность, то есть влюбленность. Любовь самодостаточна, а влюбленность - нет. Вот смотрите, какие советы дают тем, кто переживает разрыв отношений влюбленности (хотя это и считается любовью).
Удалить контакты, переключиться на себя, отвлечь себя делами, "санчас", снова влюбиться. Кроме последнего, все эти советы способствуют именно нормализации канала восходящей психической энергии внутри человека, а последний - созданию новой петли для своего канала - вне себя.
Критерий того, живет ли в человеке любовь, очень прост: если человек хочет быть с объектом своей любви каждый миг, и вместе с тем, готов в любой миг с ним расстаться, и при этом его психическое состояние не изменится в негативную сторону - значит он любит.
..когда то могло, но сложилось по другому.. сейчас уже нет..
А может время пришло задуматься..
А это повод задуматься, что мешает наслаждать тем, что есть - семьей, отношениями с мужем, общением с дочкой?... Даже общением с любимым?..Как то один человек сказал мне, выслушав мои сомнения по одному из вопросов, я постараюсь просто передать его мысль, не помню дословно, тогда он меня лишь рассмешил... "Когда я ем борщ, я наслаждаюсь его вкусом, его ароматом, а ты съедаешь наспех, и ждешь времени, чтобы рассмотреть какашки после"... извините, наверное это чуть некрасиво, но это как бы очень наглядно... я вот иной раз вместо того чтобы наслаждаться вкусом ковыряться в какашках начинаю... и увлекаюсь настолько, что весь мир вокруг становится похож на это самое... притом я это прекрасно понимаю, потом понимаю что это было лишне...но не предотвратить, не остановить уже начавшийся момент мне увы не удавалось ни разу...
Заставляя думать сразу о плохом?
Что за страх? Какие-то прежние неудачи?
А ведь по идее должны заполнять, не так ли?..На сегодня ничего, ни семья, ни работа не заполняют этой пустоты...
Воти еще один повод подумать - таки почему мир сосредоточился на нем одном?
Хотя и скучно эт, и мучительно, и даже рискованно для отношений с ним же - ну сама посудите. какая женщина будет более интересна - с широкими взглядами и интересами, или зацикленная на олном-единственном человеке?
А вот тут вы не правы - ваше согласие как раз самое главное.я согласна, но что меняет мое согласие?
Оно все меняет...
Только вот всегда ли достаточно одного согласия?
А вы ее уже признали. Не заметили?Лита, подскажите что нибудь из литературы, чтобы я смогла хотя бы признать зависимость
Вот этой своей фразой: "я согласна, но что меняет мое согласие?"
Иначе говоря - когда очень хочу, но не могу, как это называется? ))
Пелагея, простите, но у меня какое-то неприятное чувство.. вы ушли вроде как лечить
свою болячку, а оказывается вы ее замотали грязной тряпочкой и старались о ней не
вспоминать.. а сейчас вот палочкой гнойную и вонючую рану расковыриваете
и хотя больно, даже с удовольствием.. вроде..
Почему вы позволяете себе так с собой поступать?
Пелагеюшка. Вот мне Лита давала литературу. Взяла из своей темы.
Есть в сети такая книжица, называется "Женщины, которые любят слишком сильно".
Весьма неплохая, рекомендую.И еще в самом верху страницы, есть тема, писала Лита. О любовной зависимости.Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят".
Вот здесь, например:
http://www.psynavigator.ru/books.php?book=load&code=195
Это уже прогресс, что Вы увидели повторяемость ситуации, осталось увидеть где Вы повторяете свои действия, которые приводят к этой ситуации. А затем и причины осознать, что именно Вас толкает на такие действия.А кто у Вас самый любимый человек?и что значит не умеешь дарить, мне кажется я дарю без остатка все любимым людям, всю себя...
А знаете Пелагея, скажу крамольную мысль, но любви то я не увидел, эмоций много, переживаний много (наверняка слёз и истерик), чувственности много!! Это так, это для вас выражение любви?я уже так давно живу только сердцем...наверное люди должны быть счастливыми в этом состоянии, а я вот не умею...Как то обеднили Вы свой мир, не кажется? Он много больше!!!а для меня он весь мир...Прав я всё таки (чуть выше) любовь=страданию-порция эндорфинов (звонок любимому)-страдание-порция эндорфинов(увидеть любимого)-страдание/ломка... , любовная зависимость в полный рост. Ничем не отличается от других зависимостей.я, находясь в самом пекле не могу этого признать до конца, вернее разумом иногда признаю, но это неприятно и больно, и так сладко слушать сердце, и так легко снимается боль эта принятием новой "порции любви"... притом чем больше расшатываешь лодку, истеришь и вроде как стараешься разрушить, оправдываясь перед собой, тем потом слаще очередная порция... но с каждым разом все сильнее психозы, все меньше радости, больше боли...
