Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 39
Тема:

Помогите разобраться пожалуйста

  1. #1

    Помогите разобраться пожалуйста

    Доброе время суток.
    Ситуация вкратце следующая: прожили с мужем почти 19 лет вместе, первые несколько лет все было хорошо, потом родился ребёнок, секс сошёл почти на нет и муж нашёл себе любовницу. Они были вместе около полутора лет, за это время родился второй ребёнок, и я была настолько наивна и доверчива что ничего не замечала. Младшему ребёнку было чуть меньше двух лет когда мы эмигрировали и роман мужа закончился сам собой. Я о романе узнала спустя несколько месяцев, и не нашла ничего более умного как переварить это сама в себе и ничего никому не сказать, даже мужу.
    Женаты мы на тот момент были 5 лет, уйти хотелось но банально некуда, в чужой стране, с плохим языком, без работы, без денег и с двумя маленькими детьми.
    Прошло ещё несколько лет, отношения постепенно стали все более дистанцированными, с минимумом близости, как моральной так и физической. На 10ю годовщину свадьбы я пришла домой и узнала что у мужа новая любовница. В этот раз все было гораздо менее болезненно, почти безразлично. С сексом по прежнему было все плохо, в попытках наладить интимную жизнь и в надежде что отсутствии влечения виноваты гормональные контрацептивы я перестала их пить и случайно забеременела. После месяца нервотрепки было решено ребёнка оставить.
    Где-то в промежутке между 5 и 10 годами совместной жизни у меня появилось ощущение что отношение к мужу у меня стало совершенно неправильным, не было любви - ни теплоты, ни заботы, но была мысль что это временное состояние и было желание сохранить семью. Это я собственно и делала следующие 8 лет- закрывала глаза на все что не нравилось, выполняла свою долю обязанностей и максимально старалась быть хорошей женой. Все было тихо мирно, каждый занимался своим делом, но при этом не было никакого контакта друг с другом помимо решения бытовых вопросов.
    В прошлом году меня накрыло волной ужаса от того что я порчу жизнь и себе и мужу, я поковыряла в себе несколько месяцев пытаясь понять что же я хочу и в итоге я ушла. На тот момент я была в таком состоянии что ни говорить ни думать я ни о чем не могла. Прошло какое-то время, нервы успокоились, жизнь устаканилось и я начала думать. О жизни, о семье, о наших поступках, о причинах и следствиях всего что мы делали.
    Подумав и порассуждав с полгода я пришла к выводу что мы жили в порочном круге. Он нашёл легкий выход из трудного положения, я обиделась и закрылась, он в ответ на мою обиду тоже закрылся и круг замкнулся. Я не хотела активно налаживать контакт из-за обиды, ему видимо тоже не хотелось ничего с этим делать и ситуация в конце концов зашла в полный тупик.
    Однако, почитав много чего я поняла что не все так прямолинейно. Создаётся впечатление что в похожей ситуации находятся и многие другие пары, где не было ни измен ни чего-то похожего. Как же так происходит? Почему в некоторых парах отношения выходят на уровень когда люди не представляют себе жизни без супруга несмотря на все плохое что есть в семье, а у кого-то все заканчивается разрывом?
    Очень хочу понять что я делала не так...сейчас я боюсь как остаться одна так и строить новые отношения.Я понимаю что наверное мне нужно было активнее физически удерживать
    близость и любовь но я не понимаю как это можно было сделать когда не хотелось даже прикасаться к человеку, не то что пытаться поддерживать постоянный физический контакт.
    Помогите пожалуйста разобраться и в моей семье и в ситуации целом, ведь похоже это вполне распространённое явление- жена уходящая через несколько десятилетий совместной жизни.
    Спасибо!

