Мне 26. И я страшно ненавижу большинство людей. Когда-то я была очень чувствительной, ранимой и доброй девочкой, о которую вытирали ноги очень многие начиная с детского сада. Вдобавок мама постоянно сравнивала меня с другими девочками не в мою пользу, а если я на кого-то ей жаловалась, то отвечала - ну значит ты себя как-то не так вела, смотри как другие себя ведут и будь такой же, их же никто не обижает. Были долгие годы в школе, когда я и изгоем вроде как не была (слишком разобщенный класс был), зато была объектом сплетен, смешков, гадостей за спиной. В вузе моя группа вроде демонстрировала безразличие, зато девки из соседних совсем не скрывали свое ко мне отношение - какое-то непонятное презрение. В вузе я начала ухаживать за собой, более менее стильно одеваться, а уж после вуза улучшила все в своей жизни - я исправила прикус, который был одной из причин насмешек и главным комплексом (сделала операцию на челюстях), отрастила волосы, брови, всячески ухаживала за собой, начала покупать красивую и дорогую одежду, устроилась на хорошо оплачиваемую интересную работу, которая мне нравится, хоть к хобби не решусь причислить (то что я туда устроилась с моим комплексом неполноценности - просто чудо, реально повезло, она даже не по специальности), долго ходила в зал, накачала все что нужно, похудела где нужно, в общем и в плане внешности и в каких-то социальных планах я добилась успеха. И именно после достижения всего этого, меня как прорвало. Я просто люто ненавижу большинство людей (люди с работы, мест хобби конечно не в счет, там классные люди) и не нахожу нужным скрывать это от них. Если на меня будут с завистью пялиться девушки, я в ответ с презрением окину их взглядом (а чаще всего это ооочень уступающие мне внешне и в плане одежды особы) и их злые оскорбленные лица для меня как коту маслице. Если например меня явно не случайно толкнет где-то в общественных местах женщина/девушка/бабка (да, такое бывает, я сразу отличаю таких людей от случайно задевших, видно по наглому с вызовом выражению лиц), могу даже ответить что-то в духе "Проблемы не только с внешностью но и с кординацией?". В общем я настолько высокомерная злая т в а р ь что мне самой за себя стыдно, но я не могу прекратить. Я даже просто по улице иду нацепив на себя бич-фейс. Моя психика словно дала мне индульгенцию на агрессивное поведение, типа тебя гнобили - настало твое время. Мне очень стыдно за себя но я просто не могу перестать, особенно учитывая то что большинство людей, что встречаются мне, откровенно заслуживают такую мою реакцию - постоянно таращатся, завистливо или сально, в зависимости от пола, открыто сплетничают, обсуждая мою внешность, одежду и т.д. Мне самой противно от себя, идет себе девушка модельной внешности, с отличной фигурой, красиво одетая, и так себя отталкивающе и высокомерно держит. Я хочу перестать, но как только я элементарно делаю максимально нейтральное лицо, но как увижу перекошенное лицо очередной бабы, брови сами по себе взмывают вверх, а губы кривятся в усмешке. Самое прикольное что люди с кем я общаюсь меня такую даже не знают, с ними я такая, какой мне хочется с ними быть - открытая, милая, веселая. Впрочем и среди незнакомых попадаются приятные люди, с которыми я доброжелательна. А остальных я так ненавижу, что наверно столкнула бы под поезд кого-нибудь при возможности и спокойно дальше пошла. Это безнадежно? Эту ненависть не победить? По правде я давно интересуюсь психологией, эзотерикой, перепробовала очень много психотехник, эзотерических практик, на йогу ходила одно время, но я ничего с этой ненавистью поделать не могу, не могу я внушить себе обратное моему реальному, честному отношению к людям.