Страница 7 из 9 ПерваяПервая ... 456789 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 256
Тема:

Самый трудный выбор в моей жизни

  1. #181
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Это то о чем я вам выше говорила!
    (с) Устами младенца глаголет истина.

    --- Добавлено ---



    А что тут такого трудноосущесвимого? Вы не сможете оплатить съемную однушку?
    для кого?

  2. #182
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ну так начните работать над собой с того, что возьмите паузу и ПОДУМАЙТЕ над тем что вы хотите от семейной жизни. Если уж решили с мужем развестись, то не нужно прыгать из огня да полымя. Почему б вам не пожить какое-то время самой? И заодно к вашему МЧ присмотритесь повнимательней.
    ДА! вот нипочем бы не связалась с чуваком у которого бывшие виноваты в разрывах отношений....не хочется однажды оазаться во всем виноватой
    а тут двойной финт ушами: два человека у которых бывшие виноваты
    тут велик риск однажды оказаться во всем виноватой хотя на самом-то деле виноват во всем он
    ыыыы

  3. #183
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    для кого?
    Для себя, ессно. Вы ж уходить собрались? Я не говорю о том, что б подарить все имущество мужу, а о том, что б пожить ПОКА отдельно от всех. Юридический раздел можно оформить позже.

  4. #184
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    ДА! вот нипочем бы не связалась с чуваком у которого бывшие виноваты в разрывах отношений....не хочется однажды оазаться во всем виноватой
    а тут двойной финт ушами: два человека у которых бывшие виноваты
    тут велик риск однажды оказаться во всем виноватой хотя на самом-то деле виноват во всем он
    ыыыы
    ну как же у вас всё красиво то сложилось! Со всех сторон подстраховались, все риски взвесили...прямо загляденье! Каков расчет! Но не все расчетами живут...

  5. #185
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    ну как же у вас всё красиво то сложилось! Со всех сторон подстраховались, все риски взвесили...прямо загляденье! Каков расчет! Но не все расчетами живут...
    аха.... живут любофффями ))

    --- Добавлено ---

    Ув. Тэсс, скажите, посты ув. Ханум какие эмоции у вас вызывают?
    Это важно!

  6. #186
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Для себя, ессно. Вы ж уходить собрались? Я не говорю о том, что б подарить все имущество мужу, а о том, что б пожить ПОКА отдельно от всех. Юридический раздел можно оформить позже.
    во-первых, у меня нет на это средств. И я не собираюсь тратить деньги при наличии у меня собственности и жить по съемным углам. А во-вторых, если уж про устами младенца, то ребенок и еще кое что добавил, когда я сказала, что если он хочет остаться жить в квартире, то выходит или папа или мама должны будут уйти. На что он сказал: пусть папа уходит, я хочу жить с тобой.
    Но конечно ребенок не знает о другом дяде и причине нашей размолвки. Ему это представляется, что папа пока поживет отдельно. Кстати муж, в начале конфликта предложив мне съехать к любовнику и получив отказ, пробормотал: тогда мне придется искать что-то. И как приватно сообщил его товарищ даже через кого-то там хату нашел. Кто-то сдаёт.
    А я с ребенком. Мужику проще что-то снять, тем более ему порядок не важен. А я буду с сыном. Почему это я должна уходить? И быть приходящей матерью? Что бы вся "деревня" вопила, что я бросила ребенка? да и как я себя чувствовать в такой роли буду? Я сейчас с трудом работаю, кусок в горло не лезет. Моя маман со свету меня сживет, она же постоянно тусуется у меня дома. Но дело не только в этом. Впереди возможен суд, зачем мне основания для принятия решения не в мою пользу? Судьи наши в большинстве своем женщины... В общем моё отдельное проживание от ребенка я не обсуждаю.
    А вот предложить этот вариант мужу - могу. Только у него тоже нет средств для съема... Я уже думала и о кредите, чтобы выплатить ему его долю, конечно тяжело мне будет платить, а ему алименты мне. В общем сложно всё это, тяжело. Обсуждать надо... С мужем в первую очередь. Но как только я начинаю говорить, я начинаю плакать и не могу остановиться, просто истерика, повышается давление до 180 и я начинаю плохо соображать. Я даже пишу об этом и мне как то плохеет. Не могу собраться. Я 20 лет жила и в самом страшном сне представить не могла, что докачусь до такого. Может ну его на хер, этот развод...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    аха.... живут любофффями ))

    --- Добавлено ---

    Ув. Тэсс, скажите, посты ув. Ханум какие эмоции у вас вызывают?
    Это важно!
    честно? Раздражают...