  2. #2
    Добрый день ув.ОксанаN что вы хотите получить в итоге? Этого самого разбора?
    Сколько лет сейчас младшему ребенку вашему?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Доброе время суток.
    Ситуация вкратце следующая: прожили с мужем почти 19 лет вместе, первые несколько лет все было хорошо, потом родился ребёнок, секс сошёл почти на нет и муж нашёл себе любовницу. Они были вместе около полутора лет, за это время родился второй ребёнок, и я была настолько наивна и доверчива что ничего не замечала. Младшему ребёнку было чуть меньше двух лет когда мы эмигрировали и роман мужа закончился сам собой. Я о романе узнала спустя несколько месяцев, и не нашла ничего более умного как переварить это сама в себе и ничего никому не сказать, даже мужу.
    Женаты мы на тот момент были 5 лет, уйти хотелось но банально некуда, в чужой стране, с плохим языком, без работы, без денег и с двумя маленькими детьми.
    Прошло ещё несколько лет, отношения постепенно стали все более дистанцированными, с минимумом близости, как моральной так и физической. На 10ю годовщину свадьбы я пришла домой и узнала что у мужа новая любовница. В этот раз все было гораздо менее болезненно, почти безразлично. С сексом по прежнему было все плохо, в попытках наладить интимную жизнь и в надежде что отсутствии влечения виноваты гормональные контрацептивы я перестала их пить и случайно забеременела. После месяца нервотрепки было решено ребёнка оставить.
    Где-то в промежутке между 5 и 10 годами совместной жизни у меня появилось ощущение что отношение к мужу у меня стало совершенно неправильным, не было любви - ни теплоты, ни заботы, но была мысль что это временное состояние и было желание сохранить семью. Это я собственно и делала следующие 8 лет- закрывала глаза на все что не нравилось, выполняла свою долю обязанностей и максимально старалась быть хорошей женой. Все было тихо мирно, каждый занимался своим делом, но при этом не было никакого контакта друг с другом помимо решения бытовых вопросов.
    В прошлом году меня накрыло волной ужаса от того что я порчу жизнь и себе и мужу, я поковыряла в себе несколько месяцев пытаясь понять что же я хочу и в итоге я ушла. На тот момент я была в таком состоянии что ни говорить ни думать я ни о чем не могла. Прошло какое-то время, нервы успокоились, жизнь устаканилось и я начала думать. О жизни, о семье, о наших поступках, о причинах и следствиях всего что мы делали.
    Подумав и порассуждав с полгода я пришла к выводу что мы жили в порочном круге. Он нашёл легкий выход из трудного положения, я обиделась и закрылась, он в ответ на мою обиду тоже закрылся и круг замкнулся. Я не хотела активно налаживать контакт из-за обиды, ему видимо тоже не хотелось ничего с этим делать и ситуация в конце концов зашла в полный тупик.
    Однако, почитав много чего я поняла что не все так прямолинейно. Создаётся впечатление что в похожей ситуации находятся и многие другие пары, где не было ни измен ни чего-то похожего. Как же так происходит? Почему в некоторых парах отношения выходят на уровень когда люди не представляют себе жизни без супруга несмотря на все плохое что есть в семье, а у кого-то все заканчивается разрывом?
    Очень хочу понять что я делала не так...сейчас я боюсь как остаться одна так и строить новые отношения.Я понимаю что наверное мне нужно было активнее физически удерживать
    близость и любовь но я не понимаю как это можно было сделать когда не хотелось даже прикасаться к человеку, не то что пытаться поддерживать постоянный физический контакт.
    Помогите пожалуйста разобраться и в моей семье и в ситуации целом, ведь похоже это вполне распространённое явление- жена уходящая через несколько десятилетий совместной жизни.
    Спасибо!
    Доброе утро, ув. Оксана. Боюсь, что ситуации разные и какую-то общую причину - почему расстаются через много лет семейной жизни - определить не удастся.
    Я тоже замужем давно, и мне даже казалось, что все у нас хорошо, и секс был хороший (и есть), а все равно движемся к расставанию и даже без измен...
    Так что разбирайтесь в своем личном, не надо обобщать
    Или не разбирайтесь, какая уже разница, расстались же?
    Сколько лет детям, с кем они живут? Как вы выстроили новую жизнь?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Добрый день ув.ОксанаN что вы хотите получить в итоге? Этого самого разбора?
    Сколько лет сейчас младшему ребенку вашему?
    Здравствуйте Татьяна,
    Младшему ребёнку 8. За время раздумий у меня в голове выстроилась картинка того что произошло но я хочу попробовать посмотреть на ситуацию со стороны чтобы убедиться что картинка верная. Меня не отпускают бесконечные размышления, и периодически приходят мысли о том что на самом деле то что было у нас это нормальное развитие отношений, а я, сравнивая нашу жизнь с романтическими фильмами, эту жизнь сломала.
    Обобщая сказанное, наверное я просто хочу убедиться что расставание не было ошибкой.

  5. #5
    Цитата Сообщение от Женщина Посмотреть сообщение
    Доброе утро, ув. Оксана. Боюсь, что ситуации разные и какую-то общую причину - почему расстаются через много лет семейной жизни - определить не удастся.
    Я тоже замужем давно, и мне даже казалось, что все у нас хорошо, и секс был хороший (и есть), а все равно движемся к расставанию и даже без измен...
    Так что разбирайтесь в своем личном, не надо обобщать
    Или не разбирайтесь, какая уже разница, расстались же?
    Сколько лет детям, с кем они живут? Как вы выстроили новую жизнь?
    Здравствуйте,
    Детям 17, 16 и 8, живут они со мной.
    Новая жизнь в процессе стройки, но на самом деле я прихожу к выводу что в ней очень мало что изменилось. Кроме изменений в расписании, необходимости самой разбираться с отвалившейся дверью у шкафа и сменой колёс у машины и отсутствием ещё одного человека которого надо кормить и обстирывать я особых перемен в своей жизни не заметила.
    Я хочу разобраться, по двум причинам. Первая - я хочу понять не сделала ли я глупость, и если я пойму что таки сделала я обязательно скажу об этом мужу, извинюсь и буду выяснять захочет ли он попробовать начать заново. Вторая - я не уверена что я найду другого человека с которым захочу попробовать построить новую семью, но если вдруг это случиться я хочу чётче понимать почему развалилась первая семья и каков мой вклад в этот развал, чтобы не наступить второй раз на те же грабли.
    Я мозгами понимаю что причины у всех разные но уж очень часто встречаются один и тот же сценарий - в какой-то момент жена взбрыкивает и уходит через 20-25 лет совместной жизни оставляя мужа в полном недоумении, вот я пытаюсь понять может в этом ещё какая-то подоплека есть, я не знаю, социальная, психологическая, биологическая или ещё какая нибудь.
    А можно спросить почему вы движетесь к расставанию если все хорошо?