ИМХО, решаться надо на встречу, а там время покажет. Есть такое понятие как СУДЬБА-НЕ СУДЬБА. Жизнь все расставит на свои места.
Но, думаю, не надо чтоб он "по первому зову" летел. Надо подтолкнуть мужика. Что если попробовать на пару - тройку дней (а то и недель, может) исчезнуть из его поля зрения - не лазить в инет, где вы общаетесь, не снимать трубку, когда он звонит... Хотя бы для того, чтобы понять, насколько вы дороги этому человеку, будет ли он разыскивать вас любыми доступными способами...
А насчет дочери и ее любви к папе, об этом много психологической литературы писано-переписано. Кому нужна мать, которая далека от семьи, несчастна в ней? Да и вообще, дочь вырастет, думаете она вам скажет спасибо за то, что вы сохранили брак ради нее? Дети, знаете ли, существа неблагодарные
спасибо, всех прочитала очень внимательно, прошлась по ссылкам, вообще много читала за эти дни литературы по вопросу любовной зависимости.. для начала нашла себя в группе риска, почти по всем пунктам, потом разбиралавсе по полочкам, анализировала свои ощущения, не стала в это время писать в форум, хотелось самой поковыряться, да и смотрю кому то неприятно уже читать мои сомнения на сей счет...
Он позвонил, и я не стала высасывать из пальца обид, просто сказав что рада очень его слышать.. и оттого, что не стала выносить ему мозг, мне весь день потом было легко и приятно. Я действительно не умею просто дарить, как и в дар принимать не умею.
На сегодня я только учусь этому (я, в 32 года учусь тому, что наверное для других людей аксиома с ранних лет)... а именно, если даришь человеку любовь, не требуя ничего взамен, не предъявляя претензий, не переделывая его под себя, не ожидая никакой реакции от него, то получаешь от этого какую то радость.. просто радость внутри себя...
Правильно это или неправильно, морально или аморально, может глупо... может этот человек вообще меня не любит...но мне это все очень нужно, это скрашивает мне жизнь, сквозь эту любовь я вижу мир ярче, я часто улыбаюсь сама себе... значит все это имеет
право жить.
продолжаю читать форум, много тем есть если не созвучных с моей, но тех, в которых я нахожу для себя что то.. так по крупинкам собираю для себя полузную информацию.
Мы всю жизнь чему то учимся. Никто и никогда не может застраховать себя от ошибок.
Главное что понятие себя и своих проблем пришло, просто теперь надо не останавливаться на достигнутом, а идти дальше. Жизнь всегда полосата. Черная, белая полосы. Главное не останавливаться на черных, была и прошла.
Приносит счастье любимый человек, он есть в твоей жизни - это уже хорошо. Никто не имеет права оценивать, как ты поступаешь. Правильно или нет. Это твоя жизнь. Если временами и приносит слёзы, это временно, будет и радость и счастье.
Да имеет, потому что это твоё маленькое счастье. И если от этого хорошо, то разве наказуемо?Правильно это или неправильно, морально или аморально, может глупо... может этот человек вообще меня не любит...но мне это все очень нужно, это скрашивает мне жизнь, сквозь эту любовь я вижу мир ярче, я часто улыбаюсь сама себе... значит все это имеет
право жить.
*шепотом* Потому что и сама думаю также.
Напишу афоризм, по моему М.Горького: "Сколько бесценного времени и вдохновения в крови отдано этому вредному чувству, Любовь! Любите! Иначе жизнь Ваша, будет бедна и ничтожна. Ибо ничто не свете не облагораживает так как любовь"
Есть любовь, живи ею, получай наслаждение. Потому что это твоя Пелагеюшка жизнь.
Я тоже говорила своей маме, что мне ее подвиг был не нужен, даже наоборот - лучше бы она развелась и отношения с отцом были бы лучше: и у нее и у меня...Да и вообще, дочь вырастет, думаете она вам скажет спасибо за то, что вы сохранили брак ради нее? Дети, знаете ли, существа неблагодарные
Я тоже подумала, что то, что я знаю в 30, (пришла на работу новенькая) - она в 19 лет рассуждает уже , как тридцатилетняя, вот если бы я так рассуждала в 19 лет - многих ошибок не допустила!