  7. #187
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    Моя маман со свету меня сживет, она же постоянно тусуется у меня дома. Но дело не только в этом.
    А может, как раз в этом и дело?
    Какие у вас сейчас отношения с мамой, ув.Тэсс?
    Почему она постоянно у вас дома?

  8. #188
    аха.... живут любофффями ))
    это плохо? Вы это осуждаете?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    А может, как раз в этом и дело?
    Какие у вас сейчас отношения с мамой, ув.Тэсс?
    Почему она постоянно у вас дома?
    потому что ребенок был маленький, я вышла на работу, когда ему было 2 года и сидела с ним мама. Она тут непричем. Сейчас она заходит кормить ребенка завтраком, потому что он учится во 2ю смену и иногда заплатить репетитору, который приходит утром дважды в неделю. Когда я прихожу с работы её уже нет, мы изредко говорим по телефону, отношения так себе, я об этом подробно писала в начале. Только не надо мне писать, что надо жить своим умом без оглядки на маму. Я и так с ней практически не общаюсь. И живу только по своему разумению.Она конечно считает меня неблагодарной дочерью, но что же я могу поделать. Значит я неблагодарная

  9. #189
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    потому что ребенок был маленький, я вышла на работу, когда ему было 2 года и сидела с ним мама. Она тут непричем. Сейчас она заходит кормить ребенка завтраком, потому что он учится во 2ю смену и иногда заплатить репетитору, который приходит утром дважды в неделю. Когда я прихожу с работы её уже нет, мы изредко говорим по телефону, отношения так себе, я об этом подробно писала в начале. Только не надо мне писать, что надо жить своим умом без оглядки на маму. Я и так с ней практически не общаюсь. И живу только по своему разумению.Она конечно считает меня неблагодарной дочерью, но что же я могу поделать. Значит я неблагодарная
    Как-то это противоречит тому, что вы писали в прошлом посте...
    Вы замечаете, что постоянно оправдываетесь и выкручиваетесь, ув.Тэсс?
    Такое впечатление, что вы во всех участницах темы видите свою маму и потому постоянно в обороне(

  10. #190
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Как-то это противоречит тому, что вы писали в прошлом посте...
    Вы замечаете, что постоянно оправдываетесь и выкручиваетесь, ув.Тэсс?
    Такое впечатление, что вы во всех участницах темы видите свою маму и потому постоянно в обороне(
    нет, не замечаю. Я поясняю, а не выкручиваюсь. Мне задают вопросы - я отвечаю. Противоречий не наблюдаю.

  11. #191
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    это плохо? Вы это осуждаете?
    Конечно плохо. Порхание в облаках рано или поздно заканчивается приземлением на землю. Уж кому-кому, а вам давно надо бы это понять. Поэтому прежед чем создать семью надо РАССЧИТАТЬ (я не о деньгах сейчас говорю, хотя и это тоже важно).

    честно? Раздражают...
    А можете подробно: чем именно вас раздражают посты ув. Ханум? Ведь она по сути была в аналогичной ситуации и справилась.

  12. #192
    а насчет обороны...Ну видимо участниками данного форума по отношению ко мне занята такая позиция, нападение. Я и безответственная, т.к. перекладываю на всех ответственность. И 20 лет жила не так как надо. И сына воспитываю неправильно. И любовник не тот. Вы поставьте себя на моё место, прочитайте. Поэтому бессознательно и срабатывает защита. Вы нападаете - я защищаюсь. Я не от кого доброго слова тут пока не услышала. Наверное так все психотерапевты на очных сеансах себя ведут? Жестко и безапеляционно? Или это тут так принято?

  13. #193
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Конечно плохо. Порхание в облаках рано или поздно заканчивается приземлением на землю. Уж кому-кому, а вам давно надо бы это понять. Поэтому прежед чем создать семью надо РАССЧИТАТЬ (я не о деньгах сейчас говорю, хотя и это тоже важно).