  6. #6
    чтобы понять было ли ошибкой что-то - надо смотреть на последствия этого чего-то
    причина явления никак не обуславливает его ошибочность или успех
    ошибка или успех - это результат

    что у Вас с мужчинами на данный момент? нравится ли Вам Ваша жизнь? может Вы что-то изменить хотите?

  7. #7
    Вы предлогаете нам "перелопатить" 19 лет вашей совместной жизни чтобы вы могли принять решения куда вам двигатся дальше и что делать?
    Я вот чесно на такое не подпишусь как и думаю большенство участников. Учитывая что вы сама не знаете чего хотите. (((
    Может вам почитать форум, поучаствовать в темах других участников, подождать какоето время для того что бы понять что вам надо?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    чтобы понять было ли ошибкой что-то - надо смотреть на последствия этого чего-то
    причина явления никак не обуславливает его ошибочность или успех
    ошибка или успех - это результат
    Логично. Но тогда получается что только через много лет оглядываясь назад можно увидеть было ли что то ошибкой или успехом, когда исправить ту ошибку будет уже поздно... как то не радостно

    [/QUOTE]что у Вас с мужчинами на данный момент? нравится ли Вам Ваша жизнь? может Вы что-то изменить хотите?[/QUOTE]
    Несколько месяцев встречаюсь с мужчиной который по иронии судьбы в той же лодке но с другой стороны-от него ‘без объявления войны’ ушла жена и мы довольно часто на эту тему разговариваем. Я эти отношения серьезно не воспринимаю хотя безусловно получаю от них удовольствие.
    В целом жизнь нравится, хотелось бы перестать в себе ковыряться и просто принять тот факт что я не смогла сохранить семью.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Вы предлогаете нам "перелопатить" 19 лет вашей совместной жизни чтобы вы могли принять решения куда вам двигатся дальше и что делать?
    Я вот чесно на такое не подпишусь как и думаю большенство участников. Учитывая что вы сама не знаете чего хотите. (((
    Может вам почитать форум, поучаствовать в темах других участников, подождать какоето время для того что бы понять что вам надо?
    Очень интересно про ‘понять что надо’...я думала что понимаю но со стороны виднее. То есть цель ковыряния должна быть более конкретная?
    А форум я давно читаю, просто я скорее читатель чем писатель, просто на днях меня накрыло очередной волной и я решила зарегистрироваться и написать про себя. Если у кого-то будет желание перелопатить я буду благодарна, если нет - буду продолжать лопатить сама пока не отпустит

  10. #10
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Очень интересно про ‘понять что надо’...я думала что понимаю но со стороны виднее. То есть цель ковыряния должна быть более конкретная?
    А форум я давно читаю, просто я скорее читатель чем писатель, просто на днях меня накрыло очередной волной и я решила зарегистрироваться и написать про себя. Если у кого-то будет желание перелопатить я буду благодарна, если нет - буду продолжать лопатить сама пока не отпустит
    Просто у вас имхо много вариантов. "Если так то вот так, а если так то вот так поступлю" понимаете?
    А ваши желания они сами где? вот на вопрос "что конкретно в итоге вы хотите получить?" ответить не можете.
    Где эмоции, гнев, обида?
    Обычно когда люди разводятся они все это чувствуют. А что чувствуете вы?
    Я слушала одного психолога и он однажды сказал такую фразу; "пока с вами ругаюся, пока что-то требуют и тд и тп значит отношения еще живые. Как только нет эмоций никаких значит все умерло". Как то вот навеяло знаете.
    Зачем вам муж к которому уже никаких эмоций нет?
    Или возможно фрустрация у вас?

    --- Добавлено ---

    В целом жизнь нравится, хотелось бы перестать в себе ковыряться и просто принять тот факт что я не смогла сохранить семью
    А что мешает?

  11. #11
    Я эти отношения серьезно не воспринимаю
    а почему не воспринимаете?
    к бывшему мужу что сейчас чувствуете?

  12. #12
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    Просто у вас имхо много вариантов. "Если так то вот так, а если так то вот так поступлю" понимаете?
    А ваши желания они сами где? вот на вопрос "что конкретно в итоге вы хотите получить?" ответить не можете.
    Где эмоции, гнев, обида?
    Обычно когда люди разводятся они все это чувствуют. А что чувствуете вы?
    Я слушала одного психолога и он однажды сказал такую фразу; "пока с вами ругаюся, пока что-то требуют и тд и тп значит отношения еще живые. Как только нет эмоций никаких значит все умерло". Как то вот навеяло знаете.
    Зачем вам муж к которому уже никаких эмоций нет?
    Или возможно фрустрация у вас?