Хорошо, что вы все поняли в 32, бывают и в 50, и в 60 лет, как дети, так и не повзрослели.
Здравствуйте снова друзья мои)))..
Нет, я не вернулась снова, чтобы запеть знакомую песню, мало того я никуда и не уходила, больше читала, как сам форум и истории в нем, так и литературу, рекомендованную как мне, так и людям с похожими проблемами.
Что изменилось за это время?- я поняла что у меня существуют проблемы во взаимоотношениях с людьми в целом, также что я нахожусь в сильнейшей любовной зависимости, которую продолжаю питать, и питаться от нее необходимыми мне страданиями и тоской...что благополучие и стабильность жизни не могут меня питать, оттого я ищу постоянный драйв. Поняла откуда это идет, найдя в себе практически все, что способствует такому психическому расстройству...
Отчего то мне захотелось написать искренне, не опасаясь быть узнанной, не пряча своих проблем, написать вам, незнакомым людям, чтобы во первых раскрыть наконец все это, во вторых оченьхотела бы получить отзыв женщин, которые прошли путь преодоления любовной зависимости, возможно кто то напишет мне в личку. Очень признательна была бы психологам, которые ответили бы мне на самый важный на сегодня вопрос "СМОГУ ЛИ Я СПРАВИТЬСЯ С ЭТИМ САМА?"..
Написать сюда вновь я решилась после прочтения книги "Женщины, которые любят слишком сильно", поняв что она написана про меня... все, от детства до сегодняшнего момента... ранняя смерть отца, впоследствии алкоголизм матери, моя роль в семье- замена отца (несмотря на то, чот я младшая), морально и материально- я оплот семьи, впоследствии алкоголизм брата, потом сестры, я со всем этим боролась самозабвенно и очень долго, пока не пришла сама к тому же... в 28 лет я признала, что я - алкоголик во второй стадии, уже граничащей с третьей... на сегодня я имею 4 года ремиссии, но как видите проблема никуда не ушла, я нашла новую зависимость, возможно не такую разрушительную, но также не дающую мне дышать во всю грудь, отравляющую мое существование...
Справится со страшнейшей алкогольной зависимостью мне помогли люди, такие же как я, общение с ними.. скажу сразу, это не группы АА, которые изначально мной не принимались.. здесь же, по аналогии, я читаю в литературе лишь один способ, а именно, группы, собрания, некие шаги, привязка к религии, как к некой высшей силе... рекомендуют группы "Ан Алон", к которым я к примеру отношусь тоже очень скептически..
Скажите, обязательный ли это этап выздоровления?... правда ли, что занявшись собой самостоятельно я так и буду топтаться на месте?.. в алкогольной зависимости мне удалось добиться стойкой ремиссии, но и сегодня, заговорив с любым представителем АА я услышу "ты все равно рано или поздно будешь здесь"...
Я по прежнему много читаю литературы по теме, и на сегодня уже вырисовываю себе схемы поведения.. я наконец то, в безумном графике своей жизни, нашла время лично для себя, взяв абонемент в спортивный клуб.. заначила себе часть зарплаты (несмотря на кризис и безумную нехватку денег) и потратила на давно желанные пустяки, не пожалев нисколько... я все чаще при выборе варианта ответа между "да" и "нет" спрашиваю себя "а нужно ли это именно тебе?"...
Но чувствую, что чего то не ххватает, а именно человека, который пройдя этот путь поделился бы со мной знаниями...
много написала, закругляюсь, хотя много так еще мыслей в голове... буду признательна Вам за участие, особенно тем, кто знает как это- любить слишком сильно... либо кто знает как это- находится в зависимости и лишать себя ее...
Скажу лишь еще, что во мне сейчас начинает зиять пустота, заполнить ее сразу невозможно я знаю... уйдя от алкоголя я заполнила эту пустоту новой зависимостью, сейчас же мне так хочется не сделать той же ошибки, а именно не заполнить пустоту по привычке- зависимостью, разрушающей меня день за днем... ведь их, зависимостей так много...
спасибо еще раз всем, кто просто прочитал... мне необходимо было кому то все это сказать...
Да, правда, так и будете топтаться по зависимостям.
