Прошу у вас совета, как мне быть в такой ситуации
Мне 31, я из большого города России.
У меня есть сын, которому 4 года.
Все началось много лет назад, может 10 лет точно. Я стала очень сильно увлекаться востоком. Все начиналось с общения с подружками, которые были нерусские, просмотры фильмов, прослушивание восточной музыки. Это не было маниакальным каким-то увлечением. Все это было спокойно и мои родные даже не обращали на это внимания. Да я и не делилась с ними этим всем. Потом встречалась с парнем сирийцем в моем городе, он был мой одногодка, студень мед.академии. Тут начались первые трудности...мама сказала, что она против, не примет никогда, забудь его, он "не наш", он мусульманин итд. Уперлась на своем под влиянием стереотипов. Но с парнем мы дружили, у нас были хорошие теплые отношения. Я не понимала, как можно так поверхностно судить о людях, кого ты не знаешь ( я о маме).
С молодым человеком мы расстались, но не под влиянием мамы, а я поняла, что парнишка молод для меня и ему еще надо учиться, развиваться. Мне же хотелось более серьезных отношений. Хотя с него началось мое более глубокое увлечение востоком. Я уже книги читала и планировала поездки в какие-то восточные страны. Все это, кончено, тайно от родных. Никто дома не разделял мои увлечения и интересы. Мама, сестра, бабушка - все считают восточный народ чурками, обезьянами, вонючими и грязными. Хотя сами не были ни в одной стране, не видели и не общались. Так что я поняла, что с ними это можно не обсуждать.
В 23 года я поехала с подругой в отпуск в Турцию. Были и на море и Стамбул посетили, я млела от видов огромных мечетей и звуков азана. В 24 я поехала с ней же в Египет, где тоже облазили все Пирамиды, посетили исторический Люксор, все курортные города. Тогда я почувствовала, что тут мне хорошо, восточные страны это мое, атмосфера близкая мне по духу. Я не хотела от туда уезжать, ибо мне было очень спокойно в этих местах. С тех пор я начала узнавать ислам, купила Коран и читала его. Читала другую литературу исламскую и понимала, что это все мое.
В 25 я снова отправилась в отпуск в Египет. ТАм провела три недели. Именно в то время и познакомилась там с бывшим мужем. Он египтянин, ему было тогда 27. В общем у нас завязались отношения. Мы летали друг у другу еще год, потом поженились. Все это время мама была очень против этих отношений. Она ругалась со мной, ревела, истерила. Говорила не примет его, не приглашай в наш в дом, не пущу, прогоню. В кого ты такая чокнутая итд. Она этим самым сильно подавила во мне уровень моей самооценки, я с одной стороны и правда считала себя какой-о идиоткой. Ведь наше общество, процентов 95% мыслит иначе, не так как я..может я и правда чокнутая, что меня обычную русскую девушку тянет на восток, что я люблю ислам и готова его добровольно принять. Под маминым гнетом я ощущала себя правда какой-то нашкодившей маленькой девочкой. С другой стороны не могла переключиться и жить так, как от меня требовало окружение.
С мужем бывшим жили в Египте. Я уезжала с истериками, мама ревела и чуть ли не проклинала меня. Сестра даже разговаривать не хотела со мной из-за того, что я замуж вышла за "чурку". В общем жили мы в Египте с мужем 4 года примерно. Там у нас родился сын. В целом отношения были хорошие, без особых там скандалов. Те пугалки, о которых говорило мне мое окружение не оправдались. Но с мужем мы все равно развелись.
Сейчас уже около года я живу в России у мамы. Она больше не ругается со мной из-за бывшего мужа. Внука очень сильно любит, просто обожает. И не считает уже, что он тоже "чурка". Только все дело в том, что я не поменялась. Меня по прежнему тянет душой на восток. Более того, я приняла ислам и не вижу себя рядом с русским нашим мужчиной. При всем уважении. Только маме об этом сказать я не могу, будет скандал. Даже после того, как я вернулась из Египта, она сына все склоняла крестить, поменять ему фамилию на русскую, чтобы он был как можно больше похож на "нашего". Но я не хочу, более того, я горжусь тем, что он египтянин, что он мусульманин. А у мамы словно камень с плеч упал от того, что я теперь здесь, среди "своих", с привычном для нее образом жизни, что теперь я никуда не денусь больше.
Мне очень тяжело жить здесь не свою жизнь. Мне тяжело стараться жить и гасить в себе свои желания, помыслы, религиозные взгляды. И мама и сестра очень остро воспринимают все, что связано с моей религией, с востоком. И я уже не могу отказаться от этого. Это для меня жизнь, образ жизни и мышления. Я чувствую себя в своей тарелке, словно я должна была родиться мусульманкой. Это не какое-то фанатичное увлечение, я так живу уже около 10 лет. А мама же считает, что я жизнь ей испортила своими "бзиками" и ей даже стыдно за меня.
Прошу совета..как мне быть? Я мечусь между двух стихий...быть такой как требует от меня родня и мой внутренний мир.