    --- Добавлено ---


    А что мешает?
    Татьяна, вы не в бровь а в глаз, причём 2 раза...
    Эмоций по отношению к мужу и правда никаких, ни плохих ни хороших, именно это осознание меня и сподвигло уйти. Здравая часть меня говорит то же самое что и вы- зачем мне муж к которому нет эмоций, а неуверенная в себе часть меня говорит - ну ведь негативных эмоций тоже нет, то есть не все так плохо.
    Все эмоции которые у меня есть скорее относятся к самому разводу-их там понамешано, но превалируют чувство вины и разочарования.
    По поводу того чего же хочу я сама вы тоже не в бровь а в глаз. У меня ощущение что я всю жизнь училась забивать на свои желания, и в детстве и во взрослой жизни, а теперь когда в общем то ничего не мешает я не умею эти желания идентифицировать и им следовать. Я учусь, но это оказалось сложно.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Азбука Посмотреть сообщение
    а почему не воспринимаете?
    к бывшему мужу что сейчас чувствуете?
    Самое сильное чувство по отношению к мужу это чувство вины. Ну может слегка обиды, но совсем слегка.
    Отноше6ия с новым мужчиной не воспринимаю серьезно потому что он очень сильно зациклен на свою бывшую жену, на боль и обиду которую она ему причинила. Он невольно проводит параллель между мной и ней и мне кажется эмоционально от меня прикрывается. Я на самом деле ещё думаю что я испытываю более сильное чувство вины по отношению к своему мужу потому что я вижу боль нового мужчины от того что от него жена ушла и экстраполирую ее на собственного мужа.

  14. #14
    Здравая часть меня
    значит она у вас есть. И вполне такая симпатичная
    И что же вы ее не слушаете?

    --- Добавлено ---

    я вижу боль нового мужчины от того что от него жена ушла и экстраполирую ее на собственного мужа.
    А этот мужчина тоже изменял своей жене?
    Просто когда мужчина изменяет он наверно понимает риск и сам как бы несет ответственность за это. А вы вот виноватитесь что после измены вас как "бабка отшептала" что ж обязаны были любить что ли до гроба и жертвенно?
    Последний раз редактировалось Татьяна И; 26.05.2018 в 17:19.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Логично. Но тогда получается что только через много лет оглядываясь назад можно увидеть было ли что то ошибкой или успехом, когда исправить ту ошибку будет уже поздно... как то не радостно
    а Вам сколько времени нужно чтобы понять стало лучше или хуже чем было?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    В целом жизнь нравится, хотелось бы перестать в себе ковыряться и просто принять тот факт что я не смогла сохранить семью.
    знаете, я Вас как-то так поняла что Вам реально так лучше но просто Вы воспитаны в духе "нормальные люди живут в одном браке всю жизь" и это не дает Вам покоя, некоторое общественное "фиаско" и прочие "не справилась..."
    верно ли я Вас поняла?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Татьяна И Посмотреть сообщение
    значит она у вас есть. И вполне такая симпатичная
    И что же вы ее не слушаете?

    --- Добавлено ---


    А этот мужчина тоже изменял своей жене?
    Просто когда мужчина изменяет он наверно понимает риск и сам как бы несет ответственность за это. А вы вот виноватитесь что после измены вас как "бабка отшептала" что ж обязаны были любить что ли до гроба и жертвенно?
    Не слушаю наверное потому что недостаточно уверена в себе и в том что принимаю правильное решение.
    Новый говорит что наоборот-жена нашла любовника и вскорости ушла, лишив его и детей и финансовой стабильности.
    У меня чувство вины не столько от того что ‘отшептала’ а от того что я потратила почти 15 лет и своей и его жизни на то что пыталась жить как будто ничего не случилось и внушая себе что надо перетерпеть и дальше будет все хорошо. А теперь мы оба гораздо старше и муж считает что я ему просто врала все это время :/

  17. #17
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Не слушаю наверное потому что недостаточно уверена в себе и в том что принимаю правильное решение.
    Ув. Оксана, какое решение Вы принимаете сейчас? О чём речь?
    Новый говорит что наоборот-жена нашла любовника и вскорости ушла, лишив его и детей и финансовой стабильности.
    А что мешало ему оставить детей себе?
    У меня чувство вины не столько от того что ‘отшептала’ а от того что я потратила почти 15 лет и своей и его жизни на то что пыталась жить как будто ничего не случилось и внушая себе что надо перетерпеть и дальше будет все хорошо. А теперь мы оба гораздо старше и муж считает что я ему просто врала все это время :/
    Сколько сейчас лет Вам и мужу?
    Развод официально оформлен?
    Как часто и по каким вопросам Вы с мужем общаетесь?
    В чём именно Вы ему "врали"?
    Ваш муж знает, что Вы в курсе насчёт наличия у него любовниц?

  18. #18
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    У меня чувство вины не столько от того что ‘отшептала’ а от того что я потратила почти 15 лет и своей и его жизни на то что пыталась жить как будто ничего не случилось и внушая себе что надо перетерпеть и дальше будет все хорошо. А теперь мы оба гораздо старше и муж считает что я ему просто врала все это время :/
    Ааа, это прямо по Островскому.

    Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы (c)

    А как вы видите эти годы, если бы вы повели себя по-другому? Что именно вы бы приобрели? Что именно потеряли бы?
    Подумайте.