    А можете подробно: чем именно вас раздражают посты ув. Ханум? Ведь она по сути была в аналогичной ситуации и справилась.
    я не знаю в какой она была ситуации и как она справилась. Может мне было бы полезно УЗНАТЬ, если бы ув.Ханум мне поведала, а не играть в разгадки. Тогда бы я может смогла как то попробовать то же самое сделать в своей ситуации. Если я вообще способна на это. Но вот например я бы, никогда (это к вопросу, что она бы никогда не связалась с чуваком и далее по тексту) не ушла от мужа, не вступив в интимные отношения с новым. Счастье, что её всё устроило. А вдруг бы нет? И как этот риск вы предусматривали и страховались бы, ув.Ханум? если бы разведясь, оказалось ,что ваш новый избранник не знает, что куда пихать, или у него не того размера или вообще в интимном плане он вас не устраивает? Как вы тут страховались? Откройте мне тайну, очень прошу! Ибо я не понимаю как отвечать на вопросы, чтобы вы перестали язвить. И зачем мне отвечать, когда вы уже открыто высказали, что мнение о чуваке? Интересно, вашего мужа, отца 4х детей тоже так чмырили или он был идеалом?

  14. #194
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    а насчет обороны...Ну видимо участниками данного форума по отношению ко мне занята такая позиция, нападение. Я и безответственная, т.к. перекладываю на всех ответственность. И 20 лет жила не так как надо. И сына воспитываю неправильно. И любовник не тот. Вы поставьте себя на моё место, прочитайте. Поэтому бессознательно и срабатывает защита. Вы нападаете - я защищаюсь. Я не от кого доброго слова тут пока не услышала. Наверное так все психотерапевты на очных сеансах себя ведут? Жестко и безапеляционно? Или это тут так принято?
    А вы считаете, что вы заслуживаете добрых слов?
    Если да, то поясните - почему?
    Ни чуть не ерничаю!

    Вполне серьезно спрашиваю.

  15. #195
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    нет, не замечаю. Я поясняю, а не выкручиваюсь. Мне задают вопросы - я отвечаю. Противоречий не наблюдаю.
    Фразы типа "только не надо мне писать" и "сейчас на меня опять набросятся", которые вы употребляете на протяжении всей темы - это тоже "просто пояснения"?
    Моя маман со свету меня сживет, она же постоянно тусуется у меня дома.
    Я и так с ней практически не общаюсь. И живу только по своему разумению
    т.е. в двух приведенных фразах никаких противоречий нет?
    а насчет обороны...Ну видимо участниками данного форума по отношению ко мне занята такая позиция, нападение.
    Блин, опять все кроме вас виноваты
    А вы со своими "бессознательными реакциями" ничего сделать не хотите?
    В конце концом, это ваша тема и ваша проблема

  16. #196
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    А вы считаете, что вы заслуживаете добрых слов?
    Если да, то поясните - почему?
    Ни чуть не ерничаю!

    Вполне серьезно спрашиваю.
    я считаю, что если кроме осуждения, которое прослеживается по всей теме,/ участникам нечем больше помочь (коль уж форум позиционируется как помощь профессионалов), то лучше промолчать. Мне почему то казалось, что психоанализы и т.п. (я плохо в этом разбираюсь) проводятся как то иначе. Если я ошибаюсь, поправьте меня. Любой человек заслуживает добрых слов. Тем более оказавшийся в непростой ситуации. Не важно, сам он виноват или кто-то еще. Насколько я понимаю та же Ханум не профессионал ,а участник. Значит ей простительно показывать своё отношение, а не держать нейтралитет. В ином же случае речь бы шла о непрофессионализме.

