Доброе утро! Меня зовут Тим, мне 21 год. Так сложилось, что несколько лет назад я осознал, что я - гей. Это не самая важная составляющая моего сообщения, по ней у меня никаких проблем нет: себя я принял в 19 лет. Но вот что обнаружилось после этого осознания. Я стал часто ходить на встречи с мужчинами, при этом всегда противился знакомствам с чисто сексуальной связью. Мне была важна и до сих пор имеет значение ментальная зрелость человека, чувство его ответственности перед собой и в отношениях с другими людьми. На фоне всех этих встреч, которые продолжаются уже четвертый год, во мне росло ощущение, что люди должны меня любить, ценить. Других вариантов не имеется в моей психологии, к сожалению. Я пытаюсь что-то придумать, вести себя иначе, научиться принимать отказ человека, мол, "ты приятный, но не мой человек", что это нормально в современном мире. Но для меня это приравнивается к такой силе отвержения, словно я откуда-то изгоняюсь, что я не подхожу в целом. А если и рождаются идеи, то они носят притворный характер, самовнушение, которое передается в речи.
После некоторой беседы со специалистом выяснилось следующее. У меня на лицо синдром брошенного человека и основания к этому имеются: родители не обращали никогда внимания на мои проблемы, предпочитая прикрывать это бытовой мишурой, мол, кормим тебя, одеваем, значит, никаких проблем быть у тебя не должно, а тем более возражений. Проблемы куда-то зарывались внутрь, особенно в очень проблемные школьные годы, когда родители отправили меня в закрытый кадетский пансион, где шкала ценностей разбилась о кафельный пол с космической силой. Чувствовал, что пришлось надеть камуфляж, чтобы не выделяться из толпы и чувствовать себя в безопасности. Иногда получалось.
Что характерно еще для синдрома брошенности в моем случае: секс воспринимается не как половой контакт, а как чувство близкого телесного контакта с человеком, высшая форма доверия, неважно к кому ты его испытываешь, хоть к незнакомцу с сайта знакомств. Лишь создать эту иллюзию нужности, близости. Мне очень важно прикасаться к людям, но только к тем, к которым питаю очень сильную симпатию. Я редко, например, искренне обнимаю и целую кого-то из членов семьи, потому что понимаю, что они меня не принимают, отвергают мои взгляды и идеи, считают всё это никчемным.
Мне очень хочется избавиться от этого комплекса. Я готов измениться и осознаю происходящее ясно, что так дальше существовать невозможно, бесполезно. Я не хочу больше быть зависимым от ощущения или видимости любви к людям, не хочу себя отождествлять с ними. Это так тяжело, что я будто бы задыхаюсь. Чувствую себя таким ненужным и бесполезным, что готов выполнять любую грязную работу за три копейки, лишь бы где-то быть полезным. Люди окружающие естественно не понимают меня, никакого уважительного отношения не питают из-за шока обстоятельств. Пожалуйста, скажите что-нибудь.
По Люшеру: Вы стремитесь производить хорошее впечатление и хотите, чтобы Ваша деятельность оказывала на окружающих глубокое воздействие. Однако Вы сильно озабочены неопределенностью относительно возможности достижения успеха и сомневаетесь в собственной состоятельности. Считаете, что Вы вправе получить то, на что питаете надежды. Чувствуете себя беспомощным и страдающим, когда обстоятельства оборачиваются против Вас. Ожидание перерастает в безусловное требование и бескомпромиссное притязание. Возникает мучительное чувство собственной беспомощности при возникновении помех и препятствий. Сама возможность неудачи не только крайне огорчает, но может привести на грань нервного истощения. Вы видите в себе жертву, которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребили. Принимаете эти вымышленные драматизированные чувства за действительность и пытаетесь убедить себя в том, что в Вашей неудаче достичь желанного положения и признания виноваты другие.