  19. #19
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    а Вам сколько времени нужно чтобы понять стало лучше или хуже чем было?

    --- Добавлено ---


    знаете, я Вас как-то так поняла что Вам реально так лучше но просто Вы воспитаны в духе "нормальные люди живут в одном браке всю жизь" и это не дает Вам покоя, некоторое общественное "фиаско" и прочие "не справилась..."
    верно ли я Вас поняла?
    Ув. Ханум,
    Я наверное перечитала всякого по теме расставания, но у меня есть ощущение что то что я вижу и ощущаю сейчас может сильно отличаться от ощущений через 5-10 лет. По состоянию на сейчас меня все устраивает, моя жизнь идёт своим чередом, из неё ушёл человек который не приносил радости и у меня есть шанс что со временем в жизни появится кто-то кто будет приносить радость и теплоту. Но, я не знаю как я буду себя ощущать если этот человек никогда не появится и я останусь одна. Вполне возможно что я привыкну и все будет прекрасно но возможно и обратное, я приду к выводу что лучше было бы остаться в ‘никаком’ браке чем одной. Я никогда не была одинокой (с появления первого мальчика в 16 лет) и одна никогда не жила, в 20 лет вышла замуж и плавно перешла от родителей к мужу поэтому меня немного колбасит, и радостно и страшно.
    Фиаско и не справилась - однозначно, «Нормальные люди остаются вместе покуда никто никого не обижает физически или морально, а мне, фифе, непременно надо было тепла и любви» это тоже однозначно есть.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Darya Посмотреть сообщение
    Ув. Оксана, какое решение Вы принимаете сейчас? О чём речь?

    А что мешало ему оставить детей себе?

    Сколько сейчас лет Вам и мужу?
    Развод официально оформлен?
    Как часто и по каким вопросам Вы с мужем общаетесь?
    В чём именно Вы ему "врали"?
    Ваш муж знает, что Вы в курсе насчёт наличия у него любовниц?
    Сейчас я пытаюсь разобраться правильно ли я сделала уйдя. После драки понятно что махать уже поздно, но меня никак не отпускает, я все время свои ощущения тестирую, и мне это если честно изрядно мешает. Я хочу с помощью форума посмотреть на ситуацию ‘со стороны’ в надежде что что-то встанет на место и я перестану бесконечно крутить в голове одно и то же.
    Мне в этом году 40, мужу 45.
    Официально не развелись, общаемся не часто, в основном по поводу младшего ребёнка и по хозяйственным вопросам. Общий дом готовится к продаже, там сейчас живет его мать и брат с семьей, так что общаемся на тему финансирования ремонта, вещей которые там остались и прочей мелочевки, общение письменное, если и видимся то очень редко, мельком.
    Врала по умолчанию - не говорила о том как мои чувства по отношению к нему менялись со временем. О том что я знаю о любовницах знает, но не понимает почему я столько лет этот вопрос не поднимала а теперь говорю что все дело в них.
    Новый мужчина говорит что жена ему просто не оставила выбора, собрала детей, сняла жильё и ушла, а он был слишком ошарашен и плохо соображал. Я его конечно слушаю но понимаю что это только половина истории, так что кто его знает как там было на самом деле. Что я вижу так это то что он о своих детях печётся гораздо больше чем мой муж о наших, старается контакт с ними поддерживать.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Ув. Ханум,
    Я наверное перечитала всякого по теме расставания, но у меня есть ощущение что то что я вижу и ощущаю сейчас может сильно отличаться от ощущений через 5-10 лет. По состоянию на сейчас меня все устраивает, моя жизнь идёт своим чередом, из неё ушёл человек который не приносил радости и у меня есть шанс что со временем в жизни появится кто-то кто будет приносить радость и теплоту. Но, я не знаю как я буду себя ощущать если этот человек никогда не появится и я останусь одна. Вполне возможно что я привыкну и все будет прекрасно но возможно и обратное, я приду к выводу что лучше было бы остаться в ‘никаком’ браке чем одной.
    тогда получается, что Вы просто тревожитесь о будущем, оправдает ли оно Ваши надежды...
    но сейчас же Вам уже лучше чем было в браке, верно я поняла?
    Вы описываете что побаиваетесь о том что в будущем можете в чем-то разовароваться...о.ке
    да Вы может спустя лет 10 сказать "все было ошибкой и стало только хуже"
    это возможно, верно?
    то есть ейчас Вы или устроите свое счастье или не устроите
    а с другой стороны, вот Вы бы остались в "никаком" браке
    представили себе?
    и что? что удет лет через 10?
    может ли быть такое что через еще 10 лет такого "никакого" брака Вы бы вдруг стали счастлива и не пожалели бы о принятом решении?
    мне кажется что выбор тут скорее между "может буду счастлива а может пожалею" и "точно пожалею"
    верно я угадала?

    опятьже если есть тревожность что мужчина может "не появиться" - то наверное стоит его как-то поактивнее поискать самой, чтобы усилить свои шансы на счастье, согласитесь?