  17. #197
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    я не знаю в какой она была ситуации и как она справилась. Может мне было бы полезно УЗНАТЬ, если бы ув.Ханум мне поведала, а не играть в разгадки. Тогда бы я может смогла как то попробовать то же самое сделать в своей ситуации. Если я вообще способна на это. Но вот например я бы, никогда (это к вопросу, что она бы никогда не связалась с чуваком и далее по тексту) не ушла от мужа, не вступив в интимные отношения с новым. Счастье, что её всё устроило. А вдруг бы нет? И как этот риск вы предусматривали и страховались бы, ув.Ханум? если бы разведясь, оказалось ,что ваш новый избранник не знает, что куда пихать, или у него не того размера или вообще в интимном плане он вас не устраивает? Как вы тут страховались? Откройте мне тайну, очень прошу! Ибо я не понимаю как отвечать на вопросы, чтобы вы перестали язвить. И зачем мне отвечать, когда вы уже открыто высказали, что мнение о чуваке? Интересно, вашего мужа, отца 4х детей тоже так чмырили или он был идеалом?
    Ну так спросите вежливо об этом ув. Ханум.
    Кстати, а можете отыскать - на каком именно посте ув. Ханум у вас возникло к ней раздражение? Ведь вначале темы у вас вроде бы складывался хороший диалог?

  18. #198
    Инфузория, то что я редко общаюсь с родительницей не помешает ей доставать меня. Уж поверьте. Ну и положа руку на сердце я считаю, что мать не имеет права оставлять ребенка, только если не крайние обстоятельства. Можно клеймить шаблонами и т.п. Для меня это просто неприемлимо. Думаю как и для большинства женщин.

  19. #199
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    я считаю, что если кроме осуждения, которое прослеживается по всей теме,/ участникам нечем больше помочь (коль уж форум позиционируется как помощь профессионалов), то лучше промолчать. Мне почему то казалось, что психоанализы и т.п. (я плохо в этом разбираюсь) проводятся как то иначе. Если я ошибаюсь, поправьте меня. Любой человек заслуживает добрых слов. Тем более оказавшийся в непростой ситуации. Не важно, сам он виноват или кто-то еще. Насколько я понимаю та же Ханум не профессионал ,а участник. Значит ей простительно показывать своё отношение, а не держать нейтралитет. В ином же случае речь бы шла о непрофессионализме.
    Ув. Тэсс, вот вы не обижайтесь только и не воспринимайте это как новое осуждение, но вы даже не вникли в суть моего вопроса.
    Речь не идет о ЛЮБОМ человеке. Речь идет лично о вас.
    Итак,еще раз вопрос: почему вы заслуживаете добрых слов в сложившейся ситуации?


    Не спешите. Подумайте и ответьте в таком ключе:
    "Я заслуживаю добрых слов в сложившейся ситуации потому что:
    1
    2
    3
    .... и т.д."

  20. #200
    так я же все о себе рассказала...
    что-то еще интересно? ну спросите - я не таюсь
    или я опять должна была сама догадаться что рассказывать, опять ответственность на собеседнике а не на Вас?

  21. #201
    Цитата Сообщение от Окстисия Посмотреть сообщение
    Ну так спросите вежливо об этом ув. Ханум.
    Кстати, а можете отыскать - на каком именно посте ув. Ханум у вас возникло к ней раздражение? Ведь вначале темы у вас вроде бы складывался хороший диалог?
    так я и сейчас готова к диалогу. А то что я отвечаю как то не так...ну так я отвечаю как могу, выше жопы не прыгнешь. Значит задающий вопрос не смог правильно донести. Я хорошо понимаю, что вся тема нужна МНЕ. И благодарна всем кто принимает участие. Но только я пока вынесла из нашего общения "беги от этого чувака".
    Мне не надо и искать, я помню. Когда она написала, что сливается из темы, чтобы не написать мне лишнего. При этом она сама себя довела до этого состояния. Её стали бесить или веселить мои ответы или моя тупость...не знаю. Поэтому она так написала. Но я же не заставляю никого отвечать. Ну замолчат все - значит всё, никому эта тема не интересна или людям некогда. Бывает. Но зачем мне показывать, что вот жеж пипец, лучше уйду, чем биться об стену... У меня сложилось впечатление, что Ханум считает, что я специально как то не так отвечаю. Но это не так, уверяю!
    А насчет попросить... Я же спрашивала в самом начале. Началась какая то игра ответ на ответ. И я поняла, что рассказывать человек не хочет. Зачем настаивать?