Любовная вытолкнула алкогольную, любовную вытолкнет - возможные варианты (интернет зивисимость, зависимость от психолога, зависимость от антидепрессантов, шопоголизм (безумная трата денег)... да, много чего еще)
Не поняла, а какую зависимость продавил в небытие алкоголизм?. Постарайтесь всн-таки вспомнить.
Здравствуйте Пелагея.
Знаете, недавно умерла одна моя приятельница..она так и не смогла справится с алкогольной зависимостью ..немного больше 40..
Прекрасная жена, мать, хозяйка, работница..Замечательный муж, умница дочка.. уютный обеспеченный дом..
Никогда не могла я понять этой тяги..но ее родительская семья ..практически все алкоголики - отец, братья..
Мать авторитарная женщина очень влияла на нее, пока была жива..сдерживала ..как только умерла..все пошло в разнос..
Знаю только..что для нее сверхважна была всегда форма..быть всегда ухоженной, в форме, хорошо одетой, точно так же отношение к дому,
к мужу.. вообщем все должно быть идеально по форме... а по содержанию жуть..было ли вообще в этой их жизни место ей, как человеку..как отдельной личности? Со своими желаниями, капризами или заморочками или нежеланиями? Нет. Кроме тех моментов когда она напивалась.
Не сказать что любовная вытолкнула алкогольную, она заполнила пустоту... самое сложное было заполнить ту пустоту, которая пришла с отказом от алкогольного дурмана, занимающего практически 80% моего времени на тот момент...
Интересный вопрос Вы задали.. я задумалась какую же зависимость вытолкнула алкогольная, и не могу пока найти ответ... параллельно у меня была также зависимость от еды, я уже писала что похудела впоследствии на 35 килограмм..
Но по всей видимости у меня еще была зависимость заботиться о своей семье, оберегать их, быть им всем... когда умерла мать, я за пару лет допилась до чертей...
Ваше обреченное "так и будете топтаться по зависимостям" конечно не радует... что же получается, мне стоит выбрать из всех менее разрушительную?...
Здравствуйте Мария))..
Не стоит и пытаться, это может понять только тот, кто был "внутри", поэтому так слаба на сегодня наша наркология...
Да, на данный момент выбрать менее разрушительную, чтобы не толстеть, не пить, не любить (в смысле безумно).
Сделать свой осознанный выбор, понимая из чего и почему вы вынужденны это сделать. Именно вынуждены, но это пока.
А потом, думаю, когда успокоитесь в вынужденной временной зависимости, начнете отвечать на вопросы, а почему у меня так происходит, зачем... Куда девать энергию, высвобожденную от уже осознанной вынужденной зависимости.
Энергия не приходит не от куда, и не уходит в никуда. Она может только перераспределиться.
Если не в вынужденную зависимость, то куда?
Мне нравится вариант перераспределия в саму себя. Меня устраивает зависимость от собственного хорошего состояния, собственного здоровья, собственного интереса и благополучия.
Но к сожалению, это труд, заработать такую зависимость, а не с неба упало. Осознанный труд.
Уважаемая Пелагея..
Очень бы желал ответить Вам - сможете. Но не хочу врать (( Сравнительно безболезненноОчень признательна была бы психологам, которые ответили бы мне на самый важный
на сегодня вопрос "СМОГУ ЛИ Я СПРАВИТЬСЯ С ЭТИМ САМА?"..
излечиться от зависимости (да, да, именно - излечиться, зависимость - заболевание), можно
только с помощью психолога, причём именно специализирующегося на работе с зависимыми
людьми.
Дело в том, что корни зависимости пронизывают всю Вашу жизнь, включая и те периоды,
которых Вы не помните, и те, которые не желаете помнить. Зависимость, как правило,
обвешана множеством защит. В одиночку справиться с нею - практически невозможно.
Можно воспользоваться "заместителем", менее губительным - в Вашем случае в борьбе
с алкогольной зависимостью "заместителем" стала любовная зависимость (ЛЗ).. Однако
корни на месте, и даже коли Вы избавитесь от ЛЗ каким-то волшебством - на этих корнях
незаметно для Вас вырастет новый удушающий плющ ((
Работа в формате форума, несомненно, принесёт Вам некоторое облегчение. Но увы..
Причём в формате форума Вам не сможет помочь и лучший психолог - для успешной
работы Вас надо будет просто выпотрошить. И разложить по органам. На такой стриптиз
согласятся только извращенцы-клиенты, а поведут - только извращенцы-психологи.
