Отправляю мужа с детьми на лето к своим родственникам. Даю денег на дорогу (билеты куплены, а это так на баловство: мороженое, книжки, сигареты, пиво). Основные же деньги обещаю выслать по возможности, типа нет. Сама же кладу их в карман одной из детских курток на дно сумки. Звоню маме и говорю, где их искать.
Ув. Джубал, у меня какое-то обречённо - опустошённо - отупевшее состояние.
Вспоминать очень тяжело. Каждый эпизод вытягиваю как из какой-то трясины. И при этом только боль под левой лопаткой, в левом локте и плече.
Мрачность.
Что это?
Это - Вы освобождаетесь, ув. Интуишн.
Дезавуируете вину приятием ответственности.
Всё это - было в Вас. И - вот так гнобило.
Только изподтишка.
Вскрывать абсцесс - всегда больно.
А наркоза при манипуляциях на психическом -
ещё не изобрели.
Главное понимать - всё это. Вся эта боль -
и без того точили Вас изподтишка.
Да. Порою рассасывается само. Но нужны
годы и годы.
Мы просто выпускаем гной. Увы - наживую.
Зато быстро.
Но иначе - никак.
Понимаете?
И да.
Я очень благодарна Вам за работу со мной.
И, если можно..., мне гораздо проще, когда Вы меня на "ты" называете.
Ув. Интуишн уже как-то холодно звучит)))
Только телесочку подробнее фиксируйте.
Договорились?
Прошлой весной на работу пришли 2 новых грузчика, вышедшие а пенсию по реформе ОМОНовца, 8 командировок в Чечню за плечами, взрослые мужики 38-летние, но пацаны в душе.
Поехали с моим мужем доставлять диван клиентам. Диван (300 000 руб) в дверь не вошёл подъезда, так они на верёвках подняли его на 2 этаж через балкон. Приехали с доставки, радуются как дети, мне на телефоне запись "подвига" демонстрируют... А я закипаю просто.
У нас регламент, обязательства, условия договора... бла, бла...
Завожу в кабинет всех троих. Объясняю, что не имели права рисковать имуществом клиента, репутацией магазина, своим здоровьем... Сникли все... Но мой больше всех.
Вообще идея работы вместе была одной из самых неудачных.
Постоянные жалобы: он разбил у клиента люстру, опоздал на сборку, поехал на огромный трёхстворчатый шкаф один, что запрещено по инструкции, грубит продавцам, матерится в подсобном помещении, послал руководительницу направления корпусной мебели, бросает где попало инструмент. Я оправдываю его перед жалобщиками, ссорюсь, прошу быть снисходительнее, ведь нагрузка ужасная и устаёт, тем более, что собирает мебель превосходно, все клиенты довольны.
Но ему, конечно, на мозги каплю дома. Ему очень обидно.
(Снова защипало в носу, слёзы текут.)
Новый год.
Встречаем его всей семьёй с друзьями, такими же семейными парами, наши дети учатся в одном классе.
Часа в 2 выходим на улицу запускать фейерверки и потолкаться в народе. Наш весёлый, изрядно выпивший папа наряжен Дедом Морозом в какой-то красный синтетический халат. Ставит в сугроб коробку с фейерверком, поджигает, но коробка заваливается и петарды летят в него и в толпу. Крики, визги, на нём загорается халат, я прячу детей за собой. Они плачут от страха за горящего отца. Он быстро сдёргивает халат, тушит его, никто не пострадал, но я в таком шоке, что ору на него, велю идти домой. Он отказывается, и я со злости так дёргаю его за карманы куртки, стараюсь его развернуть лицом к себе, что отрываю эти карманы!
Наши вмиг протрезвевшие друзья молчат, а мы уходим домой, уводя всхлипывающих детей.
Самый страшный эпизод на работе.
Количество жалоб достигло такого уровня, что я отлавливаю мужа с его напарником прямо на улице во время загрузки (из дверей курилки выглядывают любопытные продавцы, Лёша - водитель стоит рядом, на заднем плане торжествующая руководительница направления корпусной мебели).
Холодная выволочка, каждое слово - пудовая гиря. Чем дальше я говорю, тем страшнее мне смотреть в лицо мужа, по которому пробегает какая-то мучительная судорога, играют желваки... Я дико ненавижу в этот момент эту дуру - руководительницу корпуса, которая проклевала мне все мозги, не могу остановить себя и с ужасом слышу то, что говорю, а сердце обливается кровью за него, потому, что физически чувствую его боль и унижение...
Сгорбилась, как старушка. А распрямиться не могу, что-то скручивает.
Да много чего...