  22. #202
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    Инфузория, то что я редко общаюсь с родительницей не помешает ей доставать меня. Уж поверьте. Ну и положа руку на сердце я считаю, что мать не имеет права оставлять ребенка, только если не крайние обстоятельства. Можно клеймить шаблонами и т.п. Для меня это просто неприемлимо. Думаю как и для большинства женщин.
    Для большинства женщин действительно неприемлимо оставлять сына после развода отцу. К сожалению - не приемлимо. Срабатывают совковые стереотипы и полное незнание особенностей гендерной психологии.
    А потом результате мальчики вырастают и получается ... мрак что получается из них ( (с) "поколение мужчин выращенное женщинами" (

    з.ы. Я вас ни в чем не переубеждаю. Это в качестве лирического отступления.

  23. #203
    я сказала чтобы Вас не накручивать - это совсем другое
    мое состояние более чем благодушное
    а я стала замечать что Вы дергаетесь и решила не нервировать

    и "беги от этого чувака" я не писала, ввиду не имела, не намекала и не думала даже - это Ваша проекция на меня

  24. #204
    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    так я же все о себе рассказала...
    что-то еще интересно? ну спросите - я не таюсь
    или я опять должна была сама догадаться что рассказывать, опять ответственность на собеседнике а не на Вас?
    я же спрашивала... Какие вопросы вы поставили перед принятием своего сложного решения (вот мне написали, что вы были в подобной ситуации) и как вы на них себе ответили? Хотя...вопрос был: что я буду делать, если окажусь в такой же ситуации как и в первом браке? А чем вы были недовольны в первом браке? И как поняли, как сделать так, чтобы этого не случилось во втором? - вот мои вопросы.

  25. #205
    так я и сейчас готова к диалогу. А то что я отвечаю как то не так...ну так я отвечаю как могу, выше жопы не прыгнешь. Значит задающий вопрос не смог правильно донести. Я хорошо понимаю, что вся тема нужна МНЕ. И благодарна всем кто принимает участие. Но только я пока вынесла из нашего общения "беги от этого чувака".
    опять отмечу: в очередной раз за свое понимание\непонимание Вы возлагаете ответственность на собеседника

  26. #206
    я видела вопрос про преподавателя, а сейчас он пропал. Наверное его удалили. Но я даже близко не преподаватель и не имею к образованию никакого отношения. Я наверное по написанию кажусь такой. Все кто после форумов встречаются со мной в реале, почему то удивляются...

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Ханум Посмотреть сообщение
    опять отмечу: в очередной раз за свое понимание\непонимание Вы возлагаете ответственность на собеседника
    хорошо. Объясните как для дебила. Что я делаю не так? Я не понимаю вообще о чем вы говорите. Я просто отвечаю на ваши вопросы. Я на вас никакую ответственность не перекладываю. Может это у вас мания, что на вас все её перекладывают?

  27. #207
    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    я же спрашивала... Какие вопросы вы поставили перед принятием своего сложного решения (вот мне написали, что вы были в подобной ситуации) и как вы на них себе ответили? Хотя...вопрос был: что я буду делать, если окажусь в такой же ситуации как и в первом браке? А чем вы были недовольны в первом браке? И как поняли, как сделать так, чтобы этого не случилось во втором? - вот мои вопросы.
    а я Вам писала - что я Вам задаю теже самые вопросы какие задавала себе
    так вот - ровно теже самые вопросы: что будет если во втором браке я попаду в туже самую ситуаци как в первом? что будет если второй муж обвинит меня в томже в чем обвинял бывших? и дальше - что будет если он встретит другую? что будет если я его разлюблю? и парочка еще каких-то вопросов до каких мы с Вами не дошли, это мне трудно вспомнить потому как я вспоминаю вместе с Вами...