    Я никогда не была одинокой (с появления первого мальчика в 16 лет) и одна никогда не жила, в 20 лет вышла замуж и плавно перешла от родителей к мужу поэтому меня немного колбасит, и радостно и страшно.
    Фиаско и не справилась - однозначно, «Нормальные люди остаются вместе покуда никто никого не обижает физически или морально, а мне, фифе, непременно надо было тепла и любви» это тоже однозначно есть.
    про "фиаско" очень любят говорить те у кого в свое время кишка была тонка. моя позиция Вам ясна?) такое мое мнение.
    я во втором браке, в первом браке прожилапочти 11лет, сама решила развестись и "фиаско" тоже заедало...
    мне психолог подсказала(очно) что надо бы простить себя, иначе жить-то трудно, я согласилась но вот все думала а как это "простить себя"?
    что это для меня, как это мне сделать, чтобы это со мной сработало: надо как-то понимать что я и кто я и как это себя простить, вот я, иду поздно вечером домой, снег и зима, люди вокруг и вот я - как себя простить? ну я хочу и что дальше? как себя простить чтобы почувствовать? что можно почувствовать когда вокруг все в снегу как в вате.... смотрю кованный металлический забор, лезу к нему через сугроб, вокруг люди - стыдно, от стыда чувства принимают остроту и сваливаются защиты, я берусь голой рукой за металл холодный и в голос тихонько говорю сама себе - прости меня и я тебя прощу. да? да. и слезы рекой и хоп - почувствовала. простила.

    так это сработало у меня, может как-то Вам пригодиться мой опыт не знаю...
    жизнь у нас одна и просрать ее живя так как не хочется - это не триумф, это и есть фиаско.
    все имхо.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Ааа, это прямо по Островскому.

    Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы (c)

    А как вы видите эти годы, если бы вы повели себя по-другому? Что именно вы бы приобрели? Что именно потеряли бы?
    Подумайте.
    Точно и очень четкое ощущение того что лучшие, зрелые годы были прожиты бесцельно в эмоциональном смысле, без тепла и нежности.

    Я вижу два альтернативных варианта своего поведения: уйти ещё тогда, 15 лет назад или насильно, через не могу и не хочу, заставлять себя проявлять нежность.
    Если бы ушла то наверное точно так же мучилась, сейчас от того что плохо старалась и не смогла а тогда бы мучилась что не старалась...это похоже у меня в характере. С другой стороны, мне было бы 30 а не 40 и построить новую семью было бы наверное проще. Неизвестно смогла ли бы отучиться в колледже так что неизвестно как-либо складывалась профессиональная жизнь. Не родился бы младший ребёнок... и на самом деле ещё вопрос хорошо это или плохо. Старшие дети к отцу безразлично относятся и наше расставание их не сильно зацепило а вот младшему тяжелее всех и перед ним я себя тоже виноватой чувствую.
    Второй вариант, с налаживанием эмоционального контакта через ‘немогу’ наверное был бы самым правильным, но я не смогла... или не захотела, уже не знаю, слишком давно это было. Если бы смогла то наверное был бы шанс на нормальные отношения, трудно сказать.

    Оглядываясь назад я понимаю что я прилагала усилия к тому чтобы наладить и поддерживать хорошее сотрудничество но на эмоции я вообще забила. Я их задвинула в дальний угол, закрыла дверь и подперла ее веником для надёжности. Что было и хорошо и плохо, потому что с одной стороны не было негатива, но с другой ничего хорошего тоже не было. У нас получился замкнутый круг - я обиделась, закрылась и решила что раз он меня обидел то пусть он и прилагает усилия чтобы обида прошла. Муж, видя мою холодность в ответ тоже закрылся, вот и сидели мы каждый в своём углу много лет... А в итоге я пришла к тому что во мне вообще пустота, правда за мужа не скажу, он сказал что все ещё меня любит, никогда бы от меня не ушёл и никогда не мог подумать что я уйду.

  23. #23
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    56 345
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Я вижу два альтернативных варианта своего поведения: уйти ещё тогда, 15 лет назад или насильно, через не могу и не хочу, заставлять себя проявлять нежность.
    Звучит как анекдот...

    Скажите, укв Оксана, вам совсем нечем заняться сейчас, кроме как обмусоливанием событий 15-летней давности? У вас есть хобби, любимые занятия? у вас есть подруги? у вас есть компании людей с которыми вы встречаетесь регулярно?

  24. #24
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Звучит как анекдот...

    Скажите, укв Оксана, вам совсем нечем заняться сейчас, кроме как обмусоливанием событий 15-летней давности? У вас есть хобби, любимые занятия? у вас есть подруги? у вас есть компании людей с которыми вы встречаетесь регулярно?
    Почему анекдот, это был ответ на заданный выше вопрос.
    Хобби нет, любимое занятие это работа Свободного времени тоже не особо, с тремя детьми и их занятиями, работой в часе езды от дома, спортзалом и эпизодическим ремонтом его просто нет.

    Подруги есть, встречаюсь но очень редко, у всех своя жизнь да и не очень хочется, я довольно ярко выраженный интроверт.