Оттого - посмотрите по ссылке Тема №2703 список
психологов форума, оказывающих личные он-лайн консультации, выберите для себя,
и - обратитесь к выбранному в личку.
Удач Вам, ибо они Вам понадобятся..
Здравствуйте Джубал..
Вот здесь меня и терзает вопрос.. если взять в расчет алкогольную зависимость, то здесь я добилась ремиссии, именно ремиссии, но не выздоровления, потому как никто еще не выздоровел от этого насколько я понимаю, есть лишь разные временные периоды, в том числе и пожизненный в чем и есть моя цель. Полное излечение от алкогольной зависимости предлагают лишь наркологи (грустно улыбаюсь).
Я поняла, что психолог необходим мне, и на сегодня это вопрос некоторого времени и денег. Но та же Норвуд в своей книге пишет, что психолог это лишь этап, он поможет понять откуда растут ноги у всего этого... после необходимы группы, собрания, высшая сила... все то, чем так притягивает к себе АА людей, отчаявшихся справится с алкоголем.. все то, что меня очень пугает и озадачивает некой фанатичностью...
Что же это? Искусственно созданная зависимость для людей, с закидонами?
Удавалось ли кому то выздороветь, перестать копаться в зависимостях, не прибегая к такому действу, как группы наподобе АА, Ал Анон и тому подобных? Или следующий шаг от психолога неизбежно ведет в эти секты, как в самую наименее губительную зависимость?.. если будет минутка, ответьте мне пожалуйста..
Да. Это абсолютное перерождение, изменение мировозрения человека.
Изменение его ценностей, привычек, привязанностей.
Сложный, долгий процесс. Понятно, что не самодиагноз и не самолечение.
Нужен специалист и очередная вынужденная зависимость от психолога как возможная.
Но если на это посмотреть шире...
Человек уже родился в заложенными зависимостями, вся его жизнь и окружение способствовали существованию их. С возрастом они крепчают, трансформируются, человек их любит и ненавидит одновременно. Но сделать ничего не может, кроме болтания от одной к другой.
И только единицы, вы например, берете на себя труд по самопознанию, по самокопанию.
Опастностей много, заучиться, закопаться в себе, задепрессовать, остановиться, вернуться назад...
Но если все-таки хватит сил и смелости пройти эту дорогу. Человек становится взрослым. Свободным. Себе хозяином.
Его единственная и любимая зависимость от себя, собственного счастья и удовольствия.
Мне кажется, что вы сильная.
Уважаемая Пелагея..
Моё отношение к движению АА именно таково. Кроме задач социальной адаптации,все то, что меня очень пугает и озадачивает некой фанатичностью...
Что же это? Искусственно созданная зависимость для людей, с закидонами?
группа АА выступает и "заменителем" алкоголя для исходных корней зависимости.
Счас в меня полетят тапки и полные ночные горшки. Однако, ИМХА моя такова ))
Современный клинический психолог занимается и психокоррекцией, равноИли следующий шаг от психолога неизбежно ведет в эти секты
психотерапевт. Отличие лишь в используемом наборе средств, более широком
у психотерапевта. Так что после пары лет работы с хорошим аналитиком -
"заместитель" требоваться не должен.
Прекрасный вариант, я согласна... я только чуть прощупала это пока, мне оказалось сложно ставить свои интересы на первое место, баловать себя и потакать каким то желаниям личного характера...
Джубал, спасибо Вам за ответ.. Если я истолковываю правильно Ваши слова, то на сегодня есть методы, и результаты работы прихотерапевтов, которые подразумевают отказ от заменителя. Это работа именно "врач- пациент", без групп, прохождения шагов, посещения собраний, а впоследствии, при видимом улучшении,- непрерывной работе по "обмену пытом" с такими же как я, ведь там вся программа заканчивается словами потипу "вылечился сам, помоги другому"... Замена как таковая, именно сама программа лечения зависимости и является заменой... те же яйца только в профиль на выходе не так ли?... и здесь уже задумаешься, что лучше, трудоголиком стать (коим я кстати и являюсь до кучи), или же каждый вечер волочиться на собрание, произносить мантру, и слушать, и говорить, и вновь и вновь прожевывать эту резинку...
Хочется свободы так отчего то последние дни, аж дух захватывает.. начинаю копаться, и везде в обмен на свободу кандалы какие либо.. и никакой альтернативы...
Остался все таки главный вопрос у меня. Возможно ли именно излечение от зависимостей?