    первый раз вижу вопросы: чем я была недовольна и как так сделала чтобы не оказаться в такойже ситуации...
    постараюсь ответить, хотя это очень трудно, сама постановка и формулировка этих вопросов мне очень трудна
    попробую по порядку: чем была недовольна? - у меня с мужем был прекрасный выстроенный брак с отличным диалогом(сейчас с ним по телефону разговаривала - 7-ой год не живем вместе а прекрасно понимаем друг друга) но пропала "искра", и все больше мы оба(ОБА!) собираемся что-то сделать и все меньше мы что-то делаем - короче одни сплошные планы-планы и ноль реализации, наверное самое главное было то что я не чувствовала его принятия меня, он довольно закрытый человек, и до какого-то времени мне нужно было чтобы меня принял именно такой закрытый человек(такие у меня родители, они оба закрытые, если хотите это была реализация моих детских желаний) и он меня принял, но по закрытым людям это видно не так как по открытым, они тщательно скрывают свое принятие(ну вот такая у меня моя личная теория - мое восприятие окружающих) и я отчетливо однажды почувствовала что этот брак получился, отработал свои задачи и новых задачь не возникает, даже наоборот, новые возникающие задачи уводили нас друг от друга - я хотела еще детей, а муж хотел ипотеку для сына чтобы когда он вырастет у него все было(сыну на тот момент4года), также я хотела какие-то совместные дела, любые хоть прогулки вокруг дома но вместе, а муж все больше пропадал на работе и хотел только одного - в свободное время играть в компьютер...
    как-то так....я поняла что мне хочется идти в другую сторону а ему в другую и друг друга тащить нет желания просто из уважения - зачем я буду тащить человека в то что ему не надо? стали возникать такиеже моменты как Вы писали - "если я не сделаю - значит никто не сделает" - я решила что это признак того что мне надо что-то другое чем надо мужу, вот не надо ему это - зачем я буду его заставлять?
    это то чем я была недовольна в первом браке
    мы даже как-то азговаривали, я когда стала это все как-то осознавать был такой разговор с мужем(кстати 10 лет прожили) я говорю - вот мы всегда знали что мы разные очень, но почему-то мы вместе - почему? и мы вышли на то что мне с детства надо было любить кого-то "вопреки" вот некрасивую игрушку выберу и люблю ее - не смотря на то что она не очень красивая, но она моя и я ее еще больше люблю и никогда не брошу - какая-то детская задача была - любить не смотря ни на что
    а муж сразу отозвался тем что ему как раз наоборот нужен был человек чтобы любил его "вопреки" - не смотря на его не самый удачный рост и прочее, короче у него(вот сейчас вспоминаю прям....) была такая черта - во всем подчеркнуть то он об этом не просил а я сама если хочу- то пожалуйста а если нет то не обязана - такая свободная любовь ему нужна была, типа никто не просит и не заставляет и не обязывает а ты делаешь то-то и это ...любишь короче, этакая чистая свободная любовь
    ну вот и тут мы как раз совпали да
    и со временем у меня одна тема закрылась(любить ни смотря ни на что - реализовано, добиться взаимности от закрытого человека - реализовано) и мне стало пусто, меня стали удручать подчеркивания"я не просил, и не хотел, ты сама..." - мне вдруг захотелось чтобы меня просили, хотели, требовали, ждали, обязывали и управляли мной - чтобы я была нужна..какое-то время эту тему я закрыла ребенком но это немного не то....
    ну вот как на духу....
    а! второй вопрос: что я буду делать если окажусь во втором браке в такойже ситуации? - то есть если мой брак реализует задачи и возникнут следующие - буду понимать что это не небо упало и не конец жизни, и не трагедь, буду готова к тому что реально все может раз и кончится - никто никогда никаких гарантий не давал. как можно предотвратить расхождение в интересах - ну нужно не замыкаться на детях и работе(в первом браке интересы стремительно разошлись и эта разность приобрела критическую массу, тогда когда я ушла в ребенка а муж в работу) а всегда, даже если очень устал, нужно оставлять общую жизнь и наполнять ее - дети вырастут а что останется нам? - помнить об этом
    как не допустить - ну не было такого вопроса на самом деле, был вопрос что я буду делать если почувствую себя также одиноко как в первом браке(в конце мне было очень одиноко, задачи решены, интересы разошлись.....) - я себе ответила что скорее всего так рано или поздно и будет, что надо стараться не потерять "искру" и если почувствую одиночество - псотараться привлечь мужа, ато и срочно бежать к нему подмышку и делать все что угодно - лишь бы ему понравилось и он захотел быть рядом - ну и если не сработает - ну что ж будем посмотреть
    но главное - я понимала - он мне ничего не должен за мою жертву(развод, развенчание, и прочее), он может расхотеть быть со мной, все может не получиться - и это не катастрофа, так бывает, и самое последнее - представить все ужасы и страхи что они произошли - вот реально, вот все - ничего не получилось, как ни анализирую свое поведение ничего не понимаю - все пропало - и вот когда честно себе это представила, взвесить - что перевесит страх провала или желание попробовать, если не смотря на всю болькакую я могу тут получить(а будет больнее чем в первый раз, потому что тут же больше усилий приложено, для семьи - это надо понимать, развал второй семьи для меня был бы тяжелее сто крат) я все еще буду хотеть попробовать - ну значит надо пробовать.
    так я решила для себя.
    я сбивчиво пишу, сложно писать изнутри ситуации
    кажется на все ответила - пишите что упустила