    Обмусоливать самой надоело, честное слово, уже с месяцев 7 этим занимаюсь, но никак не могу остановиться
    Как выключить голову не понимаю... сначала я пыталась с мыслями бороться, потом начала читать по теме, везде совет один- эмоции надо пережить. Думаю ладно, видимо это и есть это самое переживание. Просто в себе держать, думать и местами плакать - не помогает. Решила вынести в люди, может мне тут мозг прочистят

  25. #25
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    56 345
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Почему анекдот, это был ответ на заданный выше вопрос.
    в том и прикол.Обычно, когда люди отвечают на подобные вопросы, то они описывают ИСТОРИЮ. "Если бы я ушла в ХХХХ-от году, то я бы сейчас.... дети бы сейчас и т.п." Цель подобных вопросов - дать челу высказать свои мысли о потерянном.

    А в вашем изложении это звучит как .. совет самой себе. И вас не смущает, что все это давно в прошлом и просто сотрясение воздуха. Вы ничего не потеряли, вы все еще в пролом и у вас все впереди.

    Хобби нет, любимое занятие это работа Свободного времени тоже не особо, с тремя детьми и их занятиями, работой в часе езды от дома, спортзалом и эпизодическим ремонтом его просто нет.
    У вас же не всегда было 3 детей? до их рождения чем увлекались? Какие совместные занятия были с мужем?


    Как выключить голову не понимаю... сначала я пыталась с мыслями бороться, потом начала читать по теме, везде совет один- эмоции надо пережить
    а где у вас эмоции? один голый разум.

  26. #26
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Точно и очень четкое ощущение того что лучшие, зрелые годы были прожиты бесцельно в эмоциональном смысле, без тепла и нежности.

    Я вижу два альтернативных варианта своего поведения: уйти ещё тогда, 15 лет назад или насильно, через не могу и не хочу, заставлять себя проявлять нежность.
    Ответ какой-то странный, я не такой ждала. Я думала, станет ясно, чего вам сейчас не хватает. То есть, вы напишите в стиле: "Я бы отучилась в колледже - сейчас бы работала где мне нравится, сейчас это было бы хорошо!" "Но не было третьего ребенка, я же его люблю, сейчас его бы не было - это плохо!"

    А выходит, вы сами не знаете, что приобрели бы и потеряли бы:
    Я вижу два альтернативных варианта своего поведения: уйти ещё тогда, 15 лет назад или насильно, через не могу и не хочу, заставлять себя проявлять нежность.
    Если бы ушла то наверное точно так же мучилась, сейчас от того что плохо старалась и не смогла а тогда бы мучилась что не старалась...это похоже у меня в характере. С другой стороны, мне было бы 30 а не 40 и построить новую семью было бы наверное проще. Неизвестно смогла ли бы отучиться в колледже так что неизвестно как-либо складывалась профессиональная жизнь. Не родился бы младший ребёнок... и на самом деле ещё вопрос хорошо это или плохо. Старшие дети к отцу безразлично относятся и наше расставание их не сильно зацепило а вот младшему тяжелее всех и перед ним я себя тоже виноватой чувствую.
    Второй вариант, с налаживанием эмоционального контакта через ‘немогу’ наверное был бы самым правильным, но я не смогла... или не захотела, уже не знаю, слишком давно это было. Если бы смогла то наверное был бы шанс на нормальные отношения, трудно сказать.
    Ну и обычно люди, взвесив ответы на эти два вопроса "Что именно вы бы приобрели? Что именно потеряли бы?", довольно быстро сами приходят к выводу, что разницы-то нет в таких глобальных вопросах...Что-то приобретаешь и что-то теряешь при любом выборе. Это как две дороги: по какой ни пойди, вы то все равно один и тот же человек и придёте туда же. Скажем, вы бы ушли от мужа за этой самой эмоциональной нежностью и теплом, и все равно столкнулись бы с проблемой, что вы не умеете их выражать и получать.

    А что там с колледжем? Вы недовольны своей текущей профессиональной жизнью?

    Муж, видя мою холодность в ответ тоже закрылся, вот и сидели мы каждый в своём углу много лет... А в итоге я пришла к тому что во мне вообще пустота, правда за мужа не скажу, он сказал что все ещё меня любит, никогда бы от меня не ушёл и никогда не мог подумать что я уйду.
    Так выходит, то, что муж "закрылся" - это совсем не такое закрывание, как у вас, и ему это закрывание, если оно было - вполне комфортно.
    А он вообще точно "в углу сидел"?
    А в чём вообще выражалось ЕГО закрывание?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Обмусоливать самой надоело, честное слово, уже с месяцев 7 этим занимаюсь, но никак не могу остановиться
    вообще, похоже на невротическое.
    Прикрыть вот такой мысленной жвачкой проблему которую не хочется решать, или потребности, которые никак не удается удовлетворить - очень удобно может быть.

    я все время свои ощущения тестирую, и мне это если честно изрядно мешает.
    изрядно мешает - это как конкретно?
    Опишите подробно, в какие моменты вы начинаете тестировать свои ощущения, как вообще этот процесс начинается и почему продолжается, что именно делать вам это мешает.
    Вы описали свою жизнь как очень загруженную, и все-таки успеваете заниматься вот таким тестированием.
    Кстати, почему так мало свободного времени? У вас дети ни один не младенец...по занятиям уже все могут ездить сами. Ну младший разве что ещё нет, так скоро уже.
    Работа в часе езды от дома?...Это точно любимое занятие?
    ?

