Сообщение от
Александрочка
Не могу простить свою мать за то, что она меня не долюбила. Сразу скажу, что никаких ужасов она со мной не выделывала, не била. Но сейчас моя обида для меня стала очевидна, и иногда она мешает мне нормально общаться со своей матерью.
Начну по порядку.
Мама родила меня в 18 лет. Папе было 19. Начала она работать, хоть как-то шевелиться, когда мне было лет 14-15. До этого она сидела дома. Работал папа, который изменял маме 10 лет с одной женщиной, но тогда я об этом не знала. На мне отражались только мамины нервы. Я никогда не рассказывала ей своих секретов, она никогда не была мне другом, она никогда не говорила мне "доченька , я тебя люблю". Я никогда не знала, какое у нее настроение сейчас. Оно менялось у нее очень спонтанно. Она со мной общалась откровенно только когда они с папой ругались - и то, только тогда, когда мы с мужем жили отдельно. У моей мамы сдвиг по поводу уборки дома, у нее все должно было блестеть. На мне это сказывалось естественно. Я убирала в своей комнате, потом во всей квартире. Часто она демонстративно брала ведро с тряпкой и перемывала за мной полы, якобы я их плохо помыла.
Я часто закрывалась в своей комнате, в чем меня упрекали.
Когда я познакомилась со своим будущим мужем, мне стало легче в том плане, что я всегда знала, что он меня точно поймет и поддержит.
Последнее время совместного проживания с родителями было ужасно. Мне говорили, что я нахлебница. Доходило до абсурда. Я читала книгу, а мне говорили, что я свет жгу. Причем родители у меня люди не бедные. Деньги мне никогда не давали они сами, я всегда просила, причем надо было сказать, на что, куда, зачем я их прошу. Папа как-то сказал, что он никогда не предложит мне сам денег, я должна придти и попросить сама. Ах да, еще мне говорили, что я ей (маме) завидую (они тогда купили новую машину). Еще мама всегда могла взять любую мою вещь, а свои вещи всегда прятала, а когда я спрашивала "тебе что жалко", она говорила, что да, жалко.
Но настал чудесный день, когда мы с мужем переехали жить отдельно! Отношения с родителями наладились, мы даже стали скучать друг по другу.
Потом я забеременела. Родила. У меня случилась послеродовая депрессия. Господи, спасибо моему мужу за то, что он это все вытерпел и помог мне. Мама же после того, как я ей рассказала о своем состоянии, сказала "а давай я у тебя его заберу?!" Я никогда не забуду эти слова. Они так врезались в мое сознание.
Я всегда хотела, чтобы меня похвалили родители, всегда старалась соответствовать. Но мне чаще указывали на мои недостатки...
Недавно я наткнулась на книгу Луизы Хей, где она пишет, что нужно простить всех тех, на кого есть обида. Я пыталась простить мать, но я не могу этого сделать. Поговорить откровенно я с ней тоже не могу, потому что тогда скандала и истерики не избежать, у нее и так со здоровьем не лады в последнее время.