    Вы не спросили что я себе ответила на вопрос: что будет если я услышу теже упреки от мужа что и его бывшим?
    вот его упреки - это я лучше помню т.к. внутри этой ситуаци не была - первая жена от него уезжала к маме на долго и много на него обижалась и в конце концов он обиделся сам что при проблемах от него какбы отказываются - и в очередной раз "уедешь - подам на развод" ну и однажды таки подал - я поняла что с этим чуваком манипуляции не пройдут, что если мне захочется чтобы он за мной побегал - надо чем-то другим заманивать, чем-то приятным, но не угрожать и не уходить...поняла что если от этого я буду уходить - то я уйду, если в жизни я буду замыкаться-закрываться то он не будет за мной бегать - надо идти самой на разговор
    второй брак его слова - она все время на меня орала а я думал "вот дострою дом и все наладится" - я поняла что орать нельзя(больное место у чувака, завем на него давить), что он когда сосредоточен на какой-то большой задаче - может быть глух к близким(20 лет они прожили, явно она орала не просто так а потому что он ее не слышал)значит надо привлекать внимание к своим словам и проблемам(если есть) более усиленно, находить подход
    при этом на вопрос почему развелся - первый раз - считает что это была его ошибка, был очень молод и если бы сейчас то не отпустил бы ее ни к какой маме а держал бы рядом хоть силой - короче жалеет что развелся(для меня это плюс)
    второй раз - потому что 20 лет прожили, "дочь уже выросла и оказалось что ничего нас не связывает" и "дочь говорила, да доживайте уже так, а я вроде не такой старый..."
    оба раза говорил о разводах как о своих решениях, то есть он решил развестись - берет на себя ответственность
    потом когда уже сошлись я узнала что вторая жена спилась на самом деле, он это не то чтобы скрывал ...ну нечем тут хвастаться...сказал аккуратно так "были проблемы с алкоголем"(ну потом она к нам стала приходить на разборки пьяная и все встало на места) - я для себя сделала заметку что "с этим чуваком здоровая баба спилась - надо быть осторожно"
    вот так и живу - осторожно
    в какой-то момент мне бывает хочется его обвинить в невнимании - одергиваю себя, так ли он невнимателен или это моя привычная реакция от первого брака
    в какой-то момент он мне выдаст "не ори на меня!"(я человек дерганный и тяжелый) - для меня это маркер - извиняюсь и пытаюсь найти причину - почему мне кажется что он меня не слышит, как донести мысль иначе - очень кстати помогают "я-сообщения" - и ору я на самом деле не так и редко, просто я могу орать(ну раз уже псих накрыл и я ору то хотябы по смыслу буду орать то что надо раз по форме нее могу вести себя как надо) что-то типо"для меня это пиздец как важно, я просто не могу когда ты...., ты для меня важен, я тебя люблю и я не могу спокойно относиться и держать себя в руках когда..." и еще "я ору я понимаю что не права, но я не могу сейчас, мне кажется ты меня не слышишь..." - он тогда научился говорить: я тебя слышу, не кричи и подходит сам ко мне и я старась говорить спокойно и мы быстро решаем вопрос
    одним словом да - больные мазоли от прежних браков остались - нужно просто понимать что это "больные мазоли" и привычные реакции которые сами по себе довольно навязчивы и надо бороться не друг с другом а с этими "больными мозолями" и самое главное: никто не виноват.
    вот так и живем, бывает и орем но по большому счету конфликтов нет у нас
    можно сказать что все это занудно и трудно, но это как в песне "нам нельзя сказать неверных слов" - очень не хочется херить этот брак - стараюсь использовать весь опыт чтобы не потерять "искру"
    ну а на вопрос: что будет если все-таки похерим и этот брак - у меня ответ простой - ну значит не смогли, зато у меня было 7лет сплошного счастья - оно того стоит

    как-то так...простите что много....