  28. #28
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    мне кажется что выбор тут скорее между "может буду счастлива а может пожалею" и "точно пожалею"
    верно я угадала?

    опятьже если есть тревожность что мужчина может "не появиться" - то наверное стоит его как-то поактивнее поискать самой, чтобы усилить свои шансы на счастье, согласитесь?

    жизнь у нас одна и просрать ее живя так как не хочется - это не триумф, это и есть фиаско.
    все имхо.
    Я думаю что угадали верно. Похоже все мое мозговыедание именно к этому и сводится.
    Поискать мужчину стоит, только мне страшно. Anaisetta сказала фразу от которой у меня внутри похолодело, о том что может я просто не умею выражать и получать те самые нежность и тепло которых мне так не хватает.
    Спасибо за ваш опыт...это ценно.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    А выходит, вы сами не знаете, что приобрели бы и потеряли бы:


    Что-то приобретаешь и что-то теряешь при любом выборе. Это как две дороги: по какой ни пойди, вы то все равно один и тот же человек и придёте туда же. Скажем, вы бы ушли от мужа за этой самой эмоциональной нежностью и теплом, и все равно столкнулись бы с проблемой, что вы не умеете их выражать и получать.

    А что там с колледжем? Вы недовольны своей текущей профессиональной жизнью?

    Так выходит, то, что муж "закрылся" - это совсем не такое закрывание, как у вас, и ему это закрывание, если оно было - вполне комфортно.
    А он вообще точно "в углу сидел"?
    А в чём вообще выражалось ЕГО закрывание?
    Я очень четко понимаю что в каждом варианте развития событий есть свои плюсы и минусв, но вы правы, я не могу отмотать назад и толком представить как бы оно было если бы кучу лет назад я что-то сделала по другому. У меня есть более менее понятная картина того как моя жизнь изменилась сейчас, но оглянуться назад не получается.

    С колледжем наоборот, я отучилась и сейчас занимаюсь тем что мне нравится, как раз с профессиональной жизнью никаких сложностей нет вообще.

    Я вижу ‘закрывание’ мужа в том что он точно так же не выражал особых эмоций. Он не был недоволен отсутствием близости (точнее если недовольство отсутствием нормальной интимной жизни ещё периодически проскальзывало, то отсутствие моральной близости похоже его не задевало), он не проявлял особой заинтересованности в детях и в совместном времяпрепровождении.

    Anaisetta, вы сказали фразу от которой меня бросило в холод. Может действительно проблема не в муже и его измены тут вообще не причём. Может быть это у меня проблема и я не умею выражать и получать ту самую нежность которой мне так не хватает? И что если это действительно так то совершенно неважно по какой дороге я пойду, я окажусь в том же самом месте но с другим антуражем.

    А как узнать есть ли эта проблема?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Oksana_N Посмотреть сообщение
    Может быть это у меня проблема и я не умею выражать и получать ту самую нежность которой мне так не хватает? И что если это действительно так то совершенно неважно по какой дороге я пойду, я окажусь в том же самом месте но с другим антуражем.
    Люди разные, возможно, вам не с чем сравнить, но далеко не каждый годами сможет жить в добровольной изоляции. Некоторым уже через неделю от недостатка секса или общения поплохеет так, что промучившись максимум ещё полгода-год, они сбегут от партнера, с которым этого нет, что аж пятки засверкают.

    Для начала, чтобы разобраться, нужно знать, что именно вы имеете в виду под нежностью и теплом. С текущим мужчиной вы этого не получаете?

    Я вижу ‘закрывание’ мужа в том что он точно так же не выражал особых эмоций. Он не был недоволен отсутствием близости (точнее если недовольство отсутствием нормальной интимной жизни ещё периодически проскальзывало, то отсутствие моральной близости похоже его не задевало), он не проявлял особой заинтересованности в детях и в совместном времяпрепровождении.
    Ну и что? Потребности у всех разные. Может, ему комфортно так. Есть люди, которые днями могут не разговаривать, слова не выдавишь, а другим, если они не пообщаются хоть с кем-то за сутки, станет плохо.
    Утрирую. Но все разные.
    С чего вы взяли, что он именно закрывался?

    А как узнать есть ли эта проблема?
    Звучит забавно, будет вы очень хотите найти себе проблем. "У меня ничего не болит, но я хочу полечиться".
    Где конкретно и как конкретно вам жмёт?
    Там и будет проблема.

    как раз с профессиональной жизнью никаких сложностей нет вообще.
    А с личным есть?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. помогите разобраться пожалуйста
    от Эра в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 16.07.2015, 16:23
  2. Помогите разобраться, пожалуйста!
    от Олеся-96 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 29.04.2014, 16:26
  3. Ответов: 48
    Последнее сообщение: 19.01.2014, 13:25
  4. Простенький ребус. Помогите разобраться, пожалуйста
    от zaecvtapkah в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 116
    Последнее сообщение: 09.02.2012, 05:16

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как справиться с депрессией | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search