Про то, что весь коллектив работает на имидж центра, стараясь привлечь клиентов, а они, являясь представителмя центра на дому у клиента этому имиджу не соответствуют... Что я не фея с волшебнй палочкой и не могу больше отмазывать их перед руководителями, и не далёк тот час, когда мне придётся искать новых сборщиков - грузчиков... Что они не оправдывают то, доверие, которое я оказала им, взяв на работу... Что это мой последний воспитательный разговор... Что я не собираюсь больше за них краснеть и оправдываться... Что пора повзрослеть и взять на себя ответственность...
Ещё не отускает мысль, что я его постоянно предавала в общении с нашими общими друзьями.
Эпизоды не вспоминаются практически (кроме этого новогоднего), но уверенность в этом есть.
Как же вспомнить-то?
Глаза закрываются, и такая усталость, что я, пожалуй, отползу... Ещё же до дома ехать... Сил нет совсем.
Спасибо, всем, кто был со мной сегодня.
До завтра!
Дома разумеется поотжиматься, Инти.
Ты умничка сегодня. Благодарю тебя.
Вот и добралась до компа.
Всю дорогу домой и в самолётах, и в поездах вспоминала... Ничего...
Вспоминается всё подряд: муж, купающий детей, стоящий на пьедестале, встречающий у маршрутки, сидящий у костра, в шутку крутящийся на шесте в стриптиз-клубе))) и много-много всего.
Но не то, что нужно по заданию...
Значит - выплеснулась основа, милая Инти.
Хорошо!
А вот теперь - просьба перечитать тему и..
Рассказать, отчего не могло и быть иначе.
И муж повёл и ведёт себя так, как повёл
и ведёт.
Не одним словом. Не безмолвным пониманием.
Но обоснованно. Будто на планёрочном разборе
полётов постороннего сотрудника.
Дерзнёшь?
Так просится цитата из песни:
"А всё могло бы быть по-другому..." (с)
Но быть не могло.
Не буду говорить, что я не чувствовала, каждое моё подобное действие или слово разрушает его. Его веру в себя, его самоуважение, его желание чего-то добиваться. Но мне казалось, что он настолько изуродован воспитанием своей мамаши, что только так и может жить, когда его контролируют, направляют, поучают, допрашивают, ограничивают...
То, что он может повзрослеть, мне даже в голову не приходило.
И то, что наша любовь, пережившая такие страшные годы его пьянства, нищеты, вдруг может не выдержать и сломаться....
Даже когда он изменял, то у меня не было сомнений в его любви. Как бы это наивно и смешно не звучало.
И даже приступы гнева, брезгливости, усталости, раздражения не умаляли моей любви к нему.
"Ну вот такой он", - говорила я себе. "Несамостоятельный, безответственный, слабохарактерный, вздорный, но ведь родной, понятный и понимающий, добрый, близкий, нежный, нетребовательный, неспособный на предательство, любящий детей".
Теперь я понимаю, что не дала ему главное: уважение и веру в него.
Его желание избавиться от алкогольной зависимости было только этапом на пути к самоуважению и уважению близких.
Не только благодарности он от меня ждал. А ждал, что я хотя бы начну воспринимать его равным себе, а не больным алкоголизмом, юродивым, младшеньким ребёнком.
Я же перестроиться не смогла.
Я интуитивно чувствовала, что он изменился не просто так, а для чего-то... Но вот для ЧЕГО, я так и не поняла.
Ему ничего не оставалось, как только пойти искать на стороне это уважение, принятие, даже восхищение...
Пойти туда, где он будет самостоятельным, решительным, волевым, компетентным, зрелым... Мужиком, а не затюканным мальчишкой.
А дома не только я, но уже и дети, следом за мной, в нём мужика не видели. Относились к нему скорее как к старшему брату, или даже младшему...
Моей воли, решительности, компетентности, самостоятельности было слишком много, чтобы он мог проявить свои. Да и шанса такого ему не дали.
Искренне, милая Инти. Расскажи, что в теле,
личике, головушке.
По ходу выступления - и вот сейчас.
Когда писАла, прогнала все эмоции, слёзы, сопли, ведь разбор полётов - дело рациональное, нужно с холодной головой делать. Вот такой холод и сдавленность головы в висках и чувствовала.
Сейчас перечитываю со слезами, боль переместилась куда-то ко лбу, прошло ощущение холода и опять заныло левое плечо и лопатка.
Перед глазами снова "полетели мухи". Голова болит всё сильнее.
Дышать тяжело.
Мрачная обречённость.
Хорошо! Инти, а теперь.. Теперь вот этот
отчитанный сотрудник..
Должен ответить.
И снова - как положено. Чтоб не уволили
НАХ. Чтоб были видны выводы и конструктив
на будущее.