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Тэсс Посмотреть сообщение
    я видела вопрос про преподавателя, а сейчас он пропал. Наверное его удалили. Но я даже близко не преподаватель и не имею к образованию никакого отношения. Я наверное по написанию кажусь такой. Все кто после форумов встречаются со мной в реале, почему то удивляются...

    --- Добавлено ---



    хорошо. Объясните как для дебила. Что я делаю не так? Я не понимаю вообще о чем вы говорите. Я просто отвечаю на ваши вопросы. Я на вас никакую ответственность не перекладываю. Может это у вас мания, что на вас все её перекладывают?
    я подумала что вопрос про преподавателя может Вас обидеть и удалила его сама
    я не знаю что Вы делаете не так
    Вы все делаете так как надо Вам
    я пытаюсь поставить Вас лицом перед Вашими страхами - они Вас или напугают так что Вы выберете мужа или желание другой жизни перевесит и Вы уйдете от мужа - взглянуть в галаза страхам - помогает принять решение
    ну и + у Вас много информации для того чтобы построить успешные отношения в перспективе( с мужем возрадить или новые выстроить)
    в том каким стал Ваш муж - есть Ваша заслуга - ее надо понять и проанализировать

    --- Добавлено ---

    все ИМХО

  28. #208
    Большое спасибо. Теперь многое встало на свои места. Я просто не понимала какого ответа вы от меня хотите. Я соберусь с духом, проанализирую и отвечу и на ваши вопросы и на вопрос насчет доброго отношения по пунктам.

  29. #209
    Добавляю. Я это сделаю для себя. Чтобы понять, так ли мне дорог человек, чтобы ради него рушить то, что есть.

  30. #210
    вот кстати, алкоголизирующего поведения так и не замечаю за муем
    он скорее слишко терпеливый и надежный, с ним нужно самой себя контролировать, он не будет контролировать партнера...так что если я начну спивать то я сопьюсь, он этому не воспрепятствует, но в тоже время сам по себе он не раскачивает лодку никогда, не выводит на психи....из нас двоих у меня больше признаков алкоголизирующего поведения и попыток игрануть в жертву - это я у родителей научилась, они так живут хотя пока никто не спился, но эмоционально нестабильны оба, и постоянно друг друга и всех вокруг раскачивают...
    ну вот пока непонятно почему спилась вторая жена, может это целиком "ее заслуга"(у нее оба родителя и брат запойные) а он просто не мешал...можно ли этому вообще мешать....но признаков алкоголизирующего поведения не нахожу ...хотя понимаю что так не бывает чтобы виноват был один, наверное он виноват в том что выбрал себе вторую такую жену - дочь алкоголика...я кстати тоже же с такими же чертами - попадаю под определение дочери алкоголика....очень долгое время четко вела себя как жена алкоголика - но, хочется верить, отработала в себе эту фигню...


    блин как много и как занудно
    и никак Вам, ув.Автор не поможет принять решение
    если бы Вы сразу и откровенно отвечали мне на вопросы мы бы гораздо быстрее пришли к "взглянуть в глаза страху и принять решение"
    и обошлись бы без всего этого моего занудства
    поэтому я не особо хотела рассказывать - суть это моя история
    Ваша чуть другая, Вам надо пройти этот путь а не прочитать как кто-то его прошел
    знаете пословицу: сколько ни говори "сахар" - во рту сладко не станет - ?

Страница 7 из 9 ПерваяПервая ... 456789 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ВАЖНО: С НОВЫМ ГОДОМ ЖИЗНИ!
    от Отец Жоффруа в разделе Разговорчики
    Ответов: 3438
    Последнее сообщение: 09.05.2018, 20:25
  2. Трудный выбор..
    от Paha9k в разделе Психология Личности
    Ответов: 103
    Последнее сообщение: 01.09.2014, 13:21
  3. ТРУДНЫЙ ВЫБОР
    от Юляша в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 07.10.2012, 17:40

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психиатрия и психофармакотерапия | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search