Приветствую всех участников этого форума. Сейчас я расскажу о своей жизни и проблемах в ней.
Мне 20 лет, я парень, учусь в университете. У меня довольно состоятельная семья, своя квартира от родителей, живу я правда не отдельно. Одним словом, все не так уж и плохо. Но есть одно но. У меня комплексные проблемы с жизнью, которые длятся уже не первый год.
В детстве я был не очень уверен в себе ещё тогда, хотя и гораздо меньше чем сейчас. Учился я в начальной школе хорошо, выигрывал в городских олимпиадах. Но родители не ценили моих стараний, требовали больше, не поощряли учебу. Отец заставлял спортом заниматься, ругал меня часто. Отношения с одноклассниками не складывались, я не был крупным плюс ещё был "ботаном". Я не прилагал особых усилий для учебы, мне просто все давалось, но одноклассники не понимали и переставали постепенно со мной общаться. К сожалению я помню, что я был тогда высокомерен, но это была лишь защитная реакция, на оскорбления. Параллельно с этим родители учеников начинали завидовать нам. В то время наша семья стремительно богатела, что вызывало зависть, плюс ещё их сын легко учиться. Пришлось сменить школу после морального опускания меня в 4 классе и лёгкого избиения. Лёгкого. Но было до слез обидно, что меня кинули "друзья". Вообще я часто плакал тогда,родители лишь осуждали мою слабость. И сейчас тоже плачу бывает, но реже, хотят тяжело бывает в трудную минуту.
В другой школе было попроще. Там все были умные и богатые. Примерно. Меня там не били и не обижали. Поначалу у меня не складывались отношения из за привычки высокомерия, но потом у меня появились нормальные друзья, с некоторыми до сих пор общаюсь. Шли годы, я менялся от следов высокомерия не осталось и следа, я учился все хуже и хуже, хотя на общем счету все равно оставался умным. В какой-то момент меня опять начали травить. В старшей школе. Я тогда стеснялся сексуальной сферы жизни человека, и мне было вообще и думать стыдно о знакомстве с девушкой (лет в 14-15). Хотя руку я использовал уже с 12 лет, и испытывал к себе отвращение и стыд за свои действия. Как вы уже догадались родители мне ничего не обьясняли. Вернусь к травле. Наиболее успешные у девушек парни постоянно подшучивали надо мной, из-за моей "асексуальности". Им на руку играл мой рост и вес. Я с тех пор не не особо вырос(170, 59), раннее походу созревание было, многие выросли после меня. На меня сильно давили их слова, они ставили меня в ступор, из-за чего я ограничил свой круг общения такими же изгоями. Отмечу что я тогда не был полностью закомплексован, я постоянно подрабатывал, и вообще хотя-бы думал о будущем, о профессии. Летом между 9 и 10 классом произошли две вещи изменившие меня. Во-первых в компанию изгоев вошла девушка(я был лидером изгоев). Во-вторых я начал играть в страйкбол, это хобби улучшило мою уверенность, плюс я перестал корить себя за онанизм из-за этого(пара армейских шуток от нашего командира прояснили суть). В 10 класс я пришел хоть и лоховатый, но знающий свое дело парень. Со временем вся наша компания начала выпивать, устраивать вечеринки. Я тоже пил. В какой-то момент я понял, что влюбился в девушку из компании. Это было сильное чувство, первая любовь как никак. И мне не дали. А со всеми остальными девушка постоянно заигрывала. Я забухал. Перестал в школу ходить. Стал корить себя за рост и вес, считать себя уродом. Не могли же мне отказать по другим причинам, думал я. Школьные обидчики заметили это и начали вновь травить со страшной силой. А потом я узнал что это девушка все это время любила моего друга и переспала с ним. Когда я это узнал я взорвался. Я рассказал всем об их связи, тем самым оставив на ней клеймо шл**хи на все школьное время. От этого я ещё сильнее запил. Наступило лето, я опять пошел работать все было нормально, только на работе пристрастился к табаку, зато перестал запивать горе. Вернувшись в школу начался ужас. Меня травили все, на этот раз за алкоголь и табак. 2 года назад эти же люди смеялись надо мной из-за моей правильности. Многие "Друзья" отступили, не защищали меня, оправдывая обидчиков. Я не ходил весь 11 класс. Но я сдал ЕГЭ, я все таки неглуп. На хорошие балы, лучше многих. И поступил в универ. Но...
Моя психика была в хлам расшатана. И я обратился к психотерапевту, а затем и к психатру, он прописал мне Золофт и Паксил.
Попав в универ все нормально начиналось, я нашел себе предварительно летом новые хобби, у меня талант к музыке, я ходил к преподу и купил синтезатор за 100к. Я пытался привлечь к себе внимание, показать себя с лучшей стороны, но сорвался, не смог найти себе место в новом коллективе, я боюсь идти учиться,меня пугают сверстники в группе. У меня есть несколько друзей, я понимаю иррациональность страха, но меня бывает трясет от него. В университете я влюбился в одногруппникам, боялся с ней общаться она меня игнорила.
Как то раз я не мог уснуть. Я решил пообщаться с другом (тем самым который переспал со школьной девушкой, мы все равно хорошие друзья). Мы общались просто так, я спросил про его дела. Он рассказал, что ему дала девушка почти с первой встречи, он сразу ей понравился. Меня тогда охватил гнев, ненависть к себе. И я решил умереть. Мне нельзя было пить с таблетками. Я налил поллитра водки и выпил. Взял все свои таблетки( 2 пачки Паксил 3 Золофт и немного Феназепама, и ещё что-то) и съел. Потом я передумал умирать и ночью пришел в медпункт, сказал что у меня передозировка. Привезли меня, положили, матери позвонили, хоть с учёта пнд отмазали. Следующим вечером я очнулся на глазах у удивлённых врачей, вынул капельницу с детоксином и пошел выписался. Я не знаю как я не пострадал тогда, но организм человека творит чудеса. После этого я решил спеть романтическую песню одногрупник, мне опять отказали. А одногруппница не святая дева, скажем так. Это было год назад. Последний год я существую как растение, не знаю что делать дальше. Я даже наследство получил, плюс живу почти один. Но все равно одинок и пью таблетки. Ещё из вуза выгоняют за пропуски, пойду договариваться в понедельник.
Я знаю, что у меня все не так уж и плохо. Я умный, с квартирой, с друзьями которые не бросили после всего, теперь ещё и с наследством. Но я никак не могу поверить в себя. Я до сих пор боюсь издевок и отказов. Но сейчас я встал на путь перемен. Хотя бы бросил курить, парламент 150р стоит уже. 2 недели держусь. Ну и к психотерапевту ходить надо регулярно, вдобавок ко всему
Странно спрашивать совет у незнакомых людей, но для меня это как исповедь, написав это мне легче на душе.
Кто может, подскажите, как выйти из ситуации найти девушку, чтоб нравилась(не страшную, как временный вариант). Вновь войти в коллектив, стать популярным, чтоб люди потянулись, стать популярным у девушек я всегда мечтал об этом. Когда я думаю об этом мне становиться грустно и хочется выпить спирта или вмазать Феназепама от грусти, потому что я чувствую что маленький худой человек никому не нужен и лишь урод на фоне нормальных парней. Не буду продолжать мысль думаю что вы итак все поняли.
Спасибо за прочтение!
